Il mio caso

Provo a stare dentro alla tua esperienza, più che a spiegarla dall’esterno.

Quello che racconti non parla tanto di una mancanza nella relazione, quanto di qualcosa che, per un momento, si è mosso dentro di te quasi senza che tu lo riconoscessi davvero. Non sembra il gesto di chi vuole tradire, ma di chi entra in una specie di “spazio parallelo”, dove si può sentire qualcosa di diverso da ciò che si vive ogni giorno.

Potrebbe esserci stata una curiosità, oppure il bisogno di sentirti in un certo modo: visto, desiderato, libero da un ruolo, magari anche solo per gioco. A volte non cerchiamo un’altra persona, ma un’altra versione di noi stessi. E quel contatto, anche se breve e senza intenzione reale di concretizzarlo, può essere stato un modo per avvicinarti a quella sensazione.

C’è anche un altro aspetto: quando qualcosa nella vita è “molto pieno” e funziona bene, può emergere, quasi in contrasto, una spinta a uscire per un attimo da quell’equilibrio. Non perché non vada bene, ma perché è intenso, e una parte di noi cerca aria, distanza, o semplicemente un confine diverso.

Il fatto che tu non abbia poi voluto incontrare davvero questa persona è importante: dice che quella spinta si è fermata prima di diventare azione concreta. Come se fosse più un movimento interno che un vero desiderio di fare qualcosa fuori.

La domanda forse non è solo “perché l’ho fatto?”, ma “cosa stavo cercando di sentire, anche solo per un attimo?”.
Se provi a tornare a quel momento: che tipo di sensazione c’era? Noia, leggerezza, eccitazione, bisogno di conferma, voglia di evasione?

Non si tratta di giustificare, ma di riconoscere. Perché solo così quello che è successo può diventare qualcosa che capisci davvero, invece che qualcosa che ti sfugge e basta.

Ciao Stefano,

il punto più importante del tuo messaggio è questo: tu descrivi una relazione viva, desiderante, soddisfacente; e tuttavia compi un gesto che la minaccia, senza un vantaggio reale (non volevi incontrarla, dici). Questo tipo di gesto, proprio perché “non serve”, è spesso un atto psichico prima che un atto sessuale: una messinscena. Quando la vita esterna è “troppo riuscita”, l’ombra cerca un varco per rientrare. Non perché tu voglia distruggere ciò che hai, ma perché una parte di te non si sente legittimata a possederlo senza pagare un prezzo. Lì nascono i comportamenti che sembrano assurdi: si crea una colpa dove non ce n’era, come se la colpa fosse più familiare della serenità. Un’altra lettura possibile è che tu abbia cercato non un’altra donna, ma l’eccitazione del segreto: non l’eros dell’incontro, bensì l’adrenalina di un doppio registro. Alcune persone, senza rendersene conto, confondono l’intensità con il rischio. E allora, proprio mentre l’amore diventa stabile, si introduce una crepa: per riattivare tensione, per testare se l’altro resta, o per verificare fino a che punto si può essere amati.

Che cosa stavi regolando con quel gesto? Ansia? Paura di perdere potere? Paura di dipendere? Paura di essere visto fino in fondo?
E ancora: che immagine di te non reggi, quando lei ti guarda come un uomo amabile e scelto? Perché l’ombra, spesso, è il luogo dove teniamo ciò che non sopportiamo di essere: non solo il “male”, ma anche il “bene” che ci spaventa. Non si tratta, dunque, di “spiegare” per cavartela, ma di assumere responsabilità del gesto.

Un caro saluto,

Dottoressa Giulia Foddai

Gentile Stefano, capisco quanto questa situazione ti stia creando confusione e disagio. Anche nelle relazioni più appaganti, possono emergere comportamenti o pensieri che sembrano incomprensibili, e sentirsi disorientati rispetto alle proprie azioni è naturale.
Quello che descrivi mostra quanto tu stia cercando di capire te stesso e le tue motivazioni: il fatto che tu ami sinceramente la tua compagna e che la vostra intimità sia soddisfacente rende ancora più difficile comprendere il perché di questi messaggi. È normale interrogarsi su impulsi o curiosità che sembrano contraddire i propri valori e desideri, e questa riflessione è un passo importante per capire le tue emozioni e il tuo comportamento.
Riconoscere il disagio, la confusione e il senso di colpa senza giudicarsi troppo può aiutare a osservare la situazione con maggiore chiarezza, e a esplorare le proprie motivazioni interiori in modo più consapevole.

Un caro saluto,
Dott.ssa Paola Tigretti
Psicologa - Sessuologa

Gentile, le domanda che si pone è molto corretta: perché pur amando la mia compagna ed essendo soddisfatto di lei, eppure ho contattato un altra donna? Perché pur amando e desiderando la mia compagna, ho agito in modo così incomprensibile? Perché ho fatto in modo che lei lo scoprisse? Non esiste una risposta che qualcuno le possa dare perché la questione riguarda il più intimo del suo rapporto con il desiderio e con l’amore. Eppure è fondamentale che lei si ponga la questione. La domanda che porta è una domanda psicoanalitica perché vuole sapere qualcosa di ciò che rompe con la razionalità, con ciò che riguarda l’inconscio.

Buongiorno Steo,
la sua domanda è molto più seria e onesta di quanto forse lei stesso pensi. Il punto centrale, infatti, non è l’escort, ma il fatto che lei stesso non si riconosca nel gesto che ha fatto. È questo che destabilizza.

Da quello che racconta, non emerge un problema di desiderio, di insoddisfazione sessuale o di mancanza d’amore verso la sua compagna. Al contrario: descrive una relazione viva, nutriente, desiderata. Proprio per questo il comportamento appare “illogico”. Ma in psicologia, spesso, ciò che sembra illogico è semplicemente non ancora pensato.

Contattare qualcuno senza voler davvero andare fino in fondo è un agito frequente in situazioni come la sua. Può avere diverse funzioni, ad esempio:

mettere alla prova se stesso (il proprio desiderio, la propria identità, il proprio “potere” seduttivo);

scaricare una tensione interna che non riguarda direttamente la coppia, ma magari l’età, il tempo che passa, il confronto con una compagna più giovane, o un momento di ridefinizione personale;

avvicinarsi simbolicamente a una trasgressione, senza volerla davvero compiere: come affacciarsi su un confine per sentire che esiste.

In termini più profondi, potremmo dire che una parte di lei ha “parlato” attraverso un’azione, perché forse non aveva ancora parole. E questo non la rende un uomo falso o incapace di amare, ma un uomo che sta attraversando una fase delicata di integrazione tra desiderio, responsabilità, identità e legame.

Capisco quanto sia difficile, ora, rispondere alla sua compagna con un “non lo so”. Ma quel “non lo so” è, paradossalmente, il punto più autentico da cui partire. Forzarsi a dare una spiegazione rapida rischia solo di semplificare troppo – o di mentire, anche a se stessi.

Un percorso di consulenza psicologica, individuale o di coppia, può aiutarla a trasformare questo gesto da errore distruttivo a occasione di comprensione, per sé e per la relazione. Non per giustificarsi, ma per capire davvero cosa stava cercando in quel momento.

Quando un comportamento non ha senso, spesso è perché il senso è più profondo di quanto sembri. E vale la pena scoprirlo.

Un caro saluto.

Buongiorno
Capisco la tua confusione. A volte facciamo gesti che non hanno a che fare con ciò che ci manca nella relazione, ma con qualcosa che si muove dentro di noi.
Scrivere a un’escort, senza arrivare all’incontro, può essere stato un modo per cercare una conferma, sentirti ancora desiderabile o creare uno spazio senza coinvolgimento emotivo, non un reale desiderio di tradire.
Il punto non è tanto cosa hai fatto, ma cosa stavi cercando di sentire in quel momento. Da lì può partire una comprensione più profonda, per te e per la coppia.
Dr. Laura Borgione

Quello che descrivi genera molta confusione proprio perché, in apparenza, non manca nulla nella tua relazione: amore, desiderio, intesa, progettualità. Ed è proprio questo che rende il gesto difficile da comprendere, sia per te che per la tua compagna.

In questi casi è importante distinguere tra desiderio di tradire e bisogno psicologico che si esprime attraverso un comportamento ambiguo. Il contatto con un’escort, anche senza l’intenzione reale di incontrarla, può rispondere a bisogni che non riguardano il sesso in sé: ad esempio il bisogno di conferma, di sentirsi desiderato, potente, libero, o di sperimentare una parte di sé separata dalla relazione stabile.

A volte, soprattutto in fasi della vita segnate dal passare del tempo, dalla differenza d’età o da cambiamenti identitari, può emergere una paura più o meno consapevole: perdere attrattiva, perdere possibilità, “scegliere per sempre”. Il gesto non nasce necessariamente da una mancanza verso la partner, ma da un conflitto interno che non è ancora stato riconosciuto.

Il fatto che tu stesso non riesca a darti una spiegazione è un segnale importante: indica che l’azione non è stata pienamente consapevole, ma agita. Comprendere cosa ti ha spinto davvero è fondamentale, non solo per tentare di ricostruire la fiducia nella coppia, ma anche per evitare che questo conflitto si ripresenti in altre forme.

Un percorso psicologico può aiutarti a dare un significato a ciò che è accaduto, a capire cosa stava parlando attraverso quel gesto e a lavorare su una maggiore coerenza tra ciò che senti, ciò che desideri e ciò che fai. Anche un primo colloquio può essere un passo utile per fare chiarezza, per te e per la relazione.

Caro Steo, è difficile dare una risposta a qualcosa che non si capisce, qualcosa che sembra aver seguito l'impulso di un momento senza intenzione poi di dar un continuo alla cosa. Non c'è una risposta immediata che tu o chiunque possa dare, i motivi possono essere svariati e possono essere trovati solo in te, magari facendoti aiutare da un professionista.
Certo, il fatto che tu sia dentro a una relazione ha portato a mettere in discussione la coppia, lasciando insicurezze e confusioni nella tua partner e dentro di te.
Ti fa onore che tu voglia capire cosa sta dietro al tuo comportamento, arrivare alla vera comprensione permetterebbe di non ricadere in spiacevoli situazioni ed è un segnale importante per la tua partner che deve pian piano ricostruire la fiducia in te e nella vostra storia.
I miei migliori auguri

dott.ssa Miculian

Buonasera Steo,
Mi ha incuriosita la sua questione ma allo stesso tempo mi ha fatto provare un senso di impotenza. Immagino sia difficile aver fatto qualcosa e non saper spiegare nemmeno a se stesso la ragione di questa azione. Come già suggerito, i motivi possono essere numerosi e può scoprire la risposta soltanto lei, ma con un aiuto di un professionista potrebbe essere supportato in un percorso di approfondimento e conoscenza di sé. Non escluderei anche il fatto che ciò che ha fatto possa anche non avere a che fare con la sua relazione, ma con la ricerca di qualcos'altro.
Mi verrebbe da chiederle se aveva già avuto contatti o appuntamenti di questo tipo in passato, a quali bisogni rispondesse il suo comportamento al tempo e che effetti avesse nella sua vita.
La relazione con la sua compagna, da come l'ha descritta, sembra felice e soddisfacente, pertanto auguro alla vostra coppia di attraversare questo momento di difficoltà e auguro a lei di trovare le risposte che cerca.

Cordialmente,
Chiara Sidoti

La ringrazio per aver condiviso con tanta sincerità una situazione così delicata.
Da un punto di vista psicologico, comportamenti come quello descritto non indicano necessariamente una mancanza d’amore o di soddisfazione nella relazione. Talvolta possono esprimere bisogni meno consapevoli: il desiderio di conferme esterne, la gestione dell’ansia legata all’età, la paura della stabilità o l’attivazione impulsiva di una fantasia che non si intende realmente realizzare. Quando manca una spiegazione “razionale”, spesso è perché la motivazione è emotiva e non ancora elaborata.
Il fatto che Lei stesso voglia comprendere l’origine di questo gesto è un segnale di responsabilità e consapevolezza. Proprio per questo, un percorso con uno psicologo o uno psicoterapeuta potrebbe aiutarLa a chiarire cosa si è mosso interiormente e a ricostruire un dialogo autentico con la Sua compagna.
Le auguro di trasformare questa crisi in un’occasione di crescita personale e relazionale.

Buongiorno,
da ciò che scrive emerge una discrepanza tra come descrive la sua relazione e il comportamento che ha messo in atto, ed è proprio questo scarto che rende difficile per lei darsi una spiegazione.

In questi casi, più che chiedersi subito “perché”, è utile lavorare su che funzione ha avuto quel comportamento in quel momento specifico. Non sempre azioni di questo tipo nascono da una reale intenzione o da una mancanza nella relazione, ma spesso rispondono a bisogni o stati interni non ancora messi a fuoco.

Una comprensione reale di quanto accaduto difficilmente può avvenire senza un lavoro terapeutico strutturato, perché richiede l’analisi di processi che non sono immediatamente accessibili.

Gentile Steo,

Quello che descrivi è molto più comune di quanto pensi, e non riguarda necessariamente il desiderio di tradire o la mancanza nella relazione. Spesso ha a che fare con dinamiche interne che la persona stessa non conosce finché non ci sbatte contro.

Comportamento esplorativo sotto stress o insicurezza.
A volte, anche nelle relazioni più belle, si attivano dubbi sottili:
“Sono ancora desiderabile?”
“Ho ancora potere di seduzione?”
“Lei è più giovane, e se un giorno non bastassi più?”
Contattare una escort può essere stato un modo impulsivo per rassicurarti sul tuo valore, senza voler davvero andare fino in fondo.

Curiosità trasgressiva
La trasgressione, quando non è agita fino in fondo, può funzionare come una valvola di sfogo psicologica.
Non è bello da ammettere, ma è umano: l’idea proibita attiva eccitazione mentale, non necessariamente desiderio reale.
Bisogno di controllo o di fuga momentanea

A volte si cercano micro‑evasioni quando la relazione è molto intensa, molto importante, molto “giusta”.
Paradossalmente, più si ama, più può spaventare la vulnerabilità.
Un gesto “stupido” può essere un modo inconscio per prendere distanza da un sentimento che fa paura.
Bisogno di controllo o di fuga momentanea

A volte si cercano micro‑evasioni quando la relazione è molto intensa, molto importante, molto “giusta”.
Paradossalmente, più si ama, più può spaventare la vulnerabilità.
Un gesto “stupido” può essere un modo inconscio per prendere distanza da un sentimento che fa paura.

Bisogno di controllo o di fuga momentanea:
A volte si cercano micro‑evasioni quando la relazione è molto intensa, molto importante, molto “giusta”.
Paradossalmente, più si ama, più può spaventare la vulnerabilità.
Un gesto “stupido” può essere un modo inconscio per prendere distanza da un sentimento che fa paura.

Automatismi digitali:
Il contesto online facilita comportamenti che nella realtà non faremmo mai.
La distanza, l’anonimato, la rapidità… tutto questo può far scattare azioni impulsive, non meditate.

Un bisogno che non riguarda il sesso:
Il fatto che la vostra intimità sia splendida è importante, ma non esclude che tu possa aver cercato qualcos’altro: conferma, novità mentale, sensazione di potere, fuga da un pensiero o da un momento di stress, anestesia emotiva.

Non è il sesso in sé: è il ruolo che quel gesto ha avuto nella tua psiche.
Perché il tuo comportamento non era orientato al tradimento reale.
Molte persone fanno cose che non vogliono davvero fare: è la mente che cerca un modo rapido per regolare un’emozione che non sa nominare.

E adesso? Come puoi capirlo e comunicarlo?
La cosa più potente che puoi fare è questa:
Riconoscere che non è stato un “errore tecnico”, ma un segnale
Non per forza un segnale sulla relazione.
Più probabilmente un segnale su di te.
Cosa stavi provando in quel momento? Noia, stress, ansia, paura di qualcosa, bisogno di sentirsi libero, semplice impulsività…..
La risposta è dentro di te!

Cosa dire a lei? Spiegarle che non è stato un tradimento del corpo, ma un inciampo della mente. Non per giustificarti, ma per farle capire che non stai scappando dalla responsabilità. Il fatto che tu stia cercando di capire, che non ti stai difendendo, che vuoi una spiegazione vera…questo è un segnale di maturità emotiva e di amore.

Molte coppie superano crisi simili e ne escono più solide, se c’è trasparenza e lavoro su di sé.

Un sincero saluto
Dott.ssa Arianna Bagnini
Psicologa Clinica-del Lavoro
Organizzazioni-Risorse Umane
Ricevo online

Buongiorno,
quello che descrivi è una situazione molto più frequente di quanto si pensi, e il fatto che tu stia cercando di capirne il senso è già un segnale importante di responsabilità emotiva.

Da quello che racconti, non sembra esserci una mancanza nella relazione, né sul piano affettivo né su quello sessuale. Proprio per questo, episodi come quello che descrivi spesso non parlano del “desiderio di un’altra persona”, ma di qualcosa che riguarda il mondo interno: curiosità, bisogno di conferme, ricerca di eccitazione legata al proibito, paura (anche inconscia) di perdere qualcosa di prezioso, o passaggi delicati legati all’età, all’identità, al sentirsi desiderabili. A volte sono gesti impulsivi che servono a regolare emozioni difficili da nominare, più che a soddisfare un reale bisogno.

Il punto centrale non è tanto *cosa* hai fatto, ma *che funzione aveva* per te quel gesto in quel momento della tua vita. Ed è comprensibile che tu faccia fatica a rispondere da solo: certe motivazioni non sono immediatamente accessibili alla razionalità.

In un percorso terapeutico si può lavorare proprio su questo: dare senso a comportamenti che sembrano “illogici”, comprendere cosa si muove sotto la superficie e, parallelamente, aiutarti a comunicare in modo più autentico con la tua compagna, ricostruendo fiducia e chiarezza. Non per giustificare, ma per capire e cambiare.

Se senti il bisogno di una risposta che vada oltre il senso di colpa o la confusione, la terapia può offrirti uno spazio sicuro per esplorare tutto questo con profondità e senza giudizio. A volte capire *perché* è il primo passo per non ripetere ciò che fa soffrire, a te e a chi ami.
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Buongiorno,

la sofferenza e la confusione che emergono dalle sue parole sono molto comprensibili. Quando in una relazione che sentiamo autentica e appagante accade qualcosa che sembra contraddirla, è naturale sentirsi disorientati e chiedersi “perché”.

È importante partire da un punto fermo: il comportamento che descrive non definisce automaticamente il valore del sentimento che prova per la sua compagna, né annulla la qualità del legame che avete costruito. Tuttavia, segnala che dentro di lei si è attivato qualcosa che merita ascolto, non giudizio.

Azioni come quella che racconta non nascono quasi mai da una mancanza sessuale o affettiva, soprattutto quando – come nel suo caso – la relazione è viva, desiderante e soddisfacente. Più spesso hanno a che fare con bisogni emotivi meno evidenti: il desiderio di sentirsi ancora scelto, confermato, potente; la curiosità; una parte di sé che cerca uno spazio “altro”, separato dalla relazione; oppure una difficoltà ad accettare il passare del tempo e i cambiamenti legati all’età, soprattutto in una relazione con una differenza anagrafica significativa.

Il fatto che lei non abbia realmente voluto incontrare l’escorta è un elemento importante: suggerisce che l’atto in sé non era l’obiettivo, ma piuttosto ciò che rappresentava a livello simbolico o emotivo. I messaggi possono essere stati una forma di evasione mentale, di gioco con un’immagine di sé diversa, o un modo – inconsapevole – per gestire tensioni interne che non avevano ancora trovato parole.

Comprendo quanto sia difficile, ora, non avere una risposta chiara da offrire alla sua compagna e a se stesso. Ma la risposta non è qualcosa da “inventare”: è qualcosa che si costruisce con tempo, onestà e, spesso, con l’aiuto di uno spazio di riflessione guidata. Cercare di capire non significa giustificarsi, ma assumersi la responsabilità emotiva di ciò che è accaduto.

Questo può diventare, se affrontato con sincerità, un momento doloroso ma anche trasformativo, sia per lei come individuo sia per la coppia. Le suggerisco di non fermarsi alla domanda “perché l’ho fatto?”, ma di esplorare “che cosa stava succedendo dentro di me in quel momento della mia vita”.

Resto fiduciosa che, con un lavoro di consapevolezza, possano emergere risposte più profonde e autentiche.

Un caro saluto

Dott.ssa Psicologa
Alessia Mariosa

Gentile Steo,
grazie per aver esposto la tua situazione così chiaramente.
Bisognerebbe approfondire in seduta il tuo passato, le relazioni con i tuoi genitori e con altri eventuali altri partner.
Ci possono essere molte ragioni che spingono a questo.
Nel tuo caso, dato che dici di essere soddisfatto, potrebbe anche essere un atto di auto sabotamento.
Talvolta vissuti emotivi complessi possono portare alcune persone a credere di non meritare ciò che hanno e così entrano in cicli disfunzionali di autosabotamento per arrivare alla conferma dell'errata convinzione che si sono creati.
Sembra un ragionamento contorto ma in pratica se ci si convince nel profondo di essere destinati ad un certo percorso si metteranno in atti comportamenti che porteranno alla conclusione che ci si aspetta.
In altri casi può essere l'influenza di un conoscente che ci spinge ad esplorare nuove esperienze.
In altri casi ancora ci potrebbero essere motivazioni diverse, come un'insoddisfazione di fondo che viene nascosta nell'inconscio, ma ovviamente risulta difficile fare una valutazione a distanza su così poche informazioni ed un percorso, anche breve, potrebbe aiutarti a capire.

Un caro saluto

Dott.ssa Mazzilli Marilena

Salve,
non so quale sia la ragione del suo comportamento, ma posso offrirle una riflessione che può prendere in considerazione per scoprirla.
Lei definisce la vostra relazione bellissima e come se non avesse difetti, ma cosa significa per lei stare in questa relazione bellissima? Che vuol dire bellissima per lei? Ci sono fantasie che sente di non poter realizzare? Ne avete parlato? Ci sono cose importanti che vorrebbe dire ma che tiene per sé?
Il gesto che ha compiuto sembrerebbe una trasgressione alla "bellissima relazione". Forse c'è qualcosa che non riesce a condividere con la sua compagna. Provi a capire cosa sia e a parlarne con lei.
Resto a disposizione, se ha bisogno d'aiuto o se la confusione diventa troppa.

Cordialmente,
Dott.ssa Martina Pallottini

Gentile utente,
comprendo perfettamente il suo smarrimento. Quello che lei descrive è un comportamento che, razionalmente, appare come un "autosabotaggio": perché mettere a rischio una relazione che definisce bellissima e appagante per dei messaggi senza seguito reale?
Quando la ragione non trova risposte, dobbiamo guardare a ciò che quel gesto rappresenta a livello simbolico o emotivo. Una prima possibilità riguarda il bisogno di ritrovare una conferma della propria immagine. Nonostante lei abbia una compagna giovane e bellissima, il traguardo dei 50 anni può talvolta innescare un’ansia silenziosa legata al tempo che passa e alla percezione di sé. In quest'ottica, contattare una escort potrebbe non essere dettato dal desiderio di un altro corpo, ma dal bisogno di testare se si è ancora "visibili" e capaci di suscitare interesse immediato in un contesto esterno alla coppia, per placare un'insicurezza interiore che nulla ha a che vedere con l'amore per la propria compagna.
In altri casi, entra in gioco un bisogno di trasgressione e autonomia. Quando una relazione è molto intensa o simbiotica, si può sentire l'impulso inconscio di creare uno spazio segreto, un "altrove" che appartenga solo a se stessi. È una sorta di ribellione silenziosa per riaffermare un'individualità che, paradossalmente, si sente minacciata proprio dalla stabilità e dalla perfezione del legame.
C'è poi quello che chiamiamo il paradosso della felicità. Sembra strano, ma la troppa stabilità può spaventare: l'idea di avere "tutto da perdere" genera un'ansia sottile. Creare una crisi potrebbe essere un modo inconscio per testare la tenuta del legame o per sabotare una situazione che sembra troppo bella per essere vera, quasi come per "anticipare" un dolore futuro controllandolo.
Infine, non va sottovalutata l'eccitazione del rischio. In una relazione stabile, anche se sessualmente ottima, manca per definizione l'imprevisto e la scarica di adrenalina della "caccia". Il solo atto di scrivere, di varcare il confine del proibito, attiva circuiti cerebrali legati al brivido che sono indipendenti dai sentimenti profondi che prova per la sua compagna.
Dire alla sua partner "non lo so perché l'ho fatto" è una risposta onesta, ma per lei è difficile da accettare perché suggerisce un impulso fuori controllo. Potrebbe essere utile spiegarle che sta riflettendo su alcune sue fragilità legate a questa fase della sua vita e che questo gesto riguarda un suo conflitto interno, non una mancanza di valore o di bellezza da parte di lei. Un breve percorso psicologico potrebbe aiutarla a dare un nome preciso a questo impulso, trasformando questa crisi in un'opportunità per conoscersi meglio e proteggere ciò che avete costruito.
Un caro saluto.

dott.ssa Dora Novotny

Le motivazioni al suo comportamento possono essere tante. È necessario approfondire la situazione per comprendere anche le dinamiche della vostra relazione e valutare se c’è qualcosa all’interno di essa che è necessario cambiare

Che non necessariamente si riferisce per forza alla spesa sessuale, ma anche al vostro rapporto al modo di azionarsi al modo in cui affrontato i problemi


Un percorso psicologico può essere una buona occasione per comprendere meglio e approfondire la situazione

Buongiorno. Da quello che scrivi si sente quanto questa cosa ti stia destabilizzando, non solo per la crisi con la tua compagna, ma perché ha messo in discussione l’immagine che hai di te stesso. Ed è comprensibile: quando un comportamento non è coerente con ciò che sentiamo di essere, la mente va in corto circuito.

Provo a dirlo in modo diretto ma rispettoso: il fatto che la relazione funzioni, che ci sia amore, desiderio e intimità, non mette automaticamente al riparo da agiti di questo tipo. Quello che è successo non parla tanto di sesso o di mancanza, quanto di un movimento interno tuo, probabilmente rapido, poco pensato e proprio per questo difficile da spiegare a parole.
Contattare un’escort senza voler davvero arrivare all’incontro è spesso meno legato al “farlo” e più al “sentirsi” in un certo modo. Può avere a che fare con la conferma del proprio potere seduttivo, con il bisogno di sentirsi ancora desiderabile fuori dalla coppia, con una scarica di eccitazione legata al segreto, al rischio, alla trasgressione. A volte è un modo maldestro per prendere distanza dall’idea del tempo che passa, dall’età, dal cambiamento del proprio ruolo. Non perché la tua compagna non basti, ma perché lei non può rispondere a tutto ciò che riguarda la tua identità, la tua storia, le tue paure più profonde.

Un altro punto delicato è questo: non tutto ciò che facciamo nasce da un’intenzione chiara e consapevole. Ci sono comportamenti che arrivano prima del pensiero, come se una parte di noi agisse e solo dopo l’altra cercasse di capire. Il fatto che tu non abbia preso appuntamento e che non avessi davvero intenzione di incontrarla non annulla la responsabilità, ma è un indizio importante: sembra più un agito esplorativo, impulsivo, che un tradimento cercato.

Alla tua compagna probabilmente non basta sapere “non l’ho fatto”. Lei sta cercando di capire se può fidarsi ancora del tuo mondo interno, non solo delle tue azioni. E per farlo ha bisogno che tu, prima di tutto, inizi a dare un senso a ciò che è successo, anche ammettendo che all’inizio quel senso non c’è.
Puoi dirle, con onestà, che non hai una risposta pronta, ma che non vuoi scappare dalla domanda. Che stai cercando di capire cosa si è mosso in te perché anche tu non ti riconosci in quel gesto. Questo, spesso, è molto più riparativo di una spiegazione razionale tirata fuori in fretta.

Se posso permettermi una nota finale: il fatto che tu ti ponga queste domande è un segnale di responsabilità emotiva, non il contrario. Questa crisi, per quanto dolorosa, può diventare un punto di crescita personale e di coppia, se affrontata senza difese e senza autoassoluzioni.
Se la crisi dovesse essere difficile da gestire potrebbe essere anche utile, se la tua compagna è disposta, a intraprendere un percorso di coppia da un/a psicologo/a e sessuologo/a.

Buongiorno,
Dietro a quanto le è accaduto potrebbero celarsi diverse ragioni.
A volte, quando tutto va "troppo bene", la nostra mente può paradossalmente spaventarsi della stabilità. A 52 anni, con una compagna più giovane e una relazione idilliaca, potrebbe essere scattato un meccanismo inconscio di paura della perdita. Creando una crisi, lei ha "preso il controllo" di una possibile rottura futura: meglio causare un problema io oggi, piuttosto che aspettare passivamente che qualcosa si rompa domani.
​L'eccitazione del proibito: Il semplice gesto di contattare una escort, senza l'intenzione di incontrarla, può essere un modo per iniettare una dose di adrenalina artificiale nella propria vita.
​Scrivere a una escort può essere un modo per cercare una conferma esterna e impersonale del proprio potere seduttivo, della propria desiderabilità o della propria capacità di agire nel "mercato" del desiderio, indipendentemente dall'amore che già riceve a casa.
Sarebbe interessante comprendere perché non ha cancellato i messaggi?
​"Dimenticare di nascondere le tracce" è spesso un atto comunicativo inconscio.
​Voleva essere scoperto?
​Forse c'era un bisogno sommerso di urlare alla sua compagna qualcosa che non riesce a dirle a voce (un timore, un bisogno di attenzione extra, o una ribellione alla "perfezione" del rapporto)?
​Il fatto che lei non avesse intenzione di andare all'appuntamento suggerisce che il suo bisogno non era il sesso, ma l'atto stesso del cercare.
Spero di esserle stato utile e averle dato alcuni spunti di riflessione.

Buongiorno, grazie per aver condiviso la tua esperienza. Mi arrivano il senso di colpa e la confusione rispetto al gesto, che apparentemente non trova nessuna spiegazione ai tuoi occhi, ma che può essere compreso meglio attraverso un lavoro su te stesso, per poter guardare e accogliere anche delle parti di te che non conosci ancora.
Il fatto che tu voglia essere più consapevole delle tue sensazioni, emozioni e quindi metterti in discussione, è un segno di maturità emotiva. Potrebbe esserti utile intraprendere un percorso individuale, oppure, se possibile, una terapia di coppia, per ricostruire la fiducia e trasformare quello che è successo in un'occasione di crescita.
Cari saluti
Dott.ssa Mariavittoria Chimirri
Ricevo anche online

Caro Steo,
un gesto come quello che descrive non è casuale e non indica necessariamente che manca qualcosa nella relazione. Può essere letto piuttosto come un segnale che parla di ciò che sta accadendo in questo momento della vostra storia dentro la coppia e dentro di lei.
Lei racconta una relazione intensa, affettivamente e sessualmente viva, con una differenza d’età importante. Anche quando l’amore c’è, legami di questo tipo possono attivare, spesso in modo inconscio, domande profonde, sul sentirsi ancora desiderabili, sul proprio ruolo, sulla propria identità, sul tempo che passa.
In questo senso, il contatto con l’escort può essere stato un modo per cercare una conferma, per “mettersi alla prova”. Il fatto che lei non avesse intenzione di incontrarla suggerisce che non stava cercando un’altra persona, ma qualcosa per sé. Questo non cancella il dolore della sua compagna, che è comprensibile e va riconosciuto, ma aiuta a spostare la domanda dal “cosa ho fatto” al “cosa stava succedendo dentro di me e tra noi in quel momento”.
A volte le crisi arrivano proprio quando una relazione è importante, perché chiedono un nuovo equilibrio e una maggiore consapevolezza. Con il giusto spazio di riflessione, questo passaggio può diventare un’occasione per capirsi meglio, come individuo e come coppia.
Un caro saluto.

Buongiorno,
non è successo nulla di drammatico.
L'importante è gestirlo insieme, senza eccessivo senso di colpa o accusa.
Si potrebbe lavorare sull'origine di questa intenzionalità, capirla e gestirla in un percorso psicologico.
Sicuramente la sua partner, letto ciò che scrive sulla vostra relazione di fiducia e amore, ci sarà di aiuto.
Mi contatti e vediamo se possiamo iniziare insieme

Gentilissimo,
Grazie per la condivisione. Le ragioni del suo comportamento possono essere molteplici, sono radicate nella sua storia, nella sua personalità, nell'immagine che lei ha di sé e molto altro. Tutte le cose, insomma, che confluiscono nella sessualità delle persone.
Lei ha probabilmente vissuto una fantasia spingendosi troppo al di fuori dei confini della sua immaginazione e contattando una persona reale che, magari, non ha percepito come tale. Oppure potrebbe davvero desiderare un incontro con una sex worker, pur amando in modo sincero la sua compagna. La monogamia è una scelta, e lei ha attuato un comportamento che problematizza questa scelta. Il primo punto, a mio avviso, è comprendere la natura del suo desiderio. Lo scrive anche lei nel suo messaggio.
Se da una parte è importante sottolineare che lei è comunque rimasto entro certi limiti, dall'altra il suo bisogno di capire richiede di mettere da parte ogni giudizio e ascoltare quello che sente per fare luce sulle sue motivazioni. Qualunque sia la risposta, il fatto che lei abbia scelto la sua compagna e con lei voglia avere una relazione non cambia. Non abbiamo giurisdizione sui desideri, ma dobbiamo conoscerli e riconoscerli.
Può pensare ad un percorso con collega che abbia una specializzazione in sessuologia e che la aiuti ad esplorare questi aspetti di sé in sicurezza.

Un saluto.