Cosa succede a mio figlio di 5 anni?

È importante aiutare il bambino ad introiettare il padre dentro di sè. cordialmente Dott.ssa Eva Scardone

Gentile sig,ra Taliercio,nella sua mail mancano alcune informazioni per esempio: quanti anni aveva il suo bimbo quando lei e il suo papà vi siete separati e da quanto tempo lei vive con il suo compagno. Comunque da quei dati che lei riporta, si potrebbe dedurre che suo figlio ha identificato nel suo compagno l'unica figura "paterna" vicina e che quotidianamente si occupa di lui , visto che il padre biologico è lontano e la nascita della sorellina potrebbe avere creato confusione e desiderio di appartenenza . Io le consiglio una consulenza da uno psicologo infantile perché è necessario per una crescita serena di suo figlio che ogni adulto abbia il suo giusto ruolo. I bambini così piccoli utilizzano come riferimento gli adulti che hanno intorno , e se gli stessi adulti non aiutano i bambini a dare un nome "quello giusto" alle persone , i piccoli si perdono creando confusione. Questa confusione domani potrebbe diventare sofferenza .E' importante che suo figlio nella sua camera abbia la foto del suo papà, e poi potrebbe chiedere al suo ex marito di poter programmare settimanalmente con Skype le telefonate con il figlio , oppure utilizzare i video -telefoni,ha mai sfogliato con suo figlio il suo album con le foto della sua famiglia , dei suoi momenti con il suo papà? E' necessario che ci sia continuità tra le due storie anche attraverso i racconti ; per esempio quando il suo compagno cambia la sua bimba può raccontare a suo figlio che anche lui quando era piccolo il padre lo cambiava aggiungendo e descrivendo in modo chiaro quel momento. Chieda altri consigli ad una psicologa infantile -
Dr. Romina Bove

Gentile signora, uno dei metodi migliori per comprendere i sentimenti dei bambini è proprio il disegno, in particolare il disegno della famiglia indica i rapporti del piccolo verso i vari membri familiari.
Nel caso del suo piccolo, il fatto di non disegnare il vero padre può significare il desiderio del bambino di non introdurlo nel nucleo familiare e i motivi vanno compresi, cioè va capito se il bambino si comporta in questo modo perchè non vede mai suo padre e quindi non vive la quotidianità con lui, o se la figura di suo padre la associa a situazioni sgradevoli vissute.
Le consiglio quindi di parlarne con il suo ex e di affrontare insieme l'idea di portare il bambino da uno psicologo che faccia emergere i reali motivi di questa estromissione dal disegno.
I miei migliori auguri, dott.ssa Angela Virone

Gentile Nadia, il Disegno della Famiglia è uno strumento utilizzato molto spesso dagli psicologi, in quanto permette di indagare aree come l'immagine che ha il soggetto di sè all'interno del nucleo familiare, le relazioni e la gerarchia familiare oltre che i conflitti più o meno espliciti all'interno di questo sistema.
Il bambino proietta quindi sul foglio quella che è la sua immagine interiore della famiglia, sia delle figure genitoriali, sia delle relazioni fra queste ed il bambino stesso.
Il disegno della famiglia è in realtà un disegno più complesso di quanto si possa pensare, e più che in altri casi sarebbe interessante assistere al momento in cui il bambino disegna, per osservare (ascoltando in più le verbalizzazioni del disegnatore) chi disegna per primo, chi per ultimo, se cancella qualcuno o aggiunge un membro della famiglia all'ultimo momento, poichè sono tutte informazioni estremamente importanti per indagare il modello di famiglia che si è fatto il bambino.
Dal momento che non siamo in possesso di alcune informazioni importanti (quanti anni avevai il bambino al momento della separazione, come è stata affrontata, cosa sa effettivamente il bambino etc) e, tenendo conto che Lei stessa dice che suo figlio vede poco il padre biologico sembrerebbe, complice peraltro la giovanissima età di suo figlio, che ci sia un pò di confusione nelle discernere quella che è l'effettiva figura paterna (biologica) con quella che è la figura maschile all'interno della casa. La cosa in realtà non è infrequente, dal momento che alcuni figli di separati/divorziati possono sostituire, all'interno del disegno, il genitore biologico non convivente con il nuovo compagno della madre o del padre che vive sotto lo stesso tetto del bambino.
Il bambino, soprattutto a questa età e a differenza degli adulti, è un libro aperto, parlandogli apertamente, con il calore e l'affetto che solo un genitore può dare, la situazione potrebbe sbloccarsi in maniera del tutto naturale.

I nostri migliori auguri.

Cara Nadia,
capisco la sua preoccupazione e sicuramente il disegno esprime un movimento interno del bambino.
In realtà il gioco ed il disegno sono dei grandi strumenti, il modo per affrontare i propri conflitti e suo figlio ci mostra il suo conflitto e la sua risoluzione.
Il conflitto è quello di dare un posto al suo compagno all'interno della nuova famiglia, o meglio deve dare un posto a tutti i componenti della vecchia e nuova famiglia e non deve essere facile. Probabilmente si chiede quale sia la vera famiglia, quella di prima o quella di oggi, chi deve amare e se è legittimato ad amare anche il nuovo compagno della madre.
Da questa nuova unione è nata anche una sorellina, per cui per inserirla nella sua vita ha dovuto includere il suo padre, che ha adottato come proprio.
Non deve essere una situazione facile per lui! Forse per sentirsi al pari della nuova sorellina, deve fare finta di essere figlio anche lui del suo nuovo padre. Forse è anche arrabbiato col proprio padre, che è scomparso dalla sua vita a tutti gli effetti e che forse gli passa anche della rabbia rispetto all'unione che si è rotta.
Non c'è nulla di allarmante in tutto ciò, c'è solo da prendere visione della sua difficoltà ed aiutarlo in questo difficile lavoro di elaborazione, che sicuramente avverrà a più riprese. E' importante che tutti, vi diate da fare per sostenerlo e aiutarlo a comprendere, che siate molto vicini nel gioco, nel leggergli delle storie, nel chiedergli come si sente, nel dire voi per prima come vi sentite, nel cercare di fornirgli spiegazioni comprensibili su come vanno le cose, ecc. Potreste disegnare la vostra famiglia, ognuno per conto proprio e poi confrontarvi scherzosamente su questo ed avere così degli spunti importanti di intervento e riflessione.
Vedrà che questo tempo insieme, darà i suoi frutti.
E' importante che tutti quanti collaboriate in questo processo di sostegno e di crescita.
E' importante che facciate delle cose insieme anche.

Buon lavoro
Sabrina Costantini
Psicologa Psicoterapeuta Pisa

Evidentemente il bambino si sente ben inserito nella nuova famiglia che gli si è costruita attorno e questo è sicuramente un buon segno.
Quando gli si domanda della famiglia, lui fa riferimento ai membri che vede stabilmente intorno e che assumono i ruoli genitoriali.

Data l'età del bambino non ha ancora ben definite categorie astratte come papà e mamma (le persone che lo hanno concepito) ma le riferisce alla sua quotidianità (l'uomo e la donna che lo stanno crescendo e provvedono ai suoi bisogni materiali e di affetto).

Questo non significa che abbia tagliato fuori dalla sua vita il padre, ma che se pensa alla "famiglia" (le persone con cui mangia, dorme, che lo portano all'asilo, ai giardini...) pensa naturalmente a voi quattro.

Saluti.

Salve signora Nadia,
mi pare di capire che suo figlio viva con lei e il suo compagno e la sua sorellina, quindi per lui è quella la sua famiglia.
Non vedo assolutamente nulla di anomalo, probabilmente se al bambino venisse chiesto di disegnare anche l'altro papà, non avrebbe nessun problema a inserirlo nel disegno.
Spesso siamo noi adulti a preoccuparci per una situazione familiare atipica, ma se i bambini ricevono rispetto e amore, diventa "normale" avere 2 papà!
Spero di esserle stata d'aiuto.
D.ssa Strippoli Valentina

Gentile Nadia, i bambini nel disegno esprimono molto direttamente il loro mondo interno e i loro vissuti rispetto a quanto accade loro nella vita quotidiana ed è normale che spesso il disegno sia recepito in maniera diversa a seconda di cosa si aspetta l'adulto a cui il bambino lo mostra; dalle sue parole sembra che sia lei che le educatrici abbiate avuto una reazione di preoccupazione ai contenuti dei disegni del suo bambino e sembra che emerga in lei un bisogno di rassicurazione sulla modalità con cui ha gestito e sta gestendo la separazione dal papà di suo figlio e la nuova relazione con il suo compagno. Forse per affrontare in maniera serena questi aspetti, sia per lei sia per il suo bambino, potrebbe esserle di aiuto rivolgersi ad un professionista che possa sostenerla anche nel parlare con il suo bambino di argomenti e questioni particolarmente delicati. Un cordiale saluto, dott.ssa Lucia Mantovani, Milano