Buon giorno,
Sono qui per chiedere consiglio per un problema che ormai mi affligge da mesi che riguarda la mia relazione di coppia (io vado per i 26 anni, lui 28). Non viviamo ancora ufficialmente ma spesso sto per intere settimane a casa sua e abbiamo in progetto di iniziare una convivenza non appena sarò più stabile economicamente.
Sono fidanzata con M. da quasi 5 anni e la nostra relazione è sempre stata serena, con piccole incomprensioni ma siamo sempre stati molto felici assieme. Nell'ultimo annetto però il mio fidanzato ha approfondito molto la conoscenza con una ragazza, che da sua semplice cliente della sua attività è diventata amica. Io ho sempre saputo fin da subito di questa "affinità" tra loro in quanto M. me ne ha sempre parlato senza sotterfugi e so bene che hanno degli interessi comuni (es. videogiochi, scrittura fantasy etc). Il problema nasce nel momento in cui io scopro che si sentono per messaggio in maniera assidua, spesso anche fino a tarda nottata e un giorno M., molto ingenuamente, mi invita a passare in negozio mentre lei è lì. Io ho sempre avuto il dubbio che lei fosse interessata al mio ragazzo non solo dal punto di vista dell'amicizia e nel momento in cui la vedo mi rendo conto che i miei dubbi e sensazioni nei confronti di lei non erano così sbagliate in fin dei conti. Lei sa benissimo che M. è impegnato con me e sapeva bene chi fossi nel momento entrata nello studio, ma nonostante ciò decide di continuare a comportarsi con M. in maniera ambigua.. cerca il contatto fisico, lo chiama con nomignoli affettuosi e prende una carta, l'accartoccia e la infila nella tasca anteriore dei pantaloni del mio ragazzo, inoltre lo guardava con occhi a cuoricino. In tutto ciò io ero abbastanza rabbiosa nei suoi confronti tant'è che una volta che se ne è andata ho litigato furiosamente con il mio ragazzo.
Da quell'episodio M. mi ha detto che effettivamente si era comportata in maniera strana, ma che lui non ci aveva fatto caso e che per lui, Y. è solo un'amica con la quale scambiare due chiacchiere. Io dico chiaramente a M. che questa ragazza non mi piace affatto e che non voglio che lui abbia un'amica che ci prova con lui, anche davanti a me! Vengo a sapere anche (purtroppo ho fatto una cosa che mai avrei dovuto fare, ma ho letto le loro conversazioni in un momento di rabbia, M. lo sa e nonostante tutto non se l'è presa) che lei gli ha confessato che se non fosse fidanzato con me, avrebbe voluto frequentarlo anche oltre l'amicizia perché si trova molto bene con lui e gli piace, ma sapendo di me fin da subito non fa nulla.
Ora dopo varie discussioni e litigate, M. continua a dire che da parte sua c'è solo amicizia e che non ha intenzione di smettere di frequentarla e vederla perché si trova bene con lei (si vedranno si e no un paio di volte in un mese) ma non vuole far stare male me, che ci tiene tanto alla nostra relazione, che mi ama etc.
Io non so cosa fare, questa storia mi ha fatto rendere conto di amare molto il mio ragazzo e la paura che questa ragazza si metta troppo in mezzo non demorde. Non ho mai sofferto di gelosia, ma da quando l'ho vista è scattato qualcosa dentro di me che non avevo mai provato prima.
Dopo tanti litigi in cui lui spesso mi ha detto di sentirsi oppresso e limitato da questa mia gelosia, siamo arrivati alla conclusione che io mi impegnerò a mandare giù questa matassa e che lui cercherà di farmela conoscere meglio in modo tale che io mi possa rendere conto che tra loro c'è solo amicizia. Diciamo che da questa ultima discussione le nostre litigate si sono trasformate in qualche frecciatina e cerchiamo molto di riderci su assieme, perché la nostra relazione va benissimo quando lei non salta fuori.
Ci tengo anche a precisare che lo studio (di tatuaggi) di M. è spesso frequentato da ragazze con le quali per forza di cose sta molto a contatto e che alcune di loro sono clienti fisse, con le quali ha un rapporto di amicizia, ma non ho mai provato nulla di tutto ciò nei confronti di altre, anzi spesso quando ci si vede si fanno quattro chiacchiere e magari ci si prende anche un caffè assieme.
Scusate lo sfogo ma sono abbastanza demoralizzata e i consigli di amici e amiche di certo non aiutano! (sono tutti bravi a dire se lui ti amasse davvero, troncherebbe i rapporti con lei! ma sarebbe da parte mia troppo egoistico volere ciò e sicuramente non favorirebbe la nostra relazione)
Grazie
E.
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28 GIU 2021
· Questa risposta è stata utile per 2 persone
Buon pomeriggio Elem,
comprendo il suo stato d'animo, indubbiamente l'amicizia tra il suo ragazzo e Y. occupa spazi e confini che creano confusione e ambiguità. La gelosia genera una ferita narcisistica che attiva molte dinamiche: il ritiro e l'isolamento, la competizione, l'aggressività, il desiderio di vendetta, la discomunicazione, ecc.
Mi piacerebbe conoscere meglio quali sono le emozioni che prova lei Elem e come la stanno condizionando anche in altri ambiti della sua vita. Cosa prova davvero rabbia e paura o anche delusione, tristezza, ansia, ecc. Partire dal suo sentire è fondamentale per evitare di reagire invece di agire. Tutte queste cose andrebbero esplorate. Ad ogni modo credo che questa situazione possa anche essere vissuta come un'opportunità per conoscersi meglio, una sorta di test utile a comprendere se i sentimenti che nutrono la vostra relazione sono genuini, se c'è solidità, solidarietà e sostegno tra di voi. In questo momento a che punto siete: avete dei progetti in comune? L'idea di iniziare a convivere è reale? State davvero bene quando vi vedete? Avvertite la mancanza dell'altro quando non c'è? Parlate di queste cose? Se la risposta e sì, è uno scambio di qualità, vi soddisfa?
Spesso non ce ne accorgiamo - o facciamo finta di non accorgerci - ma i rapporti tra le persone sono in continua evoluzione. Sicuri di voler le stesse cose? State viaggiando nella stessa direzione?
Le relazioni umane si basano sulla reciproca fiducia che non dev'essere mai cieca e incondizionata, anzi, dev'essere un dono che facciamo all'altro e allo stesso tempo una conquista verso l'altro e necessita di continue riconferme.
Le relazione sane non impongono mai nulla, è giusto manifestare le proprie difficoltà avanzando anche delle richieste ma dobbiamo accettare che possono essere non comprese e disattese.
Un adagio a cui sono molto affezionato recita: "la mia libertà finisce dove inizia quello dell'altro". Tradotto... non posso chiedere all'altro di cambiare per me ma posso chiedere di aver più cura di me e dei miei sentimenti, dichiarando con chiarezza e fermezza cosa mi far star male. Se poi l'altro continua a banalizzare forse è il caso di prendersi una pausa o cambiar rotta.
Tutte le crisi hanno qualcosa da insegnarci, se sente di il bisogno di esplorare meglio quanto le sta accadendo può contattarmi on line.
29 GIU 2021
· Questa risposta è stata utile per 1 persone
Cara Elem,
Grazie per aver condiviso con chiarezza la sua situazione. Immagino il suo fastidio nei confronti di Y. ed è molto comprensibile che questa amicizia, come definisce lei, particolarmente ambigua abbia portato M. e lei a litigare. Credo che lei, Elem, sia stata infine molto comprensiva ed accomodante ad accettare quest'amicizia e a non criticarla se non con qualche frecciatina.
Penso che in questo momento potrebbe provare a capire cosa la fa stare meglio: sarebbe davvero interessata a consocere meglio Y. come consigliato da M. oppure preferirebbe mantenere momentaneamente le distanze da Y., con la consapevolezza che sta continuando a frequentare il suo ragazzo?
Consideri ciò che la fa sentire più comoda all'interno della relazione con il suo ragazzo, ha già fatto molto accettando quest'amicizia che da parte di Y. è ambigua.
Potrebbe inoltre provare a focalizzarsi su ciò che la fa stare bene anche al di fuori della sua relazione con M.: se coltiva qualche interesse particolare, ama qualche sport, ha qualche progetto potrebbe provare a trovare il piacere nei momenti quotidiani in cui si sente realizzata in ciò che desidera. Potrà così capire cosa la porta a sentirsi bene, in quali ambiti si sente a suo agio, all'interno ed all'esterno della relazione con M.
Le auguro il meglio
Rimango a disposizione per qualsiasi delucidazione
Un caro saluto
Dott.ssa Eleonora Gasparetto
29 GIU 2021
· Questa risposta è stata utile per 1 persone
Gentile Elem,
comprendo il suo stato di malessere, ma non si colpevolizzi troppo per la gelosia che prova perché talvolta la gelosia è sana. Nel suo caso, ritengo che cercare di elaborare e comprendere i suoi sentimenti senza imporre al suo fidanzato di privarsi della relazione con Y. sia un passo importante. Cerchi di conoscerla meglio e di condividere sempre i suoi timori con il suo fidanzato perché, solo in questo modo, potrà mantenere un buon dialogo, cosa importantissima per la coppia.
Rimango a disposizione per ogni dubbio, ricevo anche online
Dr. Massimiliano Compagnone
28 GIU 2021
· Questa risposta è stata utile per 0 persone
Cara Elem,
Posso solo immaginare come si sia potuta sentire addolorata , tradita.
Non è giusto a mio avviso sforzarsi di mandare giù una situazione che non fa stare bene , così come non può obbligare il suo lui a smettere di vedere Y.
Ha provato come suggerisce il
Suo fidanzato a conoscerla per capire effettivamente se tra loro vi sia quel tipo di rapporto ?
A mio avviso, l’ideale sarebbe riuscire a trovare un punto di incontro tra le vostre sue posizioni ,
Resto a disposizione
DOTT.ssa Maria Chiara Paladini
27 GIU 2021
· Questa risposta è stata utile per 1 persone
Cara Elem,
Seguo con attenzione, comprendo la sua preoccupazione e sofferenza nel gestire questa situazione.
Da una parte lei dà fiducia al suo ragazzo ma allo stesso tempo si sente confusa dai suoi atteggiamenti ambigui.
Ambigui in quanto nonostante lui sia consapevole che piace alla sua amica vuole continuare ad avere una relazione di amicizia con lei.
Non lo privi di questa amicizia. Rinunciando all'amicizia non sarebbe una prova d'amore ma solo in un modo per privarsi di un amicizia per timore di perdere lei.
Ma allo stesso tempo se lei non vuole conoscerla e prova sentimenti negativi verso di lei non si deve colpevolizzare, la sua gelosia è sana.
Provate a cercare interessi in comune con il suo ragazzo oppure venitevi in contro.
Forse lui potrebbe trovarsi bene con lei semplicemente perché hanno gli stessi interessi in comune.
Se dovesse avere bisogno di un supporto emotivo io resto a disposizione anche online.
Cordialmente.
26 GIU 2021
· Questa risposta è stata utile per 1 persone
Buongiorno,
stando al suo racconto non penso neanche io che il suo fidanzato debba farsi eroe troncare con questa ragazza per darle dimostrazione di amore, troncare una relazione non è di per sè una dimostrazione o un gesto di amore, lasciamo agli amici la favola del principe azzurro, l'Amore si regge su dinamiche ben più complesse.
Tuttavia, M. non può essere così ingenuo da sostenere che è solo una amicizia, è consapevole che questa ragazza ha dimostato un interesse ben preciso e mi pare anche ben dichiarato, si "frequentano" da circa un anno, lasciando ampi spazi a Y. che dovrebbero e potrebbero essere gestiti in modo diverso, rischiando di fare un danno anche a questa ragazza, la sua gelosia a me pare molto sana.
La tecnica della sopportazione, di sforzo, di farsela piacere, da parte sua, non può funzionare in amore non c'è niente da sopportare, l'Amore è a due, altrimenti diventa qualcos'altro.
Sono momenti di coppia inevitabili che possono essere affrontati e superati se vuole mi trova on-line.
Dott.ssa Silvana Censale
