Buongiorno, ho 21 anni.
da quando mia mamma ha uno smartphone è cambiata molto e ha stretto amicizie con molte persone attraverso i social. Già da tempo ho notato che si scambia spesso messaggi con una certa Chiara, lo fa di nascosto e ogni volta che qualcuno si avvicina al telefono inizia ad agitarsi e utilizzarlo furtivamente, tra l'altro ho visto che sposta sempre la chat con questa Chiara tra i messaggi archiviati. Ovviamente ho capito la situazione già da molto tempo ma,probabilemente per autoproteggermi non ho mai voluto andare a fondo... poco fa ho trovato il suo cellulare e sono entrata in quella chat: ovviamente è un uomo, sposato, ho letto pochi messaggi (di nuovo per autoprotezione) non credo si siano mai visti. Sono scoppiata a piangere e mi sono chiusa in camera.
Io sono molto legata a mia madre e anche a mio padre e solo l'idea che uno dei due possa avere un altro mi manda in crisi totale. Non voglio parlarne e sfogarmi con nessuno, neache il mio ragazzo perché mi vergogno...
Come dovrei comportarmi? Conoscendomi potrei sbottare e sfasciare la famiglia...
Grazie
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13 DIC 2016
· Questa risposta è stata utile per 3 persone
Cara Alice,
lei ha 21 anni e dovrebbe quindi avere già una vita sua , con amici e interessi che dovrebbero vederla sempre meno coinvolta emotivamente, nelle vicende famigliari. Come mai si è sentita in diritto di entrare nel mondo privato di sua madre? Ad ogni buon conto , credo sarebbe meglio che lei parlasse direttamente a sua madre di ciò che ha fatto e che suppone di sapere, prima di coinvolgere anche suo padre , rischiando di provocare danni seri , di cui lei potrebbe in seguito sentirsi gravemente responsabile . Ciò che lei si deve chiedere è :"quanto è stata una buona madre mia madre"? e se la risposta al quesito , fosse positiva , ciò le dovrebbe bastare. Il suo sguardo oggi, i suoi intenti , le sue emozioni, dovrebbero essere rivolte al futuro e alla sua prossima vita indipendente e lasciare ai suoi genitori gli eventuali loro problemi di coppia.
Cordiali saluti
Dott.ssa Giuseppina Cantarelli
Parma
13 DIC 2016
· Questa risposta è stata utile per 2 persone
Dare una risposta così a freddo non è semplice, ci sono varie sfaccettature da considerare, la prima è quella di capire in che rapporti è tua mamma con tuo padre, se è una coppia solida o se uno dei due o entrambi non vivono nel modo completo il loro rapporta, ma ciò non sta a te giudicare. Bisognerebbe capire il perchè tua mamma senta il bisogno di cercare gratificazioni al di fuori della famiglia.
Il secondo punto, e non meno complesso, è cercare di alleggerire la tua paura che è data da tante incertezze:
1) perchè tua mamma fa così?
2) perchè si nasconde anche a te e non si confida?
3) il suo è solo un gioco leggero o c'è qualcosa di più profondo?
4) che cosa accadrebbe a tuo padre, alla relazione di coppia e alla vostra famiglia se il tutto venisse allo scoperto?
A volte l'incertezza del futuro e i pensieri immaginari negativi che ci creiamo, sono ciò che più ci tormenta.
Posso solo dirti questo: NON SENTIRTI RESPONSABILE della situazione (se non di essere andata a spiare nell'intimità di tua mamma, forse, in futuro, potresti chiederle più esplicitamente di dirti con chi si scambia messaggi e dirle che la cosa ti preoccupa), IN NESSUN MODO CIO' CHE SUCCEDE POTRA' DIMINUIRE L'AMORE CHE TUA MAMMA PROVA PER TE. A tutto il resto c'è un rimedio.
Auguri.
13 DIC 2016
· Questa risposta è stata utile per 0 persone
Buongiorno Alice,
Certo che non è facile accettare questa situazione e scoprire elementi di vita personali e privati dei genitori, che possono non essere in linea con le nostre aspettative. Ciò che ha scoperto riguarda un aspetto intimo e personale di sua madre, che tocca la sfera coniugale, ma non riguarda il rapporto che sua madre ha con lei. Può parlarne con sua madre evitando toni accusatori e accesi, ma solo esponendo il suo vissuto, se se la sente e solo se è in grado di gestire la conversazione in toni pacati e adulti. Le consiglio inoltre di rivolgersi ad uno psicologo per essere aiutata ad accettare questa nuova situazione,
Cordialmente,
Dott.ssa Maura Lanfri
13 DIC 2016
· Questa risposta è stata utile per 1 persone
Gentile Alice, la sua è un'età in cui ci si rende conto che i genitori sono esseri fallibili e umani, non più i miti che si credeva essere nell'infanzia e pubertà. Questa scoperta crea spesso disorientamento e sconforto, come se mancassero punti di riferimento. Però per quanto sua madre possa sbagliare (a suo avviso) non riguarda il rapporto madre-figlia, bensì quello coniugale. Il mio consiglio è quello di provare a parlare con sua madre, non per condannare il suo comportamento ma per dirle come questo la fa sentire, in un clima di onestà e accogliente dei sentimenti che prova. Inoltre le consiglio di rivolgersi ad uno psidi zona per poter avere uno spazio suo per elaborare ciò che sta accadendo. Un saluto, Dott.ssa Anna Rita Marchi
