Ho tradito il mio ragazzo ma ho capito di amarlo

Gentile utente, è proprio sicura di stare bene con questa persona? A me sembra, da ciò che scrive, che ci siano diverse criticità nel vostro rapporto ed è possibile che siano quelle che l'hanno spinta a guardarsi intorno. Credo che sarebbe bene che lei, anziché torturarsi per ciò che è successo, approfondisse la questione con se stessa, chiedendosi come sta davvero in questa relazione, cosa
cerca in un rapporto di coppia e se, la persona con la quale sta, è in grado di soddisfare i suoi bisogni, emotivi e non, rendendola felice.
Io, proverei a concentrarmi fondamentalmente su quest'aspetto. Le faccio tantissimi auguri.
Dott.ssa Daniela Noccioli.

Gent.ma Angela,
Il suo racconto è assolutamente normale e sinceramente non vedo quel tradimento di cui lei parla. Vi siete lasciati e lei in quel breve lasso di tempo ha avuto un rapporto con un altro.
Forse questo è un tradimento che lei ha fatto a se stessa a quell'idea di unicità che rende speciale il rapporto in cui vive. Mi racconta di un rapporto stanco con un fidanzato che dimostra poco entusiasmo e che spesso lei deve spingere per poter avere amore ed attenzioni. Mi interrogherei se è innamorata dell'idea di quel rapporto o se è effettivamente innamorata di questo ragazzo.
Se intende riprendere il rapporto con lui deve raccontare tutto: "il tradimento" è successo in un momento di grande crisi e se entrambi riconoscete questo potete costruire qualcosa di più solido e consapevole (sempre che sia questo quello che vuole), tenga conto che potrebbe scoprire che anche lui ha avuto il suo momento di debolezza.
Un rapporto solido si fonda sempre e solo sulla sincerità a qualsiasi costo.

Cara Angela,
non smetterò mai di ripetere che un tradimento non causa uno scombussolamento solo in chi lo riceve, ma anche chi lo mette in atto.
Capisco i tuoi dubbi e il magone che ti porti dietro e comprendo che la storia a monte avesse delle criticità.
È una cosa potenzialmente bella il fatto che tu riesca a sentire una rinata scintilla e non è infrequente che un errore permetta di fare chiarezza sui propri sentimenti, però bisogna riuscire ad elaborare il tutto serenamente per integrarlo nella propria storia e ricominciare al meglio delle possibilità.

Il peso che descrivi non sembra indifferente, valuta di condividerlo con un* psy per venirne a capo.

Ti mando un abbraccio e rimango a tua disposizione, anche online ❀

☽ Dott.ssa Valeria Carbone
Psicologa - Consulente sessuologa - Counselor professionista
Torino e online
psy_s3x_and_why sui social

Angela, da quello che racconti, sembra che tu stia vivendo un momento di grande confusione emotiva, tra il desiderio di sentirti valorizzata, il bisogno di attenzioni e la paura di perdere il tuo fidanzato. È comprensibile che, sotto il peso di tante emozioni, tu abbia agito d’impulso, ma ora ciò che conta è capire cosa desideri davvero per te stessa e per la tua relazione.
Se senti di voler continuare con lui, potrebbe essere utile chiederti: cosa ti spinge a restare? È solo la paura di perderlo o c’è qualcosa di più profondo? E, soprattutto, lui è in grado di darti ciò di cui hai bisogno senza che tu debba sempre chiederglielo?
Parlare di ciò che è successo potrebbe essere difficile, ma vivere con il peso del non detto potrebbe rendere la relazione ancora più complicata. Non sei una persona cattiva, hai semplicemente vissuto una situazione complessa. Il punto ora è capire cosa vuoi davvero e come costruire una relazione in cui tu possa sentirti amata e apprezzata senza dover lottare continuamente per esserlo.

la fedeltà nella coppia è fondamentale
Senza fedeltà, non c’è coppia non c’è relazione non c’è futuro.
Può succedere che ci sia un errore l’importante è riconoscerlo ed evitare che in futuro succeda.

Nel suo scritto, lei afferma che nella coppia era sempre lei a prendere l’iniziativa per tutto il suo fidanzato non si tira indietro, ma è sempre lei a dover prendere l’iniziativa per tutto e questo mi portava sempre a litigare

Questo è un fatto da tenere presente

In una coppia ci diverse collaborazioni sintonia, avere una visione comune degli obiettivi comuni e anche trovarsi bene caratterialmente. Altrimenti è una coppia forzata che col tempo si sfalda.

Forse è stata anche questo che ha provocato il tradimento col suo ex fidanzato

Le consiglio di parlare col suo fidanzato ed affrontare la questione nel vostro modo di vivere la coppia e nella vita di coppia

Bisogna avere degli obiettivi comuni e anche essere caratterialmente compatibili

Mi consigli di affrontare concretamente con suo fidanzato, il modo di relazionarvi di vivere la vita di coppia, valutare se avete gli stessi obiettivi per il futuro.

Altrimenti sarà un continuo litigare.

Se non fosse possibile trovare un punto d’incontro che vada bene ad entrambi valuti se continuare questa relazione oppure no


Per ulteriori informazioni, mi contatti le risponderò con piacere

Cara Angela, grazie per aver condiviso la tua storia. Capisco che tu stia vivendo un momento davvero confuso e doloroso. Ci sono molte emozioni che si sovrappongono: l’amore per il tuo attuale fidanzato, la frustrazione per come la vostra relazione è andata avanti, la tentazione di ricongiungerti con il tuo ex e, soprattutto, il senso di colpa per il tradimento che senti di aver commesso. Prima di tutto, è importante che tu riconosca quanto sia naturale sentirsi sopraffatta da tante emozioni quando ci sono così tanti elementi da considerare. Le tue esigenze in una relazione, come il desiderio di attenzione e di sentirti valorizzata, sono legittime e meritano di essere ascoltate e soddisfatte. Tuttavia, quando questi bisogni non vengono soddisfatti nel modo in cui speravi, può emergere un senso di frustrazione, che può portare a comportamenti che in seguito ti fanno sentire in colpa, come nel caso del tradimento. Quello che è importante, ora, è affrontare la situazione con chiarezza, consapevolezza e onestà, prima con te stessa e poi con il tuo fidanzato. Chiediti: cosa desidero davvero in questa relazione? Cosa mi manca? Cosa posso fare per affrontare il conflitto che c’è tra le tue esigenze e la risposta che hai ricevuto finora? La comunicazione aperta e sincera è fondamentale, ma richiede anche un ascolto reciproco. Se hai cercato di spiegare le tue necessità in passato e lui non ha capito, potrebbe essere utile fare un passo indietro, riflettere su come entrambi potete comunicare meglio e chiarire cosa ognuno di voi ha bisogno per sentirsi amato. Inoltre, il tradimento che hai vissuto può essere un momento cruciale nella tua relazione. È normale sentirsi colpevoli, ma il rimorso può essere anche un’opportunità per riflettere sul motivo per cui è successo e come affrontare la situazione. Se ti senti veramente sopraffatta, potrebbe essere utile parlarne anche con un terapeuta che ti aiuti a fare chiarezza dentro di te. La terapia ti può permettere di esplorare i tuoi bisogni, i tuoi errori e i tuoi desideri in modo sicuro e senza giudizio, aiutandoti a prendere una decisione consapevole sulla tua vita affettiva. Resto a disposizione, un caro saluto,
Dott.ssa Velia Morati

Ciao Angela,
Capisco che sei in un momento molto difficile, pieno di emozioni contrastanti. Da una parte, il bisogno di sentirti amata e valorizzata, dall’altra la paura di perdere la persona che hai scelto. Hai vissuto una situazione molto intensa e il tuo tradimento non è stato un atto di cattiveria, ma la conseguenza di un vuoto che sentivi dentro da tempo.

Ora il punto è: cosa vuoi fare davvero? Se sei sicura che il tuo attuale fidanzato sia la persona che desideri accanto, devi prima di tutto fare pace con te stessa. Non puoi costruire qualcosa di solido se dentro di te porti sensi di colpa enormi. Sbagliare è umano, ma è importante capire perché è successo. Non per punirti, ma per crescere.

Parlare con lui? È una scelta personale. Se lui davvero non accetta il tradimento e questo significherebbe perderlo, devi chiederti: posso convivere con questo segreto? Oppure sento il bisogno di essere sincera, anche a costo delle conseguenze?

Se scegli di non dirglielo, devi essere onesta almeno con te stessa: il problema che ti ha portato a quel punto non è sparito, e se vuoi far funzionare la vostra storia, devi affrontarlo. Il bisogno di sentirti amata, sorpresa, valorizzata... è qualcosa che lui può darti? Puoi accettarlo per com’è, senza cercare continuamente di cambiarlo?

Se invece pensi che la verità sia indispensabile per te, allora preparati a qualunque reazione. Non puoi controllare cosa farà lui, ma puoi decidere di essere sincera e affrontare tutto con maturità.

Qualunque cosa tu scelga, perdonati. Sei umana, stai cercando la tua strada e l’amore, come la vita, non è mai semplice.