Stiamo insieme da un anno. Stiamo benissimo: complicità assoluta, feeling, sesso ottimo, ci vediamo quasi ogni giorno, ci sentiamo molte volte al giorno, conosciamo i rispettivi amici e lui anche la mia famiglia.
Io sono innamorata, credo il mio possa definirsi amore.
Lui tentenna. dice che prova un sentimento forte ma non sa se possa definirsi amore. Non è stato mai innamorato quindi fa fatica a definire quello che sente. Una volta ho preso il toro per le corna e gli ho detto che nonostante io cerchi di concentrarmi sul bel rapporto che abbiamo, non posso fare a meno di pensare che poi al dunque lui non mi ama. La sua risposta ha fatto un male cane: mi ha detto che da sempre è alla ricerca di quell'amore folle e totalizzante che fa sentire le farfalle allo stomaco e annulla il tempo. Con me ha sempre avvertito di stare benissimo ma questo quid folle in più è sempre mancato. Abbiamo parlato del fatto che queste "etichette" sono un po' infantili e che a 31 anni potrebbe diventare difficoltoso trovare un sentimento così estremo, specie perché lui è molto razionale.
La mia -e anche sua- paura è che lui sia aggrappato a questo ideale di amore e che quindi non riesca a rendersi conto di quel che ha sotto mano, mi ha risposto che potrebbe essere davvero così, e che d'altra parte se io gli avessi dato meno certezze forse gli sarebbe scattato quel sentimento in più. Di fatto però, mi rendo conto che lui si comporta in tutto e per tutto come se mi amasse. È strana questa cosa, non so che pensare: è presente, premuroso, sensibile. Cioè, se io dovessi basarmi sul suo comportamento e basta, direi che è innamorato, l'unico problema è che non parla mai al futuro, e che quando affrontiamo il discorso mi dice queste cose che ho appena riassunto. Ma davvero sul suo comportamento io ho da dire poco o niente. Ora la mia domanda è: potrebbe essere che avere questa aspettativa dell'amore fiabesco possa averlo bloccato? Che in realtà mi ami e "non lo sappia"?
Le mie amiche mi hanno consigliato di piantarla con questa frustrazione perché quel che conta sono i comportamenti, e se lui di fatto agisce come un innamorato allora dovrebbe bastarmi. Eppure, il suo discorso è stato chiaro: ti voglio bene, ho un sentimento molto forte, MA...
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10 FEB 2016
· Questa risposta è stata utile per 7 persone
Gentile Cirix, un'idea impossibile a volte è un'ostacolo maggiore di tante difficoltà più concrete.
L'idea avanzata dal suo ragazzo è comprensibile e condivisa da molte persone, il desiderio di trovare un amore totalizzante che ci coinvolga a pieno e ci faccia dimenticare tutto il resto, tutti i dolori e le pene quotidiane. Questa idea, per quanto spesso sia popolare, non descrive a pieno l'amore, ma piuttosto una specifica fase dell'amore, l'innamoramento; cioè quel momento in cui si ama più l'idea (idealizzata) dell'altra persona piuttosto che la persona stessa e, per questo, se ne vedono più i pregi che non i difetti. L'amore invece è un emozione più complessa e matura che può conseguire un innamoramento o crearsi a prescindere dall'aver trascorso un periodo da "innamorati".
Fatta questa doverosa distinzione, ne consiglio una seconda: l'amore, come tutte le emozioni, non è prodotto da quello che si succede intorno, ma da come lo vediamo e da quali pensieri vi dedichiamo. Alcune volte capita che arrivi la persona che ci fa "perdere la testa", ma è possibile perdere la testa solo se ci mettiamo del nostro. Le emozioni sono conseguenza di quanto pensiamo noi, non di quanto pensano gli altri e questo è vero tanto in generale, quanto in questa specifica situazione.
Continuare a pensare che siano gli altri a doverci suscitare emozioni rischia di essere un errore che può costare molto tempo sprecato. Provi ad aiutare il suo partner a capire questo e, essendo un discorso emotivo e lui molto razionale, è possibile che lui possa trarre giovamento da un percorso di psicoterapia individuale per capire meglio come sta considerando le sue priorità nella vita, perché parte del discorso emerso potrebbe, per quanto sia possibile dedurre da quanto scritto, avere un sottofondo di tristezza che porta al ragionamento di cui parla.
Spero di esserle stato di aiuto, non esiti a scrivermi per ulteriori dubbi.
12 FEB 2016
· Questa risposta è stata utile per 1 persone
Buonasera Cirix,
guardi condivido il fatto che nella vita sono meglio i fatti delle parole. Spesso le parole sono labili ed astratte mentre i fatti sono concreti. Il fatto che lui la faccia sentire amata è un aspetto bello ed importante.
Quello che però ritengo altrettanto importante e da NON sottovalutare è questo discorso del futuro in cui si percepisce un pò di confusione e/o indecisione. Premetto che nessuno alla fine può prevedere come vadano le cose ma, parlare del futuro in un rapporto di coppia è anche sano e naturale. Posso per questo immaginare la paura che ha legata all'incertezza e alla difficoltà del suo ragazzo di lasciarsi andare ad una storia d'amore che sembra bella, profonda ma con un contatto emotivo che arriva "fino a".
Questo penso che sia importante soprattutto in relazione a quello che è il suo BISOGNO di avere delle rassicurazioni da parte della persona con cui sta.
Se posso darle il mio consiglio si dia la possibilità di godersi la storia per un pò di tempo e, nel caso in cui le cose non cambiassero, ne parli con lui nuovamente con l'idea magari di iniziare un percorso insieme. Se lui continua di questo passo il rischio è che a dis-innamorarsi prima o poi sia lei.
Bisogna essere contenti delle proprie relazioni e non accontentarsi.
Piccole ma fondamentali differenze.
In bocca al lupo
Dott.ssa Antinoro Anna - psicologa e psicoterapeuta in formazione (Torino)
11 FEB 2016
· Questa risposta è stata utile per 5 persone
Cirix
Eppure.... esistono anche amori così e io credo che le sue amiche abbiano ragione! (Credo che sia anche una delle poche volte che do ragione alle amiche però voglio anche farle notare che ha delle buone amiche , credo sincere).
Tornando alla questione posta, io sostengo che sono i comportamenti quelli che indicamo amore ed affezione profonda e non certo le parole, le dichiarazioni e i bei regali.
Certo, tutto questo fa piacere ma sono come "arzigogoli di panna" sulla torta, i comportamenti sono la torta.
Rileggendo la sua lettera penso che anche quello che lui dice sia, in parte vero e cioè che la sua "devota" presenza non gli abbia permesso di sviluppare queste famose "farfalle allo stomaco".
Gli deve essere un pò mancato il brivido dato dall'indecisione di lei, è come che lui non abbia saputo sviluppare il senso e l'impatto del suo stesso sentimento.
Lui è "innamorato" ma non ne è consapevole.
Penso che lei, col suo comportamento e la sensazione di insicurezza interiore, stia sbagliando qualcosa...occorrerebbe calibrare meglio emozioni, pensieri e azioni, andrebbero reimpostate su una scia di maggior sicurezza.
Nel bisogno Io ci sono.
Un caro saluto
Dott. Silvana Ceccucci Psicologa Psicoterapeuta
10 FEB 2016
· Questa risposta è stata utile per 1 persone
Buonasera signorina. Le farò alcune domande: lei lo ama; ma lo ama senza desiderare niente dal futuro? Il suo amore è condizionato (dal futuro) oppure è incondizionato? non sarà il caso di capire il suo (di lei) di amore?
Si sa che gli uomini sono educati alle comodità: le mamme (spesso) insegnano ai figli maschi che tutto è loro dovuto. Faccia capire al suo ragazzo che il suo amore (Cirix) non è garantito.
Però, nello stesso tempo sia lei, Cirix, a chiarire le proprie idee e le proprie aspettative contattando uno psicoterapeuta.
Dott. Pietro De Santis,
Psicoanalisi Contro, Roma
10 FEB 2016
· Questa risposta è stata utile per 7 persone
Gentile Cirix,
mi sento di essere abbastanza d'accordo con quanto le hanno detto le sue amiche.
Piuttosto che scervellarsi su come questo ragazzo intenda l'amore "ideale" e su quello che dice quando viene interrogato, si concentri di più su se stessa e valuti se si sente gratificata e se è soddisfatta in questa relazione.
Lei, a mio avviso, dovrebbe portare avanti i suoi progetti e allo stesso tempo verificare se nei fatti si rivelano compatibili con quelli del suo ragazzo.
Questo vale molto più di tante parole o promesse.
Cordiali saluti.
Dr. Gennaro Fiore
medico-chirurgo, psicologo clinico, psicoterapeuta a Quadrivio di Campagna (Salerno).
10 FEB 2016
· Questa risposta è stata utile per 5 persone
Gentile Cirix,
si concentri sulle sue priorità, sulle sue aspettative verso una relazione d'more e poi decida se questo ragazzo fà al caso suo. Le dico questo in quanto se lei dibatte con lui sul tipo di amore che lui vorrebbe, rischia di "dimenticarsi" di se stessa e dei suoi desideri, cercando di allinearsi al desiderio di lui.
Cordiali saluti
Dr.ssa Anna Mostacci Psicologa Psicoterapeuta Roma
