È doc o sono davvero lesbica e non riesco ad accettarlo?

Salve, sono una ragazza di quasi 23 anni, credo e quasi lo spero di soffrire da doc omosessuale. Il tutto è cominciato un lunedì di novembre quando standomi sfogando con una mia amica per la quale provo simpatia e ho sempre creduto che fosse una bella ragazza, ne sono anche un po invidiosa, mi disse che prima o poi avrei trovato un ragazzo... che sono bella e brava e simpatica e che se fossimo rimaste sole in vecchiaia saremmo andate a vivere insieme. Ciò mi ha provocato un cortocircuito bello e buono, da premettere che era un periodo di profondo stress e circa tre mesi prima avevo scoperto che il ragazzo di cui sono stata perdutamente innamorata per due lunghi anni è gay, che è innamorato di un altro mio carissimo amico e che insomma tutta la comitiva di ragazzi con cui uscivo è omosessuale e tutte le volte che ognuno di loro "ci aveva provato" con me era stata solo finzione per non far capire la vera natura. Tutta questa situazione mi ha colpita anche se inizialmente non sembrava, diciamo che mi sentivo così sotto shock da non avere alcuna reazione. Io non ho nulla contro gli omosessuali anzi ai miei amici ho espressamente detto che me l avrebbero potuto dire invece di riempirmi di bugie perché l'amore è universale e non importa con chi lo si condivide. Ciò però mi preoccupa ancora di più, perché anche se io non vorrei minimamente scoprirmi lesbica nello stesso tempo quando sono razionale penso che non ci sia nulla di male e nello stesso tempo ancora non riesco a capire e mi faccio mille domande.
Ora ad es.dopo tre mesi sto meglio anche se mi addormento e mi sveglio sempre con una profondissima angoscia perché penso che non potrò più vivere la mia vita come voglio, cerco di capire come pensa una lesbica come fa a sentirsi attratta da una donna ma non ci riesco e questo mi infastidisce perché ne vorrei una sicurezza certa al 100% di non poterlo essere e diventare.
Premetto anche che io ho sempre sofferto d'ansia, odio i numeri dispari, da piccola pulivo la bocca ogni poco se sentivo strani odori in giro e avevo paura di avere ingerito qualcosa; mi sono ammalata di anoressia per il terrore che era diventato ossessivo di vomitare. Aiutatemi perché ora mi sento un po meglio però nello stesso tempo sono sempre angosciata. È doc? Sono lesbica? Mi sembra di essere una bugia per me stessa delle volte, mi sento asessuale e nonostante ci siano un paio di ragazzi che mi piacciono da impazzire mi faccio una colpa se osservo una bella ragazza perché magari vorrei essere come lei.
PS Non mi sono mai piaciuta e accettata per questo mio carattere ossessivo. AIUTO!