Dubbio costante

Gentile Sophy,
Da quello che racconta emerge un dubbio costante che sembra colpire proprio ciò che per lei è più importante.
Il pensiero continua a chiederle “e se avessero ragione gli altri?”, portandola ad analizzare e mettere in discussione ciò che sente, fino a farle perdere il contatto con il piacere e con ciò che ama davvero. Questo meccanismo può generare molta ansia e, a volte, anche paura intensa, come se potesse perdere per sempre ciò che le dà significato.
In queste situazioni la mente, invece di aiutare, tende a confondere.
Un percorso terapeutico a orientamento psicocorporeo può aiutarla a uscire dal circolo del dubbio e a tornare ad ascoltare il corpo, che spesso “sa” prima della testa cosa è vero e nutriente per noi. Ripartire dalle sensazioni può permettere, poco alla volta, di ritrovare fiducia in se’ stessa e nelle proprie scelte.
A disposizione per ulteriori chiarimenti
Un cordiale saluto
Dott. ssa Daniela Rega

Cara Sophy,
grazie per aver condiviso con tanta sincerità quello che stai vivendo. Posso percepire quanto questo dubbio costante e ricorrente stia diventando pesante e doloroso per te, e quanto ti faccia sentire insicura rispetto a ciò che ami e a ciò che consideri parte di te stessa. Da ciò che racconti, emerge chiaramente quanto il tuo mondo interiore sia attraversato da un’eco di dubbi incessante, che sembra mettere in discussione ogni esperienza, ogni passione, ogni senso di identità.
Tutti i tuoi i pensieri: quelli che mettono in discussione la tua musica, le tue letture, le tue collezioni, la tua fede; sono comprensibili: tutti noi, a volte, ci chiediamo se ciò che sentiamo, ciò che amiamo o ciò in cui crediamo sia “giusto” o condiviso dagli altri. Tuttavia, quando questi dubbi diventano così costanti e incisivi, possono trasformarsi in una vera e propria fonte di sofferenza, facendo sentire come se tutto ciò che ci rende felici potesse essere messo in discussione o perso. È naturale sentirsi spaventati, confusi o fragili di fronte a questa esperienza, e non c’è nulla di “sbagliato” nel provarla.
Tuttavia, è bene ricordare che questi dubbi non diminuiscono la validità delle tue passioni o della tua fede. Non significano che tu non sia autentica o che le tue emozioni siano meno vere. Al contrario, il fatto che tu senta così intensamente quello che ti piace e che ti appartiene è un segno della profondità con cui ti connetti alle tue esperienze e della tua sensibilità. La mente, talvolta, può mettere tutto in discussione e generare paura, ma questo non annulla la verità di ciò che provi, né riduce la bellezza delle cose che ti danno gioia.
Leggendo il tuo racconto, emerge anche la grande sofferenza che questo dubbio porta con sé: la paura di non sentire più piacere, la sensazione di panico e l’eco incessante dei pensieri che attaccano ciò che ami di più. È comprensibile che tutto questo generi ansia e disagio; ciò che provi non è debolezza, né colpa, né un fallimento personale, ma una reazione naturale a una mente che fatica a trovare sicurezza e conferme.
Molte persone vivono momenti di dubbio e di incertezza, ma ciò non toglie valore o significato a ciò che amano e sentono profondamente.
Qualora ne sentissi la necessità, potremmo iniziare insieme un percorso per capire da dove vengono tutti questi pensieri ed alleggerirne la portata.
Con stima e comprensione,
Dott.ssa Stella Campoverde

Cara Sophie,
questo eco di dubbio costante in testa sembra davvero un'esperienza intensa, trovare le parole per descriverla non dev'essere stato semplice. Quello che descrivi ha molto senso, anche se dentro lo vivi come confuso e spaventoso.

Non stai solo “facendoti domande”: stai vivendo un dubbio che si attacca proprio alle cose che per te sono importanti — la musica, la fede, la lettura, le tue passioni. E non è un caso che siano proprio queste a finire sotto attacco.

Succede più o meno così: arriva il pensiero “e se avessero ragione loro?”, e subito dopo senti il bisogno di metterti ad analizzare perché ti piace qualcosa, come se dovessi dimostrarlo a te stessa. Ma più cerchi spiegazioni, meno ti fidi di ciò che senti. E alla fine resta solo quel ronzio di dubbio che non ti dà pace.

Mi sembra che tu tratti i tuoi gusti e i tuoi sentimenti come se dovessero passare un esame logico per essere legittimi. Come se “mi piace la musica” non bastasse mai. Eppure il piacere non funziona così: non è qualcosa che si dimostra, è qualcosa che si sente. Se lo smonti pezzo per pezzo, perde il suo senso.

La paura di “non sentire più niente” per queste cose è molto comprensibile. Spesso, quando siamo in ansia o sotto pressione, le emozioni si attenuano: la musica commuove meno, la lettura sembra piatta, la fede appare lontana. È facile allora pensare: “vedi? sto perdendo tutto”. In realtà, è più probabile che sia l’ansia a spegnere temporaneamente le sensazioni, non i tuoi interessi o la tua identità.

Dietro al tuo “e se avessero ragione loro?” sembra esserci anche un’altra domanda più silenziosa: “posso fidarmi di me?”. Come se la tua voce interna non fosse abbastanza solida e dovesse sempre essere confermata dall’esterno. Questo rende ogni cosa — anche una canzone o una scelta di fede — qualcosa da difendere invece che da vivere.

Non hai bisogno di trovare certezze assolute sulla musica o sulla religione per stare meglio. Quello che ti fa soffrire non è il contenuto dei dubbi, ma il fatto che ti senti costretta a rincorrerli tutti. L’incertezza, che fa parte della vita di chiunque, diventa per te un terreno minato.

Immagino che quell’“eco di dubbio costante” sia molto stancante da portare da sola. Non dice nulla di negativo su di te o sulle tue passioni: dice piuttosto che la tua mente è in uno stato di allarme e avrebbe bisogno di un po’ di tregua.

A volte, per ritrovare la musica, la lettura, la scrittura — e perfino la fede — non serve pensarci di più. Serve imparare a lasciar spazio a ciò che senti, senza doverlo giustificare ogni volta.

Cara Sophy,
si comprende dalle tue parole il senso di smarrimento che stai provando.
Forse affronti un periodo difficile dove hai scelte complicate davanti a te? Un periodo di insicurezze che ti fa dubitare anche delle cose di cui eri certa? La domanda è: cosa succederebbe se scoprissi che preferisci il buddismo al cristianesimo? O se scoprissi che la musica che ti piaceva prima non ti piace più? Come mai l'idea di cambiare idea ti spaventa?

Porsi delle domande e considerare il parere del prossimo non significa negare il proprio. E' molto maturo da parte tua interrogarti su come mai gli altri possano pensarla diversamente. Questo è segno di una mentalità aperta a nuove informazioni e a mettersi in discussione ed è una qualità preziosa.
Gli esiti possibili per questi dubbi sono due: scopri nuove cose che ti piacciono di più di quelle che ti piacevano prima oppure resti della tua idea iniziale. In ogni caso è un progresso e non devi aver timore di questa curiosità o di questo cambiamento.
Qualora la preoccupazione diventasse ossessiva e non ti desse pace allora può essere utile un sostegno psicologico che ti aiuti a comprendere le vere ragioni di quest'ansia. Forse non si tratta solo del fatto se ti piaccia o meno la musica e quale ma di qualcosa di più profondo che temi di scoprire.
Non avere paura delle scoperte o del cambiamento. Se accogli le nuove idee e le nuove informazioni con aspetto critico e con serenità potrai ampliare le tue conoscenze ed arricchire te stessa.

Resto a disposizione

Dott.ssa Mazzilli Marilena

Ogni persona è unica irripetibile. Ogni persona ha i suoi gusti i suoi valori, le cose che piacciono e che non piacciono.

È normale avere dei rubi nella vita

Tuttavia, il dubbio spesso alimenta se stesso, anche perché ad una persona può piacere una cosa ad un’altra un’altra cosa. Quindi non c’è contraddizione.

L’importante è chiedersi cosa piace a noi cosa vogliamo noi? Cosa ci fa stare bene

I pensieri e i dubbi vanno e vengano l’importante è stabilire degli obiettivi fissi concreti raggiungibili e seguire quella direzione

Ciao,
immagino non sia facile vivere mettendo costantemente in discussione tutto ciò che fai e che ti piace. Quello che descrivi non è un dubbio “filosofico sano”, è un meccanismo di ruminazione ansiosa che prende di mira ciò che per te è più vitale.
E il fatto che attacchi musica, fede, lettura, scrittura, passioni non è casuale.
E' come se dentro di te si attivasse una parte critica e normativa, che è stata interiorizzata e che suona più o meno così:
“E se ti stessi sbagliando?”
“E se gli altri avessero ragione?”
“Devi essere sicura al 100%.”
Questa parte non è curiosa, è persecutorio. Non vuole capire, vuole controllare e mettere in dubbio.
E dall'altra emerge quella parte più spensierata, sincera, di pancia, quella che sente, ama, vibra con la musica, la fede, la creatività, che va in allarme. Quando queste parti si scontrano vai in panico.
Il dubbio non nasce perché le cose non ti piacciono davvero, ma nasce perché hai paura di perderle.
Se la musica non fosse importante per te, il dubbio non si attaccherebbe lì. Se la fede non fosse significativa, non verrebbe messa sotto processo. Il dubbio colpisce ciò che ti definisce, non ciò che è marginale.
Perché analizzi “perché ti piace” fino a non sentire più niente? Qui c’è un meccanismo molto preciso: senti qualcosa (musica, fede, piacere), arriva il dubbio: “E se non fosse vero?”, inizi ad analizzare la sensazione, più la analizzi, più la disconnetti, quando non senti più niente arriva il panico. Questo non significa che il sentimento sia falso. Significa che l’hai messo sotto anestesia cognitiva.
Le convinzioni profonde non funzionano per certezza assoluta. Nessuna persona “sa con certezza” perché ama la musica. Nessuna persona “è certa al 100%” della propria fede in ogni momento. La tua mente però ti chiede una certezza impossibile, e quando non la ottiene continua a girare in loop. Questo è il “eco di dubbio” che descrivi.
E' come se ci fosse la credenza di fondo che “Se non sono sicura, posso perdere tutto.” E allora la mente controlla, verifica, analizza, mette in discussione, ma il risultato è l’opposto: più controlli, più perdi il contatto.
Una cosa molto importante da dirti. Probabilmente tu non stai perdendo l’amore per la musica, la fede o la creatività, stai vivendo una iperattivazione del pensiero ansioso che tenta di sostituirsi al sentire. E il panico arriva proprio quando quella parte di te che piace e si interessa alle proprie passioni si sente minacciata: “E se non sentissi più niente?”
Quando arriva il dubbio, prova a non rispondere al contenuto (“e se hanno ragione?”), ma a riconoscere il processo: “Questo è il mio dubbio ansioso, non una domanda reale.” In questo modo si cerca di contattare quella parte di noi legata al qui ed ora, che osserva.
E soprattutto, mi verrebbe da chiederti come mai per te è così importante sapere chi "ha ragione". Perchè per te è così importante sapere il perchè di una passione?
Mi chiedo se al di sotto di queste domande non ci siano delle credenze che hai interiorizzato rispetto a cosa sia giusto o sbagliato dire/fare/essere, che a volte non sono sempre consapevoli, ma che guidano i nostri pensieri e sentimenti.
Se ti va, io mi rendo disponibile ad analizzare meglio con te da dove partono questi rimuginii e che significato hanno nella tua vita.
Ricorda che non sei strana e non stai perdendo te stessa.
Stai solo lottando con una mente che chiede certezze dove servirebbe fiducia ed emotività.
Se ti va sono disposta ad accompagnarti in questo percorso.

Quello che descrivi è molto faticoso e voglio dirti subito una cosa importante: non è un dubbio “filosofico normale”, è un dubbio che divora, che si ripete, che non porta mai a una risposta definitiva e che va a colpire proprio ciò che per te è più vivo, più identitario, più caro. Questo è il punto chiave.
Non stai davvero cercando la verità sulla musica o sulla fede. Se fosse così, l’analisi ti porterebbe a una sensazione di chiarezza o di crescita. Invece succede il contrario: più analizzi, più perdi contatto con il sentire, più cresce l’ansia, fino al panico. Questo succede perché il dubbio non nasce dal pensiero, ma dalla paura.

La paura è: “e se perdessi ciò che amo? E se un giorno non sentissi più nulla? E se smettessi di essere me?”
E allora la mente prova a controllare tutto: “mi piace davvero?”, “È autentico?”, “E se avessero ragione gli altri?”. Ma la mente non può dare certezze su cose che appartengono all’esperienza, non alla logica. Il piacere, la fede, il gusto, l’identità non si dimostrano: si vivono. E quando provi a dimostrarli, li fai evaporare.

C’è una trappola molto sottile: credere che per stare tranquilla tu debba essere certa. In realtà nessuno è certo al 100% di ciò che ama o di ciò in cui crede. La differenza è che alcune persone accettano l’incertezza, mentre tu vieni risucchiata nel tentativo di eliminarla. Ed è proprio questo tentativo che mantiene il “rumore di fondo” nella testa, come un’eco che non si spegne mai.

Un punto fondamentale: il fatto che tu abbia paura di non sentire più nulla è la prova che ora senti. Chi non ama la musica non ha il terrore di perderla. Chi non ha una fede non vive l’angoscia di “non essere davvero” di quella fede. Il dubbio non sta distruggendo ciò che ami: sta cercando di proteggerlo in modo eccessivo, ma finisce per soffocarlo.
Quando ti chiedi “mi piace davvero?” stai già entrando nel meccanismo. È come controllare continuamente se stai respirando: a un certo punto il respiro diventa artificiale e ti senti soffocare. Non perché l’aria manchi, ma perché la stai forzando.

Una cosa molto delicata ma liberante: potresti non ottenere mai la certezza che cerch e va bene così. La serenità non arriva quando il dubbio scompare, ma quando smetti di rispondergli. Il dubbio può esserci, come un rumore lontano, senza che tu lo segua, lo analizzi, lo smentisca. Più lo tratti come una minaccia, più cresce.
Non sei “sbagliata”, non stai perdendo te stessa, non stai diventando vuota. Stai vivendo un conflitto interno in cui la mente iperattiva ha preso il controllo su ambiti che appartengono al sentire profondo. E questo è qualcosa su cui si può lavorare, con molta delicatezza, senza forzarti a “credere di più” o “sentire di più”.

Ciao Sophy,

questa forma di pensiero ha caratteristiche molto riconoscibili: l’idea intrusiva (“e se avessero ragione loro?”), l’ansia che ne consegue, il tentativo di “risolvere” tramite analisi e controllo (“devo capire perché mi piace, devo essere certa”), un sollievo momentaneo e poi il ritorno dell’eco, spesso più forte. È un circuito autoreferenziale, e dunque più lei cerca la prova definitiva che le confermi chi è e cosa ama, più la mente impara che la via d’uscita dall’ansia è la verifica. Ma la verifica non chiude il dubbio, lo educa a tornare. Ecco perché lei arriva fino al panico. Non sta discutendo un’idea, sta vivendo un attacco al senso di sé.

C’è un equivoco di fondo, e vale la pena nominarlo con precisione: lei pretende dal mondo interno qualcosa che il mondo interno, per sua natura, non può dare. Nessuno “è certo” al 100% del proprio sentire in ogni istante. Il desiderio, la fede, l’amore per un’arte non sono entità che si certificano con un ragionamento; sono pratiche vive, esperienze che si rinnovano nel tempo e che attraversano fisiologiche oscillazioni. Quando lei chiede alla mente una garanzia assoluta (“come faccio ad essere certa?”), sta usando lo strumento sbagliato per l’oggetto giusto. La mente allora, obbediente e crudele, comincia a smontare ciò che ama, nella speranza di trovare una prova. Più smonta, meno sente. E la perdita di sentimento diventa essa stessa la prova temuta: un perfetto paradosso autoavverante. Un passaggio importante è questo: la paura non è davvero diventare come loro, ma perdere il diritto di abitare le sue scelte senza doverle giustificare davanti a un tribunale interno. È una paura di contaminazione, come se il pensiero altrui potesse invadere e cancellare il suo, e lei dovesse continuamente difendere il proprio gusto e la propria fede con argomentazioni inespugnabili.

Che cosa può aiutarla, concretamente? Non a dimostrare a se stessa che le piace la musica o che è cristiana, ma a cambiare il rapporto con il dubbio. Il punto infatti non è rispondere al dubbio, ma disinnescare l’obbligo di rispondergli. Quando arriva l’eco (“e se…?”), lei oggi entra nel suo gioco: analizza, controlla, verifica le sensazioni, cerca la conferma. È comprensibile, ma mantiene il ciclo. L’alternativa, che è anche il cuore di molti approcci efficaci per la ruminazione ossessiva, è imparare a riconoscere quel “e se” come un evento mentale, non come una domanda legittima che esige risposta. In altre parole: “sto avendo il pensiero che…”, non “devo capire se…”. Questo piccolo spostamento è già una presa di distanza. E poi c’è un gesto ancora più decisivo: tornare all’esperienza invece che al controllo dell’esperienza. Se ama la musica, non lo verifichi, la ascolti. Se la fede è importante, non la sottoponga a un test identitario continuo, la pratichi, anche in forma minima, anche solo come atto quotidiano. La fede, come la musica, vive nella relazione. È possibile che l’ansia inizialmente aumenti quando lei smette di controllare, perché il controllo è la sua stampella, ma è proprio lì che si costruisce libertà, e cioè tollerando l’incertezza senza convertirla in panico. Dato che lei parla di panico e di una ruminazione costante che attacca ciò che ama di più, io le suggerirei un confronto clinico con uno/a psicologo/a o psicoterapeuta, perché questi circuiti, quando diventano pervasivi, meritano strumenti mirati. Lavorare su ruminazione, intrusività e paura di perdere il sentire è possibile, e spesso porta miglioramenti significativi; non nel senso di eliminare ogni dubbio (che sarebbe un ideale irrealistico), ma nel senso di restituirle la sovranità sul suo tempo mentale e sul suo piacere.

Un caro saluto,

Dottoressa Giulia Foddai

Buongiorno Sophy,
prima di tutto grazie per esserti aperta, non è mai semplice fare i conti con i propri pensieri quando si rimugina molto. Ci sono dei modi per superare questo momento di difficoltà però purtroppo deontologicamente non possiamo scriverli qui. É necessario approfondire la situazione con delle sedute.
Resto a disposizione qualora volesse contattarmi, cordiali saluti

Ciao Sophy,
quello che descrivi ha una struttura molto chiara e riconoscibile, ed è importante dirlo subito: non è un problema di gusti, di fede o di identità “debole”, ma di dubbio che si incolla alle cose per te più importanti.

Non stai davvero mettendo in discussione la musica, la fede, la scrittura o ciò che ami. Quello che succede è che la tua mente produce un “e se…?” continuo, intrusivo, che ti spinge ad analizzare, controllare, confrontare, cercare certezze assolute. Più cerchi di rispondere a questi dubbi, più loro si rafforzano. È per questo che senti ruminazione, paura, panico, e la sensazione di “perdere” ciò che ami.

Un punto fondamentale: le convinzioni autentiche non nascono dall’analisi continua, ma dall’esperienza vissuta. Tu senti che la musica ti tocca, che la fede ha un significato per te, che leggere e scrivere ti appartengono. Il dubbio non nasce perché queste cose non sono vere per te, ma proprio perché sono centrali. La mente ansiosa le prende di mira perché sono il tuo nucleo.

La paura “e se hanno ragione gli altri?” non è una ricerca di verità: è il tentativo della mente di eliminare ogni incertezza. Ma l’identità non funziona così. Nessuna fede, passione o valore è dimostrabile al 100%. E non deve esserlo. La certezza assoluta è una trappola, non un obiettivo realistico.

Quando inizi a chiederti:
• “Mi piace davvero?”
• “E se non fossi cristiana?”
• “E se un giorno non sentissi più nulla?”

non stai perdendo ciò che ami. Stai entrando in un circolo di controllo emotivo che, paradossalmente, anestetizza le sensazioni. È normale che, sotto analisi forzata, le emozioni sembrino sparire: non perché non ci siano, ma perché sono soffocate dalla paura.

La via d’uscita non è trovare la risposta giusta al dubbio. È smettere di trattare il dubbio come una domanda da risolvere.
Se questo “eco di dubbio” è costante e invade più ambiti, un percorso psicologico mirato (soprattutto sul lavoro con la ruminazione e il dubbio ossessivo) può aiutarti molto a riconquistare spazio mentale e fiducia nelle tue esperienze, senza doverle dimostrare o difendere.

Non stai perdendo te stessa.
Stai solo lottando con una mente che chiede più controllo di quanto sia umano avere.

Un caro saluto,
Dott.ssa Valeria Di Stasi
Psicologa clinica
Ricevo anche online

Cara Sophy,
grazie per aver descritto così bene quello che ti succede. Da ciò che racconti emerge un meccanismo molto faticoso: un dubbio continuo che non si limita a farti riflettere, ma che prende di mira proprio le cose per te più importanti e significative, fino a generare ansia e panico.

Il punto centrale non sembra essere la musica, la fede o le passioni in sé, ma il dubbio costante che le accompagna, quel bisogno di analizzare, verificare, essere certa al cento per cento. Più cerchi conferme, più il dubbio torna sotto un’altra forma, come un’eco che non si spegne mai. Questo non significa che tu non sappia cosa ti piace o chi sei, ma che l’ansia sta interferendo con il tuo rapporto spontaneo con ciò che ami.

È importante sapere che le emozioni, i gusti, la fede e i valori non funzionano come dimostrazioni logiche. Non esiste una certezza assoluta che metta al riparo dal dubbio, e cercarla continuamente può portare proprio a ciò che descrivi: paura di perdere le sensazioni, paura di non sentire più nulla, paura di “sbagliare identità”. Questo però non cancella ciò che sei, ma ti mette in una posizione di costante allerta.

Il fatto che il dubbio colpisca soprattutto ciò che ami di più è un segnale importante: non è perché quelle cose non ti appartengono, ma perché per te contano molto. E quando l’ansia entra in gioco, tende proprio a minacciare ciò che ha valore.

In questi casi può essere molto utile un supporto psicologico che ti aiuti a comprendere e gestire il funzionamento di questa ruminazione, senza dover lottare continuamente contro i pensieri o cercare risposte definitive. L’obiettivo non è “eliminare il dubbio”, ma imparare a non lasciargli il controllo della tua vita emotiva.

Quello che vivi è molto faticoso, ma ha un senso e può essere affrontato.

Resto a disposizione, qualora lo desiderassi, per un confronto.

Dott.ssa Rosina Motta

Gentile,

il dubbio di cui parla porta alcune indicazioni cliniche che tuttavia andrebbero valutate e approfondite meglio in seduta. Credo comunque che lei faccia riferimento ad un'ansia di fondo (fino al panico, appunto) che governa "il dubbio" e lavorare su ciò è possibile all'interno di uno spazio terapeutico.

La invito quindi a prendere in mano la cosa e ad iniziare un percorso terapeutico per inquadrare e comprendere meglio il fenomeno e pensare ad un trattamento.

Cordialmente
Dott. Emanuele Simonetti

Gentilissima Sophy., e grazie per la condivisione soprattutto. Comprendo la situazione che ci riporti, e posso solo immaginare la tua sofferenza e frustrazione rispetto quello che stai vivendo a livello di pensieri ricorrenti e intrusivi, per nulla facile da gestire. Credo che, date le difficoltà che senti, intraprendere un percorso di terapia potrebbe aiutarti ad esplorare e provare a comprendere quello che senti, individuando insieme allo specialista delle strategie funzionali per affrontare tutto questo. Resto a disposizione! Cordiali saluti
AV

Ciao Sophy,
quello che descrivi non è un vero dubbio su ciò che ami o in cui credi, ma un meccanismo di dubbio continuo che prende di mira proprio le cose per te più importanti. La tua mente sembra chiederti prove, certezze totali, conferme razionali su esperienze che invece nascono dal sentire, non dal dimostrare.

Quando ti chiedi “e se avessero ragione gli altri?”, non stai davvero mettendo in discussione la musica, la fede o la scrittura. Stai cercando di eliminare l’incertezza, e questo ti porta a un’analisi infinita che svuota le emozioni e genera paura. Più controlli se “senti abbastanza”, più il sentire si allontana. È un circolo che non dice nulla su di te, ma molto su come funziona l’ansia.

Il punto centrale è questo: le passioni, le convinzioni e l’identità non si fondano sulla certezza assoluta. Non esiste una prova definitiva che dimostri perché ami la musica o perché ti riconosci in una fede. Esistono esperienze, risonanze, scelte che si rinnovano nel tempo. Pretendere di essere sicuri al 100% significa entrare in una lotta che non può essere vinta.

La paura di “non sentire più niente” non è un segnale che stai perdendo ciò che ami, ma che stai osservando le tue emozioni sotto una lente troppo stretta. Le emozioni, quando vengono controllate, tendono a spegnersi momentaneamente.

Uscirne non vuol dire risolvere il dubbio, ma imparare a lasciarlo passare senza seguirlo, riconoscendolo come un pensiero e non come una minaccia. Con il tempo, questo ridà spazio al sentire autentico.

Se questo schema è pervasivo e ti porta fino al panico, lavorarci in un percorso psicologico può aiutarti a interrompere la ruminazione e a ritrovare fiducia nel tuo modo di sentire, senza doverlo continuamente mettere alla prova.

Un caro saluto,
Dott.ssa Valeria Di Stasi
Psicologa clinica
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