Matilde

Buongiorno. Il cambiamento personale è un processo lungo e complicato. Se ci sono voluti degli anni per determinare una sofferenza psicologica, non può certo bastare una mail per risolverla. Purtroppo non ci sono scorciatoie percorribili e i consigli che uno psicologo potrebbe dare in una chat lasciano il tempo che trovano: non esiste la “bacchetta magica”. Per inquadrare l’eventuale problematica di un individuo serve invece una consulenza approfondita (almeno 4 sedute). A seguire, se nella consulenza si evidenzia un problema significativo, per trattarlo e cercare di risolverlo è necessaria una vera e propria psicoterapia o una psicoanalisi.
È quindi illusorio credere che si possano ottenere risultati scrivendo in una chat: serve solo a perdere tempo e di solito significa che non si è pronti a mettersi in discussione. Se lei è una persona veramente motivata a capirsi e a ricercare un cambiamento personale profondo e duraturo, l’unico consiglio sensato che posso darle è quello di fissare un appuntamento con un professionista serio e preparato. Per quel che mi riguarda, le do la mia disponibilità (anche online).

Buongiorno Mat03. Dopo un lungo periodo insieme può succedere che uno dei due componenti della coppia (o entrambi) possa iniziare a riflettere sul futuro della relazione in cui è immerso. Il suo ragazzo in questo senso è anche stato molto sincero a parlargliene e ciò è indice di una buona comunicazione tra voi, il che rappresenta una risorsa molto importante da impiegare nei momenti di instabilità.
Cercate un confronto non giudicante, siate disponibili al dialogo per esplorare i vostri pensieri in merito alla relazione e alla situazione che si è venuta a creare, cercando di capire anche cosa possa essere successo nel tempo che ha favorito il verificarsi di questa circostanza. In questo modo non solo potreste arrivare a superare questo momento, ma anche a conoscervi meglio e a dare nuova forza alla vostra relazione; o comunque, potreste arrivare a prendere una strada che possa fare bene ad entrambi, qualunque essa sia.
In ogni caso, se volesse sostegno in questo periodo di instabilità, mi rendo disponibile anche online per un percorso adeguato alle sue necessità.
Cordialmente,
dott. Alfonso Panella.

Buonasera Matilde.
Dalle poche righe che ha scritto emerge il suo stato di ansia e paura. Reazioni emotive comprensibili nella sua situazione. Non so dirle quale possa essere l'evoluzione della sua relazione, ma mi sento di dirle che il modo più funzionale per uscir fuori dai momenti difficili è il dialogo. Non abbia timore di dialogare e comprendere, insieme al suo ragazzo, quali sono le cause di questi dubbi ed eventuali malesseri. Una volta fatta maggiore luce su questi aspetti, sono certo che troverà il suo equilibrio a prescindere dall'esito della vostra comunicazione.
Si prenda cura dei suoi bisogni.
Resto a disposizione
Un caro saluto
Dott. Gabriele Fichera

La paura è una emozione primaria di difesa di fronte a una situazione di pericolo “reale, anticipata dalla previsione, evocata dal ricordo o prodotta dalla fantasia”, che genera una serie di reazioni fisiche e porta a mettere in atto diversi comportamenti e strategie che hanno come fine l’autoconservazione (in questo caso della Relazione d'amore).
Dunque, la paura del futuro è una condizione naturale e normale.

Tuttavia, quando prende la forma di un pensiero irrazionale e ossessivo per qualcosa che non si conosce e non si sa se accadrà mai, perde la sua accezione positiva e diventa un ostacolo per la realizzazione di se stessi e della propria vita, con il risultato che si finisce con il non vivere il presente e perdere le opportunità che offre.

Credo che nel suo caso la paura di cui parla sia la paura di un futuro in cui lei non è più con il suo ragazzo, in cui perde la relazione d'amore, ma questo non implica forse che nel suo futuro potrebbe ritrovarsi, riscoprirsi e, magari con maggiore chiarezza, ritrovare la relazione d'amore anche altrove?
Esiste sempre un'altra faccia della stessa medaglia, e per quanto aspettarci il peggio possa farci sembrare "pronti al peggio stesso", anche dagli avvenimenti più brutti può nascere il bello.

A presto.
Dott.ssa Maria Silvia Cassarà

Cara Matilde, comprendo la sua paura rispetto al futuro, soprattutto se ha investito molto in questa relazione e ha costruito l'idea di sé nel futuro insieme al suo ragazzo.
Le crisi fanno parte del rapporto di coppia e se da un lato rappresentano un momento di rottura degli equilibri (e per questo spaventa) dall'altro costituisce un'opportunità di andare verso nuove modalità di equilibrio, magari anche più funzionali.
Le informazioni a disposizione sono poche per poterle dare un consiglio specifico, ma certamente in questo momento è necessario confrontarsi e comunicare in modo costruttivo in modo da conoscere i dubbi che stanno attraversando il suo partner ed eventualmente chiarirli insieme.
Dott.ssa Romano Romina

Buongiorno

Il fatto che la spaventi il futuro è normale vista la crisi che sta attraversando.
Le consiglio di ascoltare attentamente cosa deve comunicarle riguardo alla vostra relazione e di provare, se possibile, ad instaurare un dialogo fatto di comprensione, empatia e comunicazione chiara. Nel caso le dovesse dire qualcosa che non si aspetta, si prenda del tempo per riflettere e glielo comunichi.
Un supporto di un paio di sedute di psicoterapia potrebbe aiutarla.
Un caro saluto
Dott Paola Von Korsich Giardini

Cara Matilde, immagino tu sia spaventata rispetto a questa conversazione ed al futuro in generale e penso potrebbe esserti utile uno spazio di ascolto con un professionista, per essere supportata in questo mmomento per valutare meglio queste paure e capire come affrontarle. Sapere che ci sono dei dubbi e fare finta di niente può essere molto destabilizzante e provocare ulteriore smarrimento: valuta la conversazione che avrete, i dubbi suoi magari rispecchiano anche tue perplessità. Rimango disponibile per ulteriori informazioni. Saluti

Ciao Mat03,
credo che sia normale essere spaventati in questa situazione!
Non sai cosa sta succedendo e non hai modo di prevedere, né di capire, cosa succederà!

Per darti un consiglio specifico dovrei sapere di più di te e della tua relazione, tuttavia quello che posso dirti, in generale, è di ascoltare quello che vuole dirti il tuo ragazzo e poi riflettere insieme su ciò che questo implica per voi e per te.

Spero si risolva tutto per il meglio e, se vuoi parlarne ancora, non esitare a contattarmi!

In bocca al lupo

Dott.ssa Rosita Del Medico

Buongiorno Matilde,
Mi dispiace molto per quello che stai vivendo. E' comprensibile ti spaventi il futuro perché il fatto che il tuo ragazzo ti abbia detto di avere dei dubbi sicuramente ti spaventa e ti fa pensare a mille ipotesi. Tuttavia cerca di non focalizzarti troppo su questa frase e pensa a quello che fa stare a bene te, tu cosa vorresti? magari lui sta vivendo un momento di crisi ed è positivo che te ne abbia parlato. Parlane con lui con sincerità e vedrai che le cose andranno bene.
Resto a disposizione,
Buona giornata e in bocca al lupo per tutto

Dott.ssa Veronica Postal

Ciao,

credo sia normale essere spaventati in questa situazione: non sai cosa sta succedendo, né hai modo di prevedere cosa succederà!

Per darti un consiglio specifico dovrei sapere di più di te e della tua relazione, tuttavia quello che posso dirti, in generale, è di ascoltare ciò che vuole dirti il tuo ragazzo e poi ragionare insieme su cosa significa per voi e per te.

Non aver paura della paura. Cerca di affrontare le cose il più serenamente possibile e vedrai che arriverete alla soluzione migliore per entrambi!

Spero vada tutto per io meglio e, se vuoi parlarne ancora, non esitare a contattarmi!

In bocca al lupo

Dott.ssa Rosita Del Medico

Buongiorno,
Mi dispiace per la situazione che stai attraversando che immagino ti fa star male e in ansia.
Resto disponibile anche online se vorrai cercare di parlarne in uno spazio di ascolto e supporto per gestire al meglio questa situazione.
Cordiali saluti.

Dott.ssa Margherita Romeo

Cara Matilde,

sarebbe importante approfondire la sua paura del futuro, unitamente a quali dubbi permeano la sua relazione. Parlare come se non fosse successo nulla, contribuisce ad allontanare e posticipare il momento in cui il problema dovrebbe essere affrontato e può contribuire a rafforzarlo.
A questo proposito, le suggerisco di intraprendere un percorso psicologico per acquisire maggiore assertività, fiducia in se stessa e negli altri, partner compreso.
Sono a sua completa disposizione, anche online.

Dott.ssa Francesca Orefice.

Salve Matilde, Mi dispiace molto per la situazione che descrive poichè comprendo il disagio connesso. È importante comunque instaurare un dialogo con il suo partner affinché possiate condividere pensieri e vissuti emotivi in maniera schietta e sincera, ma senza giudizio, in merito alle difficoltà attuali.
credo che un consulto psicologico possa esserle utile per esplorare meglio la situazione con ulteriori dettagli ed accogliere il suo vissuto di negatività verso il futuro al fine di trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Cara, capisco la tua preoccupazione: probabilmente oltre il timore per i possibili andamenti che la vostra relazione possa prendere è effettivamente l'incertezza che ti agita. I dubbi e le crisi sono spesso dei momenti che pur creando sentimenti di angoscia, permettono di far evolvere le situazioni. Importante è la comunicazione, il confronto e il dialogo e in certi casi per evitare incomprensioni e deragliamenti il consulto di uno specialista che possa mediare con competenza l'incontro dei reciproci bisogni aiuta a non lasciare che la crisi finisca per distruggere ciò che vi era. Qualora avessi bisogno di ulteriori consigli o volessi intraprendere un percorso insieme, resto a tua disposizione.
Un caro saluto.
Dott.ssa Guercioni Clarissa