Madre ossessiva

Sì, la Sua è una situazione difficile. Perchè il disturbo/sofferenza interiore di Sua madre è risolubile solo se lei stessa sente il bisogno di chiedere l'aiuto di uno specialista. In questi casi la prima cosa da fare è pensare al proprio benessere. Non è facile perchè le relazioni madre figlia sono a volte improntate dalla mancata elaborazione del reciproco distacco, che è necessario per essere adulti autonomi.
Io Le suggerirei di rivolgersi Lei ad uno psicoterapeuta che l'aiuti ad affrontare questa tematica. Vedrà che la Sua maggiore indipendenza aiuterà anche Sua madre. Ed in ogni caso Lei deve pensare prima di tutto alla Sua creatura e a Suo marito. E non assecondare i "capricci" e la possessività di Sua madre. Ognuno ha i suoi problemi e Sua madre dovrà farsi carico dei suoi, non Lei. Assecondarla non l'aiuterà. Forse preferirebbe una risposta più incoraggiante e meno diretta. Ma è inutile girare attorno al problema. Con cordialità e simpatia. Dott. Marco Tartari, Roatto (AT)

Buongiorno Anna
Anzitutto auguri per la bimba in arrivo. In questa situazione credo sia meglio fare il punto della situazione: non so da quanto sua madre si comporti in questo modo ma molto spesso l'arrivo di un nascituro risveglia nelle generazioni precedenti un vissuto sopito, in questo caso il fatto di diventare nonni. Questo è un passaggio importante perché atteggiamenti depressivi, come potrebbero essere quelli di sua madre, potrebbero far sprofondare nello sconforto chi non ha gli strumenti per gestire questo "rito di passaggio" verso la terza età. Non a caso nella nostra società attribuiamo agli anziani un ruolo di "inutili". Ovviamente non dico che sua madre a 56 lo sia, ma piuttosto è la proiezione verso quel tipo di scenario che potrebbe star portando sua madre verso una gestione così rabbiosa della situazione famigliare. Un primo passo potrebbe semplicemente essere quello di condividere questo dolore con lei, soprattutto affermando che si, lei ha tutti i motivi per essere preoccupata e seconda cosa, dirle che è LEI che deve andare dallo psicologo la isola ancora di più dal contesto famigliare; proponete di andarci tutti insieme.
Buona fortuna futura mamma

Buongiorno,
quello che presenti è un quadro abbastanza singolare: tu sei incinta ma non parli del tuo principale collaboratore, i padre della creatura che porti in grembo; convivi con due genitori ancora nell'età che richiede una soddisfacente vita di coppia e tu che sembri il pilastro di una situazione pressoché insostenibile . Da quello che appare tra le righe, la tua mamma è, per qualche ragione che sarebbe bene individuare, la bambina della famiglia che richiede delle attenzioni assolutamente fuori luogo, indipendentemente dai suoi disturbi caratteriali che non saranno sorti solo ora. Manca molto principio maschile come possibilità di mettere un pò d'ordine. Del resto, se hai deciso di diventare madre a tua volta, dovresti occuparti della tua gravidanza insieme con il tuo compagno o con altri per esso, qualora non esistesse. L'unica persona che avrebbe dovuto e deve occuparsi dei capricci di tua madre, resta tuo padre. Quindi tocca a lui prendere il coraggio a due mani e rivolgersi ad uno specialista per farsi aiutare a mettere in equilibrio la propria compagna e nello stesso tempo difendere la tua posizione attuale, nella quale il centro di interesse dovresti essere 'finalmente' tu (il tuo stato viene per l'appunto definito comunemente e giustamente 'interessante'). Sarebbe opportuno, per quanto mi riguarda e per esserti di sostegno ricevere più ampie informazioni sulla tua persona in particolare e,se vuoi, resto a disposizione da qui. Un caro saluto.
Dott.ssa Carla Panno
psicologa-psicoterapeuta

Mi pare che sarebbe importante capire se è sempre stata così difficile oppure se è in questo periodo che sua madre sta vivendo male. Certo la cosa migliore sarebbe che sua madre andasse da uno psicologo, ma intanto dovrebbe trovare qualcosa di suo che la interessi, secondo Lei è depressa? Dott.ssa A.Bertoldi

Salve Anna,
non è chiaro se questi comportamenti siano recenti o abbiano sempre fatto parte dei carattere della mamma; inoltre mancano alcuni dati come ad esempio se è iniziata di recente la menopausa, e se il fatto che lei sia incinta abbia influenzato un po' la situazione (molte attenzioni per il futuro bimbo, ad esempio).
Sembra che lei viva ancora con i suoi (?) da come descrive la situazione.
Inoltre nei momento in cui a sua madre "è passato tutto" avete provato a chiedere il perché di queste reazioni? Ha provato a chiederle cosa la farebbe sentire meno trascurata (così da farle gestire meglio gli imprevisti)?
Da ultimo qui non è possibile fare supposizioni o diagnosi, ma se la mamma non vuole andare da uno Psicologo, tue il papà potreste recarvi al consultorio della vs città e parlare con un terapeuta famigliare che sappia consigliarvi melio, dopo avere raccolto un'anamnesi del quadro di insieme.
Certo spingere la mamma nel sentire le amiche è una buona indicazione, se reagisce però in malo modo resta da rivolgersi a un terapeuta familiare, anche non in sua presenza se non accetta nemmeno di venire con la famiglia.
Un caro abbraccio per la futura nascita.

Gentile Signora buongiorno,
quello che sta capitando a sua madre dipende probabilmente da quanto ha investito sulla famiglia, da quanto per lei voi siete stati esclusivamente il suo punto di riferimento. Ritrovarsi alla sua età senza interessi e amicizie personali può darle spaesamento e difficoltà a orientarsi verso se stessa. Ha programmato la sua vita in funzione della famiglia e ora non si sente più cosi importante. Provi a spronarla a contattare le sue amiche storiche, a coltivare interessi suoi, passioni che aveva un tempo. Poi c'è la coppia: su questo, il compito di vivacizzare la vita di coppia dovrebbe competere a suo padre.
Cordialmente
Dr.ssa Anna Mostacci Psicologa Psicoterapeuta Roma