Mio figlio ha problemi nello studio, come posso aiutarlo?

Gentilissima,
penso che lasciare carta bianca a 23 può essere molto utile per suo figlio.
Naturalmente non può condurre una vita all'insegna del far niente. E' importante che sia lui a decidere se continuare a studiare oppure lavorare.
Dott. Amleto Petrarca

Cara Maria, capisco il suo disagio nel vedere che le sue aspettative, riguardo a questo periodo della vita, sono diverse da quelle di suo figlio, che sembra debba ancora costruirsi delle mete di vita più equilibrate e stabili. Il mio consiglio è quello di provare a parlarci ancora e smettere di fare ciò che in realtà dovrebbe fare lui, avendo scelto questa università. Se questo comportasse il fatto che suo figlio vada fuori corso o decida poi di lasciare gli studi non ne farei un dramma, ma lo vedrei come uno stimolo per aiutarlo a costruirsi nuove mete di vita. Per proseguire su questa strada lei avrebbe però bisogno, a mio avviso, di un supporto psicologico.

Buongiorno Maria e complimenti perchè mi sembra una attenta mamma
come aiutare suo figlio? penso che la strada dell'aiuto psicologico sia buona
tuttavia al termine della domanda quando chiede quali strategie attuare per il figlio, ho pensato che forse anche per lei potrebbe essere d'aiuto appoggiarsi a uno psicologo considerando che la proposta per ora il figlio non la sta valutando.
buone cose

Gentile Maria Stefania,

Questo modo di fare andrebbe interrotto, perché è controproducente e non fa altro che rendere suo figlio ancora più dipendente e apatico. Se sceglie di continuare a studiare sarebbe opportuno che lo facesse senza le "spinte" familiari, quindi in maniera più autonoma assumendosi eventualmente le sue responsabilità.

Cordiali saluti,
Dott. Giuseppe Del Signore - Psicologo Viterbo

Gentile Signora Maria Stefania,
da quanto racconta, suo figlio sta probabilmente attraversando un periodo difficile, delle cui cause forse non è del tutto consapevole, o non ne vuole parlare. Probabilmente ha un blocco nello studio di cui sarebbe importante conoscere il perché. Se il vostro rapporto con lui è sempre stato buono, potreste provare a parlargli, senza arrivare a “minacciare” di toglierli i soldi, ma puntando sul fatto che siete preoccupati per lui, per i suoi comportamenti dell'ultimo periodo, perché gli volete bene e vorreste aiutarlo, ma non potete o non sapete come fare (se lui non ve lo permette). Mostrando di essere disponibili ad ascoltarlo, potrebbe allentarsi il “muro” che ha costruito. Eviterei però di continuare a comprargli i libri e prenotargli gli esami, non credo che questo lo possa spronare, anzi, potrebbe sortire l'effetto opposto; invece gli chiederei nuovamente se ha intenzione di continuare a frequentare l'Università, cercando di responsabilizzarlo sulle scelte fatte e sulla possibilità di rimetterle in discussione, compresa l'ipotesi di abbandonare gli studi o cambiare facoltà, sottolineando che a volte capita di non fare la scelta giusta, a cui si può rimediare se capiamo il perché..
Lo studio può rappresentare un segnale di una situazione di malessere che il giovane sta vivendo, se riuscirete ad aprire uno spiraglio di fiducia con lui, possiamo ipotizzare che forse deciderà di affrontarla, se invece continuerà ad essere respingente nei vostri confronti, prendete in considerazione l'ipotesi di andare voi (come genitori) da uno psicologo che possa sostenervi e offrirvi indicazioni in merito.

Cordiali saluti

Dr.ssa Elisabetta Cerruti Sola

Gentile Maria Stefania,
certamente suo figlio vive una situazione di disagio, che forse riguarda specificamente lo studio, ma potrebbe essere anche legato ad altre dinamiche, dai rapporti e relazioni con gli altri all'immagine di sé e all'idea di proiettarsi nel futuro diventando adulto "a tutti gli effetti". In questo senso, pur essendo comprensibile il fatto che lei come mamma lo aiuti anche negli aspetti concreti di esami e libri, di fatto lo rinforzano nel rimanere ragazzino e dipendente dagli adulti di riferimento. Un supporto psicologico sarebbe davvero opportuno e, se suo figlio non è d'accordo, ritengo che possiate invece voi come genitori provare a consultare un professionista per capire come gestire al meglio questa situazione.
Un cordiale saluto,
dott.ssa Lucia Mantovani, Milano

Beh l'ultima cosa che dice mi sembra un dettaglio importante. Le spiego quale potrebbe essere un ipotesi. Spesso i ragazzi, in particolare i ragazzi adolescenti, cercano con il loro comportamento di attirare l'attenzione, di indurre preoccupazioni affinché si pensi a loro. Mi domando se i problemi di suo figlio sono concomitanti o si sono acuiti in parallelo ai conflitti coniugali. Mi domando che ripercussioni il suo atteggiamento ha sulla relazione genitoriale.
Inoltre suo figlio è adulto, anche se non si comporta come tale. Allo stesso tempo, però, anche lei non si relaziona a lui come una persona adulta. Non può essere la mamma a segnare il figlio agli esami, ne a comprargli i libri. Con questo atteggiamento, anche se giustificato in parte dalle sue preoccupazioni, è come se gli dicesse: .
Suo figlio dovrebbe imparare ad essere responsabile delle sue scelte e le persone che gli stanno intorno a considerarlo tale.
Non dico che deve "infischiarsi" di suo figlio ma lasciargli fare che può fare. Non ci sarà sempre una mamma a mettere una toppa.
Restiamo in ascolto

Stefania la tua domanda è piena di sofferenza e preoccupazione per tuo figlio. E' un ragazzo di 23 anni che ha scelto il suo percorso universitario in piena autonomia senza però riuscire a sostenere le prove e gli esami che questa scelta comporta. Sei molto attiva nel tuo bisogno di aiutarlo, ti occupi di lui, ti interessi dei suoi esami, li prenoti per lui ma in questo tuo voler fare per lui ti perdi qualcosa: cosa prova? Quali sono i suoi pensieri? Che significato dà alla sua vita?
E' difficile accettare che il proprio figlio agisca in un modo che si ritiene scorretto o faccia scelte sbagliate ma chiedersi cosa c'è dietro e dentro ai suoi comportamenti, quali stati emotivi lo guidano può portare il vostro rapporto a un livello differente, più significativo.