Crisi coniugale con figli

Ciao Marco,
sembra che la vostra crisi coniugale si stia trascinando da qualche anno,
probabilmente dopo la nascita dei vostri figli si è creata una distanza che negli anni
è diventata difficile da gestire.
Pare che tua moglie non sia più interessata al vostro rapporto e che la convivenza sia diventata complicata e "fredda".
Immagino non sia facile per te vivere in questa situazione e forse, anche per i tuoi figli; spesso i bambini percepiscono l'atmosfera che si respira in famiglia!
So che non è semplice prendere una decisione quando ci si sente emotivamente coinvolti ma in questo caso credo tu debba chiederti cosa vuoi per te e per i tuoi figli, che qualità vuoi dare alla tua vita.
Credo tu debba trovare la forza di fare delle scelte, di assumerti la responsabilità di chiudere un rapporto affettivo se non ti soddisfa più, altrimenti puoi confrontarti con tua moglie e cercare insieme una mediazione che possa andare bene ad entrambi.
In questo momento potrebbe essere utile per te fare un percorso di sostegno psicologico, per farti accompagnare in questa fase delicata e per aiutarti nella
gestione della relazione con i tuoi figli nel caso decidessi di mettere fine a questa relazione.
Spero tu riesca a ritrovare la tua serenità.
Un caro saluto
Tiziana

Caro Marco, il primo consiglio che mi viene da darle è di evitare di rincorrerla. Cercare di "essere perfetto", di compiacerla sempre, di non fare cose che possano turbare sua moglie non porta a niente, oltre al fatto di farle vivere una condizione psicologica di continua sofferenza. Ha perfettamente ragione: anche in una famiglia con figli devono rimanere gli spazi dell' intimità di coppia, il piacere dello stare insieme come coppia.
Credo dovrebbe modificare il suo sguardo rispetto alla situazione: " questa moglie qua, quella di adesso, mi piace ancora?"

Cordiali saluti
dott. Alessandro Bertocchi (bo)

Buongiorno Marco, a me sembra che la vostra situazione sia in stallo. Lei tenta varie mosse, sua moglie rimane sulle proprie posizioni. Chi si occupa di terapia di coppia sa bene che, qualunque posizione decida un componente di occupare o condotta da attuare, è legittimato a farlo, in quanto non sono i comportamenti o cosa si dice ciò che è importante, quanto i vissuti emotivi e le attribuzioni di significato che ad essi si danno. Detto ciò, come spesso si fa, visto che le azioni da lei tentate non hanno sortito effetto, dovrebbe cambiare modalità. Lei, ad es., ha molto timore di perdere sua moglie, e questo lei o sa, tuttavia non è dato di sapere quanto sua moglie abbia paura di perdere Lei Marco. Partendo da un punto fondamentale è cioè che la terapia di coppia, se non familiare, sarebbe la soluzione più opportuna, se questo non fosse possibile, le consiglierei di cambiare modalità comunicativa (posto che sarebbe necessario sentire anche sua moglie e e sueragioni). In ogni caso, al centro del problema, se si vuole salvare la coppia bisogna mettere le due individualità ed i figli, può darsi che se il problema venga presentato in questi termini, sua moglie si smuove dalle proprie posizioni. Sua moglie, ormai,sa quai saranno le sue mosse per poter farla riavvicinare. Dovrebbe invece, essere meno prevedibile e sorprenderà, anche con qualcosa di forte. Almeno avrà qualche informazione in più su quale successiva condotta adottare.
Cordiali saluti,
dott.Massimo Bedetti,
Psicologo psicoterapeuta Costruttivista Postrazionalista-Roma

Gentile Marco, all'interno di un percorso comune, le dinamiche intervenute possono essere molteplici che possono aver fatto cambiare approcci e sentimenti reciproci. Vivere nella speranza che Sua moglie non prenda mai una decisione diversa, non l'aiuterà ad affrontare bene una eventuale separazione, se mai ci sarà, ovviamente. Penso che discuterne sia necessario, magari con l'aiuto di un professionista che aiuti a far chiarezza sui sentimenti di ognuno di voi verso l'altro.

Caro Marco,
non esistono segreti universali che possano essere svelati per far funzionare un rapporto, o per recuperarlo dopo anni passati insieme.
Dopo tempo, come in tutte le situazioni che ci danno sicurezza, ci adagiamo, nel dare come certezza e forse un po' per scontato quello che possediamo.
Quella di reinventare il rapporto è un'arte, così come accettare l'evoluzione dei sentimenti è una grande difficoltà.
Soprattutto per una donna, un figlio può rappresentare, al di là della gioia e della realizzazione del desiderio di una nuova vita da amare, un momento in cui si passa dall'essere donna all'essere mamma, con tutte le angosce che accompagnano la paura di perdere le caratteristiche che fanno riferimento più al primo ruolo.
Forse l'amore più che finire, evolve e si trasforma, ma, i cambiamenti, come lei ha notato, sono difficili da accettare, e la via più semplice è accusare l'altro di non essere stato abbastanza.
Lei mi ha trasmesso il senso di frustrazione suo e di sua moglie, e, accogliendo la sua paura di non essere abbastanza o di non poter risolvere la situazione nonostante i diversi tentativi, mi fa riflettere sul ruolo del tempo.
Lasci che scorra, e affronti sua moglie così come le detta il suo cuore.
Le auguro una buona giornata,
dott.ssa Maura Grazioli
psicologa clinica dell'infanzia, l'adolescenza e la famiglia

Buongiorno Marco, da quanto leggo lei è stato disponibile e comprensivo con sua moglie. È normale che dopo la nascita di un figlio la coppia si metta un pò da parte e che gli adulti debbano sacrificare i propri bisogni e il proprio spazio per il neo arrivato. Dopo la nascita di un secondo figlio tutto diventa più complesso e occorre altro tempo perchè la coppia si riorganizzi su nuovi equilibri. Poi man mano che i figli crescono, seppur in modo graduale, è importante che la coppia recuperi qualchespazio, qualche momento per ricostruire la propria intimitá, per ritrovarsi e per rifiatare un pò. Naturalmente questo passaggio è possibile se entrambi i partner sono d'accordo e hanno questo desiderio di stare insieme. Senza questa motivazione la coppia resta ferma sui ruoli genitoriali. Come per la terapia di coppia: si può intraprendere se entrambi nella coppia ne sentono il bisogno. Credo sia opportuno che lei possa parlare apertamente con sua moglie per capire se da parte di sua moglie c'è il desiderio di comprendere cosa vi è successo e cosa potete fare per superare questo momento. Ma è fondamentale che anche per sua moglie ci sia l'intenzione di stare insieme. Se invece sua moglie dovesse rifiutare un sostegno alla coppia, le consiglio di farsi aiutare individualmente.
Cordialmente
Dott.ssa Sabrina Ornito

A me sembra che, stando al suo racconto, non esista nel vostro rapporto alcuno spazio comune di interesse, potrei per esempio riferirmi al desiderio di viaggiare, al cinema, alla musica, allo sport, insomma: c'è qualcosa che vi appassiona entrambi oppure no? Questa relazione su cosa è basata?. Se vi siete sposati, qualcosa in comune lo dovevate pur avere o no? Certamente quando nasce un figlio cambiano molte cose, gran parte degli interessi si spostano su di lui, ma non è possibile che tutto il resto si annulli. Una cosa è certa lei: non può vivere nella costante paura che sua moglie chieda la separazione, anche perchè alla fine la situazione si logorerà al punto che sarà proprio lei a desiderare questa separazione. Parli con sua moglie insista, corra il rischio di essere "maltrattato", ma smuova le acque, non lasci che questa relazione si consumi così col tempo. Una terapia di coppia a mio avviso gioverebbe ad entrambi e non è affatto vero che non si può recuperare l'amore di un tempo, la relazione si può assestare su basi affettive diverse, ma ugualmente piacevoli. Dovete recuperare degli spazi comuni, che in questo momento non ci sono più e voi stessi non sapete quali possono essere, ecco perchè una terapia di coppia gioverebbe ad entrambi. Lei dice giusto, ma quando i bambini cresceranno e se ne andranno, perché questo succederà, ci conti, e sua moglie se ne deve rendere conto, cosa rimarrà per voi? La solitudine e basta? Vivrete da separati in casa? No, questa situazione deve cambiare occorre una scossa e subito. Un saluto affettuoso.

Gentile Marco,
avere un bambino rappresenta una sfida evolutiva importanjte per la coppia, giacché l’esperienza della genitorialità comporta sia opportunità che difficoltà.
Un figlio rappresenta per la coppia una rilevante opportunità di maturazione e sviluppo:
- attiva nei genitori la capacità di riflettere: su di lui, su se stessi, sui propri genitori;
- la tenerezza verso il bambino è un recupero del proprio IO bambino, e della tenerezza dei propri genitori verso di sé quando si era bambini;
- il figlio rappresenta un proprio prolungamento; e contemporaneamente un progetto condiviso della coppia;
- la coppia fusionale ha una nuova opportunità di sviluppo quando riesce ad aprirsi al bambino;
- la sessualità si fa più matura e integrata con l’affettività.

Tuttavia non si parla a sufficienza delle difficoltà che la genitorialità comporta, gravi e rilevanti:
- c'è una riduzione del tempo personale e di quello di coppia,
- lo spazio di intimità fisica e psichica deve essere allargato;
- l'identità della coppia deve essere mantenuta, ma contemporaneamente va dato spazio all’emergere dell'identità di famiglia;
- è necessario sacrificare parte dello spazio ludico, di gioco dell’adulto, a favore del nuovo arrivato;
- nella moglie può emergere il conflitto fra la “donna amante” e la madre;
- i genitori (o uno di essi) possono cadere nella dedizione totale al figlio, a scapito della reciprocità di coppia.

E se il figlio occupa il posto del marito?
Talvolta un consistente, eccessivo, investimento libidico materno si sposta dalla coppia sul bambino.
Tutte le attenzioni della madre, le tenerezze, le affettuosità, il letto matrimoniale stesso, sono riservati a lui, al piccolo; il compagno/marito viene ... sfrattato; non occupa più il primo posto nella mente, nel cuore, nel letto. La “donna amante (che ama)” diviene unicamente “donna madre”.
Con un conseguente ritiro o impoverimento dalla sessualità di coppia e di uno spostamento dell'erotismo femminile sul figlioletto.

Eppure si tratta di due tipi di amore così differenti che ci sarebbe la possibilità di mantenerli ambedue, di trovare "il posto" per entrambi. Occorre avere la capacità matura di creare, tenere aperti, sviluppare, far interagire costantemente questi due ambiti, aree essenziali.
Quando ciò non accade, i genitori deprivano il bambino di una realtà importante: quella dell'amore anche fisico dei genitori. Lo privano di una “scuola di amore”, una scuola di vita che dà i suoi frutti subito, ma soprattutto nella preadolescenza.
Tolgono alla coppia la sua energia, il suo respiro, talvolta il motivo stesso del suo esistere.
Un percorso di terapia di coppia in questi casi dievnta essenziale.

Caro Marco,
evitare l'argomento non vi aiuterà, ma manterrà il problema più a lungo. Riparli con sua moglie. In questo momento potrebbe sentire di aver preso una decisione e di non voler cambiare i programmi. Questo le fa rifiutare il lavoro di coppia. Le riproponga un percorso di coppia e specifichi che una consulenza per la coppia non significa, per forza di cose, recuperare l'amore di un tempo.

Significa offrire ad entrambi l'occasione per comprendere l'evoluzione della vostra storia e i nuovi meccansimi relazionali e scegliere, insieme, consapevolmente e con l'aiuto di un professionista cosa sia meglio per voi.

Un lavoro di coppia vi offre la libertà di scegliere del vostro futuro e benessere, primariamente come singoli.

Potreste restare per il resto della vostra vita in questa situazione di distante cortesia. Crede davvero sia possibile per lei, sua moglie e i vostri figli?

Un saluto
Dott.ssa Francesca Fontanella