Buongiorno, sono sposata da 4 anni ed ho una figlia e aspetto un altro bambino, convivo assieme a mio marito con i suoceri e mio cognato non sposato nella stessa casa. Quindi siamo 6 persone sotto lo stesso tetto in attesa di farci una nostra casa che dovrebbe essere fra 2 anni. Mia suocera non ama la mia famiglia di origine dice di mia madre e mia nonna che loro non sono nonne ma che lei vale invece quanto 2 nonne ( questo lo ha detto da sola a mio marito a loro insaputa io ho sentito quello che gli diceva). Cerca sempre di avere lei l'ultima parola su tutto. Si arrabbia se il body di mia figlia che ho lavato è diventato rosa e non è più bianco. Dice che è veramente arrabbiata di come mi sono permessa a ridurre il body cosi. Poi stamattina mi ha detto che quando erano in ospedale (mio suocero è stato male per un po’ di giorni e mio marito è corso di qua e di la per lui), le dottoresse sbavavano per mio marito e che si sono rifatte gli occhi con la bellezza di mio marito. Non le fa piacere quando andiamo da mia madre e nonna perche seconde lei la base è dove viviamo con lei e non altrove. Tira frecciatine e tante volte vedo che le da fastidio se so qualcosa. Una volta a mio marito ha detto quando erano soli, con tono arrabbiato che non si può parlare con me perché so sempre tutto io. Insomma credo che le do fastidio. Spesso paragona il suo matrimonio di quanto ha fatto con mio suocero e quanto abbiamo fatto noi alla loro età. Che loro valgono di più visto che sono laureati e che quelli che non hanno la laurea non valgono. Io sono laureata.
Con mia figlia si permette di fare di tutto e io se dico no a certe cose che non voglio si facciano lei le ripete lo stesso. Dice questo: l'ho lasciata fare è la bimba che me lo chiede! Ed io sono stata chiara dall'inizio che non volevo una determinata cosa e lei invece calpesta quello che le dico. Non da importanza. Davanti a mio marito è tutta buona. Se io e mio marito ci organizziamo su cosa fare e dove andare lei deve dire la sua. Ditemi cosa fare e come comportarmi con lei. Grazie
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13 AGO 2014
· Questa risposta è stata utile per 1 persone
Salve Elena, purtroppo finché non lascerà questa casa sua suocera si sentirà in diritto di comportarsi così, a torto o ragione. Non è chiaro se lei lavori o meno e perché potrete avere una vostra situazione familiare solo tra due anni, ad ogni modo parli con suo marito di quanto la angoscia perché l'unico che potrà fare qualcosa in merito è lui.
Sia per quanto riguarda l'educazione dei figli (sono vostri ma se i nonni li viziano o permettono loro di fare tutto quello che vogliono, cresceranno con l'idea che sia effettivamente così che deve andare...) che le opinioni di sua suocera sulla sua famiglia di origine: probabilmente scaturiscono da questa situazione di convivenza / mantenimento/ accudimento. Per quanto riguarda il body, a tutti capita di sbagliare, ma se questa puntualizzazione non dovesse essere sufficiente, ringrazi sua suocera per l'ospitalità, le ricordi che lei non è una bambina che può essere rimproverata e vorrebbe essere trattata con maggiore rispetto, infine le rammenti che dovrà pazientare ancora solo 2 anni e che poi non avrà più tutto questi "problemi" a causa sua. Per il fatto che la suocera vanta la bellezza del figlio...beh le dica che le fa piacere, che sa di avere un uomo bello al suo fianco, loro proprio questo possono fare: guardare...quando fa la supponente le ricordi che anche lei è laureata. Non c'è nessun motivo per cui debba essere trattata con così poco rispetto, è la moglie del figlio di questa signora, lui l'ha scelta, se lo rammenti e sia più assertiva. Se non le riesce da sola, come di consueto consigliamo, chieda una consulenza a uno psicologo nella sua zona. Non posiamo certo entrare nelle dinamiche di comportamento di questa signora, ma aiutare lei a fuggire dalle sue "angherie", questo sì.
Cordialità
22 AGO 2014
· Questa risposta è stata utile per 0 persone
Cara Jelena,
nella sua situazione è importante ristabilire i limiti e i ruoli all'interno del nucleo familiare. Madre, padre, nonni etc. hanno ognuno la propria competenza e i propri doveri (e diritti) nei confronti di un nipote e nei reciproci riguardi.
Parlare, comunicare, pretendere il rispetto sono alcuni passi che devono essere affrontati al fine di salvaguardare la serenità famigliare. Non abbia paura di esprimere i propri dissensi e non perda la calma, con un buon metodo comunicativo si possono ottenere altrettanti buoni risultati.
In bocca al lupo
14 AGO 2014
· Questa risposta è stata utile per 0 persone
In effetti, le cose sono degenerate e mio marito ha deciso di fare i bagagli e siamo venuti a vivere a casa di mia madre. Mia suocera si è scagliata contro di me, che io volevo che ce ne andiamo via da loro e che mia madre e mia nonna sono le maestre che ci hanno portato a uscire dalla loro casa. Mio marito gli ha detto al telefono che fino a quando non si scusano con me (essendo incinta e dopo avermi detto tutte quelle brutte parole) non rientriamo in quella casa.
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13 AGO 2014
· Questa risposta è stata utile per 0 persone
Cara Elena,
non credo che tu possa reggere più di tanto ad una situazione così stressante.
A prescindere dal giudizio sulle caratteristiche di tua suocera, che nessuno potrebbe illudersi di modificare, resta da far leva sul rapporto con tuo marito per il bene della coppia e della vostra funzione genitoriale. Posso dire che l'invasività della suocera influisce certamente in modo negativo sulla formazione del carattere delle vostre figlie. Parlane seriamente con lui facendogli presente che hai chiesto supporto qui, in modo che insieme vi rechiate da un/a psicoterapeuta , meglio se esperto in Età Evolutiva - considerando che la motivazione più seria è quella non di rovinare l'esistenza alle figlie - ; non indugiare, perché attendere ancora due anni per dar fine a questo 'stillicidio, potrebbe influire negativamente anche sulla tua salute. Resto a disposizione per qualsiasi eventuale chiarimento. Auguri.
Dottssa Carla Panno
psicologa-psicoterapeuta
