Ho bisogno di un consiglio sulla mia situazione attuale

Buongiorno,
Penso che purtroppo non esistano scorciatoie e i consigli che uno psicologo potrebbe dare in una chat lasciano il tempo che trovano: non esiste sfortunatamente la “bacchetta magica” o il consiglio giusto che potrei darle io, perché sarebbe una mia soluzione e non è detto che sarebbe valida per lei. Quello che di utile un terapeuta può fare, invece, è aiutarla a comprendere ciò che davvero lei sente così che di conseguenza capirà man mano sempre più in autonomia cosa è giusto fare per se stessa.
Per fare questo, serve inquadrare la situazione complessiva della persona con una consulenza approfondita (almeno 4 sedute). A seguire, molto spesso è necessaria una vera e propria psicoterapia.
Se è davvero motivata a conoscersi e capirsi meglio, le do la mia disponibilità a fissare un incontro, anche online.
Un caro saluto,
Dott.ssa Elisa Soldi
Brescia, Gavardo, Online

Ciao cara. La tua persona è sfiduciata in questo momento, si sente tradita. Quello che è mancato nel tempo è una reale comunicazione dei tuoi sentimenti rispetto a questi episodi apparentemente da poco e ora sono emersi con tutta la loro potenza. Quello che da percorrere, è un cammino per ritrovare fiducia nel tuo maschile, con cui ora non riesci a cooperare, ma anzi, senti nemico.
Il mio consiglio è di avvicinarti al tuo cuore per accogliere questa sofferenza e ferita di tradimento, solo allora potrai farlo avvicinare affinché lui prenda atto della responsabilità che concerne stare con una persona ed essere per lei nutrimento di emozioni positive. A quel punto lui potrà tutelare il tuo cuore, ma in primis devi avere tu confidenza e accoglienza con te stessa.
Per qualsiasi cosa, sono felice di accoglierti
Dottoressa Anna Elena Comune

La tua situazione è chiaramente complessa e dolorosa. La fiducia è alla base di ogni relazione, e quando viene tradita, anche se solo "virtualmente", lascia cicatrici difficili da guarire. È comprensibile che, nonostante i tentativi di ricostruire la relazione, il sospetto e il dolore possano persistere.

Quello che mi colpisce è come tu stessa senta il peso della situazione, sia emotivamente che nelle aspettative degli altri, come tua madre. Ma la decisione finale spetta a te. È fondamentale che tu ti prenda il tempo necessario per capire cosa vuoi davvero per la tua vita affettiva, senza sentirti forzata da pressioni esterne.

La tua situazione è chiaramente complessa e dolorosa. La fiducia è alla base di ogni relazione, e quando viene tradita, anche se solo "virtualmente", lascia cicatrici difficili da guarire. È comprensibile che, nonostante i tentativi di ricostruire la relazione, il sospetto e il dolore possano persistere.

Quello che mi colpisce è come tu stessa senta il peso della situazione, sia emotivamente che nelle aspettative degli altri, come tua madre. Ma la decisione finale spetta a te. È fondamentale che tu ti prenda il tempo necessario per capire cosa vuoi davvero per la tua vita affettiva, senza sentirti forzata da pressioni esterne. Saluti

Capisco perfettamente quanto questa situazione possa pesare su di te. Quando la fiducia, elemento fondamentale in ogni relazione, viene continuamente messa alla prova, è normale che nascano insicurezze e sospetti, anche se il partner continua a dimostrarsi affettuoso e coinvolto nei progetti comuni.
Riconosci i tuoi sentimenti: le tue emozioni sono valide. Il dolore dei tradimenti, anche se solo "in chat", può lasciare cicatrici profonde che rendono difficile ricostruire la fiducia. Prenditi il tempo per capire cosa ti serve per sentirti al sicuro e serena.
Se senti ancora il desiderio di lavorare sulla relazione, potrebbe essere utile un confronto serio con il tuo partner, magari con il supporto di un terapeuta di coppia. Un aiuto professionale può fornire gli strumenti necessari per esplorare insieme le radici dei vostri problemi e trovare un nuovo equilibrio.
Ascolta te stessa: rifletti su cosa ti rende felice e su cosa hai bisogno per vivere una relazione sana. Se ogni giorno il pensiero dei tradimenti e dei sospetti ti impedisce di riposare e di stare bene, potrebbe essere un segnale che è arrivato il momento di rivalutare la situazione, anche se difficile.
Domanda per te:
Come ti senti davvero in questo momento? Riesci a immaginare un percorso di crescita insieme, oppure senti che il dolore e il sospetto sono diventati troppo insormontabili?
Ricorda, la tua serenità e il tuo benessere devono essere sempre al centro delle tue scelte. Sono qui per ascoltarti e supportarti nel tuo percorso di riflessione.

Dott.ssa Antonella Bellanzon

Salve Cuore9, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè capisco quanto questa situazione possa impattare sulla sua vita quotidiana. Ritengo fondamentale innanzitutto che lei faccia chiarezza circa ciò che sente e ciò che prova verso questa persona, ritagliandosi uno spazio d’ascolto per elaborare pensieri e vissuti emotivi legati alla situazione descritta pertanto la invito a richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi, disfunzionali e maladattivi che le impediscono il benessere desiderato mantenendo la sofferenza in atto e possa soprattutto aiutarla a parlare con se stessa utilizzando parole più costruttive.
Credo che anche un approccio EMDR possa esserle utile al fine di rielaborare il materiale traumatico connesso ad eventi del passato che possono aver contribuito alla genesi della sofferenza attuale.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

A comprensibile la sua paura, i suoi rubi, il suo sentirsi tradita.

La fedeltà e la lealtà sono alla base di ogni relazione

Il fatto che il suo fidanzato scrive in chat ad altre donne è una grave mancanza di rispetto nei suoi confronti.

Lei afferma che in un certo periodo riceveva anche dei messaggi scontrosi da parte del suo fidanzato

È necessario approfondire se questi messaggi scontrosi erano dovuti a una situazione di stress momentanea o di fondo ci sono delle difficoltà relazionali all’interno della coppia

Una coppia, perché in maniera sana si deve usare sul rispetto, dialogo, fiducia, fedeltà, comprensione e volontà concreta di costruire un fuso insieme so portarsi a vicenda tutto questo tempo, belle parti

Le consiglio di riflettere e valutare se queste caratteristiche ci sono concretamente le vostro rapporto di coppia

Ti consiglio di parlare il tuo fidanzato, è affrontare concretamente insieme a lui questi dubbi e queste paure

Percorso psicologico di coppia può aiutarmi a comprendere meglio la vostra situazione ad affrontarla

Per ulteriori informazioni, mi contatti le risponderò con piacere

Ciao! Capisco che ti stia trovando in una situazione emotivamente complessa, dove le tue preoccupazioni e dubbi si intrecciano con il desiderio di prendere una decisione che sia giusta per te. Le esperienze passate di tradimento, anche se avvenute solo in chat, hanno certamente influenzato la tua fiducia, e il fatto che i sospetti continuino a emergere è normale dato il contesto.

### **Sospetti e Fiducia**
I tuoi sospetti sono comprensibili, soprattutto se hai già vissuto delle situazioni che ti hanno ferita, ma è anche importante considerare che vivere continuamente con il dubbio può rendere difficile sia il presente che il futuro della relazione. Il fatto che tu non riesca a sentirti pienamente serena, nonostante gli sforzi del tuo fidanzato di stare vicino a te e mostrarti il suo impegno, indica che potrebbe esserci qualcosa di irrisolto dentro di te, legato a fiducia, insicurezze o anche una sensazione di disagio che ti accompagna.

### **Il "Perdono" e il Rimanere Bloccati**
Il perdono che hai dato in passato, anche se forse era sincero, potrebbe non aver completamente risolto il dolore e il senso di tradimento che ti porti dentro. A volte, la convinzione di perdonare non basta a liberarsi da ciò che ci ha ferito, e può succedere che i vecchi sentimenti riaffiorino, specialmente quando ci sono segnali che potrebbero ricordarti quella situazione (come il like o i messaggi sospetti). Questo potrebbe spiegare perché, pur volendo riprovare a fidarti, non ci riesci completamente. Non è facile distruggere un’abitudine emotiva come il sospetto.

### **Il Tempo per Riflettere**
Prenderti del tempo, come hai fatto, è una scelta che ti dà spazio per comprendere davvero cosa vuoi e come ti senti. Il tuo fidanzato sembra disposto a continuare a lottare per la relazione, ma è importante che tu ascolti te stessa. Hai il diritto di prendere il tempo che ti serve senza sentirti obbligata a una risposta immediata.

### **Cosa Ti Sta Spingendo a Lontanarti?**
Potresti riflettere su cosa ti stia spingendo davvero a prendere le distanze: è il sospetto, il dolore per il tradimento passato, un bisogno di maggiore indipendenza, o la sensazione che, nonostante gli sforzi del tuo fidanzato, non riesci a sentirti completamente tranquilla? Il fatto che tua madre pensi che tu abbia qualcun altro potrebbe generare un altro tipo di pressione, ma è fondamentale che tu segua i tuoi sentimenti, anche se questi non corrispondono alle aspettative di chi ti circonda.

### **Come Procedere?**
Ecco alcune riflessioni che potrebbero aiutarti:
1. **Lavoro su te stessa:** Potresti considerare di lavorare sulla tua fiducia, sia nel contesto della relazione che verso te stessa. Un percorso di consulenza psicologica potrebbe aiutarti a comprendere meglio i tuoi sentimenti e i tuoi bisogni emotivi.

2. **Essere onesta con lui:** Se decidi di continuare, dovresti essere molto chiara con il tuo fidanzato su come ti senti. Se non riesci a fidarti pienamente, sarebbe meglio affrontare la questione in modo aperto, invece di cercare di “forzarti” a tornare alla normalità.

3. **Valutare i sentimenti reciproci:** Prenditi il tempo per riflettere su cosa desideri davvero dalla relazione. Può darsi che, nonostante il suo impegno, tu senta che le tue esigenze emotive non siano pienamente soddisfatte, e questo potrebbe portarti a mettere in discussione la continuità della relazione.

4. **Ascoltare te stessa:** Non permettere che la pressione esterna, come quella di tua madre, influenzi la tua decisione. Solo tu puoi sapere cosa è giusto per te, anche se ciò significa prendere una direzione che potrebbe sembrare difficile o controcorrente.

### **In Sintesi**
Prendersi del tempo per pensare, riflettere e fare chiarezza è una scelta saggia. Puoi usare questo periodo per scoprire cosa davvero desideri per te stessa, senza farti influenzare dalle aspettative altrui. Se le tue paure riguardo alla fiducia e al rispetto non vengono ascoltate o comprese, potrebbe essere necessario riconsiderare se questa relazione è davvero quella giusta per te. Ma ricorda che la tua serenità e il tuo benessere sono la cosa più importante.

Gent.ma Cuore9,
non si capisce cosa sta chiedendo a noi e forse anche a se stessa. Pare abbia già deciso di lasciare il fidanzato, non per i tradimenti ma per mancanza di fiducia. Non ci dice se la mamma ha ragione a sospettare che ci sia un altro, anche se non fosse un altro reale ma anche solo idealizzato.
Se lei sta già facendo posto per un'altra persona deve solo accettare che al di la del problema di fiducia forse non è più innamorata del suo fidanzato.
E' difficile interrompere un rapporto di 8 anni iniziato da giovani, sembra quasi di tradire la favola del grande amore. Si interroghi su quello che vuole, su quello che vorrebbe se non avesse il fidanzato, su quello che vorrebbe se ci fosse ancora fiducia e amore tra voi due. Una volta scelto il meglio per lei combatta per realizzarlo.
AG

Ciao! Capisco perfettamente il tuo stato d'animo e quanto sia difficile affrontare una situazione del genere. È assolutamente comprensibile che tu ti senta confusa e combattuta, soprattutto dopo aver scoperto i "tradimenti" del tuo ragazzo e le difficoltà che hai avuto a fidarti di lui nel corso degli anni.

Innanzitutto, vorrei dirti che i tuoi sentimenti sono validi. Hai il diritto di sentirti ferita, arrabbiata e confusa. Non devi giustificare i tuoi dubbi o le tue preoccupazioni, soprattutto dopo aver perdonato ripetutamente il tuo ragazzo in passato.

È importante che tu prenda del tempo per te stessa e rifletta su ciò che vuoi veramente. Non lasciare che la pressione esterna, come quella di tua madre, ti influenzi nella tua decisione. La scelta è solo tua e devi ascoltare il tuo cuore e la tua intuizione.

Ecco alcuni punti su cui potresti riflettere:

- Fiducia: riesci a fidarti veramente del tuo ragazzo? Dopo tutte le volte in cui ti ha ferita, pensi che possa cambiare davvero? La fiducia è un elemento fondamentale in una relazione e, se manca, è difficile andare avanti.
- Bisogni: cosa cerchi in una relazione? Ti senti soddisfatta e appagata da questa relazione? Se senti che i tuoi bisogni emotivi non vengono soddisfatti, è importante prenderne consapevolezza.
- Progetti per il futuro: è bello avere progetti per il futuro, ma è ancora più importante costruirli con una persona di cui ti fidi e che ti faccia sentire sicura.
- Sentimenti: cosa provi veramente per il tuo ragazzo? Sei ancora innamorata di lui? Se i tuoi sentimenti sono cambiati nel tempo, è giusto prenderne atto.

Ti consiglio di parlare apertamente con il tuo ragazzo e spiegargli come ti senti. Se effettivamente hai bisogno, prenditi il tuo tempo per capire cosa vuoi veramente.

Se hai bisogno di aiuto per affrontare questo momento difficile, puoi rivolgerti a un professionista, come uno psicologo. Un terapeuta può aiutarti a capire meglio i tuoi sentimenti e a prendere la decisione più giusta per te (o se vuoi fare questo percorso con il tuo ragazzo procedere con una terapia di coppia).

Ricorda, sei una persona speciale e meriti di essere felice. Non accontentarti di una relazione che non ti rende serena e appagata. Ascolta il tuo cuore e scegli ciò che è meglio per te.

Buongiorno e grazie della tua sincera condivisione.
La bella storia d'amore che riporti è sicuramente piena d'amore, anche nelle difficoltà.
Quello che sento da come descrivi la relazione, è la difficoltà a fidarti al cento per cento dell'uomo con cui stai, nonostante le ripetute rassicurazioni.
Gli errori del passato minano la vostra relazione, la fiducia non riesce ad essere comprensibilmente piena.
Tuttavia di fronte a un sentimento vero e ad un intento Comune, sicuramente si possono creare nuove basi per una relazione nuovamente forte e stabile.
L'idea da lei proposta di fare una terapia di coppia mi sembra ottima: attraverso la mediazione di un collega potreste avere la possibilità di confrontarvi sulle vostre criticità, ma anche e direi soprattutto su i punti di forza della vostra unione.
Da questi ultimi dovreste ripartire, con una maggiore consapevolezza delle altrui necessità.
Spero di averla aiutata. Le auguro ogni bene per il suo futuro. Cordialità.

Dott. Sansone Roberto

Cara,

quello che racconti è una storia complessa, di quelle che lasciano il segno, perché riguarda una relazione che ha occupato quasi un terzo della tua vita. Otto anni non sono pochi, e quando si è stati così a lungo con una persona, il confine tra noi e io si fa sottile, quasi invisibile. Capisco bene il tuo tormento: da un lato c’è il passato, con i tradimenti (anche se “solo” virtuali, sappiamo entrambe che l’impatto emotivo è reale), dall’altro il futuro, con i progetti di casa, i lavori, le promesse di una vita insieme. E nel mezzo ci sei tu, che non riesci più a fidarti, anche se lui ora sembra essere totalmente presente e deciso a rassicurarti.

La fiducia, una volta incrinata, è come un vetro rotto: puoi provare a incollarlo, ma le crepe restano. E il punto non è tanto se lui ora sia cambiato o meno, ma se tu riesci ancora a stare dentro questa relazione senza consumarti nel sospetto. Perché il problema non è il like a una ragazza, né i messaggi scontrosi, né l’insistenza con cui cerca di riconquistarti. Il problema è che tu, anche volendo, non riesci più a essere la sua fidanzata.

E sai cosa? Questo è un dato di realtà. Non devi sforzarti di sentire qualcosa che non provi più. Non devi convincerti che se solo la smettessi di sospettare, allora tutto tornerebbe come prima. Perché non è così.

Poi c’è il discorso di tua madre, che da un lato ti incoraggia a riflettere, dall’altro insinua che tu stia mollando per un altro. È sempre difficile quando chi ci sta vicino cerca di dare una lettura diversa da quella che sentiamo dentro. Ma tu lo sai perché ti sei fermata. Lo sai che non è un capriccio, né una crisi passeggera. È qualcosa che ti porti dentro da anni, e che ora è arrivato a un punto in cui non puoi più far finta di niente.

Quindi, la domanda non è se lui ti sta dimostrando abbastanza, né se tua madre ha ragione. La domanda è: tu, dentro questa storia, ti senti ancora al sicuro? Ti senti felice?

Perché se la risposta è no, non hai bisogno di un motivo più valido di questo.

Se vuoi, possiamo lavorarci insieme, per capire se la tua strada è ancora accanto a lui, o se è arrivato il momento di riscoprire chi sei fuori da questa relazione.

Un caro saluto,
Dott.ssa Barbara Durand
Ricevo a Torino e Online
www.basisicure.com