Mia madre vuole che faccio come dice lei

Salve, ho 28 anni e sento di avere dipendenza dai miei genitori, mi faccio influenzare facilmente da ogni loro atteggiamento o opinione specialmente quello di mia madre. Sento di volermi liberare una volta per tutte da tutto ciò che mi impedisce di essere fiduciosa e sicura di me stessa. Ho una bassa autostima ma voglio stare bene, voglio rimediare. Da quando ero piccola ogni qualvolta dicevo a mia madre che avrei voluto far qualcosa che mi incuriosiva e attirava molto, tipo gli Scout lei senza motivo fondato e plausibile non voleva ci andassi ( diceva che era un brutto ambiente, che andare nei boschi era da sporchi e che potevano violentarmi o portarmi a fumare roba…).. mi infondeva paura e incertezza, non me l ha mai permesso poi mi dicevo che forse aveva ragione e piano piano ho cominciato ad abbandonarmi, vedere orribile il mondo ad odiare me stessa e pretendere che fossi cio che non sono; ho ancora il ricordo vivido di mia madre davanti la porta di casa e fuori la mamma di una mia amica che gliene parlava (degli scout) perché anche sua figlia aveva iniziato da poco e io nel corridoio con la speranza che potesse convincerla, ma quando ha chiuso la porta la sua sentenza è rimasta fermamente la stessa: NO. Non ho mai fatto gli scout, la mia amica mi insegnava le canzoni che imparava e le cantavamo insieme ma non ho mai avuto il piacere di indossare la divisa e il foular intrecciato al collo.. perdono mia madre..credo.., ma la rabbia la tristezza e il dolore in generale lo ho ancora dentro, non per gli scout.. ma più in generale per non essermi sentita, vista, voluta bene, amata per cio che ero cioe diversa da lei e soprattutto con delle forze e capacità che oggi faccio fatica a vedere e soprattutto per non avermi permesso di ESPLORARE sbagliare riprovare continuare senza colpe..
Mia madre Ha sempre avuto la lente della negatività e cattiveria del mondo. Ed io voglio disinnescare molte preoccupazioni e pensieri negativi e ansie, che non mi permettono di vivere bene. È come una bambina capricciosa, mi dicevano ..che insiste. Sono qui a scrivere perché stamattina è ricapitato.. ed è stato forte..mi sono risentita controllata, bloccata non libera e condizionata negativamente
Vi scrivo quanto successo poco fa: mi trovo a chiedere di mia spontanea iniziativa ad una sua amica, se conosce una scuola di canto e lei inizia a sbuffare o far finta di non sentire e cambia discorso, mi sento sprofondare e la rabbia sale… dico tra me e me “ora che sono grande e matura mi accetterà non posso finire in posti sbagliati, sono capace di difendermi.. non ha più motivo di avere paura quindi mi appoggerà in ciò che il mio cuore sente e non mi metterà il bastone tra le ruote” ed invece ancora oggi a 28 anni crede di potermi controllare a suo piacimento e dire cio che io devo fare e quali sono i miei impegni. Mi fa sentire come se non fossi capace di badare a me stessa, come se lei solo abbia la lucidità di sapere cosa è giusto : tanto che alla sua amica risponde con un “MA lei deve fare tante cose, lascia stare, vuole andare pure a Roma..” (vuole andare pure a roma .. era un idea che avevo avuto io di studiare fuori e a lei confidata ma senza un fondamento certo, e l ha usata in quel momento).
Mi chiedo come sia possibile che ancora mi faccia premere da questi atteggiamenti talmente tanto che mi pervadono fino alla rabbia..sono più bambina io che lei..ho infatti finito per litigare e risponderle con ira in presenza di questa signora .. sono dipendente.. in passato sono riuscita a prendere distanze, perché avevo un lavoro e sono riuscita a prendere casa .. dopo l’emergenza ci hanno mandato a casa e al momento sono in cerca di qualcosa di stabile professionalmente ma la situazione non mi permette di allontanarmi almeno al momento( nel mentre studio ma vorrei sentirmi utile professionalmente); dico cio perché mi sono resa conto che una distanza mi aiuta ad essere più libera e meno condizionata. La mia vera forza però vorrei fosse la mia indipendenza emotiva e affettiva da tutto ciò e non arrivare a rinunciare ad una mia possibile passione solo perché la mammina sbuffa e non apprezza.
Vorrei essere più sicura e meno paurosa, forte, con la consapevolezza di bastarmi visto che da parte sua la base sicura sarà sempre instabile.
Ce la voglio fare con tutta me stessa, studio psicologia e sono al secondo anno della triennale e lo
So di avere tanto percorso e lavoro da fare ma Voglio farcela anche per questo, voglio diventare una brava professionista, ce la metterò tutta!

Grazie anticipatamente per avermi letto