Come posso recuperare l fiducia in me stessa?
La mia storia è lunghissima da spiegare. Quindi cercherò di dire solo l'essenziale. Il mio problema è che mi sento inutile, una buona a nulla e non raggiungo mai i miei obiettivi. Non perché io non abbia voglia ma perché quando ho cercato di raggiungere i miei obiettivi c'è sempre stato un problema. Vivo fuori di casa dall'età di 16 anni...sono stata 2 anni in una comunità di donne maltrattate perché provengo da una familia violenta. Ho sofferto per 8 anni di anoressia e bulimia. Mia madre mi lasciò in comunità quando avevo 16 anni. Ai 18 me ne sono andata a vivere da sola ma non ho potuto continuare la scuola per dovermi mantenere. Ho interrotto gli studi per la mia situazione familiare. Mi sono sposata un anno fa. Adesso ho 30 anni. Mio marito è meraviglioso e mi ama moltissimo ma io non sono in pace e non sono felice con me stessa. Mi sono pagata vari corsi per formarmi dopo aver lavorato come cameriera per tanto tempo, ma tutti i soldi che ho investito per formarmi sono stati inutili perché nessuno mi ha dato un lavoro. Prima di sposare mio marito ho cercato di montare io da sola un negozio ma per problema economici e le spese troppo elevate ho dovuto chiuderlo. Se no, ho messo tutta la mia anima e energie per farlo funzionare ma non ho potuto. Ho dovuto abbandonare anche questo sogno. Adesso ho iniziato una formazione per mettermi in proprio una volta finiti gli studi che sto facendo ma ho paura di iniziare di nuovo un altro progetto. Ho paura di non farcela, di fallirle, perché infatti mi sento una fallita. Ho paura di deludere mio marito. E di soffrire ancora come mi è successo per il mio negozio nel quale avevo messo tutta l'anima e speso un sacco di soldi.... mi sento sola contro il mondo. Non ho amici perché non ho tempo di uscire e voglio ottenere un lavoro al più presto possibile. Mio marito è dolcissimo però a volte mi sento da sola anche se c'è lui...mi sento da sola in questo matrimonio... penso alla mia famiiglia ed è come se mi mancasse un pezzo della mia vita... quanto pensó al loro sento un dolore devastante e una enorme solitudine. Ma con loro non posso più parlare...il perché è una storia lunga comunque vi dico solo che quando ho seguito la terapia per i miei disturbi alimentari e durante il periodo passato in comunità, le psicologhe mi avevano raccomandato di tagliare i ponti con la mia famiglia per salvarmi. L'ho fatto ed è stata credo la decisione migliore anche se a malincuore.
Sono felice nel mio matrimonio tuttavia sento sempre una sensazione di malessere, solitudine e insoddisfazione di quello che sono.... Ho paura di lanciarmi in un nuovo progetto anche perché sono stufa di spendere le mie energie inutilemente. Inoltre, nonostante numerosi anni di terapia, non mi accetto. NOn mi piace il mio corpo. Insomma...sono alta 1.60 e peso 54 kg...ma mi piacerebbe dimagrire 6-7 per vedermi un po piu in forma.....ma ogni volta ho attacchi di fame nervosa e non Riesco a rispettare i miei propositi. Anche per questo mi sento una fallita e una buona a nulla. Cosa devo fare per sentirmi più sicura di me stessa, accettarmi e recuperare la fiducia in me stessa? Grazie per la vostra attenzione e per il vostro tempo.
