Io e mio marito non facciamo l'amore da mesi

Cara Nunzia, come tutte le dipendenze, anche quella da gioco nasconde un disagio interiore, un vuoto da riempire, un vuoto la cui origine va spesso ricercata nell'infanzia in cui si formano modelli disfunzionali di comportamenti, definiti anche "modelli del mondo" in PNL o "schemi di pensiero" in terapia cognitiva, che influenzano il modo successivo di "essere nel mondo" della persona. Evidentemente quella dipendenza da gioco nascondeva un disagio, un bisogno, un 'esigenza, un lato profondo di tuo marito che non è stato preso in considerazione e che ora si manifesta a livello relazionale. Credo proprio che lui abbia bisogno di un percorso personale che può anche essere alternato da incontri di coppia qualora lo psicologo lo ritenga opportuno. Dovrebbe essere lo psicologo a giudicare, non voi

Mi sembra di comprendere che il vs matrimonio ha vissuto dei momenti non facili; non é facile affrontare un problema di dipendenza e per chi ne è convolto in prima persona e per chi gli stà accanto.Uscire definitivamente dal problema necessita di una riorganizzazione del proprio stile di vita unita ad una rielaborazione delle cause che ne hanno determinato l'insorgere.Penso che un sostegno di coppia possa essere un ottimo strumento per consolidare il percorso fatto e per costruire una progettualità di vita insieme soddisfacente ed appagante per entrambi,anche dal punto di vista sessuale.Buone cose Dottssa Rosanna Tartarelli

Signora Nunzia buongiorno.
Lei, implicitamente, mette in relazione due fatti: il vizio del gioco e i rapporti sessuali.
E li mette in relazione in maniera coerente: niente vizio del gioco, niente rapporti sessuali.
Un "comun divisore" può essere rappresentato dal desiderio: la diminuzione del desiderio del gioco (forse) comporta anche la diminuzione del desiderio sessuale.
Un altro "comun divisore" può essere rappresentato dal senso di colpa: il gioco genera senso di colpa (nei confronti della moglie); i rapporti sessuali con la moglie attenuano i sensi di colpa (causati dal gioco).
Infine può esserci anche un bisogno di sfuggire al controllo (del cosiddetto Super Io, che spesso è evidenziato dalle richieste del partner): il gioco allora rappresenta un fuga; l'assenza di rapporti sessuali equivale ad una fuga.
Per sbloccarsi è sempre utile parlare (anche prima di andare da uno psicoterapeuta), partendo dalla premessa che non esiste un "obbligo sessuale": questo le consiglio di fare, anche raccontando a suo marito le considerazioni che le ho scritto.
dott. Pietro De Santis

Gentile Nunzia,
la situazione che si trova a vivere è particolarmente complessa, i suoi vissuti, le sue emozioni e le sue preoccupazioni sono assolutamente legittime e comprensibili. Un paio aspetti del suo intervento hanno colpito la mia attenzione: da un lato l'investimento sul lavoro che connota la vita di suo marito e dall'altro le problematiche nella vita sessuale.
Per quanto riguarda il primo aspetto potrebbe da un lato sottendere un senso di colpa di suo marito e quindi il desiderio di porre riparo alle conseguenze economiche che la sua dipendenza ha innescato. Dall'altro il lavoro potrebbe essere diventata la sua nuova valvola di sfogo. Spesso le dipendenze servono per colmare un vuoto, per sfuggire a problemi, per soddisfare emozioni e bisogni...il lavoro potrebbe svolgere ora questa funzione.
Per quanto riguarda la sessualità, dalle sue parole emerge chiaramente che la dipendenza di suo marito ha pesantemente inciso sulla vostra vita di coppia. Inevitabilmente anche la sessualità ne risente. Potrebbe esservi innanzitutto utile ritrovare un nuovo equilibro, una vostra dimensione, ricostruire le vostre dinamiche di coppia...la sessualità ne gioverà indubbiamente. Un percorso di coppia vi potrebbe comunque essere utile per raggiungere questo obiettivo insieme.

Cordiali saluti,
Dott.ssa Stefania Valagussa

Molto spesso la sessualità è molto sensibile agli eventi che investono la coppia. Ognuno poi la vive in maniera differente dandole un significato soggettivo, bisognerebbe capire cosa rappresenta oggi per lei e per suo marito. Da quello che ha scritto sembrerebbe che la vostra coppia abbia dovuto affrontare dei periodi intensi, può capitare che una volta che si stabilizzi il nuovo assetto raggiungerete un nuovo equilibrio anche nell'intimità, se non dovesse accadere potrebbe essere opportuno riprendere una terapia di coppia partendo dalla premessa che entrambi ne sentiate l'esigenza.

Gentile Nunzia
Molto spesso la sessualità è molto sensibile agli eventi che investono la coppia. Ognuno poi la vive in maniera differente dandole un significato soggettivo, bisognerebbe capire cosa rappresenta oggi per lei e per suo marito. Da quello che ha scritto sembrerebbe che la vostra coppia abbia dovuto affrontare dei periodi intensi, può capitare che una volta che si stabilizzi il nuovo assetto raggiungerete un nuovo equilibrio anche nell'intimità, se non dovesse accadere potrebbe essere opportuno riprendere una terapia di coppia partendo dalla premessa che entrambi ne sentiate l'esigenza.
Auguri
dott. Roberto Fantone

Cara Nunzia,
quando ci rifugiamo in una dipendenza non facciamo altro che colmare un vuoto che viene da qualche parte profonda di noi, solitamente legata al nostro passato. E' molto probabile che tuo marito adesso abbia sostituito il gioco con un eccesso di lavoro, utile a compensare come prima, anche se attraverso un canale diverso, Questo, naturalmente, lo porta ad essere stanco e non disponibile alla sessualità. Credo che sia opportuno andare ancora in terapia sia in coppia che separati, soprattutto lui.

Buona vita,
Dr.ssa Ilaria Terrone

Cara Nunzia, potrebbe accadere che suo marito si senta in colpa per quello che ha fatto; per aver avuto quella dipendenza e per aver sperperato tanti soldi. Ora probabilmente avverte l'esigenza di riscattarsi e gli uomini lo fanno attraverso la dedizione al lavoro.
Probabilmente la sera è molto stanco dai ritmi di lavoro e dall'ansia di ripagare il tempo perso, il denaro buttato.
Gli stia vicino.
Il sesso richiede intimità fisica e mentale; forse ora lui è preso dall'obiettivo di riparazione della sua autostima e si è allontanato per tutelarsi.
Le mie, ovviamente, sono tutte supposizioni, perché non vi conosco, non so quasi nulla di voi.
Posso consigliarle di proseguire la terapia per comprendere il quesito che ci ha posto e per evitare ricadute di dipendenza dal gioco. Ho paura che da soli ancora non siate forti abbastanza.

Tanti cari auguri.
Dott.ssa Annalisa Iovane