Nessuno mi potrà mai amare

Buonasera, sono una ragazza e ho paura che nessuno potrà mai amarmi. Nel corso della mia vita mi è stato ripetuto più volte di essere “complicata” da gestire, soprattutto dai miei genitori. Sono complicata perché sono ipersensibile, forse anche permalosa a volte, non mi piace quando qualcuno mi dice cosa fare e come se fosse poco sono emotiva e quando mi arrabbio tendo ad esagerare. Non vado fiera del mio modo di fare e nonostante abbia cercato di cambiare, non ci sono mai riuscita. Mi sento spesso sola, ho sempre il sospetto che i miei amici non mi vogliano bene o che possano volermi bene e ogni volta che ho iniziato a frequentare un ragazzo, non passava nemmeno un mese e mezzo e chiudevamo, poi lui si trovava subito un’altra con cui stare. Ho paura che nessuno possa mai amarmi ed io continuerò ad amare una persona per mesi o anche anni e invece lei ha già trovato qualcun altro,
qualcun altro che ovviamente ama e con cui fa tutte le cose che non ha fatto con me. Lo so, mi direte che non dovrei cercare l’amore altrove oppure che devo imparare ad amarmi, ma ho paura di non farcela. Durante la quarantena ho provato a conoscermi, a capire i miei bisogni, così da potermi migliorare ma ciò penso che non abbia avuto alcun risultato. Non mi sono mai sentita amata nemmeno dai miei e dall’anno scorso mio padre dopo il divorzio con mia mamma, non è stato più molto presente nella mia vita e a volte mi sembra come se mia mamma non mi conoscesse.
Mi sono resa conto che ho bisogno di affetto, di sentirmi speciale, di sentirmi dire che qualcuno mi voglia bene anche se non è vero. Non ho bisogno di sentirmi dire che sono bella ma che io basto.
Perché ho bisogno di attenzioni? Perché non posso stare tranquilla?
A volte sento che il mondo non sia fatto per persone come me, vorrei tanto andarmene, vorrei essere depressa così da poter odiare la vita e trovare la forza necessaria per farla finita, perché per me non c’è futuro. Ma perché gli altri ti devono salvare? Ma perché gli altri ti devono amare? Non dovresti amarti tu? Sono così stanca di sentirmi dire queste frasi, perché poi la mia risposta sarebbe: io riuscirò ad amarmi quando qualcuno mi amerà
e allora poi mi chiederebbero: perché tu ti dai un valore solo le persone te ne danno uno? Non sai avvalorarti da sola? No non ci riesco,
e se mi credessi una persona migliore di quello che sono? E se io mi credessi simpatica e un giorno qualcuno venisse a dirmi che non è vero?
E poi mi chiederebbero: un commento negativo non fa di te una persona cattiva, lo sai vero?
Sì lo so che questa è la risposta giusta e razionale
ma è difficile credere in qualcosa che non hai mai visto, non ho mai visto una persona amarmi sul serio, e allora come posso credere che qualcuno lo possa fare in futuro? Sono così stanca di non amarmi, di avere tanto amore ma non per me.