Mancanza di Sesso in Una Relazione di 2 anni

Gentile utente,

lei è portatrice di una istanza di coppia ed è in un percorso di coppia che andrebbero affrontate le tematiche qui riportate.
Provi a confrontarsi con il suo ragazzo, aprendo l'argomento e mettendosi a nudo dicendogli quanto tutto questo la faccia star male. Restare in una relazione che è fonte di malessere non sarebbe altrettanto salutare, anche da un punto di vista individuale. Si dia questa possibilità, in fondo è importante anche per il suo benessere.

Cordiali Saluti
Studio Associato Dott. Ferrara Dott.ssa Simeoli

Cara Sofia2345,
per quanto riguarda la domanda che La tormenta da mesi, la risposta è che dipende da più fattori. Quindi sì, una relazione può sopravvivere senza rapporti sessuali, ma in primis, ci deve essere accordo da parte di entrambi i partner; questo significa che i bisogni legati alla sfera sessuale di tutti e due siano in linea e non rappresentino un'esigenza imprescindibile per uno dei due.
Per intenderci, esistono "matrimoni bianchi senza sesso" felici, ovvero relazioni in cui i partner scelgono liberamente di fondare il loro rapporto su altri aspetti relazionali, escludendo la sessualità, appunto; ma non sono così frequenti!
Nella realtà più comune e diffusa, invece, la sessualità in una coppia è un ambito importante dove si esprimono non solo i bisogni legati all'erotismo in sè (comunque primari per gli individui, al pari del bisogno di nutrirsi, dormire, ecc.), ma anche aspetti di relazione e affettività (è un modo per esprimere amore, vicinanza, accudimento, interesse, per sentirsi desiderati e desiderabili, appagati, ad esempio).
Dunque è un aspetto della coppia di cui prendersi cura.
Per ciò che riguarda quello che descrive, e l'altra sua richiesta, la prima indicazione che in genere si dà è proprio quella di comunicare: aprirsi e fornire un ascolto attivo ed empatico al partner, così da favorire una comprensione reciproca e muoversi in base al problema che emerge, considerando i punti di vista e i vissuti di entrambi.
La comunicazione, però, può essere inefficace per una serie di motivi, tra cui (forse il più importante) la presenza di una difficoltà ad aprirsi che cela un profondo disagio, intimamente doloroso.
Visti i tentativi falliti di comunicazione, in questo caso, può essere di aiuto concreto rivolgersi ad un terapeuta che sia esperto proprio in sessualità e coppie.
Sembra che entrambi stiate vivendo delle difficoltà, appunto, significative e profonde rispetto a questo ambito, solo in maniera differente.
Con un terapeuta si può creare quello spazio protetto in cui i partner, gradualmente, portano alla luce quelle difficoltà così intime, e dunque le affrontano, guidati e sorretti, apprendendo delle strategie e strumenti funzionali per risolvere il problema, o migliorare grandemente le cose.
Il terapeuta, in genere, dopo una fase di valutazione iniziale, valuta se sono sufficienti sedute di coppia o se è il caso di lavorare anche sul piano individuale.
Rivolgersi ad un* specialista è l'unico vero passo efficace per uscire dall'impasse.

Salutandola Le auguro una vita serena e appagata e resto a Sua disposizione!

Dr.ssa Annalisa Signorelli, Psicologa e sessuologo clinico, esperta in relazioni di coppia (sedute anche online)

Gentile Sofia,
Per rispondere alla sua domanda amletica: "Si può vivere una relazione senza sesso?" le dico che tutto si può fare, ma che il problema sorge quando scegliendo di fare qualcosa stiamo male. Quindi si, si può vivere una relazione senza fare sesso, ma se uno dei due membri della coppia soffre per questa ragione o si costringe a "farsi piacere" la situazione, allora, forse, non è poi la strada così indicata da seguire.
Da quello che ha scritto ho compreso perfettamente il suo bisogno di condividere con il suo partner la sfera sessuale, poichè, da quello che ho capito, non solo i rapporti completi sono venuti a mancare, ma che anche durante i preliminari lui "si blocca".
Ed anche se lei mette in dubbio l'effettiva veridicità del suo bisogno, comunque avverte questo bisogno e quindi, forse, questo suo bisogno merita di essere ascoltato.
L'ideale sarebbe affrontare la questione in una consulenza di coppia, ma, da quello che dice, lui "svia" la problematica.
Pertanto il mio suggerimento è quello di affrontare lei questa situazione con il supporto di un professionista, in maniera tale da poter trovare insieme delle strategie efficaci per fronteggiare questa situazione.
Spero di esserle stata utile e resto a sua completa disposizione per un'eventuale consulenza psicologica, anche online.
Un saluto.
Dott.ssa Deborah De Luca

Buongiorno Sofia e grazie per avere condiviso la sua situazione.
Da quanto scrive, mi sembra di capire che ci sia una difficoltà nel trovare un punto di incontro che tenga conto sia dei suoi bisogni che di quelli del suo compagno.
Indubbiamente è stato un intervento che ha il suo peso, proprio perché ha riguardato una parte del corpo molto intima. Credo che un percorso di coppia, magari con uno psicoterapeuta specializzato in sessuologia, potrebbe essere una strada da considerare.
Un caro saluto

Buongiorno
Penso che l 'operazione che ha subito il suo ragazzo, sia effettivamente un trauma.
Che le sarebbe utile superare con un percorso di psicoterapia.
Entrambi potreste fare dei colloqui, per elaborare
Le paure che il suo ragazzo ha come coppia
Dott.ssa Patrizia Carboni
Psicologa Psicoterapeuta
Roma

Buongiorno Sofia, è comprensibile il suo desiderio di avere rapporti sessuali con il suo compagno e la sua frustrazione nel non soddisfacimento di questo bisogno. Non c'è un giusto e uno sbagliato nelle relazioni, c'è ciò che si concorda insieme e ciò che i partner condividono come bisogni e desideri. Mi sembra di capire che nella vostra relazione questo accordo non ci sia e abbiate atteggiamenti diversi riguardo la sessualità. Potrebbe essere utile in questo caso rivolgervi insieme ad un consulente sessuale che possa aiutarvi a capire ciò che vi sta accadendo e possa indirizzarvi al percorso più adeguato per trovare la vostra serenità.
Resto a disposizione
Dott.ssa Ylenia Ferrara

Carissima Sofia. Una relazione può vivere senza rapporti sessuali se entrambi lo vogliono e sono d'accordo. Quindi se c'è un consenso. Se uno dei due desidera l'incontro anche sessuale è praticamente impossibile condividere una relazione, a meno di uscite extra la coppia che finiscono per ridurre e impoverire tutto o, in alternativa, con una rinuncia che sacrifica lei per sempre.
Le consiglio di accedere ad una consulenza di coppia ed affrontare questo aspetto con il suo ragazzo, facendo presente che per lei è una condivisione importante del suo amore e del suo stare con lui. E' necessario che lei esterni il suo sentire in modo determinato. A volte può essere più difficile , perchè c'è un pudore rispetto alla propria sessualità. Le consiglio di farsi aiutare anche individualmente, nel caso, per trovare dentro di lei le parole per dirlo. Questa potrà essere un'opportunità di crescita per entrambi e per la vostra relazione.
Un caro augurio e rimango a disposizione per qualsiasi cosa.
SIlvia Chiavacci
Silvia Chiavacci

Ciao, capisco che la tua situazione sia difficile e frustrante. È normale avere desideri sessuali e sentirsi confusi e insoddisfatti quando questi desideri non sono soddisfatti. È anche normale avere dubbi sulla possibilità di mantenere una relazione senza rapporti sessuali.
Tuttavia, è importante capire che la risposta alla tua domanda dipende molto dalle esigenze e dalle preferenze di entrambe le persone coinvolte nella relazione. Nel tuo caso sembra che ci sia un problema di comunicazione e di mancanza di comprensione reciproca. È importante che tu parli con il tuo fidanzato e gli esponga i tuoi desideri e le tue esigenze, e che cerchi di capire anche le sue ragioni per evitare i rapporti sessuali. Potrebbe essere che il suo trauma sia più profondo di quanto pensi, o che ci siano altre preoccupazioni o problemi che lo stanno bloccando. In ogni caso, è importante che tu esprima i tuoi bisogni e le tue esigenze in modo chiaro e rispettoso, e che tu valuti se questa situazione è sostenibile per te a lungo termine. Potrebbe essere utile anche considerare la possibilità di fare terapia di coppia, in modo da affrontare insieme il problema e cercare una soluzione che sia soddisfacente per entrambi. Ricorda che è importante prendersi cura delle proprie esigenze e dei propri desideri, e che una relazione sana e appagante richiede una comunicazione aperta e rispettosa tra i partner.