Crisi matrimoniale dopo 25 anni

Buongiorno,
sono un uomo di 49 anni sposato da 25 con una donna di 45 anni.
Abbiamo 2 figlie di 21 e 13 anni e pochi giorni fa ho avuto la certezza di vivere una profonda crisi matrimoniale...tanto profonda che lei dice di essere cambiata e di non amarmi più.
Per capire meglio la questione occorre fare delle precisazioni:
nessuno dei due ha mai tradito l'altro, io da parte mia non sono mai stato neanche lontanamente sfiorato dal pensiero di farlo e credo di poter affermare con un discreto margine di certezza che anche per lei sia stato così.
A livello sessuale non abbiamo mai avuto problemi...rapporti regolari, una buona intesa, appagamento e soddisfazione a ottimi livelli (certamente da parte mia, ma non ho mai percepito cose diverse da lei) con con solo l'idea (mia...) di non sentirmi «desiderato» a causa della sua reticenza nel prendere l'iniziativa.
Tutto sommato definirei come «buona» anche la gestione delle figlie, seppure con qualche divergenza che credo di poter definire fisiologica.
C'è stato sicuramente un problema di comunicazione che si è trascinato per anni (ormai almeno 5/6) senza che venisse affrontato e tantomeno risolto.
Cerco di spiegarmi meglio:
viviamo da un po' un periodo di difficoltà economiche dovute non tanto al fallimento della mia attività lavorativa, quanto piuttosto al mio rifiuto nel prenderne atto.
Ormai da anni mi accontento di lavoretti saltuari senza quindi la possibilità di dare certezze sul futuro.
Ho la tendenza, purtroppo, a nascondere anche a me stesso tutte le situazioni e le emozioni di negatività che mi si presentano quasi come se volessi cancellarle dalla mia vita dietro atteggiamenti positivi, solarità, ottimismo di facciata nel quale ho finito per crederci io stesso...un po' il giochino dei bambini che si nascondono davanti al «babàu» nella convinzione che «io non ti vedo, quindi tu non ci sei».
Il risultato è che quasi tutto il peso della gestione economica della famiglia è stato sopportato da lei (peraltro con un lavoro molto pesante), così come i cattivi pensieri sul futuro e le incertezze, e con un conseguente senso di solitudine.
Già in passato mi aveva mandato segnali di insofferenza a questa situazione per lei pesante, segnali che io avevo certamente colto ma che ( come tutte le altre negatività e fallimenti della mia vita) ho sempre scioccamente relegato in qualche angolo remoto della mia mente nell'illusione che le le cose si sistemassero da sole.
Negli ultimi mesi la situazione è drasticamente peggiorata:
da circa 5 mesi ha preso l'abitudine di uscire la sera a camminare in solitudine, mesi nei quali ha «tritato» (parole sue) pensieri su pensieri, riflessioni su riflessioni per giungere alla conclusione che lei è cambiata e che, sostanzialmente, non mi ama più.
Sessualità ovviamente azzerata, anzi se solo le poggio una mano sulla spalla, si ritrae infastidita
Non vuole una separazione, dice che non dobbiamo prendere decisioni «definitive» e che posso comunque continuare a vivere a casa.
Sa che sto soffrendo e lei soffre certamente anche per questo, alla mia domanda se esistono margini per ricucire o per riprovare, la risposta (dopo almeno un lunghissimo ed interminabile minuto di silenzio in cui ci siamo intensamente guardati negli occhi) è stato un «non so» che non ho capito se sia uno spiraglio lasciato aperto o la volontà di risparmiarmi un «no» definitivo.
In tutto questo, è venuto a crollare tutto quel falso sistema di autodifesa che mi sono costruito e si è aperto un vero e proprio vaso di Pandora che mi sta rovesciando addosso il peso di tutti quei fallimenti e sentimenti negativi che avevo nascosto chissà dove, primo fra tutti il terribile senso di colpa per non essere stato in grado di supportare mia moglie ( sbaglierò, ma voglio continuare a chiamarla così) della quale sono ancora profondamente innamorato e alla quale mi sento fortemente legato.
Da giorni vivo in preda a stati d'ansia ( io che me ne ero sempre creduto immune...) alternati a momenti di tranquillità, continuo incessantemente a cercare di elaborare questa situazione aggrappandomi alla speranza che il frutto di tutti i suoi pensieri e delle sue riflessioni sia stato in qualche modo «inquinato» e peggiorato dallo stato psicologico di profonda inquietudine che la pervadeva e che il fatto che non mi ama più sia dovuto ad una sorta di meccanismo autodifensivo per cui, avendo individuato (giustamente, peraltro) in me e nel mio comportamento la causa della sua sofferenza, abbia deciso di rimuovermi dalla sua sfera sentimentale affinchè non la facessi più star male.
Solo ora, che sento impellente il bisogno di tirare fuori da me tante cose e provo un incredibile e sconfortante senso di solitudine come mai prima, riesco almeno un po' a capire quanta sofferenza le ho causato e questa è una cosa che non riesco a perdonarmi
e che mi sta costando carissima in termini di rimorso e di paura per come questa cosa può andare a finire.
Dal mio punto di vista c'è assoluto il desiderio di provare a recuperare, magari con una terapia di coppia per non lasciare nulla di intentato.
Secondo lei, forse andava fatto prima, io credo o forse solo spero, che qualche possibilità ancora ci sia e comunque ci vorrei provare, anche se per questo occorre innanzitutto la volontà da parte sua di farlo e di ritrovare una comunione d'intenti.
Mi piacerebbe avere un vostro parere su questa situazione e sulle eventuali soluzioni che si possono trovare.
Grazie
Luca