Come faccio a far sì che il mio ragazzo si fidi di me?

Sono una ragazza di 24 anni e da 6 mesi mi sono trasferita in una città diversa per studiare recitazione in una scuola di teatro. Qui ho conosciuto il mio collega di accademia che poi è diventato il mio ragazzo. La nostra storia è iniziata nel migliore dei modi, e nonostante lui si fosse lasciato da molto poco con un'altra ragazza della sua città ci siamo quasi subito impegnati in una storia seria. Tutto era fantastico, non ero mai stata così bene con un uomo.. e soprattutto non avevo mai provato la sensazione di amare così e di sentirmi così completamente ricambiata. Vivendo soli nella stessa città spesso dormivamo insieme, dunque passavamo sia tutte le ore di accademia insieme sia le ore notturne. Non stavamo lontani neanche un secondo, anzi farlo ci veniva difficile. Sono passati solo 4 mesi dal giorno in cui abbiamo iniziato a frequentarci più seriamente, ma adesso tutto è cambiato per un fatto accaduto quasi un mese fa. Ho risentito un mio caro amico con cui molto tempo fa sono stata insieme e con cui ora ho uno splendido rapporto di amicizia e credendo non ci fosse nulla di male glielo raccontai. Lui non era per niente felice di sapere che ero ancora in contatto con un ex ( nonostante io gli abbia cercato di fare capire che per me era solo un amico ormai) e mi ha chiesto di dirgli tutte le volte che lo sentivo facendomi intendere che era più felice se non l'avessi sentito più. Io ho continuato a sentire il mio amico che per me è una persona importante, una persona che mi ha sostenuto in un sacco di momenti d sconforto ma non raccontai niente di queste conversazioni per paura di ferirlo. Un giorno, dal nulla mi chiede se avessi più risentito questo ragazzo e io scioccamente gli mentì e gli dissi che non l'avevo per niente più sentito da quell'ultima volta. Lui però non si fidò e mi chiese se, per tranquillizzarsi, potessi fargli controllare il cellulare.. A quella richiesta andai nel panico perchè non sapevo come dirgli no senza cercare di non fargli capire che avevo qualcosa da nascondere e allora optai per la scelta secondo me più giusta: Ammisi di averlo sentito e di avergli mentito per paura di farlo stare male. Lui si arrabbiò tantissimo.... mi disse che ero una persona di cui non ci si poteva fidare... e che avevo avuto il coraggio di mentirgli guardandolo negli occhi. Abbiamo avuto una discussione pesante in cui io cercavo di farmi comprendere mentre lui mi accusava di essere una persona diversa da quella che credeva di avere conosciuto. Alla fine della discussione lui decise che voleva rimanere con me, ma che da allora in poi io avrei dovuto riconquistarmi la sua fiducia in tutti i modi possibili.. e che voleva che gli dicessi sempre e per sempre la verità. Io accettai senza indugiare.. e da allora mi comporto come non mi sono mai comportata con un uomo, cercando di farlo sentire sempre al centro delle mie attenzioni in tutto quello che faccio, dicendogli sempre quanto lo amo, cercando di soprenderlo in ogni momento. Premetto che sono tutte cose che con lui mi viene spontaneo fare perchè lo amo come non ho mai amato nessuno, ma adesso sto male. Sto male perchè lui sembra non ricambiarmi.. è diventato sempre più freddo e distaccato e io mi sento morire dentro. Ho bisogno delle stesse attenzioni che mi dava prima.. invece sento di perderlo ogni giorno di più e la paura che questo un giorno possa accadere mi uccide. Un giorno ho deciso di fargli notare che stavo male, che avevo bisogno del ragazzo con cui stavo così bene tempo fa, ma lui mi ha risposto dicendomi che era passato troppo poco tempo da quella cosa e che non riusciva più a fidarsi di me. Mi dice " Anche io ti amo, ma non mi fido.. e non lo faccio di proposito. Non scelgo io di non fidarmi. Tu mi hai dato modo di non crederti più in passato e adesso io non riesco a farlo con tanta facilità". Inoltre mi fa notare che da quando è accaduto il fatto lui non è più felice con me.. Non allo stesso modo, perchè non è sereno. Ripensa alle bugie che gli ho detto. Non capisce che la mia era una bugia a fin di bene ma che sotto non c'è niente. Io non amo che lui.. non voglio che lui. Lo desidero più di qualsiasi altra cosa al mondo ma questo martirio mi sta uccidendo. Ho costantemente addosso l'ansia di perderlo. Una morsa allo stomaco che non riesce a farmi dormire bene, nè a farmi mangiare. Vorrei solo che lui si fidasse di me. Vorrei passare il resto dei miei giorni con lui che mi dimostra di amarmi quanto lo amo io. Ma questa possibilità si allontana sempre di più e io mi sento morire dentro.