Mi ha bloccato dopo un anno

Cara Stefania
quello che stai vivendo è un dolore profondo, e voglio dirti prima di tutto che è comprensibile e umano. Quando ci innamoriamo, soprattutto di qualcuno che sentiamo sfuggente, è come se dentro di noi si accendesse un bisogno fortissimo di essere visti, scelti e finalmente rassicurati. E quando questo non accade, la mente continua a cercare quella chiusura, quella parola, quel gesto che possa dare un senso a tutto.
Non sei “debole” perché lo pensi ancora, o perché speri che ti sblocchi: sei solo una persona che ha amato e che ora sta attraversando una perdita senza un vero ‘congedo’. È una ferita che non si vede, ma che pesa come un lutto e come tale richiede di essere elaborato e accolto.

Hai già detto qualcosa di molto importante: “So che mi sto rovinando la vita per nulla”. Quella consapevolezza è il tuo punto di forza, anche se ora ti sembra piccola. Dentro di te c’è già una parte che vuole guarire, che sa che meritavi di più — un amore reciproco, presente, affidabile.
In questa fase ti invito a spostare l’attenzione da lui a te:
- Chiediti non tanto “perché non mi vuole?” ma “cosa sto cercando attraverso di lui?”.
- Forse questo legame ha toccato parti di te che avevano bisogno di sentirsi viste, scelte, amate senza condizioni. È lì che puoi iniziare a lavorare su di te, con dolcezza ma anche con fermezza.
- Può aiutarti molto parlare con una psicologa, per rimettere insieme i pezzi della tua autostima e interrompere quel circolo di dipendenza emotiva che ti tiene ancorata al dolore.

Per ora, cerca di proteggerti da nuovi contatti con lui, anche se è difficile. Ogni messaggio, ogni attesa, rischia di riaprire la ferita.
Prova invece a investire le tue energie in piccoli gesti di cura verso te stessa: camminare, scrivere, rivedere amici che ti fanno stare bene, riprendere spazio nella tua vita quotidiana.
Non devi dimenticarlo da un giorno all’altro — ma puoi imparare a rimettere te stessa al centro, finché il suo silenzio non farà più male come adesso.
E ricorda: il fatto che lui non abbia saputo amarti non dice nulla sul tuo valore, ma solo sui suoi limiti.

Un caro saluto,
Katia Romano

Cara Stefania,
Mi spiace molto per quello che hai passato, conosco molto bene quel tipo di dolore e per questo ti sono vicina. C'è una cosa che hai detto che mi ha molto incuriosita, "mi sono letteralmente innamorata di lui quando ha chiuso con me", questo secondo me dice molto dei tuoi meccanismi relazionali. Solitamente attiriamo persone che si incastrano con le nostre difficoltà, il fatto che tu ti sia innamorata di una persona emotivamente non disponibile mi fa chiedere: tu sei davvero emotivamente disponibile per una relazione? A volte capita che nonostante il nostro desiderio di avere una relazione in realtà non siamo emotivamente pronti a gestirla, e quello che succede è l'autosabotaggio: ci innamoriamo solo di persone che, inconsciamente, sappiamo essere irraggiungibili così non corriamo il rischio di avere davvero una relazione tranquilla e stabile, perché essa ci spaventa troppo. Ti lascio questa piccola suggestione per rifletterci su.

Con affetto,
Dott.ssa Carlotta Anguilano.

Cara Stefania,

mi dispiace per la sua situazione e per il dolore che prova. Pare che razionalmente sappia quale sia la linea d'azione migliore per sé ("so che mi sto rovinando la vita per nulla", "lui non ha mai voluto/potuto impegnarsi per indisponibilità emotiva", "non ha mai fatto niente per me"), ma che il cuore non voglia sentire queste ragioni.

Triste è che l'essere umano spesso si innamori proprio quando viene lasciato, come se in quel momento aumentasse a dismisura il valore dell'altro che non è più disponibile. E quando si viene lasciati si riceve come uno smacco, una ferita all'orgoglio che porta a volte a ricercare con forza di avere di nuovo un valore nella vita dell'altro, per colmare quel vuoto, per ricucire la ferita.

Un percorso psicologico può aiutarla a gestire i vissuti emotivi in questo momento difficile e a ricostruire dalle ceneri di un rapporto finito, riscoprendo le sue risorse e ricevendo un supporto per superare questa fase.
Più lui chiude la comunicazione con lei, e più lei lo desidera, e anche se vuole fa fatica a lasciarlo andare e si aggrappa alla speranza.

Ma è sempre in suo potere, non sarà facile né immediato, di trovare una cornice di lettura diversa della situazione.
Può essere lei a cominciare a rifiutare lui, a realizzare che lui non meritava lei e l'investimento che metteva nel rapporto. E meno ancora la merita ora. Ogni volta che lei decide di non provare a cercarlo e a sentirlo, ogni volta che resiste, costruisce delle prove graduali di questo suo rifiutarlo, e pian piano aumenterà la percezione del proprio valore e la consapevolezza della propria forza interiore. Un passo ulteriore può essere quello di costruire su queste forza e consapevolezza ed elevare il valore e le virtù di riferimento che un prossimo partner deve possedere per meritare di frequentarla e di costruire un'eventuale relazione insieme a lei.

Le faccio tanti auguri
Dott. Giovanni Iacoviello

Gentilissima quello che racconti non è “un capriccio del cuore”: è un dolore vero, profondo, che tocca la tua dignità, il tuo bisogno di essere vista, scelta, accolta. E fa male, soprattutto quando l’amore sembra diventare più forte proprio quando l’altro si allontana. È come se la sua assenza avesse scavato uno spazio enorme dentro di te, e ora senti il vuoto.

Quello che spesso succede in situazioni così è che non ci si innamora solo della persona, ma della speranza. Della possibilità che “forse stavolta sarà diverso”, che finalmente si aprirà, che finalmente “vedrà” chi sei davvero. Ma lui questa possibilità non te l’ha mai data. Non ha costruito, non ha scelto, non ha preso posizione. E questo non perché tu non sia abbastanza, ma perché lui non è disponibile, né pronto emotivamente, né capace di entrare in una relazione profonda. Questo è qualcosa che appartiene a lui, non a te.

Ora però il dolore è “tuo”. E ti sta dicendo qualcosa importante: quando continui a inseguire chi ti respinge, spesso non stai cercando lui, ma stai cercando di non sentire la ferita che si apre dentro. Il vuoto che provi non è lui: è la mancanza di cura verso te stessa in questo momento, è l’energia che stai spostando tutta su di lui e che non torna indietro.

Il fatto che tu sappia che “ti stai rovinando la vita per nulla” è un segnale potente. Non è debolezza, è lucidità. Il cuore non cambia strada in un giorno, ma riconoscere ciò che accade è già l’inizio del distacco.

E poi c’è un punto molto delicato: sperare che ti sblocchi. Ma chiederti di essere sbloccata per sentirlo ancora è come chiedere di riaprire una ferita che sta appena iniziando a chiudersi. Lui non c’è. E non perché tu non meriti amore, ma perché non è una persona capace di dartelo. Tornare a cercarlo significherebbe solo ripetere lo stesso dolore.

Se vuoi, puoi iniziare da un passo piccolo, quasi minuscolo: non controllare più. Non aspettare un segnale. Riconosci il valore di quello che provi senza giudicarti. Lascia che il dolore ci sia, come un’onda che si ritira piano. E mentre lo fa, prova a rivolgere un po’ della tua cura, quella stessa cura che hai provato a dargli, di nuovo verso di te.

Buonasera Stefania
Mi spiace molto per il dolore che sta vivendo.
Idealizzare una persona o una situazione a volte non ci fa guardare avanti e rimaniamo ancorati a relazioni tossiche che ci tolgono energia e vita. Le consiglio di intraprendere un percorso di terapia personale. L ascolto empatico di un professionista la aiuterà a comprendere più in profondità se stessa, le sue dinamiche relazionali e ciò di cui ha veramente bisogno in questo momento.
Qualora lo desiderasse, rimango a sua disposizione.
Dott.ssa Erika Giachino

Capisco quanto stai soffrendo. Quando ci si lega a qualcuno emotivamente indisponibile, si resta intrappolati tra speranza e dolore. E non è debolezza: è il cuore che fatica ad accettare ciò che la mente già sa.

Lui ti ha mostrato nei fatti di non voler costruire nulla, e continuare ad aspettare solo riapre la ferita. Il primo passo ora è “sbloccarti” tu: accettare il dolore, interrompere ogni contatto e tornare a occuparti di te.

Non si guarisce dimenticando, ma scegliendo di smettere di inseguire chi non vuole esserci. Meriti una relazione in cui non devi implorare attenzione, ma sentirti scelta davvero.

Cara Stefania,
Quello che descrivi è un dolore profondo, che nasce dal sentirsi legata a qualcuno che in realtà non si è mai veramente reso disponibile. In questi casi l’attaccamento diventa una forma di dipendenza affettiva: non tanto dal rapporto reale, quanto dall’idea di ciò che avrebbe potuto essere. È come se una parte di te continuasse a sperare che lui possa finalmente vedere il tuo valore e sceglierti, ma ogni suo silenzio riapre la ferita del rifiuto.

Ciò che stai vivendo non parla solo di lui, ma del bisogno di essere riconosciuta, vista, accolta nel tuo desiderio d’amore. Continuare a sperare in un contatto, anche solo uno sblocco su WhatsApp, ti tiene ancorata a un legame che esiste ormai solo nel vuoto della mancanza. È doloroso, ma è da lì che può cominciare la tua rinascita: non cercando di riparare il legame, ma di comprendere cosa dentro di te fatica a lasciarlo andare.

Un percorso psicologico potrebbe aiutarti a ritrovare te stessa e a trasformare questo dolore in consapevolezza.

Se ha bisogno ulteriormente ti invito a contattarmi
Saluti,
Dr. Filippo Marongiu

Buonasera Stefania,
lei ha avuto la ventura di incontrare e frequentare, in modo saltuario, una persona totalmente incentrata su sé stessa, una persona rigidamente attaccata alla sua "confort zone" nella quale può controllare ogni cosa le si possa presentare a livello emotivo e sentimentale, una zona che lo mette al riparo da "sorprese" non in grado di gestire; come una relazione a più lunga durata di quelle che ha avuto con lei.
L'atto di rendersi irragiungibile, bloccandola, ha scatenato in lei una sensazione di vuoto e di senso di abbandono che forse era già presente, non consapevolmente, e che non aveva mai preso in considerazione.
In virtù di ciò, che cosa riempiva questa presenza? Quale parte emozionale affettiva soddisfaceva questa frequentazione? Quali bisogni e necessità lei sente di aver bisogno e che questa persona dichiaratamente non poteva soddisfare? Perché l' "amore" é sorto quando sono stata bloccata?
Le ragioni psicologiche di questo comportamento da parte sua possono essere molteplici e vanno assolutamente prese in considerazione per evitare che si consideri la persona non "giusta" per lui ma assolutamente il contrario: una persona così non é assolutamente la persona "giusta" per lei. Lei ha probabilmente bisogno di sicurezza, chiarezza e stabilità nel tempo e non del contrario, come le proponeva quest'uomo.
Uno spazio ove poter riconsiderare e chiarire i percorsi affettivi della sua vita, con un sostegno professionale, é consigliabile, poiché questa situazione ha portato a un calo sensibile della sua autostima e valorizzazione delle sue qualità che invece meritano di essere messe ben in luce e rese consapevoli, cioé vissute. Scriva e disegni tutto ciò che sente, ciò che desidera, quali sogni e progetti vorrebbe soddisfare, anche con penne o matite colorate. Si prenda una parte del giorno nella quale fare una leggera corsa (o un attività ginnica), aumenti le occasioni di socialità e condivisioni amicali. Trovi una figura professionale con la quale relazionarsi e condividere il suo mondo interiore (portando gli scritti) e potrà così vedere che questo blocco subìto l'ha messa al riparo da probabili maggiori sofferenze alle quali avrebbe potuto andare incontro nel continuare una frequentazione assolutamente disfunzionale e instabile vista la persona in oggetto. Non é stata lasciata ma é lui che si chiuso nella sua fortezza rendendosi paradossalmente più affascinante.
E' ora di trovare e rassicurare Stefania e i tesori che contiene e che deve potersi vivere, per ritornare ad una serenità della quale ha assolutamente diritto.
Il primo passo, scrivendo in questa sede ciò che sta vivendo, l'ha fatto, ora continui fiduciosa nel venire a capo e risolvere questa dolorosa situazione. Occorre solo un piccolo aiuto.
Un cordiale saluto
dott. Giancarlo Mellano

Gentile Stefania,
la ringrazio per aver condiviso la sua storia con tanta sincerità. Si percepisce quanto questa esperienza l’abbia coinvolta emotivamente e quanto oggi le stia pesando la mancanza di questo legame. È comprensibile: quando ci si lega profondamente a qualcuno che non è disponibile sul piano emotivo, è facile restare intrappolati tra ciò che si desidera e ciò che in realtà si riceve.
Le sue parole — “mi sono letteralmente innamorata di lui quando ha chiuso con me” e “spero solo che mi sblocchi per poterlo sentire” — raccontano bene quanto la mancanza e il rifiuto possano diventare centrali, quasi più della relazione stessa. Spesso, in questi casi, il bisogno di contatto non nasce tanto dal presente, ma da un dolore più profondo: la difficoltà di accettare la perdita, il sentirsi non visti o non scelti, la speranza che, insistendo ancora un po’, le cose possano cambiare.
In questo momento, più che cercare un segnale da lui, potrebbe essere utile provare a spostare l’attenzione su di sé: su cosa rappresenta per lei quest’uomo, su cosa la trattiene nel pensiero che “solo lui” possa darle ciò che desidera, e su come poter iniziare a riempire quello spazio di vuoto con qualcosa di suo.
Un percorso di terapia cognitivo-comportamentale potrebbe aiutarla concretamente a comprendere i meccanismi che la mantengono legata a una relazione che la fa soffrire, a gestire i pensieri ricorrenti e a lavorare sul distacco emotivo in modo graduale e rispettoso dei suoi tempi.

Un caro saluto,
dott.ssa Virginia Barchetti
Psicologa

Gentile Stefania,
quello che descrive è un dolore profondo e, purtroppo, molto comune quando ci si lega a una persona emotivamente indisponibile. Lei è rimasta intrappolata in un legame che non si è mai potuto realizzare pienamente, ma che proprio per questo è diventato ancora più forte nella mente e nel cuore. Il desiderio di essere scelta, di ricevere da lui ciò che non è mai riuscito a darle, ha finito per trasformarsi in una sorta di dipendenza affettiva: più lui si allontanava, più cresceva in lei il bisogno di riavvicinarlo, quasi a voler riparare quel vuoto che lui stesso ha contribuito a creare.
Il blocco sui social, per quanto doloroso, può paradossalmente rappresentare un’occasione per interrompere questo circolo di sofferenza. Continuare a cercare un contatto con chi non vuole esserci, infatti, mantiene viva una ferita che ha bisogno di essere chiusa, non riaperta. Non è semplice, ma il primo passo è accettare che l’amore non può esistere a senso unico, e che la sua sofferenza non è la prova della profondità del sentimento, ma del suo bisogno di essere finalmente vista e accolta per ciò che è.
In questo momento il lavoro più importante è spostare l’attenzione da lui a sé: comprendere cosa la lega a una persona che non la ricambia, e cosa rappresenta per lei questo desiderio di essere “sbloccata”. Un percorso psicologico potrebbe aiutarla a ricostruire autostima e confini emotivi, così da non misurare più il proprio valore attraverso la presenza o l’assenza dell’altro.
Non sta rovinandosi la vita: sta cercando di guarire da una ferita che merita tempo e cura. Ma la guarigione potrà iniziare solo quando smetterà di aspettare un gesto da chi, finora, non ha saputo esserci.
Un caro saluto,
Dott. Luigi Sicignano – Psicologo

Ciao Stefania,
quello che descrivi trasmette tutta la sofferenza di un legame che, nonostante la sua fragilità, ha lasciato dentro di te un segno profondo. Quando una relazione finisce in modo improvviso o senza possibilità di confronto, la mente tende a restare intrappolata in un “loop” di pensieri e desideri, come se avesse bisogno di chiudere un cerchio che è rimasto aperto.
Spesso, quando ci leghiamo a persone emotivamente indisponibili, non è solo l’altro a mancarci, ma il bisogno di sentirci finalmente visti e accolti da qualcuno che invece non riesce a farlo. È un dolore che può farci sentire vuoti, ma che può anche diventare un’occasione per comprendere cosa ci spinge verso relazioni in cui diamo molto senza ricevere altrettanto.
L’elaborazione di questo tipo di ferita passa dal riconoscere che la chiusura dell’altro non dipende dal tuo valore, ma dai suoi limiti affettivi. Prendersi uno spazio di ascolto psicologico può aiutarti a elaborare la perdita e a trasformare questo vuoto in una nuova possibilità di contatto con te stessa.
Un caro saluto,
disponibile anche online.
Dott. Gabriele Allegra

Cara Stefania, il dolore che descrivi è quello di un distacco mai davvero compiuto, una ferita che continua a bruciare perché non hai potuto darle una forma chiara, un senso. Quando dici che ti sei innamorata di lui proprio quando ha chiuso, tocchi un punto delicatissimo: spesso non ci innamoriamo solo della persona, ma di ciò che rappresenta per noi, del bisogno di essere visti, accolti, scelti. In fondo, quell’uomo che non ha mai saputo impegnarsi davvero sembra incarnare una promessa di amore che resta sospesa, un’eco di qualcosa che cerchi e che forse non hai ancora trovato dentro di te. Il fatto che ti abbia bloccata è un gesto che fa male, ma allo stesso tempo può essere una linea di confine che ti permette di non consumarti più nel tentativo di farti ascoltare. Ogni energia che ora spendi nel desiderio di essere sbloccata, potrebbe piano piano trasformarsi in un modo per riscoprire la tua voce, la tua dignità, il tuo valore indipendentemente da lui. So che il vuoto spaventa, ma spesso è proprio dentro quel vuoto che si comincia a rinascere. In momenti così intensi può essere davvero importantssimo avere un aiuto esterno, qualcuno che ti accompagni a dare un senso a ciò che stai vivendo e a ritrovare il filo del tuo equilibrio interiore, come può fare un percorso psicologico di sostegno o di conoscenza di sé.
Ti invio un grande abbraccio;

Dott. Nicola Salvadori

Buongiorno Stefania,
l’amore non corrisposto fa soffrire, e la tua sofferenza è comprensibile e merita ascolto. Quando desideriamo qualcuno che non ricambia, spesso restiamo intrappolati in un circolo di attese e speranze che ci fanno solo stare peggio.
Ti invito, per quanto difficile possa sembrare, a smettere di cercarlo assiduamente e a rivolgere l’attenzione verso di te: ai tuoi bisogni, ai tuoi desideri, a ciò che ti fa stare bene.
Un percorso psicologico potrebbe aiutarti a comprendere meglio che tipo di relazione desideri davvero, cosa senti di meritare e cosa può davvero renderti felice.
Ripartire da te stessa è il primo passo per ritrovare equilibrio e aprirti, nel tempo, a un amore che sia reciproco e sano.

Resto a disposizione, un caro saluto.
dott. Matteo Basso Bondini

Grazie per aver condiviso qualcosa di così intimo e doloroso.
Quello che descrivi è un vissuto molto più comune di quanto sembri, ma non per questo meno devastante: un amore non corrisposto o non possibile che continua a vivere dentro di te anche quando la realtà lo ha già chiuso.
Ci sono alcuni elementi che possono aiutarti a comprendere e, col tempo, a liberarti da questo legame che ti tiene intrappolata:

1) Non è “solo” amore
Quando dici “mi sono innamorata di lui quando ha chiuso con me”, descrivi un meccanismo molto profondo: spesso ci innamoriamo del bisogno di essere scelti, più che della persona reale.
Il rifiuto, la distanza, la mancanza diventano un “gancio emotivo” fortissimo. È come se la mente dicesse: “se riesco a conquistarlo, finalmente valgo, finalmente sono amata come desidero.”
Ma questo legame nasce dal dolore, non dalla reciprocità. È una dipendenza affettiva, non una connessione sana.

2) Il silenzio e il blocco sono messaggi
Quando una persona ci blocca e rifiuta ogni contatto, sta comunicando, a modo suo, una chiusura definitiva.
Fa malissimo, ma restare ancorata alla speranza che ti “sblocchi” ti tiene in uno stato di attesa che non ti permette di tornare alla tua vita.
Il blocco è anche una forma di protezione: ti obbliga a non cercarlo più, a fermarti. È doloroso, ma può diventare l’inizio di una disintossicazione emotiva.

3) Non stai soffrendo “per lui”, ma per la perdita di un sogno
Lui non ti ha dato molto, lo dici tu stessa, eppure il vuoto che senti è immenso.
Quel vuoto non riguarda solo lui, ma tutto ciò che lui rappresentava per te: una possibilità di amore, di connessione, di sentirti vista e scelta.
È importante distinguere l’uomo reale (che non ti ha dato presenza, impegno o cura) dal fantasma della relazione che desideravi.

4) La via d’uscita non è “smettere di amarlo” ma ritrovare te
Non puoi forzarti a dimenticare. Puoi però reinvestire energia su te stessa, sulla tua autostima, sulle parti di te che in questo periodo sono rimaste spente perché tutto ruotava intorno a lui.
Ogni volta che lo pensi, puoi provare a chiederti: “cosa sto cercando in lui che potrei imparare a darmi da sola?”

5) Accogli la tua sofferenza senza giudicarti
Sapere che “mi sto rovinando la vita per nulla” non ti aiuta a smettere, ti fa solo sentire in colpa.
Prova invece a guardarti con tenerezza: ti sei innamorata, hai sperato, hai dato tanto. Ora puoi solo imparare a prenderti cura di quella parte di te che ancora lo aspetta, come fosse una bambina che non capisce perché non viene scelta.

Una relazione per essere salendo la natura deve essere alimentata da entrambe le parti concretamente

Se una delle due parti non vuole non interesse per qualsiasi motivo, non si può costringere

Bisogna accettare la cosa e andare avanti

Rimanere legati a quella persona, nonostante tutto, crea una situazione di dipendenza e di sofferenza ingiusta

Che senso ha continuare ad aspettare una persona che non mostra interesse verso di lei?
Che futuro può darle questa situazione?

Queste domande sono un primo spunto per iniziare le riflessioni

Vi consiglio di lasciar perdere questa situazione di continuare a vivere la sua vita a perseguire i suoi obiettivi , la sua crescita personale, coltivare amicizie ed hobby prima o poi incontrerà un ragazzo che vorrà bene e che vorrà costruire un futuro sano e duraturo con lei

Capisco profondamente quello che stai vivendo. La tua non è “semplice tristezza per una storia finita”: è un legame che si è spezzato senza mai compiersi davvero. Non perché lui fosse “speciale”, ma perché qualcosa in lui ha risvegliato una parte profonda di te.
Quando una relazione è sospesa, non chiara, piena di “forse”, la parte più emotiva e vulnerabile di noi si attiva. Non riceve una fine netta, non riceve un “no” completo, riceve una relazione basata su: vicinanza intermittente, speranza, momenti intensi alternati a sparizioni, promesse implicite mai mantenute, silenzi che diventano “forse domani”. È il terreno perfetto per innamorarsi più della fantasia che della realtà.
Probabilmente la tua sofferenza deriva non solo per quello che c’è stato, ma per quello che avresti voluto che fosse, e che lui ha continuamente negato. Questo crea una forma di “gancio affettivo” estremamente tenace.
Il fatto che lui ti abbia bloccata, a te sembra una punizione, un abbandono definitivo. In realtà potrebbe essere il suo modo per dirti “non posso darti nulla” con chiarezza. Non lo ha fatto per ferirti. Lo ha fatto perché: non riesce a reggere l’intimità, non sa gestire il tuo coinvolgimento, non è disponibile emotivamente (come hai detto tu stessa), non vuole prendere responsabilità, non può o non sa costruire un legame stabile. Tu stai cercando acqua in un pozzo completamente secco. E continui a scavare sperando che prima o poi esca qualcosa.
Da quel “Spero che mi sblocchi” emerge probabilmente il desiderio di avere una nuova occasione, una conferma, un cenno, qualcosa che rassicuri il tuo Bambino: “non sei rifiutabile, non sei sbagliata, non sei sola”. Ma se anche ti sbloccasse domani, si potrebbe riproporre esattamente la stessa storia: avvicinamento–ritiro, speranza–silenzio, illusione–dolore.
Perché questa storia ha toccato una ferita più antica. Ci potrebbe essere utile chiedere: “Dove ho già provato questa sensazione?”. Il desiderio di essere scelta, la paura di disturbare, la speranza che “se faccio, se insisto, se capisce… allora mi amerà”, il sentirmi invisibile senza il suo sguardo, la sensazione di non valere abbastanza se l’altro si ritira. Queste non sono emozioni nate con lui.
Lui le ha semplicemente riattivate. E finché non guardi questa ferita più profonda, lui continuerà a sembrarti “l’unico”, proprio perché è il simbolo di quella parte di te che chiede amore da anni.
Tu meriti un amore che ti raggiunge, non che ti scarta. Un uomo che ti sceglie, non che ti blocca. Un legame adulto, non un’eterna sospensione. Ciò che può essere utile in questi casi è provare a lavorare sull'accettazione della sua indisponibilità emotiva. Non potrai “curarlo”, “convincerlo”, “aspettarlo”. Inoltre, provare a prenderti cura di te stessa e dei tuoi bisogni, riconoscere il tuo Bambino ferito, quello che si sente rifiutato, non visto, non scelto. È lì che è iniziato il dolore, non con lui.
Se hai voglia, posso aiutarti a comprendere dove nasce questa ferita. Spesso una relazione come questa parla di antiche dinamiche familiari, mancanza di riconoscimento, aspettative di essere scelta, legami instabili o intermittenti nelle prime relazioni affettive. Se vuoi, possiamo esplorarlo insieme.

Gentilissima Stefania, grazie mille per la condivisione innanzitutto. Comprendo la situazione che ci riporta, e posso solo immaginare la sua fatica e frustrazione nell'uscire da questa dinamica relazionale faticosa e disfunzionale. Dato il suo malessere, nonchè interesse che ha sviluppato una volta bloccata, credo che intraprendere dei colloqui di terapia potrebbero aiutarla ad esplorare e provare a comprendere le motivazioni sottostanti questo suo atteggiamento, individuando insieme allo specialista delle strategie funzionali per affrontarlo.
Resto a disposizione!
cordiali saluti
AV

Cara Stefania,
ho letto con attenzione le tue parole e desidero prima di tutto accogliere il dolore che stai attraversando in questo momento. Quando ci si lega profondamente a qualcuno che non riesce a ricambiare con la stessa disponibilità emotiva, è naturale sentirsi svuotati e disorientati.
Quella che descrivi sembra una dinamica che riporta al desiderio di un amore sentito come importante ma, allo stesso tempo, non pienamente accessibile. Spesso queste esperienze risuonano con parti più intime e profonde di noi, che meritano di essere comprese con delicatezza e senza giudizio.
Forse, in questo momento, più che sperare che lui possa “sbloccarti”, può essere utile provare a spostare l’attenzione su di te e su ciò che ti tiene legata a questa attesa; su quali bisogni emotivi si attivano in questa relazione che non trova uno spazio concreto. Lavorare su questo può diventare un’occasione preziosa per ritrovare equilibrio e libertà interiore, imparando a dare valore al tuo sentire senza dipenderne completamente.
Hai già fatto un passo importante nel riconoscere quanto questa situazione ti stia condizionando. Forse, con l’aiuto di un percorso psicologico, potresti esplorare con maggiore calma e consapevolezza cosa rappresenta per te questo legame e come poter ritrovare uno spazio di libertà interiore e di cura verso te stessa.
Ti incoraggio a concederti questo tempo di ascolto e di riflessione accompagnata.

Un caro saluto

Buongiorno
Mi spiace molto della situazione in cui si trova.
Se un uomo non ci ama bisogna rispettarlo.
Si faccia aiutare da uno psicoterapeuta, per superare questo periodo.
Dottssa Patrizia Carboni
Psicologa psicoterapeuta
Roma

Cara Stefania,
il dolore che stai descrivendo non nasce soltanto dalla fine di questa frequentazione, ma da tutto ciò che questa persona ha rappresentato per te. Quando una relazione è intermittente, piena di pause, riprese, attese, promesse implicite mai davvero confermate, spesso l’attaccamento diventa ancora più forte proprio perché non è mai stato nutrita una vera stabilità. È come se fossi rimasta legata non tanto all’uomo reale, ma alla possibilità che lui incarnava.
Dal tuo racconto è evidente che lui ha dato segnali molto chiari fin dall’inizio: difficoltà ad impegnarsi, storia personale fatta di relazioni brevi, rifiuto costante del confronto faccia a faccia, resistenza nel vedersi anche solo per chiarire. Non è un giudizio su di lui: è semplicemente la sua disponibilità emotiva. Il blocco, per quanto doloroso e improvviso, è l’ultimo atto coerente con questo modo di stare in relazione.
Quello che ti sta facendo soffrire non è soltanto l’assenza, ma il vuoto che l’assenza apre. È importante che tu non interpreti il blocco come un fallimento personale. Il blocco è, molto probabilmente, l’unico modo che lui conosce per gestire il conflitto, l’affetto, la dipendenza affettiva o la sua stessa paura di coinvolgersi. Non è una misura del tuo valore.
Quello che posso dirti, guardando la situazione da fuori, è questo: oggi tu stai soffrendo per un legame che non è mai stato reciproco nella stessa forma. Continuare a sperare che ti sblocchi ti mantiene intrappolata nella stessa dinamica: aspettare un gesto minimo che confermi un’illusione che ti fa più male che bene.
La parte di te che “sa che ti stai rovinando la vita per nulla” è già un punto di forza, un nucleo sano che sta provando a riprendere spazio. È proprio da lì che si può ripartire. Questa sofferenza merita cura, merita ascolto, merita un luogo dove poterla rielaborare per tornare a sentirti piena anche senza di lui.
Un percorso psicologico potrebbe aiutarti a comprendere perché un legame non corrisposto è diventato così importante, cosa ha toccato nella tua storia emotiva e come puoi attraversare questa fine senza continuare a ferirti.
Resto a disposizione,
Dr. Elisabetta Carbone

Cara Stefania,

capisco quanto possa essere doloroso quando i sentimenti restano vivi nonostante l’altra persona si sia allontanata. È naturale sperare in un segno, ma restare legata a chi non può offrirle ciò che desidera la tiene ferma nel dolore.
Provi a spostare l’attenzione su di sé: riprenda contatto con le proprie giornate, con le persone e le attività che le fanno bene. Ogni piccolo gesto di cura personale è un passo verso la libertà emotiva.
Se sente di non riuscire a farcela da sola, un percorso psicologico può aiutarla a comprendere meglio i suoi legami affettivi e a ritrovare equilibrio.

Resto a disposizione.
Dott.ssa Letizia Manzoli

Quel che emerge dalle sue parole è un movimento affettivo che si alimenta non tanto della presenza di quest’uomo, quanto del suo venir meno. È come se l’assenza stessa avesse preso il posto dell’altro, trasformandosi in oggetto di desiderio. In certi legami, l’impossibilità diventa ciò che tiene vivo il sentimento: più l’altro si sottrae, più si intensifica il bisogno di raggiungerlo, quasi a voler colmare una mancanza che, in realtà, non appartiene solo alla storia con lui.

Il fatto che egli non abbia mai voluto incontrarla, nonostante le sue richieste, mette in luce un legame sbilanciato, in cui Lei ha continuato a occupare la posizione di chi domanda, mentre l’altro restava nella posizione di chi nega o ritira la parola. È una dinamica che può diventare una trappola psichica: si resta catturati dal bisogno che l’altro risponda, che finalmente dica qualcosa che ricomponga il senso del dolore vissuto. Ma quella risposta, proprio per la sua mancanza, finisce per non arrivare mai.

Innamorarsi nel momento della perdita, come dice, può essere una forma di difesa: l’idealizzazione diventa un modo per non guardare l’abisso che la separazione apre. L’amore, allora, si lega al lutto, non alla relazione. Ciò che Lei chiama “vuoto” potrebbe essere il segno di qualcosa di più intimo, un punto di mancanza che precede questo uomo e che lui ha solo fatto riemergere.

Resto a disposizione
Un caro saluto
Dott.ssa Francesca Cisternino

Buongiorno Stefania,
e’ fisiologico provare tristezza e senso di vuoto, al termine di una relazione. E’ importante però che ti focalizzi su di te, per gestire al meglio i vissuti emotivi che provi, e metabolizzare in maniera funzionale quanto accaduto. Sappi che puoi lavorare su di te, puoi cambiare tu, ma non hai potere previsionale e di controllo sull’altro.
Se non riesci in questo lavoro di elaborazione della perdita, puoi rivolgerti ad un terapeuta.

Gentile Stefania,

dalle tue parole emerge un senso di sofferenza e per un legame che, anche se è rimasto circoscritto nel tempo, ha toccato parti di te profonde.

Dici che ti sei innamorata di lui quando ha chiuso con te, forse questo è legato al senso di vuoto che lascia una persona che si sottrae alle nostre chiamate, ai nostri sentimenti, alle nostre emozioni.

In te emerge una parte sana, legata a una buona consapevolezza, quando affermi “So che mi sto rovinando la vita per nulla”. La definisco sana, perché è una parte che sa tutelarti e prendersi cura di te. È un pezzo di te che, forse, sta dicendo che meriti di investire in un rapporto in cui vorresti condividere significati e aspettative.

Quando una persona interrompe la relazione e ci blocca, può evocare un senso di abbandono o di rifiuto, argomenti molto intensi, perché coinvolgono il valore che attribuiamo a noi stessi, quindi la nostra autostima. Il rifiuto ci spinge ad atteggiamenti di rivalsa, dando significato a un rapporto a cui forse mancavano i presupposti per crescere.

È importante il tuo valore sia tu a riconoscerlo per prima, questo ti permette di mantenere un equilibrio e la stima di te, anche in situazioni in cui il l’approvazione non arriva dall’esterno.

Un caro saluto,

Dott.ssa Gessica Mestriner

Psicologa clinica
Ricevo a Verona