Ho bisogno di aiuto: sono stato incastrato con un figlio che non volevo

il compito dello Psicoterapeuta non è quello di giudicare ma quello di aiutare il paziente ad uscire dal tunnel di conflitti ed atteggiamenti castranti che limitano in modo involontario la propria vita e quella degli altri.
io credo che debba lavorare sul perchè sia arrivato a questo, sul perchè non si sia fermato prima e sulla possibile soluzione odierna!
sicuramente questo è frutto di una acquisizione disfunzionale passata. lavorare su questo potrebbe aiutarla a risolvere il problema attuale e soprattutto ad evitare di ripetere lo stesso errore.
spero di esserle stata utile
Dott.ssa Verusca Gorello

Gentile Giuseppe, parto dicendo che il compito dello psicologo non è giudicare ma sostenere e comprendere il disagio per poi capire insieme come affrontarlo. Sicuramente il senso di non controllo della situazione ha provocato in di una reazione emotiva forte ma già chiedendo aiuto ad uno psicologo si mette in una posizione di utilizzo delle proprie risorse, auguri

Gentile Giuseppe,

può stare tranquillo rispetto al fatto che lo psicoterapeuta che sceglierà non la giudicherà; al contrario, la aiuterà e le offrirà uno spazio di comprensione e di ascolto in un momento così delicato.
Può fare riferimento a questo portale o anche al suo medico curante per individuarne uno: l'importante è che sia uno psicoterapeuta, non semplicemente uno psicologo.

Un caro saluto
Dr.ssa Valentina Nappo
Psicologo Napoli Soccavo - Pompei - San Giuseppe Vesuviano (NA)

Buongiorno Giuseppe,
sicuramente la situazione che sta vivendo è complessa e da quello che scrive mi sembra che lei sia arrabbiato e spaventato. Credo che un sostegno in questo momento potrebbe aiutarla a sentirsi meno solo davanti a questi grandi cambiamenti, è vero che lei ha la percezione di non avere via d'uscita e per alcune cose forse è vero: il bambino nascerà e lei sarà il padre. Questo non lo può evitare ma può decidere come relazionarsi in futuro con la sua ragazza, potrà scegliere che ruolo avrà nella sua vita futura.
Mi sembra importante che lei abbia pensato di chiedere aiuto, denota coraggio e senso di responsabilità.
Spero trovi un modo per gestire questa situazione e uno psicologo con il quale si trovi bene e che la sostenga.
Dott.ssa Marta Colarusso

Ciao Giuseppe,
avere un figlio è una scelta molto importante, che dona tantissime emozioni e allo stesso tempo molto faticoso e impegnativo. La scelta è importante venga condivisa; immagino in questo momento il terremoto di emozioni che stai vivendo; rabbia, senso di colpa, tristezza, senso di responsabilità. E' normale per te voler ritornare indietro e sentire la voglia di riavere la tua vecchia vita.
Ritengo che possa essere molto utile un sostegno psicologico che ti possa portare a vivere questa situazione al meglio e sviluppare una capacità genitoriale.
Credo che sia importante elaborare tutte le emozioni collegate al rapporto con la tua ragazza.
SE vuoi puoi scrivermi o contattarmi quando vuoi.
Resto a disposizione
Un caro saluto
Dott.ssa Eleonora Sellitto- Roma

Buongiorno
è così raro vedere una persona che riconosca di avere bisogno di aiuto. Effettivamente sta vivendo un terremoto di emozioni.
Dott Piantanida

Caro Giuseppe,
Ciò che sta vivendo è veramente un incubo per lei, si sente raggirato, strumentalizzato, costretto a fare ciò non vorrebbe. Sono emozioni devastanti che sicuramente non le danno la serenità per scegliere la cosa migliore da fare sia verso la sua ragazza e sia verso la sua paternità. Credo, come lei stesso intende fare, che abbia bisogno di elaborare questa tempesta con un bravo psicologo, cominciando come prima cosa con l’accettazione dell’accaduto.
Le auguro che questa esperienza si possa rivelare per lei una fonte di crescita e maturazione.
Dott.ssa Danila Giuranno, Gallipoli-Lecce

Caro Giuseppe,
purtroppo, pur essendo nell'era del futuro (che speravamo essere migliore!) ci sono ancora queste cose.
Molto difficile recuperare un rapporto sapendo che si è stati ingannati e raggirati.
Viene anche da chiedere se lei fosse stato un poco disattento nel non cogliere per nulla i segnali che le avrebbero fatto comprendere quello che succedeva e invece....
Questo dimostra anche che la contraccezione è relegata alla donna ma bisognerebbe che anche l'uomo sia attento comunque.
Insomma, andate come sono andate le cose, ora il bambino è lì ed è suo figlio.
Al di là dei ricatti e le minacce il bimbo è suo.
Sicuro di non vedere davvero nulla di bello in questo?
Potrebbe essere bello per lei oltre a riconoscere il piccolo, provare ad amarlo e a dedicarsi a lui, come potrà e saprà.
Per quanto riguarda la relazione con la mamma, si può provare ad essere sereni e collaborativi.
Accogliendo questo grande impegno di essere genitori certamente entrambi potreste crescere molto.
Trovate una chiarezza e una bontà che non faccia pesare sul piccolo le conseguenze di una "macchinazione" fatta dalla donna e una ingenuità fatta dal babbo.
Si faccia supportare da uno psicoterapeuta e cerchi un lampo di gioia in questa difficilissima situazione.
Un caro e sincero augurio
Dott.ssa Silvana Ceccucci Psicoterapeuta in Ravenna

gentile Giuseppe,
lei si trova in una situazione delicata in cui si trovano coinvolte anche altre persone e probabilmente in un futuro un bambino che sarà l'individuo più innocente dell'accaduto. La dinamica degli eventi inoltre quasi sicuramente compromette anche la qualità del rapporto con la partner, il che è un'ulteriore complicazione. Capisce bene che dare tutte le responsabilità alla partner sarebbe tuttavia un po' ingiusto, anche lei, seppure si è fidato, ha in certo modo rischiato. Penso che se da una parte non le resta che prendere atto della realtà delle cose, dall'altra è urgente un chiarimento con la partner che faciliti il ritrovamento di un'armonia di cui sia la futura madre che il bambino hanno sicuramente bisogno. Uno psicologo dovrebbe saperle indicare le giuste "mosse" e comportamenti per conseguire questo scopo.
Cordiali saluti

Buongiorno Giuseppe, capisco che la situazione in cui lei si trova è molto difficile perchè comporta un cambiamento importante nella sua vita, che, tra l'altro, non era programmato. Lei ha il diritto di non riconoscere suo figlio ma potrebbe avere l'obbligo di fare comunque il genitore. Il punto però non è solo questo, ma è come la scelta che lei farà si ripercuoterà su di lei e su suo figlio. Essere aiutato a fare una scelta consapevole può sicuramente favorire delle conseguenze positive. In questo momento non vede possibilità di scelta ma invece le scelte su cui lavorare possono essere tante. Sono una terapeuta familiare, se lei vive a Roma sono disponibile ad incontrarla. Saluti.
Dott.ssa Carmen Capria

Buongiorno Giuseppe, la regola di base della professione dello psicologo e' proprio quella che lei chiede, cioe' di non essere giudicato. Tutte le emozioni sono legittime e, nel suo caso mi sembra positivo il fatto di riuscire ad esprimere il disagio nel sentirsi incastrato, per usare le sue stesse parole. Penso che le sara' utile una consulenza con un collega che possa aiutarla a capire a fondo il tema che propone, in modo che le scelte che fara', saranno consapevoli. A mio parere, sceglierei un collega uomo. Per il momento le auguro buona giornata

Salve Giuseppe, penso che nessuno psicologo la giudicherà negativamente se esterna le sue emozioni di smarrimento, angoscia e rabbia, derivanti dalla situazione che vive come imposta e non desiderata. Ognuno di noi ha i suoi scopi e progetti e non é scritto da nessuna parte che ci debba essere il desiderio primario di formare famiglia e avere dei figli. Credo che anche tra i suoi amici e confidenti ci sia chi adotterà questa visione e potrebbe supportarla e darle una valvola di sfogo, non si precluda di aprirsi con chi ha vicino. In ogni caso, consultare un terapeuta della sua zona potrebbe esserle utile per capire come gestire al meglio questa situazione e le sue emozioni, e prendere decisioni coerenti con i suoi valori e desideri, senza ledere il benessere di un futuro bambino, ma senza nemmeno cedere incondizionatamente alle richieste della sua compagna. Per alcune cose ci vorrà accettazione, per altre possono esserci più alternative di quante ora ne vede.
Un caro saluto,
dott.sss Chiara Francesconi