Il compagno di mia figlia l'ha plagiata

Gent.ma Sig.ra Stefania,
mi spiace molto di sentirla così preoccupata e in ansia per sua figlia. Comprendo bene le sue preoccupazioni di madre. Tuttavia, per poter aiutare al meglio sua figlia è necessario che lei rispetti le sue scelte e le stia vicino, facendole sentire il suo affetto. Come sottolineato da un'altra collega, visto che sua figlia sta da diverso tempo con quest'uomo, avendo scelto di lasciare il marito, probabilmente non vive questa decisione come un problema. Pertanto, non sente il bisogno di essere aiutata. La consapevolezza di avere alla spalle una famiglia che la ama, la sostiene e l'accoglie e non la giudica, indipendentemente dalle sue scelte di vita, le permetterà di sentirsi sicura e di chiedere aiuto qualora ne avesse bisogno. Sono d'accordo con la collega che consigliava a lei, mamma, l'ausilio di un sostegno psicologico in un momento così critico della sua vita, sì da poter trovare le energie necessarie per affrontare le difficoltà che sta vivendo.

Signora, capisco il suo dolore arrecato da una situazione difficilmente gestibile. Mi contatti attraverso questo form se dovesse avvertire la necessità di approfondire il suo problema e capire insieme quale possibile risoluzione. la saluto

cara signora capisco sia un problema.
Per parlarne occorre mi contatti
l'aspetto
Marta Viappiani

Gent. Sig.ra,
state attraversando un bruttissimo periodo, sarebbe importante capire cosa ha portato sua figlia a fare la scleta di seguire quest'uomo, lei può solo aiutarla con una presenza discreta, non facendosi prendere da sensi di colpa di cui lei non è responsabile; per quanto riguarda l'incidenza di malattie tumorali queste dipendono da molti diversi fattori, è quindi difficile stabilire un nesso di causa ed effetto precisi. Augurandomi che questa breve risposta le possa essere utile le porgo cordiali saluti.

Salve Stefania dalle sue parole emerge il senso di impotenza nel non riuscire ad aiutare sua figlia come vorrebbe. Purtroppo, lei descrive una dinamica propria nella relazione con un narcisista, dice che sta malissimo, vuol dire che forse un livello di consapevolezza comincia a venire fuori. Lei comunque può starle vicino emotivamente in questo momento di grande crisi personale, aiutarla nella cura dei figli che, in seguito alla separazione dei genitori, stanno vivendo un momento critico anche loro. Le faccia sentire la sua vicinanza, magari sua figlia ha bisogno dei suoi tempi per rendersi conto di essere incappata in una relazione patologica.

Salve Stefania, purtroppo le dinamiche che lei descrive sono quelle che si riscontrano nelle dinamiche narcisiste però l'unico aspetto di cui può occuparsi lei è la relazione con sua figlia. Nella domanda accenna al fatto che sua figlia sta malissimo, questo vuol dire che ha consapevolezza? Cerchi di starle vicino ascoltando questo malessere e facendole sentire il suo affetto in un momento di forte crisi personale. La aiuti anche nella cura dei bimbi che stanno vivendo anche loro un momento critico connesso alla separazione dei genitori. E' chiaro che anche lei sta vivendo un senso di impotenza perchè sente di non poterla aiutare come vorrebbe ma di fatto la sua vicinanza emotiva può essere un primo passo.

Per quanto riguarda le malattie non si preoccupi molto. quelle insorgono a ogni essere umano in vari momenti della vita , per adesso secondo me lei potrebbe rivolgersi ad uno specialista e iniziare a capire come per aiutare sua figlia , proprio come sta facendo adesso.
Se vuole sono a sua disposizione e per fissare un colloquio presso il mio studio.
Cordiali Saluti
Dottressa Martina Morosi Psicologa Psicoterapeuta

Buongiorno Stefania,
mi dispiace per la situazione di angoscia che sta vivendo in questo momento.
Per la gestione della situazione di Sua figlia sarebbe ovviamente auspicabile che sia direttamente lei a chiedere aiuto poichè si riesce ad aiutare solo chi riconosce di avere un problema, trattandosi tra l'altro di una donna adulta.
Il tentativo per ottenere la sua collaborazione a ciò, potrebbe essere quello di non mostrarle solo le dimenticanze e le disattenzioni che ha verso tutti, ma provare a mettere lei al primo posto e quindi capire cosa la spinge a comportarsi in questo modo.
Se sua figlia vorrà potrà avere anche un primo contatto telefonico con me.
Spero di esserle stata d' aiuto.
Cordialmente
dott.ssa de Bari Anna Laura

Buongiorno. Il quadro che lei dipinge sembra estremamente complesso e difficile da modificare se la motivazione al cambiamento non scaturisce dalla diretta interessata, sua figlia. In situazioni simili un intervento psicologico serio è auspicabile. Crede che ragionare con sua figlia su questa necessità per il bene dei suoi bambini potrebbe essere un'argomentazione efficace? Come stanno I minori di fronte ai cambiamenti della loro mamma? Spesso quando ci sono situazioni bloccate come in questo caso, dove sembra che sua figlia si voglia poco bene, spronare ad un sostegno psicologico per sostenere eventuali malesseri dei bambini è un buon punto di partenza per agganciare l'adulto in difficoltà.

Gent.ma Sig.ra Stefania,
credo che il miglior aiuto che lei possa dare a sua figlia è quello di ascoltarla. So che può sembrare una banalità, ma l'unica possibilità per lei è cercare di ritrovare una confidenza tra di voi che permetta a sua figlia di aprirsi e di avere fiducia in lei. E' importante sospendere qualsiasi forma di giudizio nei confronti del comportamento e delle scelte di sua figlia, che ormai è grande e in grado di badare a se stessa. Se sua figlia si fiderà di lei è a lei che si rivolgerà nel momento in cui si trova in difficoltà.
Lei stessa dovrebbe sforzarsi di cercare di avere fiducia in sua figlia, anche se mi rendo conto che in un questa situazione non è facile. Il consiglio che le posso dare è di provare a vedere le cose buone che sua figlia ha fatto nella sua vita, le sue qualità e ripartire da quelle per ricostruire la fiducia e il vostro rapporto. Tanti auguri.

Salve Stefania, la ringraziamo di averci contattato, ma il nostro studio si occupa solo di problematiche dell'età evolutiva e attualmente non offre un servizio di psicoterapia per adulti. Un cordiale saluto.

Dott.ssa Elena Besco

Gentile Stefania!
Innanzitutto grazie per avermi contattato. Quando vuoi per un primo incontro di counseling psicologico ci sono! Questo primo incontro sarà anche l'occasione per conoscerci e per verificare le prime impressioni rispetto al mio agire professionale. Cordialmente, Giovanni Beati

Salve Stefania,
capisco la sua preoccupazione e le difficoltà che rendono difficile gestire la situazione.
Da quello che racconta sarebbe importante per sua figlia seguire un percorso psicoterapeutico, ma non la si può costringere ed alla base dovrebbe esserci una buona motivazione per affrontarlo.
Per prima cosa le consiglierei di cercare di ricreare e mantenere un buon rapporto con lei, basato sulla fiducia e privo di giudizi (anche se mi rendo conto che come madre deve essere difficile gestire certe emozioni). Il fatto che riconosca degli aspetti di malessere potrebbe essere importante come base per agganciarla e motivarla ad incontrare uno Specialista, almeno come punto di partenza. Inoltre potrebbe essere utile anche per lei stessa Stefania un sostegno, perché sento la sua sofferenza e difficoltà.
Per altri consigli sarebbe utile avere altri tipi di informazione.
Se ne sente il bisogno può farmi sapere come procede la situazione.
Cordiali saluti

Salve Stefania,
capisco la sua preoccupazione e le difficoltà che comporti tale situazione. Penso che la prima cosa importante sia creare e mantenere un rapporto di fiducia con sua figlia, cercando di farla sentire capita e non giudicata. Qualsiasi altro tipo di intervento da parte di uno specialista deve essere sentito e richiesto da sua figlia stessa, perché se non è motivata a seguire un percorso sarebbe quasi sicuramente fallimentare, oltre al fatto che non si può di certo costringerla a farlo. Se riconosce degli stati di malessere potrebbe essere importante già come base per poterla agganciare e far nascere in lei il bisogno di farsi seguire, cosa che, dal suo racconto, sarebbe consigliato fare. Sarebbe utile approfondire tanti altri aspetti per poterle dare consigli più concreti. Cerchi innanzitutto di ricucire il rapporto con lei.
Se ne sente il bisogno mi faccia pure sapere come procede la situazione.
Cordiali saluti

Leggo con interesse ciò che mi scrive.
Per poterle dare un mio aiuto professionale, le chiederei gentilmente di poterci sentire per telefono, anche per questioni di privacy.
Può visitare il mio profilo per cominciare a leggere se le può interessare il mio lavoro.
Un cordiale saluto,
Dott.ssa Elena Vlacos

salve signora. comprendo la sua preoccupazione visto che il quadro che mi ha espresso è al quanto preoccupante. io non posso far altro che darle la mia massima disponibilità a prendermi cura di lei e soprattutto di sua figlia qualora volesse provare ad uscire da questa forma di dipendenza affettiva.

salve signora. posso comprendere la sua agitazione visto che la situazione che mi ha allustrato è molto delicata. per quanto mi riguarda non posso far altro che darle la mia massima disponibilità qualora volesse un sostegno per lei o per sua figlia. il consiglio è quello di convincere sua figlia ad essere aiutata e a quel punto potrei sostenerla in questo percorso. in attesa di vostre notizie vi do il mio in bocca al luopo!