confronto sessuale con la ex

Gentile Alessandra,
quello che sta provando è assolutamente comprensibile. In una relazione, la sincerità è un valore, ma lo è anche la delicatezza emotiva. Il suo compagno, pur rispondendo con onestà, ha probabilmente sottovalutato l’impatto che una risposta del genere può avere sul piano emotivo e dell’autostima, specialmente in un contesto pubblico come un gioco di gruppo. È normale che si senta ferita e umiliata, perché in quel momento ha percepito una mancanza di protezione e di considerazione dei suoi sentimenti.
Le sue emozioni non sono “esagerate”: quando si ama qualcuno, si desidera sentirsi unici, non in competizione con il passato. Il fatto che ora viva un blocco nell’intimità è un riflesso diretto di questa ferita, non una mancanza di desiderio, ma un bisogno di sicurezza e rispetto che in quel momento è venuto meno.
La via per superare questo disagio non è reprimere la rabbia o fingere che non le importi, ma comunicare chiaramente al suo partner cosa ha provato: non tanto per accusarlo, ma per aiutarlo a capire che per lei la fiducia e la complicità si fondano anche sul sentirsi emotivamente tutelata. Se lui riuscirà a comprendere davvero questo punto e a darle rassicurazione, potrà lentamente tornare a vivere la sessualità con serenità.
In alternativa, se nota che il pensiero della sua ex continua a riemergere e a minare la sua sicurezza, può essere utile elaborare la ferita con un professionista, per evitare che questo episodio si trasformi in un ostacolo profondo nella relazione o nella fiducia in sé stessa.
Un caro saluto,
Dott. Luigi Sicignano – Psicologo

Buongiorno,
capisco profondamente il suo dolore — perché dietro la “sincerità” del suo compagno non c’è solo una risposta infelice, ma una ferita all’intimità e alla fiducia. Quando si parla di chimica sessuale, non si parla solo di fisicità: si parla di connessione, di desiderio, di sguardo reciproco. Sentirsi paragonata, o messa in “competizione” con un’ex, tocca corde molto profonde dell’autostima.

Il suo compagno probabilmente non ha riflettuto sul peso che una risposta del genere può avere su una donna che ama, e sulla responsabilità emotiva che ognuno ha nel proteggere l’altro, anche nei momenti di leggerezza. “Essere sinceri” non significa dire tutto, ma saper scegliere parole che non feriscano.

Ora è importante che lei possa esprimergli chiaramente il suo dolore, senza vergogna, spiegandogli che non è una questione di orgoglio ma di rispetto. Se sente di non riuscire più a vivere la sfera sessuale con serenità, si prenda del tempo per sé, senza forzarsi. La distanza a volte serve proprio a ritrovare un senso di valore personale prima ancora che di coppia.

Un caro saluto,
Dott.ssa Sara Petroni – Psicologa

Gentile Alessandra,
comprendo quanto questo episodio l’abbia ferita: sentirsi confrontata apertamente con una ex partner in termini sessuali, soprattutto davanti ad altri, può provocare dolore, umiliazione e una profonda insicurezza. Il fatto che lei percepisca un paragone lede la sua fiducia e serenità nella relazione ed è naturale che questo influenzi negativamente il suo desiderio e l’intimità con il suo partner.
È importante riconoscere che i suoi sentimenti sono legittimi: la sincerità del partner non giustifica comportamenti che feriscano o manchino di rispetto. Potrebbe essere utile parlarne con lui in modo chiaro, esprimendo come si è sentita e quali confini sono importanti per lei. La protezione e la considerazione reciproca sono fondamentali per sentirsi amata e sicura in una relazione.
Parallelamente, prendersi del tempo per elaborare il disagio e rafforzare la sua autostima potrebbe aiutarla a recuperare il desiderio e la fiducia in sé stessa. Uno spazio di sostegno psicologico potrebbe essere un valido aiuto per gestire le emozioni, chiarire i bisogni e affrontare le paure legate all’intimità senza sentirsi in colpa.
Un cordiale saluto,
Katia Romano

Grazie per la tua storia. Quello che stai vivendo è molto comprensibile: ti sei sentita ferita, umiliata e delusa da una situazione che ha toccato direttamente la tua autostima e la sicurezza nella relazione. La difficoltà a vivere l’intimità sessuale nasce dal fatto che la tua mente associa ancora il contatto con la paura di rivivere quel dolore e quel confronto con un’altra persona. Non è una colpa tua né un segno di debolezza: è una reazione naturale a un evento emotivamente intenso. Per affrontarlo può essere utile innanzitutto concederti di sentire e riconoscere la tua emozione senza giudicarti, poi parlarne con il partner spiegando come ti sei sentita, senza accusarlo ma condividendo il tuo stato interno. È importante anche ricostruire gradualmente la fiducia e il desiderio, iniziando da gesti di vicinanza e affetto non sessuali, per tornare a sentirti sicura nell’intimità. Con il tempo e con una comunicazione chiara, potrai elaborare la ferita e ridurre l’impatto di quell’episodio sul tuo rapporto e sul tuo piacere.Saluti

Gentile Alessandra,
certi giochi di gruppo ( come questo di "obbligo o verità" ) sono fatti apposta per creare imbarazzo nei partecipanti e spettacolarizzarlo. Pertanto, da un lato è stato eccessivo lo zelo del suo ragazzo nel dire la verità, dall'altro è stata eccessiva la sua reazione di delusione e rabbia.
Intanto vi è da dire che in una relazione la chimica sessuale certamente non è tutto, tant'è che il ragazzo ora sta con lei e non più con la ex. Inoltre, a mio parere, non è che la sincerità del suo ragazzo nel rispondere a quella domanda imbarazzante le abbia causato un calo di autostima ma è vero, al contrario, che la risonanza emotiva di questo gioco su di lei è stata forte proprio perchè esisteva già un suo livello insufficiente di autostima.
In ogni caso, in questo inconveniente è possibile trovare un lato di positività se lei coglie l'occasione non per litigare col suo ragazzo ma per spiegargli meglio come si è sentita migliorando l'efficienza della comunicazione magari col supporto, se necessario, di uno/una psicoterapeuta.
Cordiali saluti.
Dr. Gennaro Fiore
medico-chirurgo, psicologo clinico, psicoterapeuta a Quadrivio di Campagna (Salerno).

Gentile utente, posso comprendere la situazione che sta vivendo, ma la prima cosa che mi viene da sottolineare è che
una simile domanda non andrebbe mai posta, proprio perché è priva di senso e può essere soltanto motivo di imbarazzo
da parte di chi la riceve. Sicuramente , i vostri amici, saranno persone molto intelligenti, ma, altrettanto sicuramente, mi sento
di affermare che non hanno fatto una domanda intelligente. Al contrario, sono riusciti a mettere in imbarazzo il suo ragazzo e a mettere in difficoltà la vostra coppia, creando disagio nel vostro rapporto. Non darei assolutamente peso a ciò che il suo ragazzo ha detto, in un clima, per quanto ludico, da " estorsione". Mi verrebbe quasi da dire che si è sentito costretto a dare una risposta, ma più
per togliersi dall'imbarazzo che perché ne fosse convinto. Più che accanirsi sul suo ragazzo, che in questo caso mi sembra una vittima dello scarso acume dei vostri amici, lavorerei un pochino su se stessa per migliorare e rafforzare la sua autostima e vivere più serenamente la sua relazione sentimentale. Le faccio tantissimi auguri e rimango a disposizione, senza alcun impegno, per eventuali ulteriori consigli e approfondimenti. Dott.ssa Daniela Noccioli.

Salve Alessandra,
Deve sapere che esiste un adagio che molti psicoterapeuti di coppia conoscono, ovvero che a livello psichico nella coppia può esistere, e spesso lo si trova, un lato fantasmatico di tradimento sessuale. La fantasia sessuale non implica il fatto di doverla agire, ovvero portarla a termine. Spesso invece è un collante della coppia e ha scopi energizzanti della vita amorosa. Quindi avere una fantasia estranea alla coppia non significa necessariamente preferire l’altro ma può voler attivare un’energia erotica che è intrinseca alla coppia stessa. I giochi della verità poi sono assolutamente fuorvianti perché affrontano in modo cruciale dei temi in cui la scelta in realtà è indecidibile. Le consiglio quindi di non entrare in questo loop psichico che altera la relazione attraverso il rifiuto. L’ex tuttavia resta sempre ex, anche se ci sono casi in cui può accadere il ritorno di fiamma. Ma importante è non cadere nel gioco psicologico di far avverare una profezia ( si chiama “ profezia che si auto-avvera “) cioè nel mettersi in ruoli che poi danno vita ad un copione già scritto nella fantasia. Conviene andare avanti e archiviare il gioco di società senza dargli credito più di tanto, riscoprendo il desiderio di coppia.
Dott. Pietro Salemme

Cara Alessandra,

sicuramente non fa piacere sentire queste valutazioni da parte del proprio ragazzo. Sono cose molto personali che solitamente non vanno condivise davanti alla propria ragazza, per evitare per l'appunto di ferirla e di metterla in competizione con le proprie ex.

Allo stesso tempo, ciò che mi viene da rimandarti è che, se non metti in dubbio il tuo valore e vai oltre a questo episodio, se lui ora sta con te, significa che le storie precedenti non sono andate e che, al di là dell'aspetto della sintonia sessuale, ci sono altre cose che apprezza di te più che in altre donne.

Questo significa che secondo me hai fatto bene a far presente che la cosa non ti è piaciuta, ma, se con lui stai bene, vai oltre a questo episodio e non mettere in alcun modo in dubbio le tue qualità e le tue risorse come persona e come donna.


Un caro saluto.

Dott.ssa Claudia Cioffi

E comprensibile e giustificato che lei si senta ferita e umiliata come donna dalla risposta del suo fidanzato

I confronti con le altre persone, soprattutto con l’ex non vanno mai fatti soprattutto in ambito sessuale.

La sessualità è un ambito molto importante e molto intimo e coinvolgente la coppia. Non è qualcosa su cui nonsi può fare paragoni.

Se ci fossero dei problemi in tal senso, se ne parla all’interno della coppia o con un una professionista


Quanto è successo per essere un campanello d’allarme per attirare l’attenzione sul fatto che nella mostra relazione c’è qualcosa che non va


Quello che conta in una relazione sana rispetto dialogo, comprensione, avere obiettivi comuni concreti, vuole costruire concretamente una vita insieme, supporto sapersi perdonare e aiutare vicendevolmente

Tutto questo nel concreto, tutto questo da entrambe le parti

La sessualità non può essere usata per fare paragoni e neanche come metodo di giudizio per valutare una relazione


Per tale motivo sarebbe opportuno evitare rapporti prematrimoniali. Proprio per evitare che la sessualità venga usata in maniera disordinata e soprattutto venga usata come mezzo di giudizio di valore e paragone all’interno della coppia stessa.


Le consiglio di parlare e di affrontare tutto questo tuo fidanzato

Cara Alessandra,
Il suo sentirsi ferita, umiliata e delusa è molto comprensibile. Il problema maggiore per Lei è stato il fatto che il suo ragazzo abbia ammesso di avere più chimica sessuale con un’altra o il fatto che l’abbia detto davanti agli altri? E se fosse la prima opzione, quali sono i suoi pensieri al riguardo? Ha parlato apertamente col suo ragazzo delle emozioni che prova e di ciò che pensa ora quando vi avvicinate sessualmente?

E anche se il suo ragazzo avesse avuto maggiore chimica sessuale con una ex? Comunque non significa che non possa apprezzare Lei, Alessandra, per mille altre qualità. A Lei è mai capitato di apprezzare un aspetto particolare di una persona senza esserne attratta in toto? O viceversa, Le è mai capitato di amare qualcuno, anche se non possedeva tutte le caratteristiche per Lei ideali? La chimica sessuale è l’unica variabile rilevante di una relazione?
La lascio con queste riflessioni.
Dott.ssa Leonardi
Psicologa

Cara, quello che hai vissuto è stato un momento emotivamente molto intenso, e la tua reazione è assolutamente legittima. Non è solo una questione di parole dette durante un gioco, ma del modo in cui quelle parole ti hanno fatta sentire: messa in discussione, non protetta, forse persino paragonata. E quando ci si sente così, è naturale che qualcosa dentro si chiuda.
Il tuo gesto di dire “rispondi sinceramente senza paura” è stato generoso, ma anche rischioso. Hai cercato di mostrarti forte, di non far pesare la situazione, ma dentro di te stavi già percependo una crepa. E quando lui ha risposto con esitazione, poi ha nominato l’ex, e infine ha aggiunto te quasi come ripensamento… è comprensibile che tu abbia sentito quel “contentino” come una ferita. Non tanto per il contenuto, ma per il modo.
La sincerità, in una relazione, non è solo dire la verità: è anche saperla dire con cura, con rispetto per la sensibilità dell’altro. E tu, da come lo racconti, avresti scelto di proteggere lui, di non metterlo in difficoltà, anche se la verità fosse stata scomoda. Questo dice molto di te, del tuo modo di amare.

Ora ti trovi con un senso di distanza, di blocco, soprattutto nell’intimità. È come se qualcosa si fosse rotto, e il pensiero della sua ex si fosse insinuato tra voi. Questo è un segnale importante, non da ignorare. Non perché tu sia “gelosa” o “esagerata”, ma perché il tuo bisogno di sentirti scelta, desiderata, unica, è stato toccato.
Ti invito a prenderti uno spazio per te. Non per decidere subito cosa fare, ma per ascoltarti. Cosa ti serve per sentirti di nuovo sicura? Cosa ti aiuterebbe a riaprire quel canale di fiducia? E poi, se ti senti pronta, prova a parlarne con lui non per accusarlo, ma per spiegargli come ti sei sentita. Non per discutere su chi ha ragione, ma per farti vedere davvero.
Se lui riesce a accogliere il tuo sentire, a capirne il peso, forse potete ricucire. Ma se invece minimizza, se ti fa sentire “troppo”, allora è giusto chiederti se quella relazione ti fa sentire al sicuro, rispettata, amata.

Tu meriti di sentirti scelta, ogni giorno. E non solo a parole, ma nei gesti, nella cura, nella presenza.
Con affetto e rispetto,
Dott.ssa Cinzia Parisi

Ciao Alessandra,
capisco bene quanto possa averti ferita la situazione che descrivi. Sentirsi messi a confronto con una ex, soprattutto davanti ad altri, può colpire profondamente l’autostima e generare vissuti di umiliazione, inadeguatezza e distanza emotiva dal partner.
Il tuo ragazzo probabilmente ha voluto essere sincero senza valutare l’impatto che le sue parole avrebbero avuto su di te. La sincerità in una relazione è importante, ma lo è altrettanto la sensibilità: sapere quando e come comunicare certe cose fa la differenza tra costruire vicinanza o generare dolore.
Quello che senti adesso – il calo del desiderio, l’associazione negativa con l’intimità e il pensiero fisso sulla sua ex – è la conseguenza naturale di quella ferita. Non significa che il vostro rapporto sia compromesso definitivamente, ma che serve uno spazio di dialogo sincero: condividere con lui quanto ti sei sentita umiliata e come questo episodio abbia inciso sul vostro legame può aiutarvi a ritrovare intimità e fiducia.
Se però senti che da sola non riesci a elaborare il vissuto e che la ferita resta troppo viva, il supporto di uno psicologo può offrirti un aiuto prezioso per ricostruire la tua sicurezza e affrontare queste emozioni senza esserne sopraffatta.
Un caro saluto,
disponibile anche online,
Dott. Gabriele Allegra.

Capisco bene quanto possa averti fatto male questa situazione. Quello che racconti tocca vari piani contemporaneamente: il confronto con l’ex, la vulnerabilità della sessualità, il bisogno di protezione reciproca e la differenza di sensibilità tra te e il tuo compagno.
Ti restituisco alcuni punti che forse possono aiutarti a orientarti:

1) La dinamica del gioco
Un gioco come obbligo o verità spinge a una sincerità "spettacolare", spesso senza filtro, in un contesto pubblico. Non è la stessa cosa di una chiacchierata intima tra voi due e questo amplifica l’impatto emotivo.
Lui probabilmente ha pensato di dover “dimostrare” sincerità.
Tu, invece, ti saresti aspettata che prevalesse la protezione e la delicatezza nei tuoi confronti.
Qui non c’è un giusto o sbagliato in assoluto: sono due modi diversi di vivere il gioco e la relazione.

2) La ferita che senti
Non è tanto la sua sincerità in sé che ti ha ferita, ma il fatto che non ti abbia protetta davanti agli altri e che tu ti sia sentita messa a confronto con la sua ex.
Il dolore nasce dal pensiero: “se io fossi stata al suo posto, non l’avrei mai fatto soffrire così”.
Questo scarto di sensibilità può far sentire umiliati, svalutati e meno desiderabili. E in effetti mina il desiderio sessuale perché ti porta a “competere” mentalmente con un fantasma (l’ex).

3) Differenze di prospettiva
Lui dice che è stato sincero e che al tuo posto non si sarebbe offeso. Questo non significa che non ci sia stata leggerezza, ma che lui non percepisce il peso che tu invece hai sentito.
Tu avresti preferito protezione e discrezione perché, per te, la priorità era tutelare la coppia davanti agli altri.

4) Cosa puoi fare adesso

- Riconosci la tua ferita: è legittimo che tu ti senta ferita, non sei “troppo sensibile”.
- Parla con lui in profondità, fuori dal gioco: spiegagli che non è questione di gelosia sterile, ma di sentirti protetta, valorizzata e rispettata. Digli che ciò che ti ha colpita non è cosa ha detto, ma come l’ha detto e il contesto in cui lo ha fatto.
- Distingui il presente dal passato: il fatto che lui abbia avuto chimica con la sua ex non significa che oggi lo sia ancora. Le relazioni non si basano sul confronto con chi c’è stato prima, ma sulla qualità di ciò che c’è adesso.
- Proteggi la tua autostima: ricorda che sei tu la sua scelta attuale. Non è un “contentino", se ti ha nominata vuol dire che ti percepisce realmente come significativa, ma non è stato bravo a comunicarlo.
- Rallenta se serve: se la ferita ti blocca nell’intimità, non forzarti. Piuttosto, usa questo momento per chiarire i vostri bisogni emotivi e capire come sostenervi meglio a vicenda.

In sintesi, non sei sbagliata a sentirti umiliata, ma non è neanche detto che il suo comportamento indichi un disamore. Più che una verità “scomoda”, sembra un incidente di comunicazione. Sta a voi ora decidere se trasformarlo in un’occasione per conoscervi meglio e per imparare a proteggervi reciprocamente.

Buongiorno Alessandra. La ringrazio per aver condiviso un vissuto così intimo e difficile. È comprensibile che si sia sentita ferita e umiliata: ricevere un confronto di quel tipo, davanti ad altri, può minare profondamente la propria autostima e far emergere pensieri dolorosi, come il timore di non essere abbastanza o di essere messa in secondo piano.
Colpisce come lei sottolinei che, se si fosse trovata al posto del suo ragazzo, avrebbe scelto di proteggerlo e non esporlo a un simile confronto. Questo mette in luce la differenza di prospettiva tra voi due: per lui la sincerità sembrava prioritaria, per lei invece la priorità sarebbe stata custodire il legame e la sensibilità dell’altro.
Dalle sue parole sembra che questo episodio abbia aperto una ferita forse più profonda, toccando corde interne legate al bisogno di sentirsi riconosciuta, desiderata, scelta. Occuparsi di questa parte ferita, darle uno spazio, può aiutarla a non restare intrappolata nell’umiliazione ma a ritrovare una posizione più autentica e libera nei suoi confronti.
Visto che chiede cosa deve fare, penso che questa possa essere anche un’occasione preziosa per prendersi cura di sé e valutare un percorso personale, che l’aiuti a comprendere meglio queste dinamiche e a rafforzare la propria sicurezza interiore. Proprio per comprendere che cosa ha attivato dentro di lei questo episodio.

Resto a disposizione. Per qualsiasi richiesta/informazione non esiti a contattarmi. Un caro Saluto.

Dott. Matteo Musetti

Salve,
il modo in cui ha vissuto quella situazione racconta bene quanto possa essere doloroso sentirsi messe a confronto, soprattutto davanti ad altre persone. Non si tratta solo di ciò che il suo compagno ha detto, ma di come quelle parole l’hanno fatta sentire: umiliata, non protetta, messa in discussione come donna e come partner. È comprensibile che questo vada a toccare la sua autostima e che ora l’intimità le sembri difficile, perché l’immagine della sua ex torna a ferirla.

La sincerità in una coppia è importante, ma altrettanto lo è la sensibilità nel capire come e quando certe verità possano essere espresse. Il punto non è solo ciò che ha detto, ma il fatto che lei non si è sentita tutelata né considerata nei suoi sentimenti. È naturale che adesso provi distanza e rabbia, perché il bisogno di sentirsi valorizzata e rispettata è stato colpito.

Cordiali saluti,
dott. Lorenzo Formica

Ciao Alessandra,
grazie per aver condiviso quello che stai vivendo: non deve essere stato facile, soprattutto in una situazione pensata per il gioco e la spensieratezza. Quando la persona a cui teniamo tocca corde così delicate, come la nostra autostima e la percezione di quanto siamo importanti per lei, può nascere un dolore profondo.
Quello che descrivi non riguarda solo “una frase detta davanti agli altri”, ma tocca il modo in cui ti senti vista, scelta e protetta dal tuo partner. Nelle relazioni di coppia è molto frequente che si facciano paragoni e quando ci si addentra nella sfera sessuale ci si sente in competizione anche perchè, per molte persone, quello è l'ambito in cui si raggiunge la massima intimità e si vuole avere il primato sulle precedenti relazioni.
La chimica sessuale, però, non è tutto e il tuo ragazzo ha scelto di stare con te. Tutto sta nel significato che noi diamo alle cose. Credo che questo episodio possa aprirvi le porte per conoscervi più approfonditamente e capire come poter migliorare la vostra intimità.
Resto a tua disposizione.

Dott.ssa Emanuela Massaro - Psicologa e Sessuologa

Gentile Alessandra,
La scena che ha vissuto non è stata solo una risposta a un gioco, ma ha toccato un punto molto intimo, quello del confronto e del valore che sente di avere nella relazione. Da una prospettiva sessuologica e relazionale, è importante distinguere due piani: da un lato, il contenuto della risposta del suo compagno (lui ha scelto la sincerità, ma forse senza considerare l’impatto che poteva avere su di lei), dall'altro il significato che questo ha avuto per lei, non è tanto “chi è stato nominato”, quanto il sentirsi esposta a un confronto doloroso e poco protetta in pubblico da chi ama...
La sessualità di coppia non è solo questione di chimica o prestazione, ma di intimità, fiducia e sicurezza reciproca. Se oggi lei si sente ferita e fatica ad avvicinarsi a lui, è comprensibile: il suo corpo e le sue emozioni stanno esprimendo un bisogno di protezione e riconoscimento.
Sarebbe utile parlarne apertamente con il suo compagno, non tanto del “gioco”, ma di come lei si è sentita: umiliata, non protetta, svalutata. In questo modo sposterete il discorso dal confronto con la ex al bisogno di rispetto e sicurezza emotiva nella relazione.
Anche riconoscere la differenza di sensibilità potrebbe essere un primo passo, dato che lui rivendica la sincerità, lei invece avrebbe dato priorità alla protezione. Sono due visioni diverse, ma non inconciliabili se diventano oggetto di dialogo e negoziazione. Il fatto che lui abbia menzionato la ex non significa che oggi la relazione sia “meno valida”, la qualità della sessualità presente si costruisce tra voi, non con paragoni al passato.
Se il dolore dovesse restare forte e condizionare la vita sessuale e affettiva, uno spazio di consulenza sessuologica o di coppia potrebbe aiutarvi a rimettere al centro i bisogni reciproci, senza lasciare che un episodio di gioco diventi un ostacolo profondo.
Un caro saluto,
Dr. Elisabetta Carbone