Dubbio maternità

Buongiorno Telesa,
a volte il profondo senso di inadeguatezza cela la vera adeguatezza.
Chieda aiuto, ha solo bisogno di esternare le vere paure che forse la pma ha solo nascosto.
Intraprenda un percorso psicologico prima della nascita del bambino/a
Cordiali saluti
Alice Noseda

Cara Telesa,
comprendo le tue difficoltà e le tue preoccupazioni.
Una nascita, che sia un evento ricercato o meno, comporta dei cambiamenti.
Il copro della donna inoltre attraversa variazioni ormonali complesse che influiscono molto sull'umore trascinandosi dietro più preoccupazioni e pensieri di quelli che poi potrebbero verificarsi effettivamente.
Un supporto psicologico potrebbe aiutarti in questo periodo difficile, per guidarti nel vedere quello che c'è e non tutto quello che potrebbe o non potrebbe verificarsi.
La tua vita non è finita, avrà solo un periodo di assestamento in cui dovrete ritrovare un equilibrio in 3.

Resto a disposizione anche online

Dott.ssa Mazzilli Marilena

Gentile Telesa,

quello che sta vivendo può spaventare molto, ma le emozioni che descrive non sono così rare quando una gravidanza tanto desiderata diventa improvvisamente reale. Il passaggio dal desiderio alla concretezza porta con sé responsabilità, cambiamenti e quindi anche paura. Farsi domande sulla propria libertà, sul lavoro o sulla capacità di essere madre non significa che lei non lo desideri davvero, ma che sta cercando di comprendere fino in fondo ciò che sta accadendo nella sua vita.

Può essere utile non restare sola con questi pensieri. Avere uno spazio in cui parlarne liberamente può aiutarla a dare un senso a queste paure e a vivere questo momento con maggiore serenità, passo dopo passo.

Un caro saluto,
Dott. Lo Verde Marcello
Ricevo anche Online

Cara Telesa, ciò che stai vivendo è molto più comune di quanto si pensi, anche se spesso se ne parla poco. Dopo anni di desiderio e un percorso impegnativo come la procreazione medicalmente assistita, quando la gravidanza diventa reale può emergere improvvisamente la consapevolezza del cambiamento che arriverà. Questo può attivare paura, senso di inadeguatezza e dubbi, anche nelle persone che hanno desiderato a lungo un figlio. I pensieri che descrivi – la perdita di libertà, le responsabilità, il lavoro, le preoccupazioni economiche – non significano che tu non voglia davvero diventare madre o che tu sia “egoista”. Significano che stai iniziando a confrontarti concretamente con una trasformazione importante della tua vita. È una fase di adattamento psicologico molto normale nelle prime settimane di gravidanza. In questo momento può aiutarti non giudicare questi pensieri ma accoglierli come parte del processo: diventare genitori non significa smettere di essere sé stessi, ma integrare una nuova parte della propria identità. Parlare apertamente con tuo marito delle tue paure e, se senti che l’ansia continua a pesarti molto, confrontarti con uno psicologo può offrirti uno spazio sicuro per elaborarle. Il fatto che tu ti stia ponendo tutte queste domande non è un segno di debolezza, ma spesso è proprio ciò che fanno le persone che desiderano essere genitori consapevoli, e con il tempo molte di queste paure tendono a ridimensionarsi lasciando spazio a maggiore serenità. Saluti

Buon pomeriggio Telesa,
le emozioni che descrive possono essere molto intense e spiazzanti, ma non sono affatto così rare come può sembrare. Anche quando una gravidanza è stata desiderata a lungo – e magari raggiunta dopo un percorso impegnativo come la PMA – è possibile che, nel momento in cui diventa reale, emergano paure, dubbi e un senso di grande responsabilità. Questo non significa che lei non desideri davvero questo bambino o che non possa essere una buona madre. Piuttosto, indica quanto questo passaggio di vita sia profondo e carico di significati.

La maternità comporta inevitabilmente un cambiamento e può attivare interrogativi sulla propria identità, sulla libertà, sul lavoro, sulla coppia e sul futuro. Darsi il permesso di riconoscere questi pensieri, senza giudicarsi duramente, è spesso il primo passo per attraversarli con maggiore serenità. Non è necessario affrontare tutto questo da sola: uno spazio di ascolto psicologico può aiutarla a comprendere meglio ciò che sta vivendo, a dare un senso alle sue paure e a ritrovare gradualmente fiducia nelle sue risorse e nelle sue scelte.

Se sente che questi pensieri stanno diventando molto pesanti, parlare con uno psicologo o psicoterapeuta potrebbe offrirle un sostegno prezioso in questo momento così delicato della sua vita.

Un caro saluto,
Dott. Fabio Mallardo
Psicologo-Psicoterapeuta

Ricevo anche on-line.

Gentile Telesa, la ringrazio per il coraggio di scrivere ciò che ha scritto. E le dico subito: non c'è nulla di orribile in quello che prova. C'è, semmai, qualcosa di profondamente onesto, e l'onestà, quando riguarda le cose che contano davvero, raramente si presenta con un volto rassicurante.

Lei ha vissuto per anni dentro un desiderio. Quel desiderio aveva un nome preciso - un figlio - e una forma chiara, quasi luminosa, come accade a tutto ciò che ancora non si è incarnato. Finché il figlio era un orizzonte, una speranza, un progetto, poteva convivere con tutto il resto: i viaggi, la libertà, il lavoro, il senso di sé che lei si è costruita in trentotto anni di vita. Il desiderio, quando resta immaginato, non pesa. Accoglie tutto. Poi il desiderio si è fatto carne. Si è fatto reale, concreto, biologico. E nel momento in cui è sceso dalla dimensione del sogno a quella del corpo, ha portato con sé una verità che prima non aveva bisogno di mostrarsi: diventare madre significa perdere qualcosa. Non tutto, non per sempre, ma qualcosa sì. E quella parte di lei che oggi chiama "egoista" - e che io chiamerei semplicemente vitale, individuale, legittima - si è svegliata di colpo e ha preso parola. Con forza, con paura, con una violenza che la spaventa.

Quello che lei sta attraversando non è il segno che non vuole questo figlio. È il segno che lo vuole davvero, e che proprio perché è reale, adesso le chiede di fare i conti con ciò che comporta. Il mito, come lei stessa lo chiama con grande lucidità, era bello proprio perché non richiedeva nessun sacrificio concreto. La realtà invece sì. E la parte di lei che si ribella non è una madre inadeguata che parla: è una donna intera che sente il peso di una trasformazione enorme e irreversibile. Anche il pensiero dell'aborto spontaneo, quello che lei descrive come il desiderio che "il destino decida per me", non è mostruoso. È il modo in cui la psiche cerca una via d'uscita dall'angoscia quando si sente schiacciata tra due impossibilità: non poter tornare indietro e non riuscire ancora ad andare avanti. È un pensiero di fuga, non un pensiero di verità. Non le dice cosa vuole. Le dice quanto sta soffrendo. Ciò di cui ha bisogno adesso non è rassicurazione. Le rassicurazioni durano il tempo di una sera e poi l'angoscia torna. Ha bisogno di uno spazio in cui poter dire tutto questo senza vergogna, senza giudizio, con qualcuno che la aiuti a distinguere la paura dal rifiuto, l'ambivalenza dal non volere, il lutto per ciò che cambia dalla negazione di ciò che arriva. Sono cose molto diverse tra loro, ma nell'urgenza emotiva di queste settimane si sono mescolate in un blocco unico e soffocante.

Le consiglio di intraprendere un percorso psicoterapeutico il prima possibile. Non perché ci sia qualcosa di rotto in lei, ma perché ciò che sta vivendo è troppo grande e troppo importante per essere attraversato da sola, nel silenzio o nel senso di colpa. Suo marito la ama, ma non è a lui che può chiedere questo tipo di ascolto: il suo coinvolgimento emotivo è troppo diretto, e il rischio è che ogni sua parola venga vissuta come un peso in più anziché come un sostegno.

Un caro saluto,

Dottoressa Giulia Foddai

Buongiorno,

prima di tutto desidero dirle una cosa molto importante: quello che sta provando non è raro e non la rende una persona sbagliata né una futura madre inadeguata. Molte donne, anche dopo gravidanze molto desiderate e cercate a lungo – come nel suo caso con un percorso di PMA – raccontano di essere attraversate da paure intense proprio nel momento in cui la gravidanza diventa reale.

Per anni la maternità può essere vissuta come un progetto, un desiderio, a volte quasi un sogno. Quando però arriva davvero, il cambiamento che rappresenta diventa concreto e il cervello inizia naturalmente a interrogarsi su tutte le responsabilità, le rinunce e le trasformazioni che comporterà. Questo può generare una sorta di “shock emotivo”, fatto di entusiasmo ma anche di paura, dubbi e senso di inadeguatezza.

Nel suo racconto emergono alcune preoccupazioni molto comuni nelle future mamme:

la paura di perdere la propria libertà e identità personale;

il timore di non essere all’altezza del ruolo di madre;

le preoccupazioni economiche e organizzative;

il dubbio di aver idealizzato la maternità per anni e di non riconoscersi ora nelle emozioni che emergono.

Tutte queste domande fanno parte di un processo psicologico che si chiama transizione alla genitorialità. È una fase in cui la mente inizia gradualmente a riorganizzarsi per integrare una nuova identità: quella di madre. Non avviene in modo immediato e lineare, ma spesso attraverso momenti di ambivalenza, cioè la presenza contemporanea di desiderio e paura.

Il fatto che lei si ponga queste domande non significa che non desideri davvero questo bambino; al contrario, spesso chi riflette molto su queste responsabilità è proprio chi sente profondamente il peso e l’importanza del ruolo che sta per assumere.

Anche i pensieri come “vorrei che il destino decidesse per me” possono comparire nei momenti di grande sopraffazione emotiva. Non significano necessariamente che lei voglia davvero perdere la gravidanza, ma piuttosto che in questo momento la sua mente sta cercando una via di fuga da un carico di pensieri molto intenso.

In questa fase potrebbe aiutarla provare a fare alcuni piccoli passi:

non pretendere di sentirsi subito felice e serena, perché le emozioni in gravidanza possono essere molto complesse;

condividere apertamente questi pensieri con suo marito, senza paura di essere giudicata;

concedersi il tempo di abituarsi gradualmente all’idea della maternità, senza cercare risposte definitive ora;

valutare la possibilità di parlare con uno psicologo, che possa accompagnarla in questo momento di passaggio e aiutarla a dare spazio e significato alle sue paure.

Molte donne raccontano che, con il passare delle settimane, quando la gravidanza viene interiorizzata e si inizia a costruire un legame con il bambino, queste paure tendono ad attenuarsi e a trasformarsi.

La cosa più importante è che non rimanga sola con questi pensieri. Avere uno spazio in cui poterli esprimere senza sentirsi giudicata può fare una grande differenza nel vivere questo periodo con maggiore serenità.

Il fatto che lei stia chiedendo aiuto dimostra già una grande consapevolezza e responsabilità verso se stessa e verso questa nuova fase della sua vita.

Dott.ssa Alessia Mariosa
Ricevo anche online

Gentile Telesa,

quello che stai vivendo non è un segnale che c’è qualcosa di “sbagliato” in te, ma la reazione emotiva di una donna che ha desiderato a lungo una gravidanza, che ha attraversato un percorso impegnativo come la PMA, e che nel momento in cui il desiderio si è concretizzato si trova travolta da un’ondata di paure che non aveva previsto. È molto più comune di quanto immagini: quando un sogno diventa reale, soprattutto dopo tanta attesa, la mente può reagire con un senso di vertigine, come se improvvisamente tutto fosse troppo grande, troppo definitivo, troppo impegnativo. Non è un rifiuto del bambino, è un modo in cui la tua psiche sta cercando di adattarsi a un cambiamento enorme.

Le domande che ti stai facendo: sarò capace, come cambierà la mia libertà, cosa succederà al lavoro, alle passioni, ai viaggi, sono domande che molte donne vivono in silenzio, perché c’è l’idea che la gravidanza debba essere solo gioia. Ma la gioia e la paura convivono, soprattutto quando si è persone abituate a essere autonome, a gestire la propria vita, a sentirsi responsabili di tutto. La maternità non cancella queste parti di te, ma le mette davanti a un cambiamento che richiede tempo per essere integrato.

Il fatto che tu ti definisca “egoista” non è un giudizio reale, è la voce della paura. L’egoismo non c’entra: stai semplicemente guardando la tua vita e chiedendoti come potrà trasformarsi. È un passaggio psicologico naturale, soprattutto nelle prime settimane, quando gli ormoni sono in pieno movimento e la mente non ha ancora avuto il tempo di costruire un’immagine stabile del futuro. La sensazione di inadeguatezza è una delle più frequenti nelle gravidanze desiderate, proprio perché il desiderio, quando diventa concreto, mette in moto anche la responsabilità.

Il pensiero che “forse sarebbe più facile se il destino decidesse per me” è un pensiero che nasce dall’angoscia, non dal tuo vero desiderio. Non significa che non vuoi questo bambino, significa che sei sopraffatta e che stai cercando una via di fuga da un carico emotivo che non riesci ancora a gestire. È importante che tu non ti giudichi per questo: i pensieri non sono intenzioni, sono modi in cui la mente cerca di scaricare la tensione quando si sente in trappola.

Quello che ti sta mancando in questo momento non è la volontà di diventare madre, ma uno spazio sicuro in cui poter dire tutto questo senza sentirti sbagliata. Hai bisogno di qualcuno che ti aiuti a distinguere la paura dal desiderio, l’ansia dalla realtà, la tua identità di donna autonoma dalla tua capacità di diventare madre. Non devi “decidere” tutto adesso: la gravidanza è un processo, e la mente ha bisogno di tempo per allinearsi al corpo.

Un percorso psicologico in questa fase può aiutarti moltissimo, non perché ci sia un problema, ma perché stai vivendo un passaggio identitario importante. Parlare con un professionista ti permetterebbe di dare un nome a ciò che senti, di normalizzare questi pensieri, di capire da dove arrivano e di ritrovare un senso di stabilità. Non devi affrontare tutto da sola, e non devi avere già tutte le risposte.

La tua paura non cancella l’amore che provi per tuo marito, né il desiderio che avete condiviso. È solo il segno che stai entrando in un territorio nuovo, e come ogni territorio nuovo fa paura prima di diventare casa.

Se vuoi, possiamo esplorare insieme qual è il pensiero che ti spaventa di più,
Un saluto

Dottoressa Arianna Bagnini
Psicologa Clinica- del Lavoro
Organizzazioni- risorse umane
Ricevo anche online

Cara Telesa,

ha avuto il coraggio di raccontarci dubbi e paure che da generazioni attraversano il periodo della gravidanza ma che solo da pochi anni sono state integrate nel “mito” che, come giustamente ha ricordato, accompagna da sempre la nascita di un figlio.
Questa integrazione ha permesso la trasformazione del mito, evento che per definizione si riferisce ad eroi, personaggi soprannaturali o divinità, ad evento umano carico sì di meravigliosa eccezionalità ma anche di pensieri, emozioni, paure, dubbi…

Spaventa la paura del cambiamento, soprattutto per donne che non sono più abituate a vedere la maternità come unico obiettivo della loro esistenza, ma che avendo studiato lavorato e viaggiato arrivano alla maternità con una vita già piena di esperienze. Il tempo è spesso già pieno di impegni e attività. Ma è il cuore che ha molto più spazio e che anela a qualcosa di più.

Giustamente ripercorre con il pensiero le sue passioni, la sua libertà, i suoi viaggi, che non spariranno ma che per un po’ occuperanno meno tempo. La spaventa il cambiamento di una nuova vita rispetto a quella vecchia, vissuta fino ad ora.
Ma perché la vita vecchia dovrebbe essere per forza più bella di quella nuova?

Un figlio irrompe nella vita quotidiana portando uno scompiglio enorme e portando emozioni uniche, descritte spesso come "indescrivibili".
Possono cambiare le priorità. Se si allenta il controllo e ci si lascia travolgere dalla vita che è portatrice di amore incondizionato anche i dubbi si scioglieranno.

Massimo Recalcati, psicoanalista milanese autore di diversi libri, parla di maternità come atto di adozione simbolica, sottolineando che generare un figlio non significa automaticamente essere genitore. Occorre riconoscere che quel figlio sarà nostro figlio. E questo atto simbolico, come anche lei ci ricorda, non è una formula magica decantata a cuor leggero, ma una presa di coscienza che implica un attraversamento di tempo, non a caso nove mesi, un superamento di paure dubbi incertezze…proprio come sta succedendo a lei e magari un po' anche a suo marito con cui potrebbe essere utile confrontarsi.

E sarà senz'altro di conforto condividere questo periodo anche con altre future madri, oggi le occasioni non mancano con tutti i corsi che vengono organizzati nel periodo dell’attesa. E se ancora non bastasse, esprimere le sue emozioni contrastanti con uno psicoterapeuta l’aiuterà ad attraversare questi mesi sentendosi meno sola e più a contatto con quella parte di lei che sta per nascere insieme a suo figlio.

Ciao Telesa,
quello che stai vivendo è molto più comune di quanto pensi. Quando un desiderio coltivato a lungo, e nel vostro caso anche attraverso la PMA, diventa realtà, può emergere una forte paura del cambiamento e del senso di responsabilità. Non significa che tu non voglia questo bambino o che non sarai una buona madre: significa che stai entrando in una fase nuova e importante della vita.
I pensieri sulla perdita di libertà, sul lavoro, sui viaggi o sulle responsabilità sono normali. Soprattutto per una persona dinamica e che ha molti interessi. E' vero, la maternità comporta cambiamenti reali, ma non cancella la persona che sei: nel tempo molte coppie trovano nuovi equilibri tra sé, il lavoro, la coppia e i figli.
Il fatto che questi pensieri ti stiano però travolgendo e non ti facciano vivere serenamente la gravidanza merita attenzione. Parlane apertamente con tuo marito e valuta la possibilità di un breve supporto psicologico: avere uno spazio in cui condividere paure e dubbi può aiutarti a ridimensionarli e a sentirti meno sola.
Soprattutto non giudicarti per quello che provi. Spesso proprio le persone che si interrogano così profondamente sono quelle che poi vivono la maternità con più consapevolezza. Questa è una fase di passaggio, non una sentenza su che madre sarai.
Un abbraccio

Gentile Signora,

la ringrazio per aver condiviso con tanta sincerità ciò che sta vivendo. Le emozioni e i pensieri che descrive possono essere molto intensi e, proprio perché spesso non vengono raccontati apertamente, molte donne finiscono per sentirsi sole o “sbagliate” nel provarli. In realtà, quello che sta accadendo merita di essere compreso con delicatezza e senza alcun giudizio.

Le ricerche contemporanee in psicoanalisi perinatale e psicologia dello sviluppo mostrano che la scoperta di una gravidanza — soprattutto quando molto desiderata e cercata a lungo — può attivare un periodo di profonda riorganizzazione psichica. Alcuni autori parlano di una vera e propria “crisi evolutiva della maternità”, cioè un momento di passaggio in cui la donna è chiamata a ridefinire la propria identità: da donna a madre, da coppia a famiglia.

In questo processo è assolutamente frequente che emergano paure, dubbi e sentimenti ambivalenti. L’ambivalenza — cioè la presenza simultanea di desiderio e timore — è considerata dalla letteratura psicoanalitica contemporanea non come un segno di rifiuto della maternità, ma come una componente normale e spesso necessaria del processo di diventare madre. Pensare alla propria libertà, ai viaggi, al lavoro, alla vita di prima non significa essere egoisti: significa confrontarsi con un cambiamento reale e molto profondo.

Un altro elemento importante riguarda il fatto che questa gravidanza è arrivata dopo un percorso di procreazione medicalmente assistita. Studi recenti mostrano che, dopo periodi di attesa e desiderio intenso, quando finalmente la gravidanza arriva può emergere una fase di “smarrimento psichico”: ciò che per anni è stato immaginato o idealizzato diventa improvvisamente concreto. In quel momento la mente deve fare spazio a una nuova realtà e può reagire con paura, senso di responsabilità e dubbi sulla propria adeguatezza.

Il pensiero che lei riporta — il desiderio che “il destino decida” al posto suo — non è raro in questa fase. In psicoanalisi viene spesso letto come un tentativo della mente di ridurre un conflitto interno molto forte, più che come un reale desiderio di perdita della gravidanza. È importante accoglierlo come un segnale del livello di tensione emotiva che sta vivendo, non come qualcosa che definisce chi lei sia.

Paradossalmente, proprio il fatto che lei si stia interrogando così profondamente su cosa significhi diventare madre può essere visto come un segno di forte investimento psicologico e senso di responsabilità verso questo futuro ruolo.

Per affrontare questo momento può essere utile:

darsi tempo: nelle prime settimane la gravidanza è ancora una realtà molto nuova per la mente, che spesso ha bisogno di tempo per integrarla;

condividere apertamente questi pensieri con suo marito, se sente che può farlo in uno spazio di comprensione e non di giudizio;

ridurre l’aspettativa di dover “sentire subito” la gioia della maternità: i sentimenti verso il bambino e verso il ruolo materno si costruiscono gradualmente nel corso della gravidanza;

valutare un breve percorso di sostegno psicologico perinatale, che molte donne trovano molto utile proprio nelle prime fasi della gravidanza per elaborare questi passaggi identitari.

Nella prospettiva psicoanalitica più attuale, diventare madre non è un evento immediato ma un processo psichico che si sviluppa nel tempo. Le emozioni che oggi la spaventano possono trasformarsi man mano che la gravidanza procede e che lei trova il suo modo personale di immaginarsi in questo nuovo ruolo.

Il passo che ha fatto scrivendo e chiedendo aiuto è già molto significativo. Non è sola nel vivere queste emozioni, e soprattutto non sono emozioni che la rendono una futura madre peggiore.

Restando a disposizione
dott. Mattia Carolo

Quello che stai vivendo è molto più comune di quanto si pensi, soprattutto quando una gravidanza arriva dopo anni di desiderio e dopo un percorso di procreazione assistita. Per molto tempo l’obiettivo è “riuscire ad avere un bambino”, poi quando succede davvero la mente smette di stare nel sogno e inizia a confrontarsi con la realtà concreta, con tutte le responsabilità, i cambiamenti e le paure che comporta. Non significa che tu non voglia questo bambino o che tu non possa essere una buona madre, significa semplicemente che stai entrando in una fase di passaggio molto grande della tua vita.
Molte donne raccontano proprio questo: per anni desiderano un figlio e poi, appena la gravidanza si realizza, arrivano pensieri di perdita della libertà, dubbi sulla propria capacità, timori economici, paura di non essere all’altezza. La maternità implica davvero una trasformazione profonda e il cervello cerca di prepararsi immaginando tutti gli scenari possibili. Non è egoismo pensare ai viaggi, al lavoro, alla propria autonomia, è il modo con cui la tua mente sta elaborando il cambiamento.
Anche il pensiero “se succedesse qualcosa forse sarebbe più semplice” capita più spesso di quanto si dica, ma non va preso come il tuo vero desiderio, è piuttosto un segnale di quanto l’ansia in questo momento sia forte e di quanto tu ti senta sotto pressione nel dover essere subito felice e sicura. In realtà puoi amare profondamente tuo marito, aver desiderato questa gravidanza e allo stesso tempo avere paura. Le due cose possono coesistere.
Quello che può aiutarti adesso è rallentare e non pretendere da te stessa una certezza immediata su che tipo di madre sarai o su come cambierà la tua vita. Sei solo all’inizio di un processo che dura mesi e che permette pian piano di costruire dentro di sé lo spazio per questo bambino. Parlare apertamente con tuo marito di queste paure, senza vergogna, spesso alleggerisce molto perché la genitorialità non è qualcosa che dovrai reggere da sola.
Se l’ansia continua a essere molto intensa, confrontarti anche con uno psicologo o con i servizi che seguono le gravidanze dopo PMA può essere davvero utile, non perché ci sia qualcosa che non va in te ma perché questo tipo di cambiamento emotivo è grande e merita uno spazio dove poterlo elaborare senza sentirti giudicata.
Ti chiedo una cosa che può aiutare a capire meglio cosa stai vivendo: quando immagini il bambino nella vostra vita tra qualche anno senti solo paura oppure ci sono anche momenti in cui riesci a intravedere curiosità o tenerezza verso questa nuova fase?

Quello che stai vivendo è molto più comune di quanto si pensi, anche se quasi nessuno ne parla apertamente. Il fatto che per anni tu abbia desiderato una gravidanza e che ora, quando finalmente è arrivata, emergano paura, dubbi e pensieri ambivalenti non significa affatto che tu non voglia davvero questo bambino o che non sarai una buona madre. Significa che stai entrando in una fase di cambiamento enorme e la mente sta cercando di riorganizzarsi di fronte a qualcosa che cambia profondamente la tua identità e la tua vita.
Quando una gravidanza diventa reale, soprattutto dopo un percorso impegnativo come la procreazione medicalmente assistita, il passaggio dal desiderio all’esperienza concreta può essere destabilizzante. Prima esiste un progetto, un’idea, quasi un sogno. Poi improvvisamente il corpo cambia, il tempo si riempie di nuove responsabilità possibili e la mente inizia a fare quello che sa fare meglio quando percepisce qualcosa di grande: analizzare ogni possibile perdita di controllo.
Molte donne raccontano proprio questa sensazione: prima la ricerca intensa di un figlio, poi l’arrivo della gravidanza e, subito dopo, un’ondata di paura. Paura di non essere all’altezza, paura di perdere se stesse, paura di non avere più libertà. È una reazione psicologica molto comprensibile perché diventare genitori significa anche fare un piccolo lutto simbolico della vita di prima. Non vuol dire che la vita diventerà peggiore, ma certamente sarà diversa e la mente ha bisogno di tempo per accettare questo passaggio.

Il fatto che tu riconosca una parte “egoista” non è qualcosa di negativo. In realtà è una parte sana di te che tiene alla tua autonomia, ai tuoi interessi, alla tua identità. Diventare madre non significa cancellare quella parte. Significa trovare un nuovo equilibrio. Moltissime persone continuano a viaggiare, lavorare, coltivare passioni anche con un figlio. Non nello stesso modo di prima, ma spesso in modi nuovi e inaspettati. La mente, però, quando è in ansia, tende a immaginare solo lo scenario più estremo: la perdita totale della libertà.
Anche il pensiero che il destino possa decidere al posto tuo, con un aborto spontaneo, è un pensiero che compare più spesso di quanto si immagini nelle fasi di forte ambivalenza. Non è un desiderio reale di perdere il bambino, ma il segnale di quanto ti senta sotto pressione rispetto a questa decisione enorme. È come se una parte di te dicesse: “vorrei che qualcuno o qualcosa mi sollevasse dalla responsabilità di scegliere”. Non è un pensiero mostruoso, è un segnale di stress emotivo.

Un’altra cosa importante è che sono passate solo tre settimane dalla scoperta della gravidanza. In questa fase il cervello sta ancora cercando di integrare la notizia. Per alcune donne l’attaccamento al bambino arriva molto più avanti, quando vedono l’ecografia, quando sentono i movimenti o addirittura dopo la nascita. L’immaginario romantico della gravidanza felice dal primo giorno spesso non corrisponde alla realtà psicologica.

Potrebbe essere utile anche condividere apertamente queste paure con tuo marito. A volte chi ha cercato tanto una gravidanza sente il dovere di mostrarsi solo felice, come se non fosse permesso avere dubbi. In realtà la coppia può diventare proprio il luogo dove questi pensieri vengono accolti senza giudizio.

Quello che ti sta succedendo non definisce che madre sarai. Anzi, il fatto che tu stia riflettendo così profondamente sulla responsabilità, sulla libertà, sulle scelte future, racconta una persona consapevole. Spesso le persone che si pongono più domande sono anche quelle che sviluppano una genitorialità molto attenta.
La cosa più importante adesso non è forzarti a “sentirti felice”, ma permettere a tutte queste emozioni di esistere senza giudicarle. La gravidanza non è solo un evento biologico, è una trasformazione psicologica e ogni trasformazione richiede tempo.

Cara Telesa,

mi raggiungono potenti le tue parole, profondamente sincere e autentiche. È assolutamente comprensibile sentirsi stravolti dagli interrogativi in un momento di grande cambiamento come questo. Quello che racconti mette in luce la tua validissima relazione con la realtà, senza idealizzazioni o altre difese: stai osservando con onestà cosa significa diventare madre, riconoscendo sia l’amore e il desiderio sia le paure e i dubbi.

È importantissimo in questo momento osservare e accogliere tutte le emozioni, anche quelle apparentemente contrastanti, perché sono profondamente umane e fanno parte del processo di adattamento a una nuova vita. Il fatto che ti stia interrogando su libertà, lavoro, viaggi o responsabilità economiche non diminuisce l’amore che provi: significa che sei consapevole e vuoi affrontare questa fase con autenticità. Dare voce a dubbi e paure è importantissimo in questo momento e ammiro molto il tuo coraggio nonostante il senso di colpa che percepisco insieme alla paura.

A questo proposito, ti segnalo un film che potrebbe risultarti sorprendentemente utile: “Nightbitch”. È un film rivelazione, che descrive l’esperienza della maternità in maniera potente, reale e a tratti inaspettata, mostrando con ironia e profondità molti aspetti emotivi di questa trasformazione.

In questo periodo, è davvero importante crearti una rete di supporto e condivisione: parlare con persone fidate, con altre mamme o con professionisti, può offrirti ascolto, conforto e strumenti per gestire le emozioni più intense.
Tecniche specifiche come la mindfulness o il training autogeno, puossono aiutarti a fare spazio tra pensieri e sentimenti, mentre momenti di dialogo e di cura di te stessa possono dare sicurezza e presenza.

Non sei sola in questo percorso: accogliere le tue emozioni, osservarle senza giudizio e permetterti di chiedere aiuto è un atto di amore verso te stessa e verso la vita che porti dentro.

Con fiducia nelle tue risorse e nella possibilità di scelta consapevole.

Sono disponibile per ulteriori approfondimenti.
Dott.ssa Chiara Girolamo,
Psicologa Clinica e della Salute – Facilitatrice Mindfulness

Ricevo anche online

Avere un figlio è una cosa bellissima tuttavia all’inizio porta grande novità 1000 domande sull’organizzazione delle giornate

Il cervello umano in automatico tende a immaginarsi il futuro sempre in maniera negativa. Come farò questo come farò quest’altro

Tuttavia, i pensieri non sono profezie ove assolute sono semplicemente pensieri

La mente umana produce pensieri in maniera automatica. Noi non possiamo impedire la mente di pensare. Non possiamo controllare contenuto dei pensieri e non possiamo controllare il flusso dei pensieri. Tuttavia questo è un significa che tale pensieri siano automaticamente veritieri.

Tantissime donne hanno avuto, anno e ed avranno i suoi stessi dubbi è normale. Il nuovo spaventa sempre.

Tuttavia, non dobbiamo dare adito a questi sinceri come fossero verità assolute

Quando nascerà suo figlio sua figlia come Mamma sarà felicissima e vedrà che tu dessi bene le sue paure spariranno e si trovano una sistemazione a tutto

Quando si troverà in quelle situazioni, vedrà che troverà una soluzione!
Le consiglio di intraprendere un percorso psicologico la posso aiutare ad affrontare quest’ansia

Cara utente,
come darle torto. Spesso l'esperienza della maternità ci viene descritta quasi esclusivamente come una delle cose più belle che possano accadere nella vita di una persona (e per alcune sicuramente è così!), tuttavia lei contribuisce a far luce su una parte ancora troppo stigmatizzata: i dubbi, la paura, il senso di inadeguatezza. Chiedere aiuto e supporto è sicuramente un passo importante di questo percorso.

Inevitabilmente la gravidanza e quello che ne consegue sono grandi stravolgimenti da un punto di vista identitario ed emotivo, e il suo timore ci dice quanto lei sia ben consapevole di quello che sta avvenendo, e questo a dirla tutta ci protegge dal prendere decisioni impulsive o sottostimate. Nelle svolte identitarie di questo tipo, talvolta, ci può sembrare di star perdendo noi stessi: come farò ad essere quella che ero prima? Chi sarò, sarò solo "mamma di..."?
Dal suo racconto emerge un po' la sensazione che diventare madre le faccia perdere qualcosa di sé, il che all'inizio può essere in parte vero. Quando (e se) arriverà il bambino, ci saranno indubbiamente aggiustamenti da fare, ma chi li farà sarete lei e suo marito. In questo senso è importante che la comunicazione fra voi rimanga aperta, piena di interrogativi a cui potete tentare di dare risposte.

Essere genitori è una qualità che si affina con il passare del tempo e con il vivere le esperienze che le si pareranno davanti: il bravo genitore è quello che non smette di essere se stesso per occuparsi totalmente del figlio.
Anzi, le dirò di più: più lei sarà fedele a se stessa e alle cose che le piacciono, più troverà il modo di incastrare la maternità e le attività che la appassionano, più darà un ottimo esempio di vita al suo bambino; insegnerà che il modo migliore di stare al mondo è quello di continuare a concentrarci su ciò che ci fa stare bene, tentando di integrarlo ai cambiamenti e alla crescita che inevitabilmente tutti attraversiamo. Sarà un periodo di compromessi, di decisioni, di sperimentazione. In questo percorso potrebbe scoprire parti di sé che non aveva mai preso in considerazione.

Il suo timore e la sua preoccupazione quindi sono, mi perdonerà il termine, "fisiologici". Al contempo meritano di essere tenuti di conto e ascoltati, in tutto quello che hanno da raccontarci. Si affidi alla relazione, alle relazioni esterne, all'aiuto di amici e familiari.
Resto a sua disposizione per continuare a porsi insieme interrogativi e per aiutarla a trovare il suo modo migliore per continuare ad essere sé stessa, solo rinnovata.
Abbia cura di sé,
cordialmente
Dott.ssa Alice Tesi
Psicologa Clinica

Gentile Telesa, la ringrazio per aver condiviso un aspetto così delicato.
Prima di tutto vorrei dirle che le emozioni che sta descrivendo, anche se in questo momento le fanno provare molta paura o senso di colpa, sono più comuni di quanto si pensi. Quando una gravidanza tanto desiderata diventa reale, può accadere che insieme alla gioia emergano anche dubbi, timori e un forte senso di responsabilità. E questo non significa necessariamente che abbia fatto una scelta sbagliata o che non desideri davvero questo bambino.

Per molti anni il desiderio di maternità può essere vissuto come un progetto, un’immagine futura. Quando poi la gravidanza arriva davvero, la mente inizia a confrontarsi con la concretezza del cambiamento: la libertà personale, il lavoro, la coppia, le abitudini di vita, le responsabilità economiche. È come se improvvisamente il pensiero dicesse: “adesso è reale, cosa succederà alla mia vita?”. Questa presa di contatto con la realtà può generare un senso di vertigine molto forte.

Anche il fatto che lei si definisca “egoista” merita forse uno sguardo più gentile verso se stessa. Avere bisogni personali, passioni, desiderio di libertà o di viaggiare non è incompatibile con la maternità. Molte donne, soprattutto oggi, attraversano proprio questa fase di ridefinizione ovvero come integrare l’identità di donna, partner, professionista e futura madre. È un processo che richiede tempo e che spesso inizia proprio all’inizio della gravidanza.

I pensieri che racconta (il dubbio, la paura di non essere all’altezza, perfino il desiderio che “il destino decida al posto suo”) parlano soprattutto di quanto questa scelta sia importante per lei e di quanto senta il peso della responsabilità. Quando la posta emotiva è così alta, la mente può reagire proprio generando scenari estremi o domande molto radicali.

In questa fase potrebbe essere utile non cercare subito una risposta definitiva alla domanda “sarò una buona madre?”. Spesso questa è una risposta che si costruisce nel tempo, passo dopo passo, piuttosto che prima ancora che l’esperienza inizi.

Dato che questi pensieri la stanno accompagnando con molta intensità e le stanno togliendo serenità da alcune settimane, potrebbe essere molto utile prendersi uno spazio di ascolto per sé. Un percorso psicologico può aiutarla ad esplorare queste paure, a dare un senso alle emozioni ambivalenti che sta vivendo e a integrare questo cambiamento nella sua storia personale.
Non è necessario affrontare tutto questo da sola, e chiedere aiuto in un momento di passaggio così importante può essere un gesto di grande cura verso se stessa e verso ciò che sta iniziando.
Resto disponibile per ulteriori approfondimenti.
Un caro saluto, dott.ssa Martina Veracini
Psicologa
(Empoli & Online)

Cara Telesa, inizio col dirle che noto una grande lucidità e chiarezza nell'esporre le sue emozioni e i suoi pensieri.

Comprendo a pieno il suo timore di dover cambiare aspetti della propria vita per lei importanti, come i viaggi, o non dover rispettare alcun orario per, ad esempio, dover tornare a casa ad accudire il bambino: un figlio richiede oggettivamente particolari attenzioni e un impegno maggiore nel gestire la propria vita.

Penso al grande entusiasmo e motivazione avuto per un periodo abbastanza lungo nel desiderare un figlio: sono componenti che molte coppie che scoprono di avere un figlio, non hanno.

È come se notassi un contrasto reso ancora più forte dalla grande motivazione iniziale, dettata da immaginarsi questo nuovo emozionante progetto, passando poi alle emozioni di timore e inadeguatezza, dovute dal concretizzarsi di quello che era il suo desiderio.


È più che normale, e tutti (chi più chi meno, lo vivono) farsi trasportare dalla paura nell'immaginarsi alterata la propria libertà. Credo che solo quando si stringe tra le braccia la propria creatura cambi totalmente il modo di vivere la quotidianità.

Le mando un sincero abbraccio.

Dott.ssa Elisa Dossi
Ricevo anche online

Cara Telesa, penso che la tua sia una semplice paura, paura dell’ignoto, di qualcosa che è difficile pianificare e controllare.. E la mancanza di controllo sul futuro tua vita l’aspetto che ti turba di più, tanto da mettere in dubbio il desiderio della maternità tanto desiderata. L’esperienza della maternità per una donna è un ‘esperienza di completezza, un’esperienza che segna in positivo la nostra vita. Penso che tu debba viverla con più leggerezza perché tra le righe che hai scritto hai dimenticato i sentimenti che proverai per il tuo piccolo che azzereranno tutti i tuoi dubbi e paure. Se ha bisogno di un sostegno sono a sua disposizione . Dott. Saa Beatrice Canino

Gentile Telesa,
la ringrazio per aver condiviso con tanta sincerità i suoi pensieri e le emozioni che sta vivendo in questo momento. La scoperta di una gravidanza, anche quando è stata molto desiderata e cercata a lungo, può portare con sé un’intensa ondata di emozioni contrastanti. Paura, dubbi, senso di inadeguatezza e preoccupazioni per il futuro sono vissuti molto più comuni di quanto spesso si pensi, soprattutto nelle prime settimane in cui la notizia deve ancora essere interiorizzata.

Diventare genitori rappresenta un cambiamento importante nella vita di una persona e della coppia. È naturale che emergano riflessioni sulla propria libertà, sulle abitudini, sul lavoro, sugli equilibri personali e sulle responsabilità che comporta prendersi cura di un figlio. Il fatto che lei si stia ponendo queste domande non la rende una futura madre “egoista” o inadeguata; al contrario, spesso indica una forte consapevolezza del cambiamento che sta per avvenire.

In molti casi, nelle prime fasi della gravidanza può esserci uno scarto tra il desiderio costruito nel tempo e la realtà concreta che improvvisamente prende forma. È un processo di adattamento psicologico che richiede tempo: la mente ha bisogno di riorganizzare immagini, aspettative e paure rispetto a questa nuova fase della vita.

Può essere utile, in questo momento, non affrontare tutto da sola. Condividere apertamente questi pensieri con suo marito, così come ritagliarsi uno spazio di ascolto con un professionista, può aiutarla a dare un significato alle emozioni che sta provando e ad accompagnarla nel percorso di accettazione e costruzione del suo ruolo di madre.

L’obiettivo non è eliminare ogni dubbio o paura - che fanno parte di qualsiasi grande cambiamento - ma imparare a comprenderli e integrarli, affinché non prendano il sopravvento sulla possibilità di vivere questo periodo con maggiore serenità.

Resto a disposizione,
cordialmente
Dott.ssa Psicologa Clelia Devoto

Gentile Telesa,

prima di tutto desidero dirle una cosa importante: quello che sta provando è molto più comune di quanto si pensi, anche tra donne che hanno desiderato profondamente una gravidanza, come nel suo caso.

Quando il desiderio diventa realtà, spesso accade qualcosa di inatteso: la mente prende pienamente coscienza del cambiamento che sta arrivando. Non è più un progetto o un sogno, ma qualcosa di concreto che porta con sé responsabilità, trasformazioni e nuove domande su di sé. Per questo motivo possono emergere paura, senso di inadeguatezza e dubbi.

Questi pensieri non significano che lei non desideri questo bambino o che non sarà una buona madre. Al contrario, spesso indicano proprio il contrario: che sta iniziando un processo molto profondo di trasformazione interiore che accompagna la nascita di un genitore.

In psicologia perinatale parliamo spesso di “nascita della madre”, un processo che inizia già in gravidanza. Durante questo periodo è normale interrogarsi su molti aspetti della propria identità: la libertà, il lavoro, i viaggi, la vita di prima. Non è egoismo: è semplicemente la mente che cerca di integrare il cambiamento.

Diventare genitori non significa perdere completamente se stessi, ma ridefinire gli equilibri. Molte donne scoprono che alcune passioni restano, altre cambiano forma, e nuove dimensioni della vita prendono spazio.

Un altro aspetto importante è che le prime settimane di gravidanza sono spesso emotivamente intense: i cambiamenti ormonali e la portata della notizia possono amplificare paure e pensieri catastrofici. Per questo è fondamentale non restare sola con questi pensieri.

Potrebbe essere utile:
• parlarne apertamente con suo marito, condividendo anche le sue paure;
• concedersi tempo senza pretendere di “sentirsi subito pronta”;
• valutare un confronto con uno psicologo esperto in gravidanza e nei primi 1000 giorni, che possa aiutarla ad attraversare questo momento con maggiore serenità.

Infine, vorrei dirle una cosa molto importante: i dubbi non sono il contrario dell’amore. Spesso fanno parte del percorso con cui una donna si avvicina al proprio nuovo ruolo.

Si conceda il diritto di essere spaventata e vulnerabile in questo momento: non significa che non sarà una madre capace, ma che sta attraversando una trasformazione profonda.

Con il giusto spazio di ascolto e accompagnamento, questi pensieri possono trovare un senso e lasciare spazio ad una maggiore serenità nel vivere la sua gravidanza.

Un caro saluto.
D.ssa Giulia Martinelli

Buongiorno Telesa, è con grande coraggio che lei si è rivolta a noi per trovare l' aiuto di cui ha bisogno.
Per molto tempo ha desiderato una gravidanza e il fatto di avere delle difficoltà hanno fatto crescere in lei il desiderio fino a farlo diventare un "mito". Adesso il suo desiderio è diventato realtà e una valanga fatta di paura e senso di inadeguatezza l'ha travolta.
La cultura che da sempre ci viene tramandata è che la donna sia portatrice di un istinto materno che guida biologicamente e naturalmente la maternità. Pochi ci raccontano le difficoltà, i sentimenti ambivalenti e i profondi cambiamenti che accompagnano la gravidanza, la maternità e la funzione genitoriale. Freud scriveva che l'essere genitori è uno dei mestieri più difficili al mondo. E per quanti libri si possano leggere, diventare madre e genitore è il frutto di una relazione all'inizio simbiotica (madre-figlio) e dopo a tre (madre-padre-figlio).
Nei primi tre mesi di gravidanza il corpo della donna è sottoposto a cambiamenti ormonali che comportano dei cambiamenti umorali importanti, lei ne è testimone. E' quindi del tutto normale che lei in questo periodo si senta ansiosa, preoccupata e ipercritica.
La sua/vostra vita sicuramente subirà dei cambiamenti di programma, soprattutto nel primo anno di vita del bambino. Piano piano con molta pazienza recupererà le sue abitudini e interessi sempre tenendo conto che avrà un figlio da proteggere e amare.
L'ambivalenza di sentimenti che lei sta provando accompagnano la gravidanza di ogni donna e sono un buon punto di partenza per costruirsi una nuova immagine di sè meno ideale ma più adeguata alla futura madre.
La tempesta ormonale che l'ha travolta si calmerà e con un piccolo aiuto può ridimensionare e rivedere le sue paure e il suo senso di inadegatezza trasformandoli in punti di forza.
Un saluto.
Dott.ssa Noemi Sembranti

Buongiorno Telesa,
quello che sta vivendo può spaventare molto, ma è molto più comune di quanto si pensi. Quando un desiderio cercato a lungo, soprattutto dopo un percorso impegnativo come la procreazione medicalmente assistita, diventa finalmente realtà, può attivare una serie di emozioni intense e anche contrastanti.
Molte donne raccontano proprio questo passaggio: finché la maternità è un progetto rimane in parte un’idea, un desiderio; quando la gravidanza si concretizza, improvvisamente diventa reale e porta con sé la percezione di una grande responsabilità e di un cambiamento di vita importante. È in quel momento che possono emergere dubbi, paure e pensieri come quelli che descrive.

Le domande che si sta facendo (“sarò capace?”, “cosa succederà alla mia libertà?”, “come cambierà la mia vita?”) non sono il segno che non desidera questo bambino, ma indicano piuttosto che sta entrando in contatto con la portata del cambiamento che la maternità comporta. Questo processo di rielaborazione è una parte molto normale dell’inizio della gravidanza.
Anche il timore di perdere parti della propria identità, i viaggi, il lavoro, le passioni, è comprensibile. Diventare genitori implica una trasformazione, ma non significa necessariamente smettere di essere la persona che si è stati fino a quel momento. Con il tempo molte coppie trovano nuovi equilibri che permettono di integrare la dimensione genitoriale con quella personale e di coppia.
I pensieri che racconta in questi giorni sembrano però molto intensi e stanno rendendo difficile vivere con serenità questo momento. Per questo potrebbe essere davvero utile parlarne con uno psicologo, che possa aiutarla a dare spazio a queste paure senza giudizio e a rielaborarle. Spesso, quando questi pensieri vengono condivisi e compresi, perdono gran parte della loro forza e diventano più gestibili.
Potrebbe essere importante anche coinvolgere suo marito in questo confronto, perché affrontare insieme le paure legate alla genitorialità spesso rafforza il senso di squadra e riduce il peso che si porta da soli.

Non c’è nulla di “orribile” nell’avere dubbi o paure all’inizio di una gravidanza. Piuttosto, il fatto che stia cercando aiuto mostra quanto tenga a comprendere quello che sta provando e a prendersi cura di sé e della nuova vita che sta iniziando.

Un caro saluto.
Resto in ascolto
Dott.ssa Giulia Bertinetti, Psicologa clinica specializzata in Perinatalità

Gentile Telesa,

È assolutamente normale avere tanti dubbi e timori quando ci si affaccia ad un evento così significativo come una gravidanza. Comprendo che possa essere molto spaventoso: è vero che ci sono tanti grandi cambiamenti e tante decisioni da prendere. Anche perché nessuno ci insegna a diventare genitori, ma ciò non significa che non sappiamo affrontarlo. Semplicemente ciò che non conosciamo ci spaventa (in qualunque ambito), è una reazione normale e anzi utile: quel timore ci dice che c’è una sfida da affrontare e ci dà le energie per prepararci ad affrontarla.

Allo stesso tempo, è ugualmente normale e legittimo avere a cuore sé stessi in primis, il proprio tempo libero, le proprie passioni e il proprio lavoro.

Qual è stato in principio il motivo che ha spinto lei e suo marito a ricercare una gravidanza? Quelle motivazioni dove sono finite?
È comune che la paura copra anche i nostri desideri più autentici, e saperlo ci aiuta a mantenere una coerenza di scopi di vita nel tempo. La paura non esclude il desiderio di gravidanza e viceversa, possono coesistere ed è normale così.

La difficoltà sta spesso nel conciliare emozioni e bisogni contrastanti ma ugualmente validi: ad esempio il desiderio di un figlio e il desiderio di indipendenza. Tutto sta nel trovare un equilibrio tra questi. Una madre non deve necessariamente sacrificare la propria vita per un figlio, anzi. Trovare degli spazi in cui mantenere i propri altri ruoli di vita (es. al lavoro, nelle proprie passioni, nella coppia, ecc.) è molto importante.
Per farlo, si possono ricercare varie (potenzialmente infinite) soluzioni: cercare supporto nella gestione del figlio (es. Baby-sitter, nonni, altri parenti), cercare un gruppo simile (altre neo mamme) che può dare spunti e farci sentire meno sole, cercare supporto dal partner, ecc.

La paura sì è molto spiacevole e a volte vorremmo soltanto togliercela di dosso. Il rischio però così facendo è che ci dimentichiamo di qualcos’altro che probabilmente ci sta più a cuore, come un desiderio di maternità a lungo ricercata.
Tra 10, 20 anni come vorrebbe che fosse la sua vita? Quel figlio che oggi la spaventa tanto sarebbe lì?

La lascio con queste riflessioni. Qualora volesse un confronto resto sempre disponibile e ricevo anche online.

Un caro saluto,