Mancanza di desiderio occasionale

Tutto nella norma. Viva con serenità la sfera della sessualità con il suo compagno...

Tutto nella norma. Viva con serenità la sfera della sessualità con il suo compagno.

Tutto nella norma. Viva con serenità la sfera della sessualità con il suo compagno

Dunque Alessia, lei vorrebbe avere voglia di avere voglia quando lo decide lei. Tipo avere fame, sonno o freddo quando lo decide lei. La vedo dura.

Buona sera,

Periodi di stress possono incidere sul desiderio sessuale ed è anche fisiologico che non si ha sempre voglia di fare sesso con il proprio partner.

Sono a disposizione per consulenze online, mi contatti se ha bisogno.

A presto

Cara Alessia,
possiamo esaminare la cosa da prospettive diverse. A livello biologico la donna ha un'alterazione fisiologica degli ormoni che influenza anche il desiderio sessuale, e fin qui tutto normale.
Da un punto di vista psicologico avere maggiore o minore interesse per qualcosa come il sesso non è neanche un problema, questo si crea se la mancanza di interesse si prolunga per troppo tempo destabilizzando la coppia e mi sembra non essere il suo caso. segua il suo "sentire" e decida quando stare con il suo compagno senza pensieri che la distolgano dalla "bellezza" dell'intimità amorevole.
Cordialmente
Dott Giuseppe D'Amico

Buongiorno, la riduzione del desiderio sessuale può essere considerato un disturbo se a sé, se i sintomi permangono per almeno 6 mesi. Soprattutto non è sufficiente apprezzare che c'è un minor desiderio di fare l'amore con il suo partner, ma si deve verificare anche un calo dell'interesse in generale per le questioni sessuali, rifiuto delle iniziative del partner o riduzione delle fantasie.
Tuttavia, un cambiamento nel desiderio sessuale può essere considerato come la spia di un malessere psicologico più in generale e quindi merita attenzione.
La problematica da lei esposta consente anche di valutare la relazione di coppia e come essa attutisca i contraccolpi di un cambiamento comportamentale di uno dei due partner, nonché utilizzi detto cambiamento per monitorare la relazione e migliorare gli aspetti che possono ingenerare il calo del desiderio. In parole più semplici può cercare di comprendere, meglio con l'aiuto di uno/una psicologo/a, se queste fluttuazioni del desiderio riflettono un parallelo cambiamento del benessere psicologico individuale o della coppia.
Infine, è bene chiarire che non esiste un modello a cui doversi attenere in termini di quantità di rapporti. Essa ha un significato quando si riduce al punto da diventa una limitazione o genera sofferenza. Il miglior modo per valutare il benessere sessuale è legato al piacere fisico o emotivo che l'attività, in coppia o autoerotica, dà.

Salve,
Personalmente mi occupo in questo momento principalmente di training autogeno come può vedere nel mio profilo metodo attraverso il quale Il soggetto può individuare anche le sue problematiche della sfera sessuale ovviamente il percorso di training autogeno si può fare on-line ma è consigliabile farlo in presenza Resto disposizione per qualsiasi chiarimento

Gentilissima Alessia, grazie per la condivisione. Capisco la situazione che descrive, e comprendo le sue perplessità al riguardo. Capita che ci siano periodi dove i nostri pensieri o malesseri sono tali da impedirci di avere una normale attività sessuale. Credo che per lei potrebbe essere di aiuto parlare con un terapeuta, in modo da capire le motivazioni sottostanti questi periodi complicati.
Resto a disposizione!
AV

Buongiorno Alessia,
il desiderio sessuale è un indicatore importante della salute dei rapporti di coppia, ma non si faccia scoraggiare dalle "satistiche" che può trovare riportate in articoli di dubbia validità scientifica... Proprio perchè richiede intimità, trasporto, abbandono all'altro, la sessualità è tra le prime sfere a risentire delle perturbazioni che tutti ci troviamo ad affrontare nel tempo.
Soprattutto, ogni coppia trova un proprio equilibrio e un proprio modo di esprimere la sessualità, quindi direi che se né per lei né per il suo partner questo andamento "intermittente" rappresenta un problema o crea delle incomprensioni, la cosa ideale sarebbe non porvi troppa enfasi.
Piuttosto potrebbe essere utile per lei chiedersi: perchè mi sento sbagliata nel confronto con situazioni esterne alla coppia quando dall'interno niente me lo farebbe pensare?
Ci pensi un po' e se sentirà il bisogno di parlarne sono a sua disposizione, anche online.
Buona giornata,
dott.ssa Sara Gigli

Cerchi di evitare di conformarsi a valori scritti in tabelle compilate non si sa bene da chi...

Buongiorno Alessia,
sì, quello che le accade è una cosa normale: i giorni non sono tutti uguali, noi non siamo robot e lo slancio erotico sopporta male l'abitudinarietà .
Va bene così per entrambi, lei dice, e allora non guasti questo stato di grazia con preoccupazioni che non hanno nessuna ragione di essere. E non dia retta a chi sbandiera prestazioni da stacanovista perchè di solito sta mentendo.
Ogni coppia ha un suo equilibrio e il rapporto erotico non è svincolato da ciò che accade nella vita di entrambi, non è una ginnastica più divertente di quella che si pratica in palestra, ma è una via di comunicazione attraverso la quale passano anche tutti i nostri sentimenti.
Buona vita!

Gentilissima Alessia,
Questo è forse uno degli interrogativi che frulla maggiormente nella testa di parecchie coppie datate e non. Come ricordato dai professionisti della sessuologia, nella coppia quello che conta è mantenere alta l’intimità a prescindere dal numero dei rapporti.
È chiaro che non si tratta di una regola fissa e che ogni situazione, quindi l’intimità di ogni coppia, varia anche in base a diversi fattori: la salute fisica, livello di stress, assunzione di farmaci, momenti particolari della vita (dopo la gravidanza, menopausa ecc).
Se ogni atto sessuale dà spazio alla passione, all’intimità e alla condivisione, il rapporto di coppia non solo non ne risente positivamente, ma ne esce arricchito, a prescindere dal numero dei rapporti.
Infatti, quando, anche se sono frequenti, i rapporti sessuali diventano tiepidi, obbligati e obbligatori, la coppia dovrebbe iniziare a porsi qualche interrogativo.
Le vere "regole" sono quelle che instaura la coppia stessa attraverso una comunicazione efficace, basata sul rispetto, sulla fiducia e sulla reciprocità.
Spero di esserle stata utile e resto a disposizione per un'eventuale consulenza psicologica, qualora volesse ulteriormente approfondire la questione.
Saluti.
Dott.ssa Deborah De Luca

Buongiorno signora
Nessuno di noi e sbagliato.Siamo tutti differenti.
Può succedere che in base allo stress, o ad altri fattori.
Non si voglia avere relazioni intime.
Le consiglio dei colloqui con uno psicoterapeuta
Per approfondire meglio le varie tematiche.
Dott.ssa Patrizia Carboni
Psicologa Psicoterapeuta
Roma

Buongiorno Alessia e grazie per aver condiviso il tuo pensiero.
La risposta alla tua domanda è scritta nelle tue parole. Non pensare che ci sia un modo giusto o un modo sbagliato di viversi una relazione perchè la relazione è strettamente legata alle due persone che ne sono protagoniste. Le "regole", passami il termine, le dettate te e il tuo compagno e solamente voi due nella vostra intimità potete sperimentarvi e conoscervi come amanti.
Resto a disposizione,
Beatrice Benetta

Buongiorno Alessia,
e grazie per quello che ha scritto qui.
Da quello che scrive non mi pare che ci siano dei problemi seri.
Lei dice che in certi periodi non ha voglia , e in altri momenti invece lo farebbe sempre.
Mi sembra del tutto normale , e rispettare i momenti in cui non si ha voglia di farlo , è importante ed è segno di rispetto e anche di amore .
Se volesse comunque chiedere una consulenza psicologica, può chiederla qui , sia on-line che dal vivo.

Buongiorno!
Mi sento di tranquillizzarla, è normale, e soprattutto mi pare di capire che il suo compagno non lo porti come problema. Inoltre, dal suo racconto pare che a lei il dubbio sorga più dal confronto con gli altri, che da un problema di coppia. Se voi avete trovato il vostro equilibrio, continuate così!
Ps. Lo stress indubbiamente può influenzare, se vuole può trovare un modo per gestirlo maggiormente
Resto a disposizione
Un abbraccio

Cara Alessia, ogni coppia con il tempo si crea i suoi equilibri, anche per quanto riguarda la sfera sessuale. Possono capitare periodi in cui il desiderio provato è maggiore e altri in cui è minore, se però questa cosa rappresenta per lei un fastidio può dedicarsi del tempo per comprendere come mai.
Resto a disposizione, anche per un consulto online.
Un caro saluto, dott.ssa Sara Manzoni.