mi sento infelice-tutto qui

Gentile Adriana,

leggendo le sue parole si percepisce un profondo senso di spossatezza, non solo fisica ma soprattutto emotiva. Questa stanchezza costante e il bisogno di dormire molto sembrano quasi un tentativo del suo corpo di 'staccare la spina' di fronte a una realtà che, in questo momento, la fa sentire poco vista e poco protetta.

Sembra che il suo malessere stia tentando di parlarle attraverso diversi canali.

Lei nota una correlazione diretta tra la comparsa di suo padre e suo fratello e il suo stare male: in un sistema familiare dove la figura paterna è stata poco disponibile o egoista, è possibile che lei abbia imparato a 'occupare poco spazio' o a sentire che i suoi bisogni non siano prioritari. La stanchezza potrebbe essere l'esito dello sforzo che compie per gestire questi incontri così faticosi.

Per quanto riguarda la sua relazione attuale, il fatto che il suo compagno non l'abbia difesa e abbia tradito la sua fiducia sulla questione della pornografia sembra riproporre la sensazione di essere 'meno importante' o di non avere una voce che conti.


Spesso, quando sentiamo di fallire negli studi, stiamo in realtà investendo tutte le nostre energie psichiche nel tentativo di sopravvivere a relazioni che ci feriscono. Non è un fallimento di capacità, ma una mancanza di energia disponibile.

Lei ha già fatto un grande passo tornando in salute dopo il DCA, dimostrando una grande forza.
Uno spazio terapeutico dedicato a lei potrebbe aiutarla a lavorare sui confini, imparando a proteggersi dalle intrusioni familiari e a pretendere un posto di valore nella sua relazione di coppia. Recuperare il suo senso di importanza come persona è la chiave per ritrovare l'energia anche come studentessa.

Un caro saluto,
Dott.ssa Cecilia Elena Zanchi

Cara Adriana, comprendo la tua sofferenza e ti ringrazio per averla espressa qui chiedendo aiuto. Questo è già un grande passo.
La ricerca della felicità è ciò a cui tutti aspiriamo ed è raggiungibile grazie ad un equilibrio, fisico, psicologico, emotivo, sociale, lavorativo e relazionale.
Una persona è felice quando sta bene in vari ambiti e questo equilibrio gli dona soddisfazione e stima di sé portandola alla felicità.
Tu non sei inadeguata, attraversi solo una fase di disequilibrio che si può sistemare.
Ciò che occorre è un percorso di sostegno psicologico che ti aiuti a ritrovare il centro di te stessa, a sentirti soddisfatta di te.
Se si riesce a stare bene con se stessi si starà maglio anche con gli altri e questo dovrebbe aiutarti anche a gestire eventuali emozioni spiacevoli quando incontri figure del passato che ti hanno fatto soffrire.
Io resto a disposizione online e ti porgo un caro saluto.

Dott.ssa Mazzilli Marilena

Cara Adriana,
Grazie per aver condiviso un pezzo grande di quello che sente dentro di se qui con noi.

Mi sembra che nelle righe che ha scritto ci siano tante tante cose che mi raccontano di lei. Mi spiace per il rapporto con suo fratello e suo padre, non deve esser stato facile avere il tipo di rapporto di cui ha scritto. Mi sembra che sia una ferita evidentemente ancora aperta per lei, tanto che quando tornano nella sua vita, in qualche modo riprende a sanguinare. Certamente un genitore non disponibile non è un assenza di cui ad un certo punto ci dimenticheremo, ma possiamo parlare con quel nostro dolore, con quella rabbia, con quella ferita per aiutarla pian piano a smettere di scorrere così forte. Se ci pensa, quel vissuto lì, sembra tornare anche in tante altre situazioni delle sue giornate: quando ad esempio come scrive il suo compagno fa uso di pornografia. Non voglio entrare nelle dinamiche e avanzare delle ipotesi perché certamente non è questo il luogo adatto, ma una riflessione che possiamo fare è che in realtà in una relazione posso sapere di essere amata anche se il mio compagno guarda porno, una cosa molto comune in tante relazioni. Questo non le toglie valore, non toglie l'amore. Ma lei sente che è così.. e non possiamo negare il suo sentire. Però di nuovo, ha sentito di essere stata tradita, si sente poco considerata, si sente un fallimento e chissà, questo può dirselo solo lei, se questi son vissuti tanto simili con ciò di cui ha raccontato sopra rispetto alla sua storia familiare.

Mi auguro di averle dato qualche spunto, credo che sarebbe sicuramente importante per lei lavorare su questi ed altri aspetti di cui sente di aver bisogno per poter finalmente prendersi cura di quella parte del suo io che è ancora tanto ferita. Qualora avesse bisogno di sostegno, sarei lieta di aiutarla.

In bocca al lupo per tutto,
Dott.ssa Giorgia Tanda

Cara Adriana,

le tue parole descrivono un senso di 'paralisi' che merita una profonda compassione. Sentirsi costantemente stanchi e rifugiarsi nel sonno è spesso il modo in cui il nostro sistema nervoso reagisce a un carico emotivo che non riesce più a processare. Non sei un fallimento, Adriana: sei una persona che sta portando sulle spalle pesi che non le appartengono.

Permettimi di offrirti alcuni punti di riflessione per aiutarti a guardare la tua situazione con occhi diversi:

L'impatto dei legami familiari: Il fatto che tu stia male ogni volta che ricompaiono tuo padre o tuo fratello indica un irretimento familiare. Quando un genitore è stato emotivamente indisponibile o egoista, il figlio cresce con un 'patto di fedeltà invisibile' che lo spinge a sentirsi inadeguato per giustificare l'assenza del padre. Questo dolore consuma le tue energie vitali, togliendoti la forza per studiare o per gioire.

Il corpo e i DCA: Il disturbo alimentare che hai vissuto è stato un tentativo del tuo corpo di comunicare un disagio profondo. Anche se il peso è tornato normale, la ferita nell'anima ha ancora bisogno di cure. L'epigenetica ci insegna che lo stress cronico e il sentirsi giudicati (come è successo con l'amica del tuo compagno) influenzano la nostra biologia, spegnendo la nostra gioia e la nostra autostima.

Una relazione 'tiepida': Dici che la tua relazione non ti rende né felice né infelice. Ma in un momento di fragilità, il 'non prendere le tue difese' o il tradire la tua fiducia su valori per te importanti (come la pornografia) sono segnali che questa relazione, invece di essere un porto sicuro, sta diventando un'ulteriore fonte di svalutazione. Sentirsi 'meno importanti' è un veleno per l'autorealizzazione.

Cosa puoi fare ora?
La tua stanchezza negli studi è solo la conseguenza di questo 'leak' (perdita) di energia verso relazioni che non ti nutrono. Hai bisogno di rimettere te stessa al centro. Non puoi fiorire se il terreno in cui sei piantata continua a essere calpestato.

Ti invito a considerare un percorso che ti aiuti a sciogliere i vincoli con il passato familiare e a ricostruire i tuoi confini nella relazione attuale. Il modo migliore di prevedere il tuo futuro è crearlo, iniziando a dire a te stessa: 'Io valgo, io sono importante, io merito di essere difesa.

Un caro abbraccio di luce,

Dott.ssa Maria Pandolfo

Buongiorno Adriana, immagino lo sconforto, sembra che si stia portando dietro tanto, forse sarebbe il caso di affrontare tutto ciò in un percorso. Se vuole rimango disponibile a tale scopo.

Buongiorno Adriana,

grazie intanto per averci contattato su questo portale ed essersi confidata con noi.
Da ciò che riporta la sua difficoltà alimentare ha radici profonde, nasce dalla difficoltà che ha avuto nell' avere un porto sicuro.
Un padre assente e da questa assenza come ha interpretato ciò e che credenze patogene possano esserci sotto sarebbe importante capirlo perché sta influenzando la sua vita sentimentale inconsciamente.
Resto disponibile se vorrà iniziare un percorso psicologico di supporto emotivo per andare nella realizzazione della sua vita.

Cordiali saluti

Dottoressa Margherita Romeo

Buonasera Adriana,
ho letto il suo messaggio e ho percepito la fatica e il peso di situazioni relazionali che la toccano profondamente.
Nella sua storia emergono risorse importanti: ha affrontato un DCA ed è riuscita a uscirne grazie a un percorso di cura. e riesce a riconoscere con chiarezza cosa la fa stare male nelle relazioni. Questo parla di consapevolezza e capacità di prendersi cura di se, anche se ora si sente fragile.
Sembra che alcune relazioni, soprattutto quando si sente poco considerata o non difesa, attivino una sofferenza intensa.
Non è “inadeguatezza”, ma un bisogno legittimo di essere vista, rispettata e scelta.
Più che giudicarsi, potrebbe essere utile chiedersi di cosa ha bisogno davvero per sentirsi importante in una relazione, e quanto questa relazione riesce a farla sentire vista e riconosciuta?
La stanchezza che sente potrebbe essere anche il segnale di quanto sta cercando di reggere tutto questo da sola.
Potrebbe darsi la possibilità di avvicinarsi a questi aspetti con i suoi tempi, quando si sentirà pronta, magari anche all’interno di uno spazio psicologico che possa sostenerla.

Un caro saluto

Buongiorno,
le consiglio di intraprendere un percorso psicologico un professionista per indagare meglio questa sua relazione e l'infelicità.
Le auguro il suo meglio.

LM

Gentile Adriana, grazie per aver riportato qui il suo vissuto, non deve essere stato semplice mettere mano a un dolore di questo tipo.
Alcuni sintomi che riporta, se vissuti da tanto, in particolare la stanchezza cronica e il bisogno di dormire di più, potrebbero rimandare a un disturbo dello spettro dell'umore.
Pertanto non escluda un supporto anche di tipo psico-farmacalogico, qualora tutto ciò dovesse crearle svantaggi ed effetti negativi nella sua quotidianità.
Inoltre ristabilirsi da un disturbo alimentare e affrontare terapie ormonali è una battaglia fisica e psicologica importante.
Il corpo, nonché la mente hanno bisogno di tempo per ritrovare un proprio equilibrio; perciò la invito a non sottovalutare l'effetto che questo percorso ha ancora sulla sua energia quotidiana.
La relazione, la "scarsa considerazione" e il "sentirsi invisibile" di cui parla sembra rimandare a un vissuto di non protezione dal partner (come nel caso dell'amica o del tradimento della fiducia sulla pornografia) e tutto ciò è fisiologicamente logorante se non frustrante.
Un orientamento psicoanalitico o psicodinamico, potrebbe esserle utile per elaborare, digerire il fardello del passato e dei suoi vissuti familiari che riporta; nello specifico, la sua stanchezza potrebbe rimandare alla 'riattivazione' di ferite primitive alla vista di suo padre e suo fratello.
La invito a prendere in considerazione un supporto psicoterapeutico di tipo profondo anche per elebaorare il senso di fallimento che descrive; in particolare il vissuto di 'crollo' che riporta in altri contesti, come lo studio, potrebbe rimandare a un divario tra aspettative personali e realtà concreta.
Spesso il vissuto personale di fallimento svela le proprie fragilità, ma consente allo stesso tempo di rielaborare il senso di inadeguatezza, trasformando la crisi in un'opportunità di crescita e consapevolezza personale.

Le auguro ogni bene.

Cara Adriana,
la ringrazio per aver condiviso in modo così aperto ciò che affronta nel quotidiano ormai da tempo. Percepisco dalle sue parole una stanchezza profonda, fisica ed emotiva, che si uniscono a un senso di svalutazione personale che sembra toccare diversi ambiti della sua vita quali: lo studio, la famiglia e la relazione.
Il fatto che lei si senta spesso senza energie, dorma molto e provi la sensazione di essere “un fallimento” è qualcosa che merita attenzione e ascolto. Non si tratta di mancanza di volontà, ma di un possibile segnale di un carico emotivo importante che si trascina.
È comprensibile che il rapporto difficile con suo padre e suo fratello continui ad avere un impatto su di lei: quando alcune ferite relazionali non trovano spazio per essere elaborate, possono riattivarsi ogni qualvolta queste persone tornano nella nostra vita, facendoci sentire nuovamente vulnerabili e fragili.
Anche nella relazione di coppia emergono dei bisogni importanti come ad esempio il desiderio di sentirsi scelta. Quando questi bisogni non vengono riconosciuti, è naturale che si attivino sentimenti di insicurezza e inadeguatezza.
Il fatto che lei abbia attraversato un disturbo del comportamento alimentare e sia riuscita a recuperare un equilibrio è un elemento significativo: indica che dentro di lei ci sono risorse e capacità di affrontare momenti complessi, anche se ora possono sembrarle lontane.
In questo momento potrebbe esserle molto utile ritagliarsi uno spazio personale di supporto psicologico, in cui poter mettere ordine tra queste emozioni, dare un senso alla stanchezza che prova e lavorare sul modo in cui percepisce se stessa nelle relazioni. Un percorso potrebbe aiutarla a ricostruire un senso di valore personale più stabile e a comprendere meglio cosa desidera davvero per sé, sia nello studio sia nei legami affettivi.
Il racconto della sua esperienza e la richiesta di aiuto e supporto, rappresentano ad oggi un passo molto importante.

Resto a disposizione,
un caro saluto.
Dott.ssa Stella Campoverde

Cara Adriana,

ti ringrazio per aver condiviso questo momento di vita delicato e doloroso. Credo che, quando si sperimenta un momento di "blocco evolutivo", sia importante provare a capire che cosa rende il crescere e il costruire il proprio percorso così difficile. Il mio consiglio è, con l'aiuto di un professionista, di avviare un percorso in cui tu possa ricostruire la tua storia, rimetterti in contatto con alcune emozioni provate e con le esperienze che fanno parte del tuo bagaglio, per poterle rileggere in un modo che permetta di rimettere insieme i pezzi e di ritrovare, in te e nelle relazioni, le risorse che servono per riprendere il tuo percorso. Mi chiedo ad esempio, in questo senso, quanto, da figlia, tu possa aver sentito di non avere valore, di fronte ad un papà che hai sentito poco disponibile, e quanto questa sensazione di non essere abbastanza faccia parte del modo di vivere le tue esperienze e la tua relazione sentimentale. Ripercorrendo ciò che è accaduto e comprendendo alcune parti di storia, si può provare a rielaborare alcuni vissuti, perchè lo zaino di esperienze e di relazioni che porti sulle spalle possa essere una risorsa e non più un bagaglio troppo pesante.

Con affetto e augurandoti il meglio,
dott.ssa Margherita Clemente

Buongiorno Adriana,
Dalle sue parole emerge una sofferenza profonda che merita ascolto e attenzione.
Il pezzo della sua storia che ha condiviso con noi è un pezzo delicato che va esplorato ed approfondito con cura. Iniziare un percorso con un professionista le potrebbe essere utile per lavorare su di sé ed elaborare meglio i suoi vissuti e la sua sofferenza. Non abbia paura a chiedere aiuto .
Rimango a sua disposizione
Dott.ssa Erika Giachino

Carissima Adriana, credo che il suo vissuto abbia proprio necessità di essere compreso ed elaborato. Non so se ha mai fatto una terapia psicologica, ma tutto quello che racconta avrebbe bisogno di essere elaborato per il suo benessere e anche della sua relazione.
I conflitti irrisolti nella famiglia e con le figure maschili possono portare a conflitti nella relazione di coppia e anche a scegliere strade sbagliate o ad una sensazione di caos dove non si sa dove andare e dove sembra tutto un fallimento. Credo sia utile che lei contatti una/uno psicoterapeuta per fare un percorso di che porti armonia e soddisfazione.
Rimango a disposizione per qualsiasi chiarimento anche on line

Cara Adriana,
ti ringrazio per aver condiviso il tuo vissuto. Quello che racconti fa pensare a una sofferenza profonda che non andrebbe minimizzata. La stanchezza costante, il bisogno di dormire molto, il senso di fallimento e il malessere che si riattiva nei rapporti con tuo padre e tuo fratello sembrano indicare un carico emotivo importante.
Anche nella relazione di coppia emerge il dolore di non sentirti davvero considerata, compresa o tutelata, e questo può alimentare ancora di più vissuti di inadeguatezza e scarso valore.
Più che parlare di “fallimento”, mi sembra che tu stia attraversando un momento di grande fatica emotiva e, proprio per questo, sarebbe importante chiedere un supporto psicologico.

Rimango a disposizione, anche online.

Dott.ssa Federica Rosa
Psicologa Clinica

Gentile Adriana,
Ti ringrazio per aver condiviso questi vissuti così densi. Mi colpisce molto come questa stanchezza profonda sembri quasi un modo del tuo corpo di 'staccare la spina' di fronte a un carico emotivo che senti di dover gestire da sola.

Sembra esserci un filo rosso che lega il passato con tuo padre e tuo fratello al tuo presente con il tuo compagno: una sensazione di solitudine e mancata protezione, dove i tuoi confini e i tuoi valori (come nel caso dell'amica o della fiducia tradita) non trovano lo spazio e la difesa che meriterebbero.

Forse quel senso di 'fallimento' che senti negli studi è solo il riflesso di quanto le tue energie siano assorbite dal tentativo di farti vedere e rispettare in queste relazioni.
Con un percorso puoi esplorare come trasformare questa stanchezza nella possibilità di riprenderti il tuo posto, smettendo di sentirti inadeguata in sistemi che, al momento, faticano a darti il valore che hai.

Resto a disposizione,
Un caro saluto
Dott. Ssa Cecilia Elena Zanchi

Adriana, grazie per aver trovato le parole per raccontare ciò che stai vivendo. Si percepisce una stanchezza profonda, non solo fisica ma anche emotiva, insieme a un senso di inadeguatezza e di solitudine nelle relazioni che per te sono importanti.

I sintomi che descrivi, come il bisogno di dormire molto, la mancanza di energia, la sensazione di essere un fallimento e la difficoltà a reagire quando si riattivano certe dinamiche familiari, possono essere collegati a un possibile nucleo depressivo. Non è un’etichetta, ma un modo per dare un senso a ciò che stai provando e per riconoscere che il tuo malessere merita attenzione e cura.

Il rapporto con tuo padre e tuo fratello sembra toccare parti molto sensibili di te. Quando ci sono stati vissuti di scarsa disponibilità o di non riconoscimento, è naturale che ogni riavvicinamento riattivi emozioni intense e faticose da gestire. Questo può incidere anche su come ti percepisci oggi e sul tuo senso di valore personale.

Anche nella relazione affettiva emergono aspetti importanti: il sentirti poco considerata, non difesa, messa in secondo piano. Sono esperienze che possono rinforzare quella sensazione di non essere abbastanza o di non avere uno spazio pienamente riconosciuto. Il fatto che tu riesca a vederlo e a dirlo è già un segnale di consapevolezza molto prezioso.

Hai già affrontato un disturbo del comportamento alimentare e sei riuscita a ritrovare un equilibrio: questo racconta di te che hai risorse, capacità di attraversare momenti complessi e possibilità concrete di stare meglio, anche se ora fai fatica a sentirlo.

In una situazione come la tua, potrebbe essere molto utile intraprendere un percorso di psicoterapia o di supporto psicologico. Avere uno spazio protetto in cui esplorare questi vissuti ti permetterebbe di lavorare sull’autostima, sui confini nelle relazioni e su quelle ferite che ancora oggi influenzano il tuo benessere.

La mindfulness può offrirti un aiuto concreto nel quotidiano: imparare a osservare i tuoi pensieri e le tue emozioni senza giudizio, senza identificarti completamente con essi, può ridurre il peso di frasi interne come “sono un fallimento” e aiutarti a ritrovare un contatto più gentile con te stessa.

Anche il lavoro bioenergetico può essere molto utile, perché coinvolge direttamente il corpo. Spesso la stanchezza, la chiusura e la tensione che senti hanno una componente corporea importante. Attraverso esercizi di respirazione, movimento e radicamento è possibile sciogliere alcune rigidità e recuperare gradualmente energia e senso di vitalità.

Non sei un fallimento, Adriana. Sei una persona che sta attraversando una fase difficile, con una storia che ha lasciato segni, ma anche con risorse già presenti che possono essere riattivate.

Con il giusto supporto è possibile costruire un equilibrio diverso, più rispettoso dei tuoi bisogni e del tuo valore.

Se senti che può esserti utile, resto a disposizione per eventuali approfondimenti.

Dott.ssa Chiara Girolamo
Psicologa Clinica e della Salute – Facilitatrice Mindfulness
Ricevo anche online

Buonasera,

da ciò che racconta emerge un periodo di grande fatica, in cui sembra portare sulle spalle tanti pensieri e tante emozioni che la consumano. È comprensibile sentirsi così quando alcune presenze o situazioni riattivano sensazioni dolorose e mettono in discussione la fiducia in sé.
Anche nella relazione di coppia sembra esserci qualcosa che la fa sentire poco considerata, e questo può aumentare la sensazione di inadeguatezza. Ma questo non dice nulla sul suo valore: dice solo che avrebbe bisogno di sentirsi più ascoltata e più sicura.
Un supporto psicologico, se un giorno sentirà che può farle bene, potrebbe offrirle uno spazio tranquillo in cui capire da dove nasce questa stanchezza e cosa la fa soffrire di più. Sarebbe un modo per prendersi cura della sua storia e dei suoi bisogni, senza andare contro nessuno.
Ha già affrontato molto da sola, e questo dice tanto sulla sua forza. Merita scelte che la facciano sentire considerata, rispettata e più in pace con se stessa.

Un caro saluto,

Gentilissima Adriana, grazie per la condivisione. Comprendo la situazione che ci descrive, e soprattutto le fatiche che sta vivendo a livello emotivo e psicologico. Credo che intraprendere un percorso di terapia potrebbe aiutarla ad esplorare e provare a comprendere quello che sente dentro di lei, individuando insieme allo specialista strategie funzionali per affrontare il suo malessere.
Resto a disposizione!
cordiali saluti
AV

Gentile Adriana,

la stanchezza profonda che descrive e il bisogno costante di dormire sembrano essere la risposta del suo corpo a un carico emotivo che non riesce più a sostenere. Quando ci sentiamo 'un fallimento', spesso è perché stiamo cercando di rispondere alle aspettative di chi non è stato capace di vederci e proteggerci, a partire dalle figure primarie come suo padre.

Il fatto che lei stia male ogni volta che ricompaiono suo padre o suo fratello indica che quelle ferite sono ancora aperte e che il suo sistema nervoso entra in uno stato di allarme e successiva 'resa' (la stanchezza). Anche nella sua relazione attuale, sembra riproporsi lo stesso schema: lei non si sente difesa, non si sente prioritaria e la sua fiducia viene tradita. Quando il suo compagno sceglie di 'non creare litigi' invece di tutelare lei, le sta confermando quel senso di invisibilità che ha vissuto da bambina.

Il DCA di cui ha sofferto è stato probabilmente un modo per tentare di controllare un dolore che non aveva parole. Oggi quel dolore si esprime attraverso l'apatia e il blocco negli studi. Non è lei a essere un fallimento; è l'ambiente relazionale intorno a lei che non le sta fornendo il 'terreno' sicuro per fiorire.

Le suggerisco di spostare l'attenzione dai suoi presunti insuccessi scolastici alla cura dei suoi confini. Mettere una distanza protettiva da ciò che la fa stare male e interrogarsi sulla qualità del suo legame di coppia sono passi necessari per recuperare la sua energia vitale. Ritrovare la propria voce e il diritto di essere difesa è il primo passo per uscire dalla nebbia dell'infelicità.

Un caro saluto,

Dott.ssa Maria Pandolfo

Gentile Adriana, leggendo le sue parole emerge con chiarezza un profondo senso di affaticamento, non solo fisico ma soprattutto emotivo. quello che descrive- la stanchezza costante, il bisogno di dormire molto e il senso di fallimento- suggerisce che lei stia attraversando un periodo di forte esaurimento di risorse psicologiche, dove il sonno diventa spesso l'unico rifugio possibile.
Dalla sua breve descrizione sembrano esserci tre nuclei principali su cui varrebbe la pena riflettere:
la dinamica familiare: il fatto che la ricomparsa di suo fratello e suo padre scateni un malessere immediato indica la presenza di ferite aperte.
la relazione di coppia: vivere in un rapporto in uno stato di sospensione (nè felice nè infelice) e sentirsi poco considerata dal partner alimenta purtroppo quel senso di inadeguatezza che già sperimenta interiormente.
il senso di sè stessa: la percezione di fallimento è spesso il risultato di aspettative esterne interiorizzate che non lasciano spazio ai suoi reali bisogni.
sentirsi inadeguati non è una colpa, è un segnale. Il suo corpo e la sua mente le stanno dicendo che l'attuale assetto della sua vita non è più sostenibile, Spesso la stanchezza è una forma di protezione contro emozioni troppo dolorose da gestire da soli.
un percorso psicologico potrebbe aiutarla a mettere dei confini più sani con la sua famiglia di origine, decodificare il silenzio emotivo che prova nella sua relazione e trasformare il senso di fallimento in una riscoperta del suo reale valore personale.
Le suggerisco di valutare un primo colloquio per iniziare a dare un nome a questo vuoto.
un cordiale saluto
Dottoressa Claudia Perri

Cara Adriana,

C'è un'autostima da (ri)costruire.

Sappi che il tuo valore va ben oltre il rapporto con gli "uomini della tua vita"; imparando ad amarti, arriverà tutto ciò che meriti e anche di più.

Ti mando un grande abbraccio,

Andrea

Gentile Adriana, grazie per aver condiviso qualcosa di così delicato.
Dalle sue parole emerge una grande stanchezza, non solo fisica ma anche emotiva, sentirsi “un fallimento”, dormire molto, avere poca energia e percepirsi poco importante nelle relazioni sono segnali che meritano attenzione e ascolto, non giudizio.

Ci sono diversi piani che sembrano intrecciarsi. Da una parte il rapporto con suo padre e suo fratello ,il fatto che il loro riavvicinarsi la faccia stare così male suggerisce che ci siano ferite ancora attive. Quando alcune relazioni significative sono state poco accoglienti o deludenti, può rimanere dentro una sensazione profonda di non essere abbastanza considerati o visti.

Dall’altra parte, qualcosa di simile sembra riattivarsi anche nella relazione di coppia. Episodi in cui non si è sentita difesa, rispettata o messa al primo posto possono aver toccato proprio quel punto sensibile, facendo emergere vissuti di inadeguatezza e scarsa importanza.

In questo senso, più che parlare di “fallimento”, potrebbe essere utile iniziare a guardare a un possibile filo conduttore: il modo in cui si sente nelle relazioni e il valore che sente di avere per l’altro.
Inoltre anche la stanchezza e il bisogno di dormire molto potrebbero essere letti come segnali di un carico emotivo importante, che forse da tempo sta cercando uno spazio per essere compreso.

Un altro aspetto significativo è il suo percorso passato con il DCA. Spesso queste esperienze sono legate proprio a temi di controllo, autostima e relazione con se stessi e con gli altri. Il fatto che lei ne sia uscita è una risorsa importante, ma alcuni vissuti possono riemergere sotto altre forme.

Le lascio due spunti che potrebbe portare in uno spazio di cura (se già non lo sta facendo, potrebbe essere utile riprendere un percorso psicologico):
- cosa prova esattamente quando si sente “meno importante” o non difesa?
- quanto queste sensazioni le sono familiari anche in altre relazioni della sua vita?
Merita uno spazio in cui questi vissuti possano essere accolti e compresi, con più gentilezza verso di sé.

Infine, dato il livello di stanchezza e il bisogno di dormire molto, potrebbe essere utile, se non già fatto, affiancare anche un accertamento medico per escludere eventuali cause organiche che possano contribuire a questi sintomi.
Resto disponibile per ulteriori approfondimenti.
Un caro saluto, dott.ssa Martina Veracini
Psicologa
(Empoli & Online)

Buongiorno,
grazie per la sua condivisione.
Capisco la fatica di sentirsi sempre stanca, dormire male e sentirsi un fallimento in più aree della sua vita, e mi dispiace che si senta così. Quello che prova è un segnale importante, una finestra sul suo mondo interiore che può aprire la comprensione dei suoi significati personali. Cosa significa per lei essere un fallimento negli studi? Quale ruolo ha per lei l'uso della pornografia da parte del suo partner?
Rapporti familiari come quello che descrive con suo padre e con suo fratello possono essere legati a vissuti da rielaborare, intervengono nella formazione dell'immagine di sé e di conseguenza nelle prospettive di vita e nella progettazione del futuro.
Potrebbe aver interiorizzato visioni negative di alcuni aspetti di sé che le rendono difficile organizzarsi nei compiti della vita adulta, come lo studio, e nei conflitti relazionali, come quello con l'amica del suo partner.
All'interno di un percorso psicologico, lo scopo di questa esplorazione è capire quali sono i suoi bisogni insoddisfatti, quali schemi interpersonali entrano in gioco nella relazione con l'altro e quali risorse può mettere in campo per stare meglio.
Se volesse saperne di più, resto a disposizione.

Un caro saluto,
Margherita Barberi, psicologa

Buongiorno Adriana, nonostante la sua giovane età lei ha già emesso un verdetto di "fallimento" per quanto riguarda la sua vita.
Le sue relazioni primarie - padre e fratello - non sono buone e le procurano sofferenza. Alle difficoltà incontrate ha reagito con un disturbo del comportamento alimentare che immagino abbia creato a lei personalmente e alle persone che le vivono accanto molto dolore e tanto altro. Lei ci parla di una relazione con un uomo che definirei "neutra". Lui non la rende nè felice nè infelice ma a lei serve averlo accanto perchè comunque è un "sostegno" anche se non come lei desidererebbe. Lui non la protegge/difende abbastanza e non la considera abbastanza. Però c'è. Lei, Adriana, è riuscita a superare il DCA e tornare ad avere un peso normale ma il suo sguardo verso il mondo e verso le persone che la circondano non è cambiato, è sempre quello di una bambina arrabbiata che ha una fame terribile di amore ma non ha imparato a darlo e a riceverlo. E' certo che l'aiuto di un* psicoterapeuta potrebbe aiutarla a cambiare il modo di vedere se stessa restituendole autostima e fiducia .
Un saluto
Dott.ssa Noemi Sembranti

Adriana, quello che racconti non è “semplice stanchezza”: è il peso di anni di relazioni difficili, delusioni affettive, aspettative non corrisposte e ferite che non hanno mai avuto davvero spazio per essere curate. Quando il corpo dorme troppo, quando la mente si spegne, quando ci si sente un fallimento in ogni ruolo, spesso non è pigrizia o debolezza: è il modo in cui il sistema prova a proteggersi da un sovraccarico emotivo che dura da troppo tempo.

La presenza di tuo padre e di tuo fratello riattiva ferite antiche, perché non hai mai ricevuto da loro il tipo di sicurezza che un genitore dovrebbe dare. È normale che il tuo corpo reagisca con un crollo ogni volta che ricompaiono. Non è un difetto tuo, è una storia che pesa.

Anche la relazione che descrivi sembra averti lasciato addosso una sensazione di “non contare abbastanza”: quando qualcuno non ti difende, quando minimizza ciò che ti ferisce, quando tradisce la tua fiducia, il messaggio che arriva è “non vali abbastanza da essere protetta”. E tu hai iniziato a crederci, non perché sia vero, ma perché sei stata esposta troppe volte a persone che non hanno saputo vederti davvero.

Il punto non è che tu sia un fallimento. Il punto è che sei esausta. E quando si è esausti, tutto sembra crollare: l’autostima, la motivazione, la capacità di reagire. Non posso dirti cosa fare sul piano clinico, ma posso dirti che quello che provi ha un senso, che non sei sbagliata e che questo stato non definisce chi sei. Meriti relazioni che ti facciano sentire considerata, non tollerata. Meriti uno spazio in cui poter rimettere insieme i pezzi senza sentirti giudicata.

Se vuoi, posso aiutarti a mettere ordine in quello che senti o a trovare le parole per parlarne con qualcuno di cui ti fidi. Non devi attraversare tutto questo da sola.

Un abbraccio

Dottoressa Arianna Bagnini
Psicologa Clinica- del Lavoro
Organizzazioni- Risorse umane
Ricevo online