Cosa dovrei pensare di tutto ció?

Gent.mo Skaksk,
non pensi, non interpreti, si viva questa cosa così com'è.
Si interroghi solamente su cosa vuole e cosa prova per questa ragazza. Non stia ad aspettare nella speranza che questa ragazza le dice qualcosa.
Se la situazione che sta vivendo le sta bene le rimanga vicino e colga quanto di meglio da questa frequentazione, se non le sta più bene ne parli con lei e prenda le opportune decisioni.
Rimanga nella realtà delle parole e non faccia interpretazioni, rischia solo di fare confusione.

Salve Skaksk,

I nostri sentimenti e le nostre emozioni alcune volte si ingarbugliano in matasse complicate da sbrogliare e diventa difficile riuscire a muoversi nel mondo. E questo vale per entrambi! Non possiamo controllare gli altri, ma solo lavorare su noi stessi. Anche se è complicato e difficile... perché ci aiuta a superare questi momenti e a promuovere un cambiamento nelle nostre vite che tenga conto dei nostri obiettivi e valori.

Accettando ciò che non possiamo cambiare, ma lavorando su ciò che è sotto il nostro controllo.

Le auguro il meglio,
Angelica Pipitò
Psicologa Psicoterapeuta

L’amore i sentimenti non sono qualcosa di matematico è sempre comprensibile al momento
Ci vuole del tempo, perché maturino

È opportuno comprendere se questa ragazza ha sofferto impastato per delle relazioni o per delle amicizie finite che adesso la fanno stare nel dubbio se ritrovarci oppure no

È opportuno anche comprendere quanto questa ragazza abbia volontà concreta di voler capire cosa prova oppure no

È comprensibile il suo stato di sofferenza di sentirsi come in un limbo in attesa

Lei può scegliere se parlare con questa ragazza spiegandole le sue motivazioni e cercare di capire insieme che cosa lei vuole veramente.

Se la ragazza è indecisa e non sa cosa fare, ovviamente non la si può costringere

Bisogna rispettare la sua scelta tuttavia possiamo scegliere noi se stare ad aspettare ancora oppure chiuderla lì in maniera pacifica

Per ulteriori informazioni, mi contatti le risponderò con piacere

Quello che descrivi è un comportamento tipico di chi ha uno stile di attaccamento evitante o comunque una difficoltà a connettersi emotivamente in modo profondo, specialmente dopo una relazione dolorosa.

Cosa potrebbe significare il suo comportamento?

- Paura di un nuovo coinvolgimento: se ha sofferto molto nella relazione precedente, potrebbe aver costruito una barriera per proteggersi. Anche se prova qualcosa per te, potrebbe temere di legarsi troppo e poi soffrire di nuovo.
- Confusione emotiva: ti ha detto chiaramente che prova emozioni che non sa decifrare. Questo suggerisce che, anche se sta bene con te, non è sicura di cosa significhi per lei.
- Evitamento della vulnerabilità: se ha uno stile di attaccamento evitante, potrebbe avere difficoltà a gestire l’intimità emotiva e tendere a mantenere una certa distanza quando la relazione si approfondisce.
- Non è pronta per una relazione: il fatto che si sia lasciata da poco e dica di essere confusa potrebbe significare che non ha ancora elaborato il suo passato e non è pronta a un nuovo legame, indipendentemente da quanto tu le piaccia.

Le possibili interpretazioni:
- Non è che non le piaci, ma potrebbe non riuscire a lasciarsi andare per le sue paure e ferite passate.
- Potrebbe aver bisogno di più tempo, ma senza garanzie che le cose cambino.
- Oppure, più semplicemente, non sente un sentimento abbastanza forte da voler investire in una relazione e non vuole illuderti.

Cosa puoi fare?

- Ascoltare i suoi segnali: ti ha detto chiaramente che non ha risposte e non vuole illuderti. Questo significa che, almeno per ora, non può darti ciò che cerchi.
- Capire cosa vuoi tu: sei disposto ad aspettare senza certezze? Questo potrebbe farti soffrire ancora di più. Se hai bisogno di chiarezza e reciprocità, potresti dover considerare di allontanarti.
- Dare spazio, ma senza farti male: se lei ha bisogno di tempo, puoi offrirglielo, ma senza sacrificare il tuo benessere. Non aspettare sperando che qualcosa cambi se stare in questa situazione ti fa stare male.
- Comunicare i tuoi bisogni: puoi dirle che capisci la sua confusione, ma che anche tu hai bisogno di sentirti desiderato e sicuro nella relazione. Se lei non riesce a darti questo, è giusto pensare anche a te stesso.

In conclusione, non sembra che lei voglia allontanarti, ma nemmeno che sia in grado di avvicinarsi come vorresti. Il rischio è che tu rimanga in una situazione ambigua che ti logora. Rifletti su quanto sei disposto a tollerare questa incertezza e, se necessario, proteggi te stesso.

Quello che descrivi sembra davvero una situazione complessa, ma cercherò di aiutarti a fare un po’ di chiarezza.

### **Cosa significa il suo comportamento?**
1. **Ha un attaccamento evitante?**
Potrebbe essere, ma potrebbe anche essere semplicemente confusa per la sua relazione passata. Le persone con attaccamento evitante tendono a voler mantenere una certa distanza emotiva, temono l’intimità e possono avere difficoltà a definire i loro sentimenti. Tuttavia, questo non significa automaticamente che lei sia evitante: potrebbe solo non essere ancora pronta.

2. **Ti vuole bene ma non è pronta?**
Se ha chiuso da poco una relazione dolorosa, potrebbe trovarsi in un limbo emotivo: le fa piacere stare con te, ma non riesce a lasciarsi andare completamente perché non ha ancora elaborato il passato.

3. **Non le piaci abbastanza?**
È un’ipotesi che va considerata, ma non sembra essere il caso. Se non fosse interessata, probabilmente avrebbe già chiuso la frequentazione. Il fatto che continui a vederti e che dica di stare bene con te suggerisce che c’è un coinvolgimento, anche se non pienamente consapevole.

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### **Cosa puoi fare?**
1. **Chiediti cosa vuoi tu**
- Sei disposto ad aspettare che lei faccia chiarezza dentro di sé?
- Oppure per te è fondamentale avere un coinvolgimento più definito da subito?

2. **Parlale con onestà**
Potresti dirle che capisci la sua situazione, ma che anche tu hai bisogno di proteggere te stesso e che stare in questa incertezza ti fa soffrire. Non come ultimatum, ma per mettere in chiaro i tuoi bisogni.

3. **Dai spazio e tempo**
Se lei è davvero confusa, forzarla a prendere una decisione subito potrebbe solo allontanarla. Se vuoi provare a vedere dove va la cosa, potresti darle un po’ di tempo, senza pressioni, ma anche senza aspettarla all’infinito.

4. **Tieni d’occhio le tue emozioni**
Se questa situazione ti fa male, chiediti se vale la pena continuare o se sia meglio prendere le distanze per il tuo benessere.

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### **Conclusione**
Non sembra che lei voglia prenderti in giro, ma più che altro che sia bloccata. Questo, però, non significa che tu debba aspettare all’infinito nella speranza che le cose cambino. Se stare con lei ti fa soffrire più di quanto ti renda felice, potresti considerare di mettere dei limiti per proteggerti.

Tu come ti senti? Ti sembra di poter aspettare o questa incertezza ti sta già logorando?

Ciao, come stai?
Il tuo racconto notare molto incentrato sul bisogno di sapere lei cosa voglia da te e cosa pensi di voi. Quello che mi piacerebbe portarti in questa risposta sono interrogativi: cosa vorresti ora nella tua vita? Perché ti piace questa ragazza e perché hai attirato questo tipo di persona a tua detta evitante, nella tua vita? Le persone attorno a noi sono specchi di aspetti che concorrono a formare il nostro essere e in questo caso, da come descrivi la situazione, sembra tu sia appeso in attesa di una sua risposta. Ti invito a soffermarti di più sul tuo interiore, provando a concentrarti maggiormente sullo sviluppo del rapporto e dei tuoi sentimenti per questa persona. Cosa sta apportando di positivo nella tua vita e in che direzione vorresti andare quotidianamente insieme a lei e da solo nella consapevolezza che lei è presente? prova a rallentare, manifestati per come il cuore ti suggerisce e non attendere una sua risposta, ascolta come vieni stimolato realmente dalle sue interazioni. Rimani nel corpo e non nel pensiero che accelera e crea scenari non presenti. So che queste suggestioni possono risultare molto complesse, ma spesso l’amore, quando c’è di mezzo il pensiero, ci fa deragliare oltre i tempi realistici del processo spontaneo e autentico della relazione.
Spero che la mia risposta possa darti degli stimoli che ti portino ad osservare con lentezza e cura la tua persona.
Ti auguro il meglio e resto a disposizione per qualsiasi cosa.
Dottoressa Anna Elena Comune

Buongiorno, la situazione che descrivi suggerisce che la tua amica stia vivendo una certa confusione emotiva, probabilmente legata al suo passato e alla fine della relazione precedente. Il comportamento che stai notando potrebbe essere indice di un attaccamento evitante, in cui la persona tende a mantenere una certa distanza emotiva per proteggersi da potenziali ferite o vulnerabilità. Quando qualcuno ha un attaccamento evitante, può essere che, anche se provi attrazione e piacere nel passare del tempo con te, abbia difficoltà ad aprirsi completamente e a esprimere i suoi sentimenti. In questi casi, la persona potrebbe evitare l’intimità emotiva, sia per paura di soffrire di nuovo, sia per non doversi confrontare con emozioni complesse che non sa come gestire. Il fatto che lei ti abbia detto di non essere sicura di cosa provi e di sentirsi confusa, oltre a non voler illuderti, mostra che è consapevole della propria incertezza e non vuole portarti avanti in una situazione che potrebbe non evolversi come entrambi sperate. Potresti essere una persona che le piace, ma la sua incapacità di affrontare il suo vissuto e le sue emozioni, unita alla paura di una nuova relazione dopo la sofferenza passata, la porta a frenare. Cosa dovresti fare? Prima di tutto, accettare che la sua incertezza non dipende necessariamente da te. Potrebbe essere legata alle sue paure e blocchi emotivi, piuttosto che a una mancanza di attrazione. Se desideri continuare a conoscere questa persona, potrebbe essere utile darle il tempo di chiarire i suoi sentimenti, ma anche stabilire dei limiti per proteggere te stesso, evitando di investire troppo emotivamente finché non avrai maggiore chiarezza. Comunicare apertamente e in modo empatico sulle tue necessità e aspettative potrebbe essere utile, così come ascoltare il suo punto di vista senza forzarla a prendere decisioni affrettate. Un caro saluto,
Dott.ssa Velia Morati

La situazione che stai vivendo sembra indicare che la ragazza non è in grado di offrire la chiarezza che cerchi in questo momento, non necessariamente perché non le piaci, ma perché sta ancora lavorando sulle sue emozioni e sul suo passato. L’equilibrio ideale in una relazione si basa sulla capacità di rispettare i bisogni di entrambi: il tuo desiderio di chiarezza e sicurezza, e il suo bisogno di tempo per guarire. Il suo comportamento non deve essere interpretato come una mancanza di interesse nei tuoi confronti. Molte volte, quando una persona sta ancora cercando di guarire emotivamente, l'incertezza può manifestarsi proprio con risposte vaghe e ambivalenti. Quindi, potresti benissimo piacerti, ma essere “bloccata” dal punto di vista emotivo e non saper ancora come integrarsi in una nuova relazione senza timori.
Prenditi il tempo per riflettere su cosa ti rende felice e su cosa ti serve in una relazione. Se la situazione continua a creare incertezza e dolore per te, potrebbe essere utile parlare con un professionista che ti aiuti a chiarire i tuoi sentimenti e a prendere la decisione migliore per te.
Dott.ssa Antonella Bellanzon

Questa ragazza non è semplicemente confusa, è emotivamente bloccata. Il fatto che ti dica di stare bene con te, di apprezzare il tempo insieme, ma di non sapere cosa prova è un classico segnale di un attaccamento evitante. Non è che non le piaci, ma probabilmente si sta proteggendo da qualcosa che dentro di lei sente come un rischio.

Se viene da una relazione che l’ha fatta soffrire, il suo sistema di difesa è ancora attivo. Quando l’intimità cresce, la paura aumenta. Lei probabilmente sente il desiderio di avvicinarsi, ma allo stesso tempo scatta qualcosa che la blocca. È come se la sua mente dicesse: “Mi piace stare con lui, ma e se poi soffro di nuovo?”

Il punto è che tu non puoi “sbloccarla”. Nessuna sicurezza che le darai, nessuna attesa paziente potrà sostituire il lavoro che deve fare su di sé. Lei ha bisogno di capire se stessa prima di poter essere presente per qualcun altro.

La domanda vera non è “le piaccio o no?”, ma “quanto sono disposto a restare in una situazione di incertezza che mi sta già facendo male?” Se senti che questa dinamica ti sta logorando, il rischio è che tu rimanga invischiato in un’attesa che non ha un vero finale. Lei ti sta già dicendo che non ha risposte, e tu hai il diritto di chiederti quanto sei disposto ad aspettare.

Se vuoi lavorare su questa sensazione di sospensione e capire come gestire il rapporto senza perdere te stesso, io ci sono.

Dott.ssa Barbara Durand
Ricevo a Torino e online
www.basisicure.com

Gentilissimo , la situazione che sta vivendo sembra riflettere una certa incertezza emotiva da parte della ragazza. Il fatto che lei le abbia detto di sentirsi bene con lei e di apprezzare il tempo trascorso insieme indica che, in qualche misura, le vuole bene, ma la sua confusione potrebbe essere legata a esperienze passate dolorose, che la rendono cauta nel lasciarsi andare completamente.
Per comprendere meglio cosa provi, sarebbe utile che lei intraprendesse un percorso di supporto psicologico mirato. Questo potrebbe aiutarla a esplorare i suoi sentimenti, chiarire le sue emozioni e affrontare le difficoltà relazionali, lavorando sulla gestione dell’incertezza. Un percorso del genere le permetterebbe di prendere decisioni più consapevoli riguardo alla relazione e di comprendere meglio le proprie necessità emotive.