Mi sono lasciato e non riesco a passarci sopra.

Buongiorno Osma,
dal suo messaggio emergono molti spunti per una psicoterapia,
si prenda uno spazio ed investa su se stesso
Resto a disposizione per eventuali chiarimenti
Cordiali saluti
Alice Noseda

Ciao caro, sono Anna Elena, rispondo con interesse al tuo caso da cui trapela molto malessere, dovuto per la maggiore ad un’altalenante interazione con questa ragazza.
Una relazione d’amore o di amicizia che sia, che si possa ritenere sana, ovvero rispettosa, nutriente, stimolante e generativa, implica che vi sia onestà, in primis con se stessi. La tua ex fidanzata vive sicuramente un profondo disagio che non le permette di aprirsi con sincerità all’altro per creare intimità e presenza, ma tu hai avuto la lucidità per connetterti al tuo amor proprio. La scelta di lasciarla ti ha sicuramente permesso di fare uno step avanti nel rapporto con te stesso. Cosa ti rende felice? Come stai bene quando sei con gli altri? Come vuoi stare con una persona? Quale sintonia, che vada oltre quella sessuale, desideri creare con qualcuno? Sono convinta che questa persona sia stata importante per sbloccare un senso di sicurezza e il coraggio di muoverti nel mondo agendo cambiamenti e aprendoti opportunità. Sfrutta con godimento quel che la Danimarca ti da e apriti a nuove conoscenze che ti permettano di specchiarti nella versione più soddisfacente di te stesso, ovvero quella che ha capito che un luogo, una relazione, non lo rendeva felice. Ora che sai cosa *non* vuoi, puoi capire cosa desideri, da qui arriverà la persona che farà al caso tuo.
Ti auguro gioia e abbondanza, per qualsiasi cosa resto a disposizione.

Dott.ssa Anna Elena Comune

Buongiorno gentile Osama, comprendo quanto possa essere difficile affrontare questa situazione, soprattutto perché sembra che lei provi ancora sentimenti profondi per questa ragazza, mentre dall'altra parte sembra esserci una certa freddezza o distacco. La relazione che avete vissuto è stata intensa, ma anche segnata da comportamenti e situazioni che probabilmente hanno evidenziato delle divergenze importanti tra voi.

Il suo trasferimento in Danimarca è una dimostrazione di quanto fosse disposto a investire in questa storia, ma ora si ritrova in un contesto nuovo e lontano da una rete di supporto, mentre lei sembra sempre più distante. È normale, in queste circostanze, chiedersi se abbia fatto la scelta giusta lasciandola e se ci sia ancora la possibilità di recuperare il rapporto.

Tuttavia, da quanto racconta, emerge che la relazione era spesso sbilanciata. Lei alternava momenti di vicinanza a comportamenti che l'hanno fatta sentire trascurato o poco considerato. L'episodio in discoteca, ad esempio, sembra essere stato particolarmente doloroso, e sebbene si sia scusata il giorno dopo, il suo atteggiamento incoerente potrebbe aver lasciato in lei delle ferite profonde.

Ora è importante che rifletta su ciò che desidera veramente. È comprensibile che voglia riconquistarla, ma è altrettanto fondamentale chiedersi se questa relazione, così com'è, sia davvero ciò che può renderla felice. Da ciò che descrive, sembra che lei abbia scelto di prendere le distanze, e insistere in questo momento potrebbe rischiare di causarle ulteriore sofferenza.

Se nei prossimi giorni avrà modo di incontrarla, le consiglio di vivere quell'occasione con leggerezza, senza aspettarsi troppo. Potrebbe anche valutare di parlarle apertamente, ma solo se si sente pronto ad accettare qualsiasi tipo di risposta, anche quelle che potrebbero non rispecchiare i suoi desideri. Nel frattempo, consideri di concentrarsi su sé stesso. Essere in un nuovo paese, nonostante la difficoltà iniziale, può offrirle l'opportunità di costruire qualcosa di importante per sé, di scoprire nuove realtà e di ampliare i propri orizzonti personali e sociali.

Lasciarsi alle spalle un amore non corrisposto o una relazione complessa richiede tempo, ma merita qualcuno che voglia essere al suo fianco con la stessa intensità e dedizione che offre lei. Si dia tempo per elaborare ciò che sta vivendo e per ritrovare serenità. Se desidera continuare a parlarne, sono qui per aiutarla.

Dott. Luca Vocino

Quello che stai vivendo è un’esperienza emotivamente intensa e complessa, che coinvolge sentimenti profondi, dubbi e un forte attaccamento. È importante prendere un momento per riflettere, sia sulle dinamiche della relazione sia sul tuo benessere personale. Ecco alcune considerazioni che potrebbero aiutarti:


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1. La relazione sembra essere stata sbilanciata

Hai investito moltissimo emotivamente in questa ragazza, mentre da parte sua i segnali sono stati misti: momenti di vicinanza alternati a freddezza e distacco. Questo tipo di dinamica può portarti a sentirti confuso e insicuro, specialmente perché lei sembra avere un impatto molto forte sulle tue emozioni.

Cosa fare:

Chiediti cosa ti fa stare bene in questa relazione. Sei innamorato di lei o del modo in cui ti ha fatto sentire in quei momenti iniziali in cui sembrava prestare attenzione solo a te? La tua autostima sembra legata alla sua approvazione, e questo potrebbe essere un punto su cui riflettere.


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2. La distanza e le differenze culturali complicano la situazione

Le relazioni a distanza sono già di per sé impegnative, e il fatto che proveniate da culture diverse e abbiate stili di vita molto distinti aggiunge ulteriori sfide. Lei sembra avere una vita piena e autonoma, mentre tu hai fatto passi molto grandi (trasferirti in Danimarca) con l'idea di costruire qualcosa con lei. Tuttavia, questa scelta potrebbe aver creato un ulteriore squilibrio, facendola sentire sotto pressione.

Cosa fare:

Prova a distinguere tra ciò che hai fatto per te stesso e ciò che hai fatto pensando a lei. Sei sicuro che il trasferimento in Danimarca fosse una decisione autonoma e non influenzata solo dal desiderio di stare con lei?


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3. Il senso di colpa e l’idealizzazione

Il tuo desiderio di riconquistarla sembra essere legato anche a un senso di colpa per averla lasciata. Forse ti stai chiedendo se avresti potuto gestire diversamente alcune situazioni. È normale provare rimpianti, ma è importante non idealizzare la relazione o credere che tornare con lei sia l’unica soluzione per stare bene.

Cosa fare:

Chiediti: Se lei tornasse con me, come mi sentirei? E poi: Se sapessi che non tornerà mai più, come potrei andare avanti? Questo ti aiuterà a capire se è davvero lei che desideri o se stai cercando di riempire un vuoto emotivo.


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4. L’incontro imminente: gestiscilo con cautela

L’incontro che hai in programma potrebbe essere un’opportunità per chiarire alcuni punti o, al contrario, per complicare ulteriormente le cose. Se lei ti tratta con freddezza, è probabile che abbia già deciso di lasciarsi tutto alle spalle. In questo caso, continuare a cercarla potrebbe farti sentire ancora più vulnerabile.

Cosa fare:

Preparati emotivamente all’incontro. Non mettere pressione su di lei né su te stesso. Potresti usare questo momento per esprimere con calma come ti senti, ma senza aspettarti una risposta o un cambiamento da parte sua. Concentrati su ciò che tu hai bisogno di dire per sentirti in pace.


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5. Pensa al tuo benessere personale

Il fatto che le tue emozioni dipendano così tanto da lei è un segnale che potresti aver bisogno di ritrovare il tuo equilibrio interiore. Sei in un paese nuovo, da solo, e stai affrontando una transizione difficile. È normale sentirsi smarriti, ma è importante costruire una base stabile per te stesso, indipendentemente da lei.

Cosa fare:

Inizia a costruire una tua routine in Danimarca: esplora il nuovo ambiente, fai nuove conoscenze e concentrati sul tuo lavoro o studio.

Valuta di parlare con uno psicologo o un counselor: potrebbe aiutarti a elaborare questi sentimenti e a trovare un nuovo equilibrio.

Focalizzati su ciò che puoi controllare, come il tuo benessere fisico, mentale ed emotivo.



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Conclusione

La tua relazione con questa ragazza sembra averti segnato profondamente, ma è importante ricordare che il tuo valore non dipende da lei. Forse questa esperienza ti sta aiutando a capire cosa desideri in una relazione e cosa non sei disposto ad accettare. Concediti del tempo per guarire, senza affrettarti a trovare risposte immediate. Se senti che l’incontro potrebbe darti chiarezza, affrontalo con calma, ma senza aspettative troppo alte. La priorità adesso è prenderti cura di te.

Perché una relazione sia sana e duratura, si deve basare sul rispetto dialogo, supporto volontà concreta di costruire un futuro insieme, empatia.
Tutto questo da entrambe le parti

Per costruire una relazione sana duratura, occorre tempo è una pianta che tutti i giorni deve essere annaffiata, e curata, perché cresca e si fortifichi.

Quello che scrive nella vostra relazione è stato dato subito importanza e molto spazio alla sessualità.

Ma sessualità, perché deve essere vissuta all’interno di una coppia stabile e sicura con la persona, che amiamo.

Vivere la sessualità in maniera superficiale sin da subito porta a creare una grande illusione di essere innamorati e di essere fatti l’uno per l’altra, quando in realtà non è così
La passione prende il sopravvento e fa credere di aver trovato la persona giusta. Tuttavia, con il tempo questa “magia“ finisce e ci rendiamo conto che l’altra persona non è come ci aspettavamo e la relazione iniziava a renderci insoddisfatti.

Spesso le coppie che iniziano una relazione danno molto spazio sin da assumi tra la sessualità finiscono poi con lasciarsi in breve tempo.

È una cosa che succede tante coppie.

Le consiglio di parlare con la sua fidanzata ed affrontare la questione. Se è possibile riappacificarsi d’ora in poi cercare di costruire la vostra relazione in modo più sano basato sul dialogo sul rispetto e sulla volontà concreta di costruire un futuro insieme. Rispettando i tempi della coppia.

Eliminando la sessualità che vi aumenta la passione, ma soffoca tutto il resto.

Resto a disposizione per ulteriori chiarimenti e domande mi contatti sarò lieto di aiutarla

Capisco perfettamente quanto tu possa sentirti confuso e sofferente in questo momento. È normale provare un forte dolore dopo una rottura, soprattutto quando si è investito così tanto emotivamente in una relazione.

Analizziamo insieme la situazione:

- Una storia intensa e complicata: la vostra relazione è stata caratterizzata da alti e bassi, da momenti di grande passione a altri di profonda incomprensione.
- Distanza fisica e culturale: la distanza fisica e le diverse culture hanno sicuramente complicato le cose, rendendo la comunicazione più difficile e aumentando le incomprensioni.
- Comportamenti contraddittori: lei ha mostrato un grande affetto nei tuoi confronti, ma anche comportamenti contraddittori, come l'episodio in discoteca.
- La tua decisione di lasciarla: hai preso una decisione difficile, motivata dal desiderio di una relazione più stabile e rispettosa.

Cosa puoi fare ora:

- Accetta le tue emozioni: è normale provare dolore, rabbia, confusione. Cerca di riconoscere e accettare queste emozioni senza giudicarti.
- Concentrati su te stesso: dedica del tempo alle tue passioni, agli amici, alle attività che ti piacciono. Ricorda che hai il diritto di essere felice e di prenderti cura di te stesso.
- Limita i contatti: mantenere i contatti con lei in questo momento potrebbe prolungare la sofferenza. È importante creare una distanza fisica ed emotiva.
- Non cercare di riconquistarla: forzare le cose non porterà a nulla di buono. Se lei non è pronta a riprovarci, è meglio rispettare la sua decisione.
- Considera un supporto psicologico: parlare con uno psicologo può aiutarti a elaborare il dolore e a trovare nuovi strumenti per affrontare questa situazione.

L'incontro per aiutarla con la stalla:

È comprensibile che tu voglia aiutarla, ma cerca di mantenere una certa distanza emotiva. Evita di alimentare false speranze e concentrati sul compito che devi svolgere.

Cosa ricordare:

- Tu vali: non permettere a nessuno di farti sentire inutile o poco importante.
- Il tempo guarisce tutte le ferite: anche se ora è difficile da credere, con il tempo il dolore diminuirà.
- Ci sono altre persone: non limitare le tue possibilità di incontrare nuove persone e di costruire relazioni sane e felici.

In conclusione:

La situazione è complessa e dolorosa, ma non sei solo. Cerca il sostegno di amici e familiari, prenditi cura di te stesso e non aver paura di chiedere aiuto. Ricorda che sei una persona forte e capace di superare questo momento difficile.

Buongiorno, la situazione che descrivi è molto complessa e carica di emozioni contrastanti. Da una parte, c’è una forte connessione e un attaccamento emotivo verso questa ragazza, ma dall’altra ci sono comportamenti da parte sua che sembrano indicare una distanza emotiva crescente, un po’ di disinteresse e, forse, anche una mancanza di reciprocità rispetto ai tuoi sentimenti. Il fatto che tu stia ancora pensando a lei in modo così intenso e che la tua felicità dipenda dalle sue risposte o dal modo in cui ti tratta, suggerisce che potresti trovarti in una situazione di dipendenza emotiva. Questo può portare a una costante ansia e a un circolo vizioso di aspettative e frustrazioni. La tua sofferenza è comprensibile, ma è importante riflettere anche sul fatto che la relazione, così come si è evoluta, non sembra offrire quella stabilità e serenità che meriti. Il comportamento di lei, che sembra fredda e distante, può essere un segnale che la dinamica tra di voi sta cambiando. Potresti sentirti spinto a fare di tutto per riconquistarla, ma il rischio è che questo ti porti a ignorare il tuo benessere emotivo. In ogni relazione sana, entrambe le persone devono sentirsi rispettate e apprezzate, e se non percepisci questo da parte sua, potrebbe essere utile prendere un passo indietro. Riguardo all’incontro che hai programmato, è comprensibile che tu senta ancora un legame forte, ma ti consiglio di riflettere su cosa speri realmente da questo incontro. Se l’intento è solo quello di aiutare e avere un’ulteriore opportunità di “recuperare” la relazione, devi essere consapevole che, al momento, lei potrebbe non avere lo stesso desiderio. Concentrati anche su te stesso e sul tuo adattamento alla nuova vita in Danimarca. Prenditi del tempo per esplorare nuove opportunità sociali e per costruire una rete di supporto. Potresti anche considerare di parlare con qualcuno (un amico, un professionista) per aiutarti a gestire le tue emozioni e trovare maggiore chiarezza. In definitiva, se questa ragazza non è più aperta o ricettiva, potresti dover affrontare il dolore della separazione e riconoscere che meriti una relazione che ti faccia sentire felice e valorizzato, non una relazione che ti lascia in uno stato di incertezza e sofferenza. Ti saluto cordialmente restando a disposizione,
Dott.ssa Velia Morati

Buongiorno Osama,
Da quel che si legge, lei potrebbe essere coinvolto in una relazione di dipendenza affettiva che dovrebbe essere distinta dalla relazione amorosa. Infatti le relazioni di dipendenza si caratterizzano per il loro continuo oscillare tra adesione e distacco, quasi che l’adesione sia totalizzante per la simbiosi che comporta in sè e il distacco improvviso sia dato dalla veemenza con cui doversi separare poiché la saturazione del rapporto ha fatto entrare l’altro dentro di sè in una dimensione di colonizzazione del proprio spazio interno. Si potrebbe trattare cioè di una difficoltà nel mantenere i confini del Sé, che necessitano di essere protetti da invasioni simbiotiche che fanno sentire di perdersi tanto da lasciare l’altro con cui si è in rapporto per tornare nuovamente a sentirsi unici come soggetti. Come restare unici essendo in rapporto con l’altro, conservando la propria individualità senza perdersi nell’altro? Questo potrebbe essere un nodo da affrontare in un possibile ed opportuno percorso di psicoterapia.
Dott. Pietro Salemme

Buongiorno,

quello che descrive è un intreccio denso di emozioni, desideri e insicurezze che sembrano mescolarsi fino a toglierle lucidità e riposo. Il modo in cui parla di questa relazione racconta molto di lei, più che di questa ragazza. Non è tanto il “cosa devo fare” a emergere, ma il “perché mi trovo in questo stato”. È come se, nel pensare a lei, qualcosa di fondamentale si agitasse dentro di sé, una questione che forse va oltre questa storia in particolare.

Ha detto che le sue emozioni dipendono da lei. Che posto rimane, allora, per le sue emozioni, quelle che sono solo sue, indipendentemente da come lei si comporta? Forse è questa dipendenza che la fa sentire così instabile, come se fosse in balia di un’onda che non riesce a controllare. La domanda non è tanto se ama questa ragazza o se può riconquistarla, ma perché il suo amore sembra legarsi così strettamente a un bisogno così assoluto dell’altro.

Anche il gesto di trasferirsi in Danimarca, così carico di aspettative, sembra raccontare una ricerca. Non della ragazza, ma di qualcosa che forse le manca e che ha cercato di trovare in lei, o in quello che rappresentava.

Ora, quello che può fare non è “riconquistarla” o cercare di aggiustare ciò che è accaduto. Piuttosto, è ascoltare che cosa questa storia le sta dicendo su di sé. Se la lascia senza pace, è perché tocca qualcosa di profondo, e proprio lì può iniziare a trovare risposte che le appartengono davvero.

Resto a disposizione.
Un caro saluto,
Dott.ssa Francesca Cisternino