Crollo emotivo per tradimento

Cara Valeria a questo punto credo poco conti perché lui l'abbia fatto o lo faccia...
A questo punto credo sia il caso di iniziare a guardare perché Valeria rimane? Valeria come sta? Valeria cosa desidera?
Valeria si vuole abbastanza bene?
Cerca di raccogliere la forza che hai dentro di te, per il tuo bene e per quello delle tue bambine.
Non per scappare o distruggere, quello si vedrà, ma per ricostruire te stessa.
Puoi.

Sono disponibile, anche tramite consulenze online se avessi bisogno.
I miei migliori auguri, forza!
Cinzia Moleri
Psicologia- Pscioterapeuta
Naturopata esperta in tecniche del benessere

Gentile Valeria, sento la sua sofferenza per un rapporto di coppia insoddisfacente che le provoca molta sofferenza. Se è consapevole e certa dei tradimenti ripetuti di suo marito per tutti questi anni e lo ha sempre giustificato, perdonato significa che ha stabilito con lui tacitamente che essere tradita per lei è lecito.
Non ne ha mai parlato apertamente con lui? Il suo senso di colpa arriva a pensare che se lui la tradisce 'lei se lo merita'?
Dal momento che avete già una figlia (mi pare di capire) e ora è incinta di un'altra bambina è importante prendere in mano il vostro matrimonio per capire in che direzione voi due volete andare, se dietro questi tradimenti c'è una mancanza che, parlandone insieme, può essere colmata da voi due, senza cercare altrove.
Lei in questo periodo della sua vita è sicuramente più fragile psicologicamente ed emotivamente, gli ormoni scombussolano molto e avrebbe bisogno di tranquillità, di sentirsi capita, ascoltata ed amata e non di sentirsi sbagliata ed umiliata come donna e come moglie.
Si affidi ad uno psicoterapeuta per cercare ora questo sostegno emotivo e capire quali passi si sente di compiere e cerchi anche sostegno emotivo da parte di persone a lei care, per non sentirsi sola.
Anche sua figlia che ha in grembo, per non parlare dell'altra, risentono del clima emotivo che si vive in famiglia, della vostra infelicità. Coraggio!
Se vuole sono a disposizione, anche online. In bocca al lupo. Cordialmente.
dott.ssa Raffaella Ramazzotti
psicologa psicoterapeuta sistemico-relazionale
istruttrice di interventi basati sulla Mindfulness

Buongiorno,
capisco la sua sofferenza. Vorrei chiederle: ha mai pensato di chiedere aiuto per cercare di capire le dinamiche e le motivazioni dei tradimenti? Ha pensato di coinvolgere suo marito? Trasformi la sua sofferenza ed angoscia in coraggio e volontà di cambiamento. Provi a far luce su quello che sta accadendo nella sua vita e se se la sente chieda aiuto.
Saluti,
Dott.ssa Giulia Torelli

Gentile Valeria
Da quali problemi scappa, Suo marito, tramite i ripetuti tradimenti?
E, specialmente, perché Lei pensa di meritare questo trattamento? Questa è la domanda essenziale da approfondire in terapia.
Resto a disposizione
Cordialmente
Eleonora Bono Psicologa

Cara Valeria, "fare finta di niente davanti all'ennesimo tradimento" equivale ad autoannullarsi per ridurre "i problemi" che suo marito usa come alibi per continuare a ingannarla indisturbato. Quanti anni ha la sua prima figlia? E' certa di voler trasmettere anche alla seconda bimba, ormai in arrivo, che amare vuol dire sacrificarsi?
Le consiglio di approfondire la conoscenza di sè tramite un sostegno psicologico o psicoterapeutico.
Rimango a sua disposizione per qualsiasi dubbio o chiarimento.

Cara Valeria , non deve essere per nulla semplice vivere con questo peso addosso. Credo che sia importante per lei comprendere che direzione vuole dare alla sua vita, questo lo può fare capendo i suoi valori e ponendosi degli obiettivi, magari con l'aiuto di un professionista che la guidi in questo percorso di crescita e di normali difficoltà.
Resto a disposizione e le auguro il meglio,
Dott.ssa Monteleone.

Buongiorno Valeria, capisco la sua angoscia: essere in attesa di un figlio e sapere dell'ennesimo tradimento di suo marito è davvero pesante da sopportare! Cominci a mettere a fuoco cosa è successo rispetto ai primi anni di matrimonio ...quando è nato la prima figlia è cambiato qualcosa? Suo marito - dice - usa il tradimento come evasione per scappare dai problemi...è solo Lei che sta male o anche suo marito ? Le consiglio in ogni caso di farsi aiutare se fosse possibile anche con un trattamento di coppia per mettere a fuoco le vostre difficoltà agite da suo marito attraverso i tradimenti
Non molli e cerchi di agire
Un caro saluto
Alessandra Costa

Cara Valeria,
Quanta fatica dalle sue parole.. sarebbe banale dirle che non è sbagliata lei, ed è un concetto che richiede molto tempo di 'digestione', ma è il punto cruciale su cui lavorare. Le consiglio vivamente di rivolgersi ad uno psicoterapeuta per esplorare un po' meglio la situazione e le possibili strade per ritrovare una qualità di vita degna, non solo per lei, anche per i suoi bambini. Si Lasci aiutare.
In bocca al lupo
Olivia Marchese

Gentile Valeria, il tradimento è una ferita nella coppia. Possono esserci mille motivi dietro ma di fatto è una ferita che ha un impatto nella relazione. Far finta di nulla, alla lunga può avere effetti veramente pesanti su chi subisce un tradimento; per questo motivo le suggerisco vivamente di intraprendere un percorso di supporto psicologico che possa aiutarla a uscire da questo momento di dolore e riprendere in mano le redini della sua vita. Un caro saluto, Luisa

Gentile Valeria;
La gravidanza è un momento molto importante nella vita di una donna, dove la prima cosa da ricercare è il benessere personale e del proprio bimbo. Se lo ritiene opportuno potrebbe provare a parlare con suo marito per dirgli che lei ne è a conoscenza e che questo, da tempo, ma specialmente in questo momento le provoca molto dolore, ferendo non solo lei, ma anche la piccola che vive le stesse emozioni negative stando dentro di lei. E' importante inoltre che in questo momento si faccia supportare in un percorso, per ritrovare l'equilibrio emotivo di cui ha bisogno.
Dott.ssa Sabrin Amer

È un pò sbalorditivo che lei sappia che "suo marito la tradisce da sei anni". Glielo dice lui? Lo scopre lei frugandogli nel cellulare? In ogni caso, un minimo di chiarezza: l'uomo non tradisce per "sfuggire dai problemi", lo fa perché gli va di farlo, una relazione extraconiugale aumenta i problemi, non li riduce. È sicura di non crogiolarsi in una posizione vittimistica priva di responsabilità? Nessuno la obbliga a stare con qualcuno che chiaramente non la ama e che è sleale con lei. Si assuma le sue responsabilità e riprenda in mano le redini della sua esistenza. Un caro saluto

Qualunque sia la motivazione con la quale lei giustifica suo marito, in questo momento per superare questo periodo di crisi profonda cerchi un aiuto, un sostegno psicologico che le permetterà di ritrovare se stessa al di là della situazione ambientale che la circonda. Lo faccia per la bambina che ha in grembo.

Cara Valeria, si faccia supportare per ciò che vive e ciò che prova, per darsi la possibilità di investire sul Suo benessere, distaccandosi da ciò che invece Le crea malessere.
Le auguro buona fortuna e serenità.
Dr.ssa Amanda D'Ambra.