Consigli? Ne vale la pena? Ne sto approfittando?

Buonasera Gabriele,
Le sue parole trasmettono paura e confusione e la ringrazio per aver scelto di condividere parte dalla sua storia. Sembra che lei sia molto dispiaciuto del suo comportamento apparentemente immotivato e che non sappia come uscire da questa situazione di stallo, dimostrando alla sua fidanzata la voglia di cambiamento. Dalle sue parole anche lei sembra dispiaciuta di questa situazione, tanto da scegliere di tornare da lei nonostante la delusione che la mancanza di fiducia può provocare. La gelosia, purtroppo annebbia gli occhi e nascondendosi dietro l'intento di proteggere la propria relazione da tutto e tutti, arriva piuttosto a rovinarla perché conduce chi la subisce a sentirsi chiusa in una bolla di vetro e a percepirsi come persona non meritevole di fiducia: questo è difficile da accettare e superare, soprattutto in un caso come quello che ha raccontato in cui questa gelosia non sembra aver ragione di esistere. Nonostante ciò sembra che entrambi teniate molto alla vostra relazione e non vogliate perderla e questa è sicuramente una risorsa. Si potrebbe optare per una terapia di coppia che permetta di capire il proprio e altrui punto di vista, attivando le risorse necessarie a superare questa fase di stallo e modulare alcuni comportamenti inadeguati che potrebbero piuttosto compromettere il vostro rapporto. In alternativa si potrebbe pensare anche ad una terapia individuale che le permetta di comprendere cosa si nasconde dietro questa gelosia e questa paura di essere fregato e abbandonato dalle altre persone, attraverso l'approfondimento della sua storia personale, familiare e relazionale, permettendole anche di iniziare a dimostrare la sua voglia di cambiamento a se stesso e agli altri.
Spero di esserle stata utile e mi rendo disponibile ad ulteriori approfondimenti, anche online.
Un saluto,
Dott.ssa Paola Cutrupi

Gentile Gabriele,
spesso dietro ai litigi di coppia si nascondono delle problematiche di tipo comunicativo, che quindi, inevitabilmente, vanno ad influire sull'aspetto relazionale della coppia.
Il mio suggerimento è quello d'intraprendere un percorso psicologico di coppia. Non saranno necessari molti incontri, ma quei pochi incontri si focalizzeranno proprio su questi aspetti che ha descritto, imparando, insieme al partner, ad avere un obiettivo comune e ad adottare delle strategie più funzionali per gestire la vostra vita di coppia.
Qualora invece uno dei due partner non fosse d'accordo, il sostegno di un professionista per la coppia può essere richiesto anche da un solo membro.
Spero di esserle stata utile e resto a sua completa disposizione per un'eventuale consulenza psicologica, anche online.
Un saluto.
Dott.ssa Deborah De Luca

Gentile Gabriele,
Grazie di aver scelto di condividere le difficoltà nella tua relazione. Da quello che racconti sembra che la tua ragazza ti ami e che stia combattendo un po' contro se stessa in quanto non riesce a stare senza di te ma allo stesso tempo non riesce a convivere con la tua gelosia. La gelosia non è qualcosa che fa male solo a chi la vive, ma spesso anche a chi la subisce. Capisci che stare con una persona che non si fida di te senza che tu gliene abbia mai dato motivo non è facile e soprattutto ti ferisce. Probabilmente lei ora è ferita e sta cercando di capire se può convivere con questo tuo lato del carattere oppure no (infatti come tu stesso hai detto aspetta delle dimostrazioni da parte tua). Tu, dal tuo canto, se davvero tieni a lei dovresti cercare di capire da cosa deriva questa mancanza di fiducia, lavorare su te stesso e in particolare sulla tua autostima, magari tramite un percorso specialistico. E' normale che dopo la fase di "innamoramento", in cui l'altro viene idealizzato e se ne vedono solo le caratteristiche positive, arriva una fase più razionale, in cui realizzi quali siano i difetti dell'altro, ed è qui che arriva il bello ma purtroppo anche la difficoltà. Bisogna fare i conti con l'immagine idealizzata che si aveva e con quella reale e imparare ad accettarne anche i difetti. Se questa fase viene superata però, si creeranno tutti i presupposti per una relazione stabile e duratura.
Spero di esserti stata utile.
Saluti,
Dott.ssa Valeria Passavanti
psicologa clinica

Buon pomeriggio Gabriele. La gelosia morbosa può essere percepita come estrema mancanza di fiducia e, per ovviare, l'altro fa di tutto per evitare di scatenarla, spesso annullando se stesso. La tua compagna, dopo il litigio,ha pensato che ,dati i suoi sentimenti per te, fosse bene per lei ritornare, con la speranza che tu modifichi il tuo atteggiamento eccessivamente geloso e che le dimostri la fiducia che merita. Forse sembra spenta perché è solo in attesa che il vostro rapporto migliori, senza che debba annullare parte di sé stessa e vedendo in te una persona più sicura di sé e dell'amore che lei prova per te, senza bisogno di "prove". Se sei contento della ripresa del vostro rapporto, dimostraglielo. Falle capire che la accetti per la persona che è e che non ha bisogno di annullarsi per tranquillizzarti, perché tu la ami e non desideri che sia diversa. Mostrale il tuo impegno nel cercare di tenere a bada la tua gelosia ed impegnati sul serio nel considerarla la tua compagna, che vuole stare con te e non con altri. Parlare di ciò che provi e chiedile cosa prova. Il dialogo, in momenti come questi, è fondamentale.
Spero di esserti stata utile. Un abbraccio.

Gentilissimo Gabriele, grazie per la condivisione. Capisco la situazione che descrivi, e comprendo le sensazioni spiacevoli che stai vivendo. Credo che intraprendere dei colloqui di terapia potrebbe aiutarti ad esplorare e comprendere quelle che sono le motivazioni sottostanti le tue difficoltà relazionali che stai vivendo, in modo da individuare insieme delle possibili strategie per fronteggiarle.
Resto a disposizione!
AV

Buongiorno

La gelosia non paga, bisognerebbe chiedersi il perchè . Se fossi in lei farei dei colloqui con uno psicoterapeuta.
Dott.ssa Patrizia Carboni
Psicologa Psicoterapeuta
Roma

Buongiorno, mi colpisce il fatto che dica "non so cosa fare". Ci sono molte cose da fare! Innanzitutto scusarsi, non solo di aver preteso che la sua ragazza si comporti o vesta in un certo modo, ma anche del livello di aggressività che ha accompagnato il vostro "litigio". Dalla reazione della sua ragazza, che lei descrive che sia spenta, mi fa pensare che è stato accompagnato da brutte parole, toni di voce alti e forse anche brutti gesti. E' andata così? Si scusi subito.
In secondo luogo, rifletta sul fatto che il suo errore non è stato quello di dare poca fiducia alla sua ragazza, ma quello di mettere un limite alla libertà di quest'ultima, non solo nel vestire, ma anche nei suoi comportamenti e sentimenti. Il rapporto di coppia si fonda proprio su di essi, ergo se la sua ragazza provasse attrazione per qualcun altro significherebbe che i suoi sentimenti sarebbero mutati e quello sarebbe il vero problema.
A mio modo di vedere, il fatto che lei abbia l'istinto di controllare la sua ragazza, non è una mancanza di fiducia in lei, ma verso se stesso. Molto spesso nella vita, nel tentativo di evitare ciò che ci spaventa, finiamo per cagionare proprio ciò che cerchiamo di evitare. Così è successo a voi. E' geloso per timore che la sua ragazza la lasci e la sua gelosia ha quasi portato a lasciarvi.
Ciò che può fare è lavorare sulla sua gelosia, non chiedere più alla sua ragazza di modificare il suo comportamento o abbigliamento, attenuare i toni con i quali si rivolge a lei e aspettare che ciò dia i suoi frutti senza fare pressioni, nella speranza che non sia troppo tardi per ricucire il rapporto. Lo prenda come un'occasione di crescita.

Gabriele buongiorno, dopo una furiosa litigata, soprattutto quelle per gelosia o mancanza di fiducia in cui si dicono cose che sicuramente a mente lucida non avrebbe mai detto, è difficile far finta di nulla, metterci una pietra su e ricominciare, di certo ci deve essere una grande forza di volontà da parte di entrambi nel venirsi in contro. La sua ragazza è tornata, non è tornata per convenienza ma perché la ama! Se anche lei prova lo stesso sentimento, faccia dei passi verso di lei, le dimostri che si fida, che la ama, che vuole rimediare a quanto successo. La riconquisti.
In queste circostanze è importante guardarsi dentro e comprendere i sentimenti che si provano e dopo agire.
Saluti, Dott.ssa Carmela Maiolo

Ciao, grazie per aver condiviso la tua situazione con me. Capisco che sia un momento difficile per te e la tua ragazza, soprattutto perché sembra che ci sia stata una rottura nella fiducia tra voi due. In questa situazione, ti consiglio di considerare seriamente l'idea di iniziare una terapia individuale per te stesso. La terapia può aiutarti a esplorare le tue emozioni e pensieri in modo più profondo, aiutandoti a capire meglio la situazione e a trovare modi per migliorare te stesso e la tua relazione. Inoltre, lavorare sulla tua autostima e sulla fiducia in te stesso può aiutarti a evitare comportamenti gelosi o insicuri che possono influenzare negativamente la tua relazione.
Infine, è importante essere pazienti e ricordare che ricostruire una relazione richiede tempo e sforzo da entrambe le parti. Spero che queste informazioni ti siano state utili. Se hai bisogno di ulteriori consigli, non esitare a contattarmi.