Dubbi, insicurezza ed ansia: come fare la scelta giusta?

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Gentile Audrey
è una situazione molto difficile e complessa perché le problematiche presenti sono tante e sono tutte intrecciate tra di loro.
Cambiamenti di città, cambiamenti di lavoro, nuovo adattamento a situazioni nuove, vita insieme, ricerche di nuovi equilibri che però innestano nuovi squilibri, e, infine, la cosa più importante e cioè la ricerca l'uno nell'altro di sostegno e soluzione.
Quest'ultima cosa, e cioè, questa ricerca compensatoria, è la cosa più "sbagliata" nel senso che se, in una coppia, ognuno dei due ricerca il proprio equilibrio in quello che può dare l'altro...allora è il caos e succede precisamente quello che sta succedendo a voi.
Che fare allora di meglio e di diverso per cercare di risolvere?
Occorre che ognuno di voi si impegni tanto per trovare un proprio centro e un proprio equilibrio; contrariamente a quanto si pensa comunemente, le due parti di mezza mela, non si completano ma si distruggono.
Meglio tentare ognuno dei due di diventare una "mela intera" allora il rapporto funziona.
Fuori dalla metafora significa che ognuno dovrebbe ricercare completezza.
Ti suggerisco cara, l'aiuto di uno psicoterapeuta come tua modalità per cercare centro e completezza.
Un caro saluto
Dott. Silvana Ceccucci psicologa psicoterapeuta

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Ringrazio tutti delle risposte, dei consigli (alcuni molto diversi tra loro!) e degli spunti di riflessione che avete dato. Sono comunque cose sui cui ho già in parte riflettuto. Nella grande confusione riesco comunque ad essere molto critica nei miei confronti e a scavare in profondità dentro me stessa. Tuttavia probabilmente quello che mi è venuto a mancare è la capacità di capire ciò che sento. Ovvero vedo, ma non comprendo. Credo che sia per me necessario contattare un professionista e iniziare un percorso insieme a lui per fare chiarezza dentro me stessa, nel rapporto che ho con il mio compagno. Grazie ancora della vostra disponibilità.

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Gentile Audrey,

da quanto lei scrive, sia lei che il suo compagno siete due caratteri passionali e forti.
Mi viene da pensare che tra voi due si sia instaurata quindi una dinamica conflittuale e competitiva, in cui rabbia e frustrazione non trovano sfogo e vengono proiettate prima sull'uno poi sull'altro.
Questo tipo di relazioni sono altamente distruttive per entrambe i partner e tolgono moltissime energie poichè la coppia non è impegnata ad andare verso un fine comune, ma i due partner lottano tra loro per la supremazia del potere all'interno della coppia, oppure per dimostrare di è il più bisognoso tra i due, tuttavia io non credo che lasciarsi senza porsi dei quesiti sia una risoluzione.
Lei scrive che vivete periodi di alti e bassi, depressioni e felicità estrema, estremi nel bene e nel male.
Questa caratteristica non appartiene solo a lei, ma anche a lui e quindi a voi.
Insieme potreste guarire, potreste imparare a smettere di farvi del male l'un l'altra e capire che potete amarvi, perchè di fatto non siete capaci, nè lei, nè lui.
Il rischio di proiettare tutto il fallimento su di lui, aldilà della paura della solitudine, che tutti abbiamo, è quello di trovarsi nella medesima situazione con un altro uomo e avere il rimpianto di ciò che avrebbe potuto fare nella precedente relazione.
Non è colpa di nessuno se noi stiamo in un certo modo, facciamo deterrminate scelte etc, semplicemente le facciamo e la nostra maturità sta nell'assumercene le responsabilità.
Non esiste infine un uomo che la renderà felice.
Chi si infila nelle relazioni credendo che riceverà amore e che sarà reso felice "riscattato" di sofferenze o vuoti personali, sbaglia resta deluso.
L'altro non può farci da genitore e in questa relazione ognuno di voi due vorrebbe che l'altro desse e comprendesse incondizionatamente.
Non vi è mediazione ed empatia, che sono caratteristiche affettive mature.
Prima di chiudere questa relazione, quindi, provate a fare un percorso di coppia, che sia però affiancato da colloqui individuali sia per lei che per lui.

Un Caro Saluto e in bocca al lupo!
D.ssa Michelini

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Gentile Stefania, a me pare che lei abbia ben chiara,invece,la situazione. Infatti ha descritto in modo esternamente chiaro il ritratto di una relazione totalmente errata,priva di fondamento,di respiro. Una relazione infatti deve far star bene,essere liberante,dare la possibilità di esprimere sé stessi,condividere,avere complicitá. Tutte cose che lei non vive. Lei sa bene cosa dovrebbe fare, ovvero lasciarlo e riprendere in mano se stessa,solo che ha una gran paura del fantasma della solitudine. Faccia un pecorso psicologico personale che l'aiuti a ritrovare sé syessa e il coraggioso di riprendersi la sua vita

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Buongiorno Audrey,
Mi rendo perfettamente conto di quanto sia difficile esprimere in poche parole un disagio così profondo e pervasivo ma credo che vi sia la necessitá di cambiare piano interpretativo. Le decisioni e le scelte sono forse l'ultimo passaggio di un percorso interpretativo e introspettivo che probabilmente necessità di approfondimenti di tipo emotivo piuttosto che esplicativo. Credo che sia importante comprendere meglio quali siano le sue aspettative dalla relazione di coppia e come la situazione attuale le faccia sperimentare una immagine di se emotivamente disagevole. Vale certamente la pena di comprendere quale sia la sua modalitá di dare significato alle sue emozione al fine di risolvere dubbi che si rivelano irrisolvibili con il solo pensiero. Le scelte verranno succesivamente ad una compresione piú ampia del suo modo di gestire le emozioni che si intrecciano all'interno di un contesto sentimentale. Le ansie e le indecisioni si presentano molto piú intensamente e spontaneamente quando non si possiede ancora una adeguata capacitá di ricostruire i diversi aspetti emotivi che stanno alla base del nostro modo di concepire le diverse emozioni che l'altro ci suscita, modulandone così i propri comportamenti e reazioni.
Credo perció che un percorso psicoterapeutico strutturato sia necessario per renderla ancor piú capace di comprendere il proprio funzionamento e le vere e proprie necessitá emotive a cui corrispondere per raggiungere un funzionamento armonico e soddisfacente.

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Buongiorno gentile Stefania,
Lei ci ha provato, si è impegnata in questo rapporto, è andata vicino al suo desiderio ma probabilmente i suoi bisogni li ha messi da parte. Ripartirei da questi e dalla confusione che prova per affrontare se stessa in primis. Potrebbe chiedere una consulenza psicologica con uno psicologo psicoterapeuta di persona e valutare l'inizio di una psicoterapia individuale che l'aiuti a sciogliere questa sua confusione.
Cordialmente

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