Consiglio: come superare degli abusi infantili?

Buonasera Lory, purtroppo la vendetta (calda o fredda) non le servirebbe praticamente a niente, rispetto ai suoi vissuti emotivi che sono ancora molto vividi. Il problema, credo, sia stato, oltre all'evento traumatico in sé, anche il fatto che, in seguito, non abbia trovato modo o qualcuno che la facesse sentire protetta ed al sicuro. E, soprattutto, non "sporca". Dico questo (ma non so se sia il suo caso), perché, nella mia esperienza con pazienti che avevano subito traumi simili, uno dei vissuti era proprio questo: la sporcizia di un evento che non andava via. Credo che, dopo questo post (non so se ne abbia mandati altri, in passato o anche ora, a siti simili a questo), tuttavia, stia prendendo maggiore coscienza del fatto che debba trovare lo specialista "giusto", con il quale entrare in un contatto relazionale-terapeutico molto profondo per poter riaccedere al contesto di quell'evento e, finalmente, liberarsene. Il fatto di tornare a quei momenti, non lo intendo in modo freudiano, ovvero catartico (lo dico in modo grossolano in quanto non è il contesto per una lezione storico-psicologica), ma nel senso di scoprire emozioni nuove che non ha mai considerato in quanto, giustamente, il suo sistema ha pensato, primariamente, a difendersi, dunque evitare anche il ricordo, per quanto possibile (tranne quando ne ha parlato con altri specialisti, mi sembra di aver capito). Quindi il trovare, ripeto, un contesto psicoterapeutico accogliente, dove non si senta giudicata (vittimizzazione secondaria), dove possa gestire affettivamente la terapia con i suoi tempi, dove il terapeuta sia esperto ed abbia già affrontato tematiche simili, e, infine, dove possa trovare un'altra persona con cui sincronizzarsi affettivamente e sentirsi di poter parlare, vivere, emozionarsi, ri-costruire, etc., credo sia la cura (non trovo altro termine, visto che non mi piace molto, e me ne scuso) migliore. In ogni caso, le consiglio di "fare", ovvero riprendere affettivamente, non solo cognitivamente, la propria vita nelle sue mani. E quello di cui ho parlato prima potrebbe essere un primo passo (forse i colleghi che ha consultato in precedenza non potevano fare di più in quanto lei ancora non era pronta). Probabilmente adesso lo è.
In bocca al lupo,
dott. Massimo Bedetti,
Psicologo/Psicoterapeuta Costruttivista Postrazionalista-Roma

Gentile Signorina, l'esperienza da Le subita è una delle peggiori che possano capitare.
Purtroppo il passato, come diceva Jung, non può essere cancellato ma solo superato.
Se ora Lei attua il Suo proposito di scrivere una lettera, di fatto, alla moglie di quel signore, perpetua e mantiene vivi i sentimenti che Lei ben descrive e che sono causa della Sua infelicità. Gli abusi sessuali in età precoce sono tremendi. Ed è molto difficile riuscire a lasciarseli alle spalle senza l'aiuto di un bravo psicologo. Le suggerirei di intrapprendere un percorso di elaborazione e liberazione dalle sofferenze che ancora Le impediscono di vivere una vita felice con l'aiuto di un bravo psicoterapeuta. Con viva simpatia. Dr. Marco Tartari

Cara Lory,
nonostante il tempo trascorso e gli aiuti che dici di avere cercato, il ricordo di questo professore ti tormenta ancora, lasciandoti addosso una dolorosa ferita che non riesci a rimarginare. Sembri in cerca di vendetta e giustizia. Sei sinceramente convinta che scrivere la lettera potrà alleviare il tuo dolore e la tua sofferenza? O più realisticamente causerà ulteriore scompiglio, dolore e sofferenza? Perdonare non significa dimenticare il male che ci è stato fatto, né negare le responsabilità dell'altro persona, ma lasciar andare l'odio, il rancore e il risentimento.. È un regalo che facciamo a noi stessi, affinché le cicatrici non brucino più.
Dott.ssa Eva Bonfanti
Psicologa e mediatrice familiare
Cislago (Va)

Buonasera Lory. Posso solo immaginare l'orrore e il dolore che ha provato e che prova tutt'ora ed, allo stesso tempo, percepisco da ciò che scrive tanta comprensibile rabbia. Borgna, un grande psichiatra sostiene che l'anima non può guarire mai del tutto, ma che in essa rimane sempre un'ombra. E se questa ombra non viene integrata nella propria esistenza, rimarrà lì a macinare continuo dolore: un abuso non si dimentica, ma si può imparare, pian piano e con pazienza, a farci i conti ad accettarne la profonda sofferenza, con compassione per se stessi. Chiede se scrivere la lettera sia stato o meno un gesto insensato. Io mi chiederei, senza giudizio ma con empatia, se è servito o meno a lenire il dolore e la comprensibile rabbia per l'ingiustizia che ha vissuto.
Cordiali saluti
Dott.ssa Francesca Carubbi

Cara Lory,
le consiglio di consultare il sito dell'associazione EMDR ITALIA, troverà psicoterapeuti specializzati nel trattare l'abuso infantile. Così potrà lasciare andare il risentimento e il desiderio di vendetta che la tengono prigioniera e non le permettono di vivere una vita serena! Durante il percorso terapeutico potrà farsi anche accompagnare nella scrittura della lettera, che può essere un atto liberatorio, la scrittura ci aiuta a fare chiarezza e viene usata da noi psicologi in consulenza, come atto terapeutico, non vendicativo!
Un sincero augurio, rimango a disposizione
Cordialmente
Dott.ssa Silvia Orso - Udine

Leggendo la sua richiesta si sente benissimo il grande dolore che si porta dentro e che l'ha accompagnata finora. Quando scrive di volersi vendicare, è assolutamente comprensibile: quando qualcuno ci fa un torto, ma non chiede scusa e non riconosce i suoi sbagli, viene a mancare il senso di giustizia, quello che lei sta chiedendo. Forse per anni ha cercato giustizia ma non ci è riuscita a causa del dolore che porta dentro. La vendetta purtroppo non l'aiuterà, se non finalmente la ricerca della sincerità. Non so se interpreto male io, ma mi sembra che lei da bambina non si sia confidata con nessuno, visto che non è stata protetta per anni. Mi chiedo come mai nessuno si sia reso conto e perché lei non si è fidata. Probabilmente si sente anche in colpa e prova tanta rabbia. Per liberarsi da tutte queste emozioni negative che ha cercato di allontanare da se per anni, può soltanto trovare uno spazio protetto in cui parlare, esprimersi, vivere tutto questo. un caro saluto,
Dott.ssa Roberta Schiazza
Psicoterapeuta Chieti Pescara

Salve Lory,
mi chiedo come tu possa aver sopportato le 'molestie' di quell'individuo per anni data la sua situazione di non vedente e la tua possibilità di scelta nel sospendere le lezioni. Ora, dopo tanti anni, attribuisci la responsabilità della causa dei tuoi mali a quella esperienza sulla quale ci sarebbe parecchio da indagare in un contesto psicoterapico seriamente impostato. La meschina rivalsa di colpire i familiari di quel tizio è completamente fuori luogo e veramente insensata. Augurare la morte a lui nel senso di farlo morire dentro di te, è l'unica soluzione, ma per questo hai bisogno di un supporto psicologico di persona. Se ti interessa approfondire e chiarire meglio quello che io intendo dire, puoi contattarmi. Un caro saluto
Dott.ssa Carla Panno
psicologa-psicoterapeuta

Gentilissima Lory comprendo bene quando dolore le abbia causato questo uomo. Le consiglio di rivolgersi ad un terapeuta esperto in terapia E.M.D.R. della sua zona per affrontare definitivamente questo abuso che ha così pesantemente influito sulla sua vita. Tale tecnica è molto efficace in situazioni come queste.
Per quanto riguarda la lettera è una scelta personale, ma come le ha già suggerito la collega valuti bene le conseguenze di un atto che inevitabilmente colpirebbe altre persone che almeno sulla carta non hanno "colpe". Credo che la sua migliore rivincita sia quella di riprendere in mano la sua vita.

Un caro saluto
Paola Bonazzi

Cara Lory,
gli abusi infantili possono lasciare delle tracce profonde nella psiche di chi li ha subiti e lei ne è l'esempio. Dopo tanti anni ancora le causano emozioni forti e voglia di "vendetta", tant'è che ha deciso di scrivere al suo maestro di pianoforte una lettera i cui toni, credo, saranno di odio e di accuse. Non posso dirle se sia una buona idea o solo un modo, per lei, di reagire a quegli abusi ora, invece che vent'anni fa, con la differenza che adesso a soffrirne sarà anche la famiglia del suo abusante. Valuti bene le conseguenze della sua lettera e mi auguro che lei intraprenda un percorso psicoterapico che le permetta di trovare la serenità che merita. In bocca al lupo
Dott.ssa Carla Francesca Carcione