Salve a tutti, sono fidanzata da un anno con il mio ragazzo e ci siamo innamorati sin da subito. Purtroppo sin dall’inizio lui ha sempre avuto una vera e propria ossessione per il mio passato sentimentale. Dall’inizio mi ha sempre riempita di domande sul passato, voleva sapere ogni dettaglio e soffriva tantissimo per il fatto che io ho avuto altri ragazzi e altri rapporti sessuali prima di lui. Dopo i primi mesi sembrava che questo problema fosse superato ma ultimamente questa gelosia retroattiva si è ripresentata, sono ricominciate le domande, le paranoie, i dubbi e ora dice di non fidarsi più di me tanto che mette in dubbio ogni mia parola o ogni mio gesto. Io ho provato ad aiutarlo e a cercare soluzioni, so che soffre ma soffro anche io con lui perché ho paura che per questo motivo un giorno deciderà di lasciarmi e perché in questo rapporto, a causa di questa sua ossessione, non sento di avere sicurezza. Vorrei soltanto vivere una relazione tranquilla e vorrei che lui accettasse il mio passato come io ho accettato il suo, ma ho seri dubbi che questo succederà. Gli ho proposto anche la terapia ma lui dice che non serve a nulla perché è una cosa che ha dentro, come posso fare?
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18 GEN 2023
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Buongiorno Bianca,
ciò che descrive potrebbe effettivamente rappresentare l'atteggiamento di chi soffre di gelosia retroattiva/sindrome di Rebecca.
La relazione potrebbe diventare sempre più logorante e credo che uno spazio terapeutico condiviso potrebbe essere utile per poter esplicitare tutte le fatiche che stanno emergendo.
Credo sia importante per lei insistere e chiedere al suo compagno di potervi prendere del tempo per affrontare la cosa prima che la situazione si aggravi ulteriormente. Sarebbe bene successivamente poter affrontare individualmente le vostre storie per capire l'origine dei tratti ossessivi del suo compagno e le dinamiche che hanno spinto lei verso questa relazione. I momenti difficili sono sempre opportunità per comprendere meglio se stessi e poter vivere più serenamente il proprio futuro sia individualmente che all'interno delle relazioni. Solitamente le ossessioni portano ad un forte desiderio di controllo, capisco dunque la fatica che il suo compagno può mostrare nei confronti di un percorso psicologico che potrebbe rappresentare la perdita di controllo, il dubitare ed il mettere in discussione se stessi.
Qualora avesse bisogno di maggiori informazioni resto a disposizione.
Cordialmente
Carlo Leone
30 GEN 2023
· Questa risposta è stata utile per 0 persone
Lei non sente di avere sicurezza perché teme un rapporto impostato cosi, se non ho capito male.
Se il suo attuale ragazzo non vuole affrontare qualcosa che “ha dentro” (???) nulla le vieta di fare una terapia da sola, anche per capire un po’ meglio la sua storia affettiva, cosa cerca e cosa no, come erano le sue relazioni passate e sopratutto far emergere anche il personaggio del suo ragazzo attuale. Io attualmente so solo che lui è geloso e lei ne ha le scatole piene. Approfondisca con un professionista.
27 GEN 2023
· Questa risposta è stata utile per 0 persone
Gentile utente,
lei è portatrice di una istanza di coppia, ed è in un percorso di coppia che potrebbe affrontare i problemi qui esposti. Ne parli con il suo compagno, in fondo potrebbe esser una possibilità di crescita per entrambi, e farvi ritrovare maggiore equilibrio e serenità all' interno della relazione.
Cordiali saluti
Studio Associato Dott. Ferrara Dott.ssa Simeoli
19 GEN 2023
· Questa risposta è stata utile per 1 persone
Lui dovrebbe avere il timore che lei per questo motivo deciderà di lasciarlo. Lo mandi in terapia e intanto si rifiuti di dare spiegazioni sul suo passato.
18 GEN 2023
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Buonasera,
la sindrome da gelosia retroattiva o di Rebecca può avere varie cause.
lavorare sulla coppia è un buon modo per affrontarla.
Cordialmente
Dott Giuseppe D'Amico
18 GEN 2023
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Buonasera
Ognuno ha il suo passato, e nessuno lo puo'cambiare, sia il.nostro che quello dell'altro.
Consiglio al suo ragazzo di fare un percorso di psicoterapia per superare le sue ossessioni.
E anche lei si faccia aiutare da uno psicoterapeuta.
Dott.ssa Patrizia Carboni
Psicologa Psicoterapeuta
Roma
18 GEN 2023
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Buongiorno ,
e grazie per quello che ha scritto qui.
Da quello che dice , nel vostro rapporto sta venendo a mancare la fiducia di base , ed è sicuramente pesante e toglie il piacere di stare insieme.
Il passato non lo può cambiare nessuno , e se una persona non lo accetta , noi non possiamo comunque modificarlo.
Lei ha proposto anche la terapia , e credo che a questo punto sia una cosa molto utile(anche da sola) , che può affrontare Lei per se stessa.
Noi possiamo migliorare noi stessi , e noi possiamo cambiare il tipo di relazione che abbiamo con gli altri, con il supporto adeguato.
18 GEN 2023
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Buongiorno bianca01,
la sensazione è che lei sia un po' incastrata all'interno di questo rapporto. Le ossessioni del suo ragazzo rischiano di esercitare una pressione su di lei con la conseguenza di toglierle la spontaneità all'interno della relazione. I suoi dubbi sono più che legittimi. Provi a spiegargli che proprio perché è una "cosa che ha dentro", un terapeuta potrebbe aiutarlo a comprendere e a vivere più serenamente il rapporto di coppia.
Un caro saluto
Dott.ssa Netti Stefania
Studio a Cento e Online
18 GEN 2023
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Buongiorno,
Il suo ragazzo pare aver già preso la sua scelta, che non sembra negoziabile. Sta a lei ora fare i conti con la fatica che avverte, e capire che significato ha per lei questa relazione, che seppur la affatica, rimane
Resto a disposizione
Un abbraccio
18 GEN 2023
· Questa risposta è stata utile per 0 persone
Chiara Bianca,
Comprendo bene il suo senso di mancanza di sicurezza nella relazione, minata alla base dalle manifestazioni di gelosia ossessiva da parte del suo compagno. Nessuna parola o azione può convincere lui ad accettare il suo passato, poiché, come egli stesso sostiene, si tratta di un problema interno e proprio per questo sarebbe necessaria una psicoterapia.
Ha provato a proporre una terapia di coppia? Trasmettendogli il concetto che questi meccanismi logoreranno completamente lui e il vostro rapporto.
La situazione non si risolverà spontaneamente, Serve un aiuto. Nel frattempo lei si focalizzi sui suoi bisogni e desideri e non si perda di vista.
Vi auguro un buon percorso
Cari saluti
Dottoressa Simona D'Urso
18 GEN 2023
· Questa risposta è stata utile per 1 persone
Gentile Bianca,
potrebbe dire a questo ragazzo che la psicoterapia serve proprio per modificare le cose (credenze, emozioni, convinzioni, pregiudizi e distorsioni cognitive) che si hanno dentro e che non sono funzionali.
Se lui continuerà ad essere sordo e ostinato, credo che sia opportuno per lei fare prevenzione e cioè prendere in considerazione l'idea di chiudere questo rapporto che già si preannuncia portatore di complicazioni per predisporsi ad un'altra relazione più rasserenante.
Cordiali saluti.
Dr. Gennaro Fiore
medico-chirurgo, psicologo clinico, psicoterapeuta a Quadrivio di Campagna (Salerno).
18 GEN 2023
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Gentilissima Bianca,
In questi casi, indipendentemente da quanto effettivamente se ne parli all'interno della relazione, il suo fidanzato ha creato una sorta di realtà parallela, dove mitizza le sue storie passate e teme che lei potrebbe ancora provare sentimenti nei confronti dei suoi ex. Dunque mette in atto una "mitizzazione" del presunto rivale, costruendo una visione distorta rispetto alla realtà.
Una delle ipotetiche strategie, data questa sua ossessione dai ricordi, può essere quella di proporgli di creare nuovi ricordi insieme. La costruzione di nuovi ricordi e la crescita potranno aiutarvi a uscire dal circolo vizioso dell’ossessione. Vivere una storia unica e ricca d’amore e di momenti indimenticabili potrebbe riportare l’attenzione sul presente, invece che sul passato.
Dal momento che lui, per ora, rifiuta l'ipotesi di un percorso psicologico, le consiglierei di iniziare in primis lei, per poter apportare indirettamente dei benefici sulla coppia, ma soprattutto per imparare anche a gestire la paura, che lei dice di provare rispetto a questa situazione.
Spero di esserle stata utile e resto a disposizione per un'eventuale consulenza psicologica.
Saluti.
Dott.ssa Deborah De Luca
18 GEN 2023
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Cara Bianca, intanto rendersi conto che è in presenza di un limite. Poi capire quanto questo limite la condiziona e decidere se accettarlo o no. La fase intermedia sarebbe spingere su un eventuale cambiamento ma mi pare di capire sia già stata tentata...
18 GEN 2023
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Se la relazione diventa logorante credo che non sia la base per un futuro di crescita insieme. Pensi anche lei a cosa fare se lui cintnua in questo modo, se non trova soluzioni può contattare un professionista per chiarire meglio il suo progetto di vita.