E... se fossi etero?

buon giorno . non è possibile darle una risposta o una ipotesi di risposta. Lo dice lei stessa...si tratta di un mamento di dubbio , di confusione. io credo che questa confusione sia solo un sintomo di un qualcosa che come lei stressa dice non è chiaro nella sua vita. Forse un abuso ? si potrebbe anche essere . ma se già lei ha un dubbio sul fatto che ci possa essere stato e allora già questo basta per intraprendere una psicoterapia per cercare di trovare queste risposte importanti per il suo futuro e per fare chiarezza sul suo orientamneto sessuale. Non tralasci questo, si prenda il tempo per pensare a sè . non vada avanti mettendo da parte tutto ciò . F. Stefania Pagano

Ciao, Paola,
nessun problema è "anomalo" , perchè i vissuti psicologici sono soggettivi e ciascuno ha risposte e comportamenti ed atteggiamenti legati al proprio percorso di vita. Il dubbio che ti poni, riguardo all'ipotesi di un eventuale abuso infantile è legittimo e credo che riveli in ogni caso una problematica relativa all'altro sesso che meriterebbe un approfondimento attraverso un percorso di psicoterapia. Quanto all'esito della tua recente storia con la tua compagna, il fatto che si sia un po' inaridita in un breve tempo non è automaticamente un segnale di una tua inclinazione non-omo, perchè anche tanti legami etero possono vivere la stessa evoluzione. Credo però che siano proprio i tuoi dubbi a richiedere uno spazio di ascolto e di elaborazione in rapporto non solo al modo in cui ti relazioni ad una compagna /un eventuale compagno ipotetico, ma soprattutto a come vivi te stessa, la tua dimensione identitaria, i tuoi sogni per il futuro (ad es. come ti immagini la prospettiva di una tua famiglia con figli?) . Percò si conferma come utile e, credo, opportuna, l'idea di un percorso psicoterapico.
Molti auguri
dott. paola miele caccavale

Cara Paola, credo che per fare chiarezza riguardo alla tua identità sessuale sia necessario che tu consulti uno psicoterapeuta della tua zona e inizi un percorso psicoterapeutico che ti aiuterà a far luce sui tuoi dubbi e le tue paure.
Cari auguri.
Dott.ssa Maria Concetta Culcasi

Ciao Paola, credo che sia normale avere dei dubbi sulla propria sessualità, pensa alla sessualità come una lunga linea in cui ognuno si posiziona, come un continuum, non si è o bianchi o neri o etero o omosessuali, la sessualità ha più sfaccettature e se un giorno dovesse piacerti un uomo o una donna non fa differenza, ci si innamora della persona in sè, delle sue qualità. Non incasellarti necessariamente in qualcosa, facendoti prendere dall'ansia di definirti, vivi la tua sessualità e le tue emozioni in piena libertà e se hai dei dubbi sulla tua infanzia, uno specialista è quello che ti consiglio, così da scavare a fondo nei tuoi ricordi.
In bocca al lupo
Dottoressa Miriam Cassandra

Cara Paola.
L'orientamento sessuale non è un monolite, è un'espressione della libertà individuale e il cambiamento è insito nella libertà individuale.
Molti eterosessuali hanno fantasie omoerotiche destabilizzanti che non accettano, ma ciò avviene anche dall'altra parte della barricata, visto che anche nel mondo omosessuale esistono pregiudizi e non accettazione di quello etero.
A prescindere da quale sarà l'esito di questo periodo - magari è solo un periodo di confusione, magari tornerà ad amare e voler costruire una vita con altre donne, magari sperimenterà rapporti con uomini e continuerà a farlo - non si preoccupi di quella che le se sta sembrando una fase di sbandamento, visto che è una crisi legata a questo preciso momento esistenziale, che potrebbe arricchirla, invece di farle "perdere la testa". Può arroccarsi sull'amore per le donne e continuare a perseguirlo, oppure sperimentare cose nuove. Qualunque scelta a riguardo è un suo diritto che non va condannato o tacciato di malsanità.

Buongiorno Paola,
io credo che lei si possa trovare in uno di quei momenti di vita, che sono "snodi", momenti in cui si riflette profondamente su di sé e sulla ricerca del proprio senso.
La psicoterapia, a mio avviso, è in soprattutto questi momenti che andrebbe presa in considerazione.
Un saluto

Il luogo comune vuole che la sessualità sia distinta in categorie nette e separate. Chi è etero e chi è omo .... ma solo di un luogo comune si tratta, perchè in realtà le due tendenze possono trovare sovrapposizioni oppure la tendenza di una persona può avere delle oscillazioni nel corso del tempo e in virtù delle esperienze che si accumulano. Proprio per queste ragioni la materia è ormai uscita da qualsiasi argomentazione "patologica". Lo spazio psicoterapeutico si focalizza solo sulla eventuale necessità di conoscersi e di accettarsi. Pertanto, potrai trovare risposte ai tuoi quesiti in una sede di opportuna confidenzialità con un esperto in psicoterapia
Dott. Mario Ruocco, psicologo e psicoterapeuta

Cara Paola
Spesso, quando si avverte un leggero strato di confusione, si è portati a pensare che forse tutto ciò che è stato fatto, è stato solo un errore. Ma, valuti bene questa cosa. Lei in questo momento sta leggendo questo mio post, in risposta ad una sua domanda. Perchè lo ha fatto?
Lo ha fatto perchè in questo 'presente' della sua vita, ha qualche dubbio. Riceverà delle risposte e forse qualcuna la prenderà più in considerazione di qualche altra. Tra un anno potrebbe dirsi: forse avrei fatto bene a dar retta all'altra risposta.
Bene, lei, cara Paola, ora vive: in questo presente e solo qui e solo ora ....decide. La decisione che prende ora, è quella che ORA, la convince. Se prende questa decisione ora e non un'altra, questa è, per definizione la risposta giusta.
In merito al suo problema, il ragionamento è lo stesso. Allora, ha indirizzato la sua scelta oggettuale nel modo in cui ha descritto mentre oggi ci sta ripensando. Ipotizza che forse il tutto potrebbe essere il frutto di un abuso (di cui però non ne è certa). Oggi vorrebbe quindi cambiare direzione. Ora io le domando:
se una volta ha scelto A perchè potrebbe essere accaduto X1, ed oggi tenderebbe a scegliere B, perchè influenzata da X1, NON CREDE che sarebbe opportuno APPROFONDIRE? Come? mbe si affidi ad un professionista, inizi un percorso, verifichi le VERE ragioni sulla base di un'analisi seria e quindi approfondita. Vedrà che POI, le sue scelte saranno più consapevoli e di conseguenza la sua vita sarà più serena.
La saluto e sono/siamo a Sua disposizione per eventuali altre sue domande

Gentile Paola,
forse il crescere dell' età l'ha portata a considerare diversamente alcuni aspetti della vita; ovviamente ogni giorno ci trova un po' diversi rispetto al giorno precedente. Il mutamento sarebbe comunque di una certa portata per cui penso sarebbe bene che ne parlasse con uno/a psicologa psicoterapeuta che possa aiutarla a capire meglio se stessa e vivere le sue relazioni interpersonali nel miglior modo possibile e soddisfacente per lei. Cordiali saluti

Buonasera Paola,
io non mi concentrerei sull'etichetta "etero", "gay", "bisessuale", ecc... cercherei di capire cosa cerca in una relazione, quando si sente coinvolta da un rapporto, cosa spera e di cosa ha bisogno per sentirsi amata ed amare a sua volta.
Una volta che avrà chiarito questi punti, sarà libera di investire i suoi sentimenti su una persona, qualsiasi sia il sesso che ha, ma sarà una persona che con la quale starà bene. La questione dell'orientamento potrebbe essere un falso problema. Ci pensi. Dott.ssa Anna patrizia Guarino.

Cara Paola,
a volte la nostra persona, in quanto "mente incarnata", trova strade e modi tra i più vari, a volte sconcertanti e faticosi, per comunicarci bisogni di chiarezza e di elaborazione delle nostre storie e dei nostri vissuti più profondi. La possibilità di scoprire chi si è, nella propria irriducibile singola pluralità, prima che nel "mettere ordine" con le definizioni, forse passa per il "prendersi cura". Di sé, anzitutto. Come chi mi ha preceduto, la invito al contatto con un/una collega. Vive cordialità.

Cara Paola, ho letto le risposte dei miei colleghi e mi trovo d'accordo per tanti aspetti con loro.Vorrei solo aggiungere che nel caso tu abbia subìto un abuso, di cui non ricordi coscientemente nulla, saperlo ora non cambierebbe la tua vita di adesso. Il passato non si può cambiare, possiamo costruire il futuro sulle aspettative e sugli obiettivi che ci poniamo.
La sessualità è una componente fondamentale per ognuno ,che risente di molti fattori spesso in contrasto tra loro, è importante trovare un equilibrio tra mente e natura.
Voler dare un'etichetta alla propria sessualità non sempre è possibile, anzi quando più si cerca di darle una definizione, tanto più la mente non ci riesce.
Per cui il mio consiglio è quello di vivere liberamente la tua sessualità senza voler a tutti i costi indirizzarla e circoscriverla, solo così potrai fare chiarezza in te stessa.
In bocca al lupo!
Dott.ssa Maria Tinto
Psicologa Clinica e Consulente Sessuale

Cara Paola,

sinceramente, io non credo che finora lei abbia sbagliato tutto. Lei finora ha fatto quello che ha sentito di fare, dando retta ai suoi sentimenti e all'attrazione provata per le sue ex partner. Certamente ha attraversato un periodo molto pesante (problemi di famiglia, università, lavoro e un cambiamento radicale come un trasloco sono eventi già singolarmente presi molto stressanti, ancor di più se si verificano tutti assieme) e la caduta del desiderio sessuale si spiega anche con questo forte stress; forse qualcosa nel rapporto con la sua ex ragazza si è incrinato anche per via di questo stress; può darsi che il vostro rapporto non fosse ancora sufficientemente maturo da darle un forte sostegno in una situazione così difficile (stavate assieme da un anno appena) e che questa mancanza di sostegno l'abbia indotta ad allontanarsi, trovando delle ragioni tutte riferite a sé (il suo orientamento sessuale, ciò che è accaduto nella sua infanzia). Tuttavia, ogni dubbio è lecito e merita attenzione e riflessione, e questi sono dubbi importanti. A maggior ragione se ora si ritrova a fantasticare un futuro accanto a un lui. Che cosa cambierebbe nella sua vita con un lui? Ne parli di persona con uno specialista della sua zona. Cari saluti e in bocca al lupo.

Dott.ssa Alessandra Balena

salve Paola, stai attraversando un periodo di confusione in cui hai bisogno di capire veramente che sei e cosa vuoi dalla tua vita.. ti consiglio di intraprendere un percorso psicologico/psicoterapeutico dove tu possa "metterti a nudo" e scavare dentro te stessa..
rimango a disposizione per qualsiasi informazione in proposito
Dott.ssa Irene Olivi

Ciao Paola.capita..per fortuna..di trovarci confusi nel nostro percorso evolutivo verso la costruzione nel tempo della nostra identità. Potresti provare a leggere tutti gli episodi descritti come delle "tappe", piuttosto che come degli eventi in" contrasto "tra loro. Con una visione diversa, potresti sentirti piu libera di avvicinarti con Spontaneità al tuo diritto di esprimerti come meglio senti in ogni ambito della vita.

Cara Paola
la tua pacata riflessione su temi tanto importanti lascia comprendere che ora sei più forte e hai le capacità di poter affrontare fino in fondo il "discorso sessualità".
Quindi ora, trova un buon Psicoterapeuta che possa aiutarti nel "districare" questi elementi ingrovigliati della tua vita.
Occorre davvero chiarire bene tutta la storia che ti ha condotta fino a questo punto.
Io però credo che le tue fantasie ti stiano guidando, in qualche modo, alla comprensione.
Coraggio.
Penso che tu, nonostante queste problematiche, sia una persona capace di investire in un rapporto e sia capace di amare, questo mi sembra un fatto molto importante che ti lascia "integra" qualsiasi cosa ti sia successa in passato.
Te l'ho detto perché l'ho avvertito dalla tua lettera.
Un caro saluto
Dott.ssa Silvana Ceccucci Psicoterapeuta in Ravenna

Cara Paola, penso che tu stia vivendo un periodo di profonda confusione. Sembra che tu abbia perso i tuoi punti di riferimento e stanno tornando alla luce tematiche per te dolorose. Forse è arrivato il momento per Te di chiedere aiuto ad uno specialista che possa accompagnarti e sostenerti nella ricerca delle tue risposte.
Un Caro saluto
Dott.ssa Alessandra Pisano Psicologa Torino

Salve Paola,
stai passando un periodo molto delicato e difficile, sei confusa e per questo sarebbe importante che tu contattassi uno specialista per ritrovare un tuo equilibrio e soprattutto per affrontare il tema dell'abuso ed eventualmente comprendere quello che ha comportato.
Un caro saluto
Dott.ssa Ilenia Faristei (La Spezia)