È giusto tornare con la propria ex?

Gentile utente, la invito a fare un percorso personale per capire come costruire un rapporto di reciprocità e autenticità. Sono disponibile, un grande abbraccio

Gentile Utente,
capisco quanto possa essere difficile affrontare questa situazione, dieci anni e mezzo di relazione lasciano segni profondi, e quando c’è un tradimento, il dolore e il senso di smarrimento possono essere difficili da superare.
Hai vissuto momenti felici con la tua ex compagna, ma anche episodi che hanno minato la fiducia, come i sospetti del 2017 e la scoperta del suo legame con il collega quindi è naturale che tutto questo crei un conflitto.
Da un lato, senti il peso del legame costruito negli anni, il desiderio di dare una seconda possibilità, forse anche per quel 50% di fiducia che ancora rimane, dall’altro, c’è la consapevolezza che il tradimento non è un evento isolato nella vostra storia, ma un pattern che si è ripetuto in modi diversi.
Prima di decidere se darle un’altra possibilità, è importante fermarsi a riflettere su cosa vuoi davvero per te stesso, chiediti: riusciresti a ricostruire la fiducia e a sentirti sereno accanto a lei? Oppure i dubbi e i ricordi di quanto è successo continuerebbero a pesarti? La base di una relazione sana è la trasparenza e la reciprocità. Se senti che queste mancano, è utile considerare se tornare insieme sarebbe un passo avanti o un ritorno a un evento già vissuto.
È altrettanto importante valutare le sue azioni e non solo le parole, le dichiarazioni d’amore possono essere sincere, ma ciò che conta è il cambiamento concreto, ha mostrato di aver compreso il danno che ha causato? Sta facendo qualcosa per dimostrarti che merita la tua fiducia?
La decisione finale spetta a te, ma ricorda: il perdono non significa necessariamente rimettersi insieme.
Puoi perdonare per andare avanti senza portarti il peso del rancore, ma scegliendo comunque un nuovo cammino, a volte, lasciare il passato dove appartiene è il gesto più amorevole che possiamo fare per noi stessi.
Non permettere che la paura di restare solo o il ricordo di ciò che è stato influenzino le tue scelte, hai il diritto di essere felice e di costruire un futuro che ti faccia sentire pienamente appagato.
Sii fedele a te stesso: la strada giusta è quella che ti permette di camminare senza più dubbi né rimpianti.
Resto a disposizione per eventuali domande o chiarimenti.
Coridali Saluti Dott.ssa Jessica Bombino

Buongiorno,
Grazie per la sua condivisione.

Nel suo racconto lei è molto concentrato sulla sua ex compagna e parla poco di sé e di come si sente. Le emozioni ci aiutano ad orientarci; fare un lavoro di esplorazione su di sé può aiutarla a prendere una scelta con maggiore consapevolezza e responsabilità verso se stesso.

Non c'è giusto o sbagliato, ma c'è cosa è meglio per lei, mettendo se stesso al centro.

La fiducia è una cosa che si costruisce insieme all'altro giorno per giorno e in questo caso andrà ricostruita e sarà da affrontare quotidianamente, se quella sarà la sua scelta.

Rimango a disposizione per un colloquio conoscitivo in presenza o online.
Un abbraccio,
Dott.ssa Jessica Scalise

Buonasera, il fatto che tu stia ancora riflettendo sulla possibilità di tornare con la tua ex compagna, nonostante tutto quello che è successo, è comprensibile, soprattutto se ci sono ancora dei sentimenti forti da parte tua.
Tuttavia, credo che ci siano alcuni aspetti da considerare con molta attenzione. La fiducia che è stata spezzata in una relazione è una delle cose più difficili da ricostruire, e la tua storia ne è un esempio. Lei ti ha tradito, e non solo una volta: ci sono stati segnali di disconnessione anche prima, tra il 2017 e il 2020, che tu stesso hai percepito. Questi sono segnali che non vanno mai sottovalutati. Quando una persona ti dice che ti ama e ti scrive che le manchi, ma nel frattempo ha già preso la decisione di vivere con un altro, la confusione è inevitabile. Le parole sono potenti, ma le azioni lo sono di più. C’è un’altra cosa che mi sembra importante: la relazione con lei è stata bella, come scrivi, fino a un certo punto, ma ti ha anche causato dei dubbi profondi, seguiti dalla consapevolezza di non essere stato il centro del suo mondo, come ti saresti aspettato. Le dinamiche che si sono create negli anni, i tradimenti, e la decisione di convivere con un altro, sono segnali che vanno al di là di un errore isolato. Sono segnali che raccontano qualcosa di più profondo: una difficoltà a vivere una relazione autentica e consapevole. Mi sembra che tu abbia davvero a cuore la tua serenità, e che la tua confusione nasca proprio dal contrasto tra quello che senti e quello che sai. Le emozioni sono potenti, ma non possiamo dimenticare che, quando ci sono stati dei tradimenti, questi segnali devono essere letti attentamente. Tornare con lei potrebbe significare accettare una situazione che ti farà ripetere dinamiche che ti hanno già ferito. Non è facile, ma probabilmente la serenità che stai cercando sta proprio nel dare spazio a te stesso, senza il peso di un legame che ti ha tradito. Quindi, la domanda che dovresti porti non è tanto se sia giusto o sbagliato tornare insieme, ma se puoi davvero fidarti di lei di nuovo, e se puoi vivere con il rischio che la stessa cosa accada ancora. Credo che il tuo benessere sia il punto fondamentale da considerare, e se questo comporta non tornare indietro, allora forse è la scelta più sana. Non è mai facile, soprattutto dopo tanti anni, ma le tue priorità devono essere la tua felicità e serenità, senza dover sempre mettere in discussione te stesso e la tua autostima. In ogni caso, ti consiglio di dare a te stesso il tempo di riflettere, senza pressioni. Se non puoi ancora fare chiarezza, forse è il momento di prenderti un po’ di spazio per riflettere senza la confusione emotiva che ti sta mettendo in crisi.
Cordialmente,
Dott.ssa Velia Morati

Una relazione per Sesana si deve basare sul rispetto, fiducia, dialogo comprensione, volontà concreta di costruire un futuro insieme, supporto e empatia fedeltà. Tutto questo da entrambe le parti.

Il fatto è che la sua ex compagna non le sia stata fedele significa che il vostro rapporto ti fa piacere qualcosa non andava

I suoi dubbi, le sue paure sul tornare insieme sono assolutamente giusti e leciti.

Se tornare insieme con la sua ex compagna, oppure no, è una domanda a cui nessuno può rispondere se non lei.


Solo lei conosce la dinamica dei fatti e quanto sia fattibile ed affidabile, dare un’altra opportunità alla sua ex compagna.

Un percorso psicologico può aiutarla a fare chiarezza e a prendere una decisione.

Resto a disposizione per ulteriori chiarimenti. Domanda mi contatti sarò lieto di aiutarla.

Caro lettore,
la situazione che descrivi è senza dubbio complessa e dolorosa. La fine di una relazione lunga e significativa, soprattutto quando segnata da tradimenti e incomprensioni, è un processo che coinvolge emozioni intense e conflitti interiori. È naturale avere dubbi, specialmente quando ci sono segnali misti, come le parole della tua ex compagnia che ti fanno vacillare tra il passato e le scelte per il futuro.

È importante riflettere attentamente su ciò che è successo nel corso di questi anni, non solo sui momenti positivi, ma anche sui tradimenti e sulle difficoltà che la relazione ha attraversato. Tornare con una persona che ha tradito la tua fiducia può portare a ripetere vecchi schemi, a meno che non ci sia un cambiamento profondo, da parte di entrambi, che possa davvero rinnovare la relazione e farla basare su nuove basi di sincerità, rispetto e comprensione reciproco.

Ti consiglio di fare chiarezza su ciò che desideri veramente: quali sono i tuoi bisogni emotivi, se desideri davvero ricostruire una relazione con questa persona, e se sei disposto a correre i rischi emotivi che ciò comporta. Inoltre, considera che la decisione di tornare insieme o di proseguire separati richiede un'attenta riflessione, soprattutto per evitare di ripetere errori del passato.

In questi casi, sarebbe molto utile e consigliato approfondire questi temi con uno specialista, che possa aiutarti ad esplorare le tue emozioni, i tuoi dubbi ea fare una scelta consapevole e sana per il tuo benessere emotivo.

Cordiali saluti,
DOTTORESSA SILVIA PSICOLOGA PSICOTERAPEUTA SESSUOLOGA

Gentile,
La sua situazione è complessa e ricca di emozioni contrastanti. È comprensibile che dopo una relazione di lunga durata, segnata da esperienze di tradimento e di cambiamento, possa sentirsi confuso riguardo ai propri sentimenti e alle proprie scelte future.
La dinamica che ha descritto, con la sua ex compagna che esprime sentimenti di amore e nostalgia, mentre nel contempo ha avviato una nuova relazione, può generare un conflitto interiore significativo. È naturale interrogarsi sulla possibilità di ricostruire un legame che ha subito delle ferite profonde e su quanto sia realistico sperare in un cambiamento.
È importante considerare le emozioni che emergono in questa fase, sia le sue che quelle della sua ex compagna. La fiducia, una componente cruciale di qualsiasi relazione, è stata compromessa e può essere difficile da recuperare. Riflettere su ciò che desidera veramente e su quali siano le sue priorità in questa situazione può aiutarla a fare chiarezza.
Prendersi il tempo per esplorare le proprie emozioni, senza fretta di prendere decisioni, potrebbe rivelarsi utile. Le scelte che farà influenzeranno il suo futuro e il suo benessere, pertanto è fondamentale che siano in linea con le sue esigenze e i suoi valori.

Resto a disposizione per ulteriori riflessioni se desidera approfondire ulteriormente.

Cordialmente,

Dott.ssa Gloria Giacomin

Buongiorno,
Ho letto il messaggio e mi dispiace molto per la situazione emotivamente complessa che sta attraversando.
Mi sembra che lei sia ancora invischiato in questa relazione e che le emozioni che prova la disorientano provocando un conflitto interiore molto doloroso, da una parte vorrebbe darsi una seconda possibilità, dall'altra ha molta paura di soffrire di nuovo.
La sua relazione è stata burrascosa, ricca di omissioni, bugie con la presenza improvvisa di una terza persona e ora un ripensamento da parte della sua ex.
Mi chiedo quanto questi continui alti e bassi possano giovare al suo benessere mentale e quanto sia alto il prezzo da pagare per tornare a fidarsi della sua ex compagna.
Non esiste una cosa giusta o sbagliata da fare in assoluto, perché nessuno può assicurarle che ricostruendo un rapporto con la sua ex, non si riattivino le ferite del passato.
Io credo che la domanda da porsi sia invece questa : " perché voglio tornare con lei?"
È possibile perdonare e dialogare insieme cercando di chiarire i perché di alcuni comportamenti, a patto che questo non vada a discapito della propria serenità e dell'amor proprio.
Il consiglio migliore che mi sento di darle è di lavorare su sé stesso ed esplorare meglio le sue emozioni per poter costruire in futuro rapporti interpersonali più sani e appaganti.
Credo che facendo il suo percorso la risposta venga da sé.
Nel frattempo le auguro il meglio, se dovesse avere ancora bisogno, rimango a disposizione.

Gentile,
La prima cosa che sento di dirle è che sicuramente qui nessuno le dirà se è giusto o sbagliato tornare con la sua ex compagna. Quello che invece possiamo provare a fare qui è darle degli spunti di riflessione sulla base dei quali fare una scelta consapevole.

1) Dopo un tradimento c'è un lento processo di elaborazione e di accettazione di un piccolo lutto per la rappresentazione che aveva della sua ex compagna e della vostra relazione. Lei crede di aver elaborato questo "lutto" per poter riprendere una relazione quanto più onesta e chiara possibile e basata sulla fiducia per la sua ex?

2) Cosa significa che la sua ex compagna vuole tornare con lei? Ha già chiesto cosa intende la sua ex per tornare insieme? Che lascerà il suo attuale compagno o che attuerebbe una dinamica triangolare - già vista in passato - dove lei è l'amante? In tal caso, lei sarebbe disposto a tollerare una dinamica simile a quella che ha messo fine alla vostra storia? Come la fa sentire l'idea di entrarci?

Vero è che dopo un evento come il tradimento la relazione non torna mai uguale a come era - come ha detto anche lei - perché ha sicuramente attraversato un processo che ha rinnovato sia voi individualmente sia la relazione in quanto tale.

Nessuno può dirle se fa bene a fidarsi o meno dal momento che il discorso è molto complesso ed è piuttosto incentrano sulla consapevolezza da parte di entrambi delle dinamiche in atto.

Resto a disposizione.
Un caro saluto.

Capisco il tuo dilemma. In sintesi, tornare insieme richiederebbe molto impegno da entrambe le parti per ricostruire la fiducia. Se decidi di darle un'altra possibilità, assicurati che ci siano cambiamenti concreti e un dialogo aperto.

Considera anche il valore del tuo percorso individuale e il progresso fatto finora. A volte, è meglio andare avanti.

Per un approfondimento, potrebbe essere utile un consulto personalizzato, nel qual caso non esitare a contattarmi con le modalità indicate qui sul portale.

Un cordiale saluto
Dott. Alessandro Cancellieri

Salve gentile Utente, grazie per aver condiviso la sua storia, che porta con sé una complessità emotiva molto profonda. Comprendo quanto possa essere difficile prendere una decisione definitiva in una situazione così intricata, soprattutto quando i sentimenti verso la sua ex compagna si intrecciano con la delusione e il bisogno di proteggere sé stesso.

Innanzitutto, la cosa fondamentale è riflettere su ciò che desidera davvero e su quanto crede di poter costruire una relazione solida e serena con questa persona, alla luce delle esperienze vissute. Tornare insieme potrebbe sembrare una possibilità allettante, specialmente per l'importanza che questa relazione ha avuto nella sua vita. Tuttavia, è altrettanto importante chiedersi se la fiducia, che è stata più volte infranta, può essere davvero recuperata. Senza fiducia, il rischio è di ritrovarsi in una relazione piena di sospetti, ansie e insicurezze.

Le motivazioni per cui la sua ex compagna ha agito come ha fatto, inclusi i tradimenti e le omissioni, sono state chiarite secondo quanto lei scrive. Ma resta da valutare se questi comportamenti riflettono un aspetto più profondo della sua personalità o della dinamica tra voi. In che modo, secondo lei, potrebbero cambiare se tornaste insieme? È in grado di perdonare realmente, o queste ferite potrebbero riaffiorare, creando difficoltà nel tempo?

La decisione di tornare insieme dovrebbe basarsi su un'attenta analisi di alcuni aspetti cruciali:

Il passato è davvero chiuso? Lei accenna a momenti di crisi e tradimenti che si sono protratti per anni. Anche ora, mentre la sua ex compagna convive con un'altra persona, le dichiara amore e desiderio di tornare con lei. Questo comportamento potrebbe indicare incertezza da parte sua e un’incapacità di assumersi responsabilità chiare nelle relazioni.
Le sue necessità e i suoi desideri attuali. Si chieda: come si sente nella sua vita attuale, senza questa relazione? Sta iniziando a costruire una nuova strada, come dice, e sente che questa è la direzione giusta? Tornare indietro significherebbe interrompere un percorso di crescita personale che sta cercando di intraprendere. È qualcosa che vuole davvero?
Tornare insieme è una scelta che richiede consapevolezza e, idealmente, delle condizioni. Una di queste potrebbe essere il ricorso a un percorso di terapia di coppia, qualora decidesse di dare un'altra possibilità alla relazione. Questo potrebbe aiutarvi entrambi a mettere sul tavolo le aspettative, i bisogni e le insicurezze che vi hanno portato ai momenti più difficili.

Se invece scegliesse di proseguire per la sua strada, sappia che questa decisione non implica un fallimento o un abbandono del passato. Al contrario, potrebbe rappresentare un atto di amore verso sé stesso, verso il suo diritto di cercare una relazione basata su fiducia e rispetto reciproci, senza il peso dei dubbi e delle ferite del passato.

In conclusione, il cuore può suggerire di riprovarci, ma ascolti anche la sua mente e il suo istinto. Solo lei può sapere cosa è meglio per il suo futuro, ma qualunque sia la scelta, la faccia con la consapevolezza di ciò che merita: serenità, fiducia e autenticità.

Le auguro di trovare la chiarezza necessaria per prendere la decisione giusta per sé stesso. Se vuole continuare a parlarne, sono qui per lei.
Dott. Luca Vocino

Salve Eja88,
Grazie per aver condiviso qui con noi i suoi dubbi.

Personalmente e professionalmente credo che il tradimento sia sempre la punta dell’’iceberg di ciò che accade in una relazione e che sia un evento che spesso avviene per molti altri motivi che tante volte non emergono. Vorrei risponderle con poche parole, perché leggendo la sua storia mi è venuto in mente un film che ho visto proprio pochi giorni fa. A volte è necessario togliere l’audio alle cose, per comprendere cosa sta succedendo davvero. Con questo intendo che credo che rispetto alla posizione della sua ex ragazza lei le stia già dando chiari segnali di ciò che desidera, perché mentre le dice che la ama (l’audio), continua a convivere con un’altra persona.

Ma come mai è disposto a mettere se stesso al secondo posto e farsi nuovamente del male pur di tornare con lei? Sarebbe importante comprenderlo e credo che questa domanda possa essere per lei uno spunto di riflessione.

Spero di averle dato un aiuto, sebbene limitato, e qualora avesse bisogno di parlarne, sarei lieta di aiutarla.

Dott.ssa Giorgia Tanda.

Capisco perfettamente la tua confusione e il tormento che stai vivendo. È comprensibile che tu sia combattuto tra il desiderio di riconquistare una storia così lunga e il timore di essere nuovamente ferito.

Analizziamo la situazione:

- Una storia a due facce: La tua relazione ha attraversato momenti bellissimi e momenti di crisi.
- Dubbi e incertezze: non sai se credere alle sue parole e se sia possibile ricostruire la fiducia.
- Paura del futuro: hai paura che la storia si ripeta e che tu possa soffrire nuovamente.

Cosa fare?

- Prenditi del tempo: non prendere decisioni affrettate. Lascia passare del tempo per riflettere con calma e lucidità su quanto accaduto.
- Analizza i motivi: cerca di capire profondamente i motivi che l'hanno portata a compiere quelle azioni. È importante comprendere se ci sono stati dei problemi irrisolti nella vostra relazione o se si tratta di un suo modo di affrontare le relazioni.
- Parla con qualcuno: confidati con un amico fidato, un familiare o uno psicologo. Parlare delle tue emozioni ti aiuterà a fare chiarezza e a prendere una decisione consapevole.
- Pensa a te stesso: metti al primo posto il tuo benessere. Chiediti se sei disposto a rischiare di nuovo e se sei pronto ad affrontare le conseguenze di una possibile ricaduta.
- Non idealizzare il passato: ricorda che la relazione che avevate non era perfetta. Non illuderti che tutto possa tornare come prima.

Cosa tenere a mente:

- La fiducia è fondamentale: ricostruire la fiducia dopo un tradimento è un processo lungo e difficile. Non dare per scontato che lei cambierà e che non ti farà soffrire nuovamente.
- La tua felicità è importante: non sacrificare la tua felicità per una relazione che ti fa soffrire.
- Ci sono altre persone: non limitare le tue possibilità. Ci sono molte altre persone con cui potresti costruire una relazione sana e felice.

In conclusione:

La decisione di tornare insieme spetta solo a te. Nessuno può dirti cosa fare. Tieni presente che la tua scelta avrà un impatto significativo sulla tua vita. Prenditi il tempo necessario per riflettere e per prendere la decisione migliore per te stesso.

Un'altra possibilità è il considerare di intraprendere un percorso di terapia di coppia. Un terapeuta può aiutarvi a comprendere le dinamiche della vostra relazione.

Ricorda: Tu meriti di essere felice e di avere una relazione sana e rispettosa.

Ciao Eja,
nonostante la tua premessa di libro a volumi, direi che sei riuscito a darci una buona panoramica in poco spazio!
Ed è indubbiamente una situazione non semplice.

Parto subito con il dire la cosa più sincera: nessuno può rispondere alle tue domande. Non possiamo nè sapere se tu possa fidarti e se sia giusto tornarci insieme, nè tanto meno dirti cosa fare. Le scelte e le valutazioni devono essere tue.
Quello che può fare un* psy è aiutarti ad esplorare meglio i tuoi pensieri, vissuti ed emozioni in modo che tu possa capire con più chiarezza ciò che TU vuoi fare e ciò di cui hai bisogno.
In questo spazio è però impossibile farlo, potresti valutare l'idea di ritagliarti uno spazio personale per parlarne con professionista e mettere in ordine i tuoi pensieri.

Se hai bisogno, rimango a tua disposizione!
Un saluto :)

☽ Dott.ssa Valeria Carbone
Psicologa - Consulente sessuologa - Counselor professionista
Torino e online
psy_s3x_and_why sui social

Dopo 10 anni insieme, la sua relazione è stata un pilastro della sua vita, e non è sorprendente che sia difficile lasciarla andare, anche dopo quanto accaduto. Allo stesso tempo, il tradimento e i comportamenti della sua ex mettono in discussione la fiducia e la solidità del vostro legame. Un elemento importante è il motivo per cui sua ex sta cercando di tornare. È mossa da un sincero pentimento e da una nuova consapevolezza, o si tratta di un impulso dettato da insoddisfazione nella sua nuova relazione? Questo è un interrogativo, perché una vera ricostruzione richiede che entrambe le parti siano profondamente impegnate, con la volontà di affrontare i problemi passati e costruire una relazione diversa. Inoltre, la fiducia danneggiata richiede tempo, comunicazione aperta e trasparenza per essere riparata, e non vi è alcuna garanzia che tornerete a un rapporto stabile e soddisfacente. Tornare insieme significherebbe affrontare non solo ciò che è successo, ma anche costruire una nuova dinamica. Per orientarsi, potrebbe essere utile riflettere sulle sue priorità e valori attuali: quali sono le sue necessità emotive? Come immagina il suo futuro?

Gentile utente,
grazie per esserti messo in contatto con noi. Immagino sia molto difficile e doloroso metabolizzare ed elaborare tradimenti, sotterfugi, omissioni e bugie.
Non ci sono risposte esterne alle tue domande, ma piuttosto altre riflessioni. Sei disposto a correre il rischio di ritrovarti nel dubbio o nel sospetto? É il tempo passato insieme a questa persona che ti lega? Che valore dai alla qualità del rapporto? Che visione relazionale avevate nella coppia?…
Questi possono essere solo alcuni spunti di riflessione per iniziare a risponderti su ciò che vuoi, ciò che meriti e ciò che sei disposto a fare/dare/avere…
Spero di esserti stata utile.
Resto a disposizione se ne vorrai parlare, anche online.
Un caro saluto
Dr.ssa Myria Laghi

Ciao Eja88,
non ci sono risposte univoche alle domande che poni, perchè nessuno ti potrà mai dire in anticipo se le cose andranno bene o male e se una tua decisione si rivelerà giusta o sbagliata. Sei semplicemente tu che devi decidere cosa pensi sia giusto per te, cercando di analizzare sia l'esito positivo che quello negativo e cercando di capire che situazione puoi sostenere e che situazione sarebbe troppo dolorosa da affrontare.

Prova innanzitutto a porti le seguenti domande e vedi cosa ti rispondi.
1-Se torno insieme alla mia ex e tutto pare andare bene, penso di poter affrontare tutto serenamente senza pensare continuamente alle vicende passate o comunque avrò sempre dubbi che mi tormenteranno per via di quel che è stato?
2-Se torno insieme alla mia ex e la situazione passata dovesse ripetersi, potrei sopportarlo?
3-Ho abbastanza tempo da spendere per fare dei tentativi in questo senso, oppure penso sia meglio spendere quel tempo per lavorare su me stesso, andare oltre e cercare nuove situazioni?

Per ora mi sento di darti questi iniziali spunti di riflessione su cui lavorare e spero che tutto ti vada per il meglio.
In ogni caso resto a disposizione.