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Mia suocera è invadente

Inviata da Giada il 5 feb 2015 Terapia familiare

Non so a che santo votarmi. Mia suocera è invadente anche se viviamo a 1300 km lontano da lei!
Pretende che andiamo a trovarla in tutte le feste comandate - senza capire che ormai casa nostra è Milano, e non Crotone, e che ogni tanto potrebbero venire loro da noi, che so per Natale! E poi da quando ha whatsup non mi lascia in pace, mi tempesta di messaggini con gattini e cartoni animati idioti. Ma come ad essere invadente a distanza??? Aiuto!!!

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Gentile Giada
purtroppo in questi tempi l'essere intrusivi è pure sostenuto da questi moderni mezzi tecnici!
A mio parere intanto non rispondere.
Alle feste se uno non vuole andare non ci va dai suoceri. Si può essere stanchi, si può avere voglia di stare in casa, si può non avere voglia di andarci.
Si prenderanno accordi su come e quando vedersi nel rispetto dei tempi di tutti.
Imparare a dire sì e imparare a dire no!
Se lei è vulnerabile e non mette limiti l'intrusività altrui trova campo libero su cui agire, altrimenti no.
Cordiali saluti.
Dott.ssa Silvana Ceccucci Psicoterapeuta

Dott.ssa Silvana Ceccucci Psicologo a Ravenna

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Cara Giada, concordo anche io con quanto scritto dai colleghi. Tuo marito è al corrente di questo tuo disagio? Il mio consiglio è di parlarne apertamente con lui, in modo tale che lui prenda anche una posizione per meglio ristabilire l'equilibrio tra voi e lei. In ogni caso mi viene da dirti che tutto sommato sei ancora fortunata, perchè la distanza in questo caso ti aiuta. Pensa se lei abitasse vicino a voi, sarebbe ancora più complicato gestire la situazione.
Dott.ssa Cinzia Marzero.

Dott.ssa Cinzia Marzero Psicologa-Psicoterapeuta Psicologo a Moncalieri

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Salve Giada,
sarebbe interessante capire se lo stile relazionale "invadente" che utilizza sua suocera con voi (e con lei) valga per tutte le relazioni che la signora intrattiene con tutti i suoi affetti, o se è uno stile riservato solo a voi due. Questo è fondamentale per capire la possibile dinamica che c'è sotto.
Se vuole approfondire, non esiti a scriverci descrivendo questo punto.
Cordialmente

Dott.ssa Torti Elisabetta Katia Psicologo a Sampierdarena

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Salve Giada,
Credo che il problema con sua suocera è solo un problema tangenziale, sostengo invece che sia più opportuno trovare un accordo con suo marito per la gestione di questi rapporti familiari per definire meglio e bene i confini, cosa si puó e cosa no, cosa si poteva e cosa non più. La domanda è "questa presenza eccessiva al bisogno di chi risponde"?
Per ulteriori chiarimenti può ulteriormente contattarmi.
Cordiali saluti
D.ssa Erika Nicosia

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Cara Giada, ma suo marito cosa pensa di questa invadenza della mamma? Se andate a trovarla ad ogni festa comandata è anche perchè il figlio è d'accordo che questo avvenga. Forse per poter far si che sua suocera capisca che la vostra casa è a Milano sarebbe bene che fosse anche il figlio a spiegarle che non può "pretendere" che voi facciate per forza quello che vuole lei. Quindi, io le consiglio prima di chiarire la questione con suo marito e di conseguenza sarà più semplice affrontare sua suocera. Per ciò che riguarda i messaggini di wazup magari è un suo modo per essere in contatto con lei ed esprimerle anche il suo affetto e il suo pensarla spesso.
Se dovesse darle troppo fastidio potrebbe scegliere a quali rispondere e a quali ni
Cari saluti
Dott.ssa Barnaba

Dott.ssa Barnaba Valentina - psicoterapeuta Psicologo a Taranto

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Cara Giada,
è la potenza dei legami, diretti o indiretti, che abbiamo con i nostri familiari (anche quelli acquisiti) che agiscono anche a distanza perchè esistono dentro di noi sotto forma di precetti, moniti, doveri ecc... Il problema non è rompere questi legami e allontanarsi ma sopportare il senso di colpa che ci assale quando, ad esempio, ci ribelliamo alla tradizione e decidiamo di non andare a trascorrere il Natale come ogni anno con loro.. o non rispondendo ai messaggi (magari potresti farlo la sera, cumulativamente, da una certa ora in poi).. Se saprai convivere con qualche senso di colpa certamente troverai un modo equilibrato per non rinunciare all'indipendenza tua e della tua famiglia e quella di tuo marito.

Cordiali saluti
Dssa Daniela Sirtori - Monza

D.ssa Daniela Sirtori Psicologo a Villasanta

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