Mi sono persa all'improvviso e nulla ha più senso, mi sento senza identità

Gentili dottori , mi trovo molto bene con il mio terapeuta è un professionista competente, scrupoloso in ogni minimo particolare .. Io chiedo perché sono una persona a cui piace ascoltare chi è più competente di me perché mi rassicura .. Stamattina sono andata a fare la sospensione agli studi perché non reputo giusto far pagare tasse quando poi io non rendo e non ho le idee chiare ... Vedete io ho iniziato L università ma poi dopo una decina di esami mi sono bloccata e non sono più andata avanti mi sono fermata a metà del secondo anno , ho iniziato all'età di 20 anni , ho provato a studiare ancora , imparavo ma ad un certo punto ho smesso di frequentare e di andare a fare esami ,., la situazione familiare è ancora più pesante attualmente , solo che da quando avevo 10 anni sono riuscita a gestire tutto senza intaccare i miei risultati tutto da sola , riuscivo a gestire anche più cose contemporaneamente , soffrivo tantissimo per ciò che accadeva in casa ma non ho mai lasciato trasparire nulla mi sono sempre fatta forza ... Poi a 18 anni mi sono fidanzata con un ragazzo che conosco da quando avevo 4 anni , lui è più piccolo di me ma ha un gran cuore ,non è molto loquace , ma è davvero una bella persona , mi ha sostenuto tantissimo e lo fa ancora , anche nei momenti peggiori lui è lì e io lo vedo come L unica costante nella mia vita, solo come già detto in precedenza quando ho fatto la domanda nelle armi oppure non ho mai pensato di andare a lavorare fuori , perché mi risultava difficile allontanarmi da ciò che mi fa stare bene , anche se sarebbe stata la scelta più facile abbandonare casa mia , non sarebbe stato facile ma avrei sopportato di tutto pur di andare via , ma sono rimasta anche per lui e non rimpiango nulla ... So solo che io ho 23 non ho prodotto chissà cosa nella mia vita a livello professionale e mi sento inferiore a molti miei coetanei che nonostante non siano il massimo riescono nelle loro cose , a livello umano non mi reputo una persona negativa , anzi sono sempre stata allegra disponibile ad aiutare gli altri aperta al confronto e all'ascolto , anche se devo ammettere che difficilmente io mi apro agli altri perché non mi fido , L unica persona che conosce ogni lato di me anche quello più oscuro è il mio fidanzato .. Detto questo quando ho iniziato a rendermi conto che non stavo più bene con me stessa che non mi amavo più , mi sono rivolta a chi di competenza , i miei genitori mi pagano le sedute ma non capiscono realmente cosa accade , ho provato più volte a far capire , ma per loro é già abbastanza avermi pagato lo psicologo ...io non biasimo nessuno perché so come sono loro e i loro problemi e so che devo ritrovare me stessa perché se ho me stessa , la vita è difficile ma se ami te stesso e tu sei il tuo miglior alleato anche ciò che sembra impossibile diventa fattibile ..devo imparare a bastarmi da sola ad amarmi ... E spero che con la volontà e la terapia io capisca chi sono e cosa sia più giusto per me è cosa fare e Nn avere paura di niente .non voglio avere paura del cambiamento perché non sempre un cambiamento è negativo ...

Salve gentili dottori, seguo la terapia da 1 mese circa e mi trovo bene con il professionista a cui mi sono affidata è molto competente, solo che io so una persona molto minuziosa e scrupolosa e anche un po insicura quindi sentire il parere di più persone competenti in materia mi rassicura, ma Nn perché Nn mi fidi della terapia che sto affrontando ma perché sono una persona a cui piace ascoltare ed essere rassicurata da chi ne sa più di me ... Credo che si stia attuando una terapia cognitivo comportamentale, sto trovando sollievo e sto iniziando a cambiare schemi mentali negativi con altri positivi, non è facile perché non mi sono mai sentita così debole, ho sopportato situazioni davvero pesanti senza battere ciglio ma poi come ho detto precedentemente quando e iniziata l'università non ho saputo gestire la situazione nonostante ne avessi le capacità e sono stata un anno s mezzo senza dare esami , in più la situazione familiare continua ad essere ogni giorno più pesante , ma so che non é solo quello il problema .mi sono persa io ho perso il mio obbiettivo non ho reso quanto dovevo rendere, mi sono fatta scivolare tutto dalle mani e non ho saputo reagire ... Sono diventata piena di paure e Nn ho trovato la forza e la motivazione per affrontarle sono diventata ansiosa e sempre più arrabbiata con il mondo è mi sono legata molto affettivamente al mio fidanzato, a volte mi chiedo anche se Nn abbia preso alcune strade perché Nn volevo lasciare la mia vita con lui... Il punto è che per tanto tempo ho represso il mio stato emotivo così tanto , perchè significava essere debole , che sono arrivata a 23 senza niente quando in realtà ne ho tutte le capacità ... È come se Nn riuscissi a muovermi fossi bloccata e mi sentissi Nn meritevole, sbagliata e inferiore agli altri ...voglio solo tornare al essere una ragazza piena di vita che riesca a prendere decisioni sagge per se e che possa realizzarsi nonostante tutto ... Stamattina ho effettuato la sospensione agli studi pkk sono cosciente di Nn essere produttiva di essere bloccata e non é giusto far pagare tasse quando non so come gestire me stessa, ne ho parlato con il mio terapeuta e lui concorda con me dice che Nn devo correre e dare il tempo a me stessa di capirmi ...lo spero tanto e voglio essere fiduciosa