Mi ha allontanata all'improvviso

Buongiorno Vale, dalla sua lettere mi sembra di cogliere questa dinamica: lei fa il possibile per stare vicina a questa persona ma, dall’altro lato, le reazioni e i comportamenti di lui sembrano, più o meno frequentemente, imprevedibili e difficili da comprendere (parla di black out, un’immagine forte che a mio avviso rappresenta bene il non voler vedere e il non voler essere visti). Questo sembra generarle ansia, frustrazione e un senso di impotenza; la percepisco sospesa nell’attesa di vedere cosa accadrà senza però poter fare previsioni. Nella sua lettera parla di lui come di una persona che sperimenta un forte malessere che in certi momenti ha difficoltà a gestire. Il rischio che vedo in dinamiche di questo tipo (non voglio generalizzare ma solo invitarla a fare una riflessione; inoltre la sua lettera riporta solo alcuni elementi) è quello di sentire di avere in prima persona una importante responsabilità sul benessere/malessere del partner e quello di pensare che il suo modo di relazionarsi renda il suo partner più prevedibile. Non dico che questo non sia vero in assoluto, voglio solo dire che ci sono situazioni (specie quando il partner vive un forte disagio) in cui queste regole non funzionano e in cui i comportamenti e le reazioni dell’altro sono molto diverse da quelle attese. La sua lettera non si conclude con una domanda specifica (non è chiaro se il suo bisogno sia quello di comprendere il comportamento di lui o, se, invece abbia più bisogno di capire cosa può fare lei per gestire il disagio che sta vivendo o se c’è altro ancora), quello che però mi sento di consigliarle è di spostare l’attenzione su di sé (sui suoi bisogni, sulle sue aspettative rispetto a questa relazione, sulle sue paure, le sue ansie ecc) e lavorare, magari con il supporto di un professionista esperto di relazioni di coppia, su quello che lei può fare per ridurre il disagio che lei sta vivendo. Un caro slauto. Luisa Fossati. Psicologa psicoterapeuta.