Il mio compagno mi vorrebbe più provocante

Cara Stefania, comprendo che per lei sia normale porsi queste domande e chiedersi se sia giusto modificare la propria natura per l'uomo che ama. Certamente nella sessualità è importante giocare e mantenere vivo il desiderio; questo può essere fatto da entrambi. Lei fa delle richieste esplicite al suo compagno? credo che parlare della vostra sessualità reciprocamente sarà davvero utile e poter spiegare che per le i è una forzatura a volte potrebbe unirvi, Il suo compagno l'ha scelta nelle sue caratteristiche e quindi potrebbe essere utile trovare un compromesso.
Quello che noto dalle sue parole un pò di insicurezza rispetto alla sua immagine e alle sue capacità femminili, potrebbe essere utile lavorarci con un supporto di un professionista. Resto a disposizione per qualsiasi domanda. Un caro saluto
Dott.ssa Eleonora Sellitto

Carissima,
voglio evitare di arrampicarmi sugli8 specchi delle innumerevoli e ridondanti considerazioni teoriche per entrare direttamente nel nucleo di una questione personale che come tale è unica.
Si sa che l'approccio maschile si basa sulla risposta a stimoli prevalentemente di tipo esteriore a differenza di quello femminile che si basa su altri legati all'interiorità. Questo dipende dal principio maschile o femminile presente in ognuno e indipendentemente dal genere. A questo punto sembra che il tuo attuale 'lui', sia troppo ancorato ad una sessualità che si avvale di abitudini precedenti che non lo hanno fatto evolvere nel senso di arrivare ad un rapporto col femminile più evoluto. Probabilmente tu, da come ti autodefinisci, mantieni delle 'corazze' che possono aver a che fare con uno stato di timidezza che dovrebbe essere superato con l'aiuto di qualche mio/a collega della tua zona. Tale aiuto, però, a mio avviso, dovrebbe esserti maggiormente utile per sentire fino a che punto la tua relazione attuale, inibisca il tuo evolvere per arrivare a sentirti un tutt'uno, quando quanto 'serve' con il partner. Sempre a disposizione, qualora necessaria
Dott.ssa Carla Panno
psicologa-psicoterapeuta

Cara Stefania
la chiave del problema credo che sia in "Sono una persona timida, a parte che non mi sono mai stimata fisicamente e tendo sin da quando ero piccola a nascondermi" questa è la descrizione che lei da di se stessa.
Dal momento che il suo compagno, da come lei descrive, ha un erotismo anche molto visivo e ama un poco di trasgressione, le due cose si scontrano e generano in lui scontento e in lei apprensione.
Non credo centri nulla la ex moglie e non incentrerei su questa il discorso.
Provi a vedersi serenamente e si studi attentamente; provi a far emergere di più la sua femminilità pensando a come essere sensuale senza volgarità.
Credo che lei sia di quelle che si "infagottano" molto; una rivoluzione nel look sarebbe prima di tutto per se stessa.
Tenga anche presente nel vestirsi che ci sono abbigliamenti da lavoro e quelli per tempo libero e serate speciali. Anche nel lavoro si può essere sensuali.
Credo sinceramente che lui voglia stimolarla ad essere più bella anche fuori.
Colga il lato positivo della richiesta e, senza cadere nel volgare, si valorizzi.
Cari saluti Dott Silvana Ceccucci Psicologa Psicoterapeuta

Cara Stefania,

Il suo attuale compagno, che in realtà è poi una relazione ancora fresca ed in via di costruzione (due anni) ha chiaramente una visione del sesso -non in privato ma in pubblico- un tantino differente dalla sua (gesti, abbigliamento, provocazioni..)

Questo più che normale o "non normale" appare evidente che stoni in lei, tanto da portarla qui per iscritto, quasi a giustificarsi "sono un ingegnere, etc".

Questo credo sia il punto, una visione diversa in una relazione neonata, denota che forse, come coppia, ancora non avere condiviso verbalmente diverse cose, e da qui le domande irrisolte, le insicurezze.

Non conosco le ragioni del divorzio del suo compagno, ne perché lei si paragoni alla ex su atteggiamento e abbigliamento, potrei fantasticare che magari sia lui ad averle detto che "lei era" oppure "lei faceva", o magari ci conoscete, o altro.

Il punto sta però nel chiarire con lui queste due richieste, per avere vere motivazioni che possano darle delle risposte sulla vostra coppia, in via di costruzione, e possano rasserenarla, o condurla a nuove riflessione.
Detto ciò, dovrebbe però anche riflettere su ciò che lei desidera indipendentemente dal suo compagno, ancor prima di parlargli "potrei/vorrei essere diversa?" "Se lui mi vuole cose sono disposta o meno" "come mi fa sentire questa sua richiesta?".. E così via.

Perché è evidente che ci sia insicurezza dietro la domanda "è normale?".

Non so se lei ppssieda una sufficiente capacità introspettiva da fare tutto questo da sola, o necessiti dell'appoggio di un terapeuta, perché da poche righe trasparente la sua intelligenza e la sua emotività un pochino in bilico per questi "dubbi"; ma non altro (troppe poche queste righe per capire), quindi valuti lei con quale strada procedere.

Le faccio i migliori auguri,

Dott. Elena BELLIA
PSICOLOGA & PSICOTERAPEUTA

Savona provincia & Genova città

Gentile Stefania,
le richieste del suo compagno hanno un impatto negativo su di lei che si sente più insicura di quanto già non lo sia, cosi come afferma da quello che scrive. Non credo sia rilevante capire per lei se il comportamento del suo compagno sia normale o meno, ma piuttosto dovrebbe, ascoltandosi, comprendere quanto possa sentirsi bene in una relazione fatta di richieste che non rappresentano la sua persona e non rispettano il suo modo di essere. La scelta del partner non é mai casuale e spesso si incontrano compagni che confermano la concezione che si nutre rispetto a se stessi. Ritengo che ha da prendersi cura di lei e del disagio che sente. Potrebbe trovare beneficio da un percorso di terapia attraverso il quale acquisire consapevolezza sul modo in cui entra in relazione e soprattutto su che cosa desidera da un compagno di vita-
Cordialmente.
Dott.ssa Anna Gallucci

Cara Stefania,
le richieste del suo uomo ottengono l'effetto di renderla un pò più insicura. Si chiede, infatti, se gli piaccia così com'è o se desideri un clone della ex moglie.

Penso che questo aspetto vada condiviso con lui. Potrebbe spiegare che per lei essere audace è un aspetto nuovo e non sempre semplice e spontaneo e che, se richiesto spesso, le suscita dubbi sul suo valore e la inibisce. In poche parole, se le richieste di audacia sono molto insistenti lei, paradossalmente, diviene meno audace.

Parlandone, potrete scegliere insieme come conciliare i vostri desideri e comprendere le intenzioni positive delle richieste di lui.

Un saluto
Dott.ssa Francesca Fontanella

Buonasera Stefania, credo che il suo partner, avendo tenuto un comportamento simile con la ex moglie, abbia bisogno di queste attenzioni particolari per fare in modo che il suo desiderio sessuale non cali. Naturalmente, (queste sono tutte ipotesi), egli si conosce molto bene, e conosce molto bene il suo funzionamento sessuale. In tal senso, credo che sia più una condotta egoistica (in senso positivo) che una condotta che riguardi lei, se gli piace ancora, etc. Trattandosi (sempre ipotesi) di condotta egoistica, tuttavia, bisognerebbe analizzare quanto lei abbia voglia di aderire a queste richieste o lo faccia "solamente" per non essere lasciata o piacere sempre allo stesso livello, se non di più. Quindi, parlando di coppia, in generale, si dovrebbe analizzare cosa comporti la condotta di un partner nell'altro, quali vissuti emotivi gli fa provare, quale senso di Sè percepisce, etc. Ad. es, se lei, una volta (può capitare) non aderisse alle sue richieste, cosa immagina potrebbe succedere? Se la risposta è, generalmente, negativa, forse un consulto da un terapeuta di coppia, anche esperto di terapia sessuologica, potrebbe essere una delle soluzioni da vagliare. Quello che vorrei sempre trasmettere è che, in genere, è meglio prima vedere il proprio interno, se si sta bene con questo partner e con tutto il "pacchetto emotivo-cognitivo" che comporta. In seguito, se ci si da una risposta positiva, ed avendo dei criteri interni ben saldi ed incontrattabili (ad es., nel suo caso, lei lo accontenta nei suoi desideri fino ad un certo punto, ma non oltre), ci si può rivolgere, con più sicurezza di Sè e, dunque, con maggiore voglia e minori dubbi, ai bisogni o voglie sessuali del proprio partner. In coppia bisogna ragionare come se si fosse in due, ma lei, nel suo post, sta solo ora, almeno mi sembra, prendendo coscienza anche di Sè, mentre finora sembra sia stata maggiormente attenta ai desideri dell'esterno esterno (partner, ma potrebbe essere lo stesso con la famiglia, amici, lavoro, etc.). Infine, le sottolineo il fatto che, se relazionalmente, ci comportiamo in un certo modo, con gli amici (ad es.,), magari in forma diversa, ma il nucleo emotivo relazionale è similare nella condotta anche con i propri cari, con il partner, etc. Questo perché, nel tempo e durante lo sviluppo emotivo, il nostro sistema prova e riprova delle condotte diverse (oppure va per imitazione delle figure significative), finché non trova un pattern (schema) di regole tacite ed esplicite, che fondano il nucleo di cui sopra, che gli permettano di sopravvivere e di sentirsi al sicuro. Questa è solo una tra le tante spiegazioni che le verranno fornite, naturalmente.
Buona fortuna,
dott. Massimo Bedetti,
Psicologo/Psicoterapeuta Costruttivista Postrazionalista-Roma

Buongiorno gentile Stefania,
non deve essere piacevole sentirsi dire dal proprio compagno qualcosa che contrasta con la sua natura riservata e timida, nello stesso tempo, le richieste di lui potrebbero voler essere uno spronarla all'audacia seduttiva, a spingersi leggermente oltre, sempre nella giusta misura congeniale alla personalità di una donna sensibile. Perchè il suo compagno dice cosi, se ha in testa la sua ex o lei non le piace abbastanza, questo non si può argomentare se non parlando direttamente con l'interessato, lei ha affrontato l'argomento con lui? Se lei si sente svilita, proponga al suo compagno dei colloqui di terapia di coppia dove con la presenza di uno/a psicologop/ psicoterapeuta troverete il coraggio per affrontare con calma l'argomento e i punti spinosi che questo argomento secondo lei nasconde.
Cordiali saluti
Dr.ssa Anna Mostacci Psicologa Psicoterapeuta Roma