Difficoltà nell'intimità

Ciao Alice,
"di recente ho avuto un problema sessuale" sembra che tu faccia riferimento a qualcosa accaduto prima di iniziare ad avere problemi con il partner...cosa intendi esattamente?...potrebbe essere un problema organico? se si... ha fatto i necessari approfondimenti? C'è qualcosa che l'ha spaventata e che si sta ripercuotendo nel rapporto sessuale vero e proprio?....
Valuti dapprima l'aspetto organico con degli specialisti se escludono patologie allora si dovrà approfondire la sfera psicologica e andare un po' a comprenderne le motivazioni....a presto!

Alice, in genere è l'ansia (la paura, la preoccupazione) a causare questo.
Riflettici un po' su: cosa potrebbe accadere a causa del rapporto sessuale col ragazzo, e di cui hai paura?
Se ti va, fammi sapere.

Buonasera Alice,
i problemi sessuali vanno trattati da un punto di vista psicologico solo dopo aver escluso eventuali problemi medici.
La invito quindi prima a verificare ed escludere questa ipotesi,in un secondo momento potrebbe prendersi del tempo per riflettere su qualcosa che potrebbe essere accaduto,e che si possa ricondurre alla comparsa del problema.
Faccia un excursus degli eventi che si sono verificati quando ha manifestato il disagio per capire quale è stato l'evento stimolo.
Resto a disposizione
Cordialmente
Dr.ssa Cristina Battilani

Gentile Alice,
prima di esplorare le eventuali radici psicologiche di un temporaneo calo del desiderio sessuale, la inviterei ad escludere problemi di natura medica o organica. Ad esempio: ha fatto degli esami per eventuali batteri o funghi? Ha per caso iniziato la pillola anticoncezionale? Queste sono solo due possibili cause del calo del desiderio, potrebbero essercene altre. Qualora non ci fossero motivazioni di natura medica, il problema potrebbe essere indice di una problematica nella relazione. Il suo ragazzo l'ha delusa in qualcosa? Si sente meno attratta da lui? La relazione è in una fase di monotonia? Tenga inoltre presente che, nelle relazioni di coppia, dopo una prima fase di innamoramento, che solitamente dura qualche mese, il rapporto si stabilizza, ed il sentimento diventa più stabile e profondo. Paradossalmente, nel momento in cui ci si lega più profondamente al partner, il sesso potrebbe risentirne. Potrebbe subentrare la routine, che è nemica dell'eccitazione, oppure semplicemente iniziare a scemare l'euforia dei primi tempi, portandola ad interpretare come un problema sessuale il fisiologico assestamento della vostra vita di coppia. Se il calo di desiderio e piacere che prova è dovuto a quest'ultima ipotesi, ne parli con il suo partner, e potrete trovare insieme il modo di mettere un po' di fantasia ed allegria al rapporto. In ogni caso, non finga, non si accontenti, ma parli senza remore di tutto ciò che la preoccupa, il suo rapporto di coppia ne trarrà giovamento, non soltanto dal punto di vista erotico.
Spero di esserle stata utile,
Dott.ssa Valentina Cicalese, psicologa psicoterapeuta, Civitanova Marche.

Cara Alice se il corpo ti sta mandando un segnale è bene ascoltarlo e chiedere aiuto se necessario. La sfera sessuale e' un area strettamente connessa ai nostri vissuti emotivi, pertanto occorre capire meglio cosa è accaduto nell relazione e dentro di te. Se ne sentì la necessità uno psicologo ti potrà aiutare. Sicuramente parlarne con il tuo compagno e' la cosa migliore, potreste trovare magari un nuovo equilibrio anche nella sessualità semplicemente parlandone. Un caro saluto Dottssa Maria Pizzale

Buonasera Alice, la sfera sex è una delle prime che manda segnali di allarme (escluse problematiche organiche) riguardanti la relazione. Dunque, molto banalmente, in queste ultime due settimane è successo qualcosa, di emotivamente rilevante, all'interno o all'esterno della coppia? Anche un qualcosa che potrebbe sembrare insignificante, in realtà, potrebbe "nascondere" dei significati (più o meno latenti) molto importanti. Il senso è capire dove, come, quando e perchè ci sia stata una "frattura" nella relazione: Visto che, fino a due settimane fa le cose andavano bene (ma, ad una attenta riflessione, è proprio vero questo...?), evidentemente, deve essere intercorso un evento inerente il presente, oppure presente ma che rimanda a vissuti emotivi spiacevoli passati, dopo il quale la relazione non è stata percepita più come prima. Quindi, la invito a parlarne, molto francamente, con il suo ragazzo, incentrando il problema non tanto sul fatto che lei non prova più o tanto piacere nel rapporto intimo, quanto che, forse, sta accadendo un qualcosa, all'interno del rapporto, che è bene far emergere, in modo da capirne i contorni e rilievi emotivi e capire come affrontarli e gestirli (eventualmente anche con una terapia di coppia, se il suo partner fosse d'accordo).
Buona fortuna
dott. Massimo Bedetti
Psicologo/Psicoterapeuta
Costruttivista-Postrazionalista Roma