Cos'è l'amore?

Inviata da Sara · 18 lug 2016 Crisi esistenziale

Ho 20 anni e non ho mai avuto una relazione. Credo sia perché non esco molto sia perché vorrei trovare la persona giusta subito e non avere tante relazioni. Ma come si fa a capire quando è vero amore? In questo periodo mi piace un uomo 12 anni più grande che conosco da sempre e amico di famiglia. Ci tengo molto a lui e mi è sempre stato simpatico ma non so se sia amore o mi piace solo perché lui ultimamente è interessato a me. A lui piaccio ma io ho paura a dirgli cosa provo sia perché vedo troppe complicazioni (la famiglia, la differenza d'età) sia perché se poi in futuro mi accorgessi che non provo niente per lui? Non voglio fargli del male e non voglio perderlo.

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Buonasera Sara, la sua è una domanda filosofica su un tema emotivo, classico dei 20enni (beata lei, a proposito, per l'età...). Comunque, personalmente sono convinto che più si cerca di capire se si è innamorati dai segnali emotivi più si rischia confusione. Credo che, ed è proprio un paradosso, lei possa capire se sia innamorata di quest'uomo più attraverso una riflessione su ciò che prova emotivamente. Ad es, che emozioni prova (a parte l'eventuale emozione simile all'amore) quando è con lui (intendo emozioni viscerali)? Come si sente quando è con lui (Vista? Considerata? Appagata? Che non ha bisogno di altro? Etc.etc.)? Come vede non ho messo esempi negativi proprio perché, sembra, che in questa fase non vengano evidenziati (sempre se ci siano). Continuando, quando è con lui che immagine di Sé ne ricava? Che scenario di coppia ha in mente? Etc. Insomma, le vorrei trasmettere il concetto che l'Amore è un "trucco" (bellissimo, fondamentale e anche molto elegante) dell'evoluzione per far sì che due sistemi si avvicinino abbastanza da poter soddisfare i reciproci bisogni emotivi nucleari, e sono proprio questi che la potrebbero indirizzare nella comprensione di quale sia la persona più adatta per soddisfare i propri egoismi affettivi/relazionali/evolutivi che, se soddisfatti appunto, potrebbero portare ad un altruismo affettivo: la base per la creazione di una coppia ed iniziare un nuovo percorso. Come vede, è mia opinione che il vero Amore (quello più completo e duraturo) abbia bisogno di un punto di vista esterno (ovvero cerco di capire perché sento quello che sento) autoriflessivo oltre a quello, primario, interno (mi sto sentendo così, non saprei neanche dire come, però mi va bene così) prettamente ed automaticamente emotivo.
Buona fortuna
dot. Massimo Bedetti
Psicologo/Psicoterapeuta
Costruttivista-Postrazionalista Roma

Dott. Massimo Bedetti Psicologo/Psicoterapeuta Psicologo a Roma

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25 LUG 2016

Gentile Sara,
penso che non dovresti sentirti in difetto per non aver ancora avuto, a 20 anni, una relazione d'amore e penso che a questa età la priorità dovrebbe essere quella di portare avanti i progetti per la tua autorealizzazione lavorativa e/o professionale nella vita.
Per l'amore e per il "noi insieme" c'è ancora tanto tempo e comunque questa non dovrebbe essere una ricerca angosciosa.
Il tuo legittimo desiderio di trovare la persona giusta senza passare attraverso tante relazioni richiede una maturità personale (difficile da avere già bella e pronta alla tua giovane età) tale da poter individuare sin dai primi approcci le qualità che ti piacciono nella persona da scegliere come fidanzato.
Nonostante ciò occorre avere una autostima sufficiente per non andare in frantumi qualora per motivi diversi e non previsti la relazione dovesse nel tempo rivelarsi insoddisfacente con rischio di rottura (sebbene anche su questo si può intervenire per riparare).
Per tale motivo e per poter essere più preparata ad accogliere e coltivare il sentimento d'amore quando si presenta, ti suggerisco una esperienza di psicoterapia.
Cordiali saluti.
Dr. Gennaro Fiore
medico-chirurgo, psicologo clinico, psicoterapeuta a Quadrivio di Campagna (Salerno).

Dott. Gennaro Fiore Psicologo a Quadrivio

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18 LUG 2016

Ciao Sara
stai tranquilla non sei in ritardo con le relazioni, hai solo 20 anni e l'amore arriverà.
Non so se l'interesse per il "tipo" amico di famiglia sia un amore nascente; a mio parere, sembra più essere una sorta di fretta e di ansia che ti è presa.
Sai, quando arriva l'amore quello "tosto" non ci sono domande ma una sorta di "sommovimento" interiore che ti conferma l'evidenza dell'amore.
Insomma non un fatto di testa, un qualcosa di molto più grande.
Chiunque abbia vissuto l'amore sa che non ci si sbaglia.
Nemmeno tu ti sbaglierai quando ti innamorerai, saprai che sei,inequivocabilmente, innamorata.
Un caro saluto
Dott. Silvana Ceccucci psicologa psicoterapeuta.

Dott.ssa Silvana Ceccucci Psicologo a Ravenna

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