Come aiutare un compagno bugiardo?

Le consiglio di richiedere il supporto di uno psicologo per affrontare insieme al suo compagno questi problemi. Avrà il giusto sostegno e guida per poter ritrovare un equilibrio nella coppia e migliorare la sua stessa qualità di vita.
Un saluto
Dott.ssa Ilaria Albano
Psicologo a Roma

Cara Silvia,
quella che descrivi è una situazione decisamente difficoltosa. Finora non hai negato il tuo sostegno né di compagna né di mamma ma, a lungo andare, con una bimba in arrivo, questa condizione si farà ancora più faticosa se non decidi di intervenire in modo più deciso nei confronti del tuo compagno. Mi rendo conto delle difficoltà ma tu e i tuoi bambini avete bisogno di maggior equilibrio. Fortunatamente il tuo compagno dimostra di essere un papà presente ma non basta per far crescere in serenità la vostra famiglia. Ti consiglio di non aspettare oltre e di rivolgerti il prima possibile ad un professionista, proprio per evitare che la situazioni del tuo compagno, e quindi la vostra, si aggravi. Sicuramente il comportamento del tuo compagno cela una sofferenza che tu, giustamente, non puoi più ignorare, anche perché si ripercuote su di voi. Sarebbe utile, ovviamente, cercare di capire cosa spinge il tuo compagno a mentire o che significato hanno per lui determinati comportamenti, ma forse si convincerà a seguirti da uno specialista se tu per prima gli dimostri fermezza in questo senso.. Il primo passo l’hai fatto, vai avanti, questo è il modo migliore per aiutare il tuo compagno e la tua famiglia.
I miei più sinceri auguri,
Dott.ssa Ornella Convertino

Gentile Silvia,
la Terapia Breve Strategica da me praticata può aiutare a risolvere problematiche come quelle da lei esposte, disponendo di specifici protocolli di trattamento collaudati con successo da decenni. Per conoscere il tipo di approccio che, in un'alta percentuale di casi e in un numero limitato di sedute, porta alla soluzione del problema, può trovare in internet esaustive informazioni.
Cordiali saluti
dott. Giuseppe Pecere

Il suo compagno ha un problema di dipendenza,è necessario che venga aiutato da uno specialista.
In ogni città ci sono Servizi ASL dedicati alle dipendenze,troverà specialisti in grado di aiutarla.
Dott. ssa Valeria Rinaldini

Credo che vi sia bisogno di iniziare una terapia, dott.ssa eva scardone.

Buongiorno gentile utente, dalla sua mail sembrano emergere più tematiche e domande, in particolar modo rispetto alla posizione che Silvia occupa rispetto al proprio nucleo famigliare.
La dipendenza sembra caratterizzare sia le vostre dinamiche di coppia che quelle di suo marito.
In tal senso mi verrebbe da riformulare la sua domanda: come aiutare Silvia, in quanto compagna di un bugiardo, come mamma e come persona?
Cordiali saluti
Dott.ssa Belli Valeria

Gentile Silvia
la situazione direi che merita una risposta personalizzata, mi viene difficile consigliarle un libro vista la gravità della dinamica....La invito a contattarmi attraverso il mio profilo in GuidaPsicologi.it e a visitare il mio sito.
Potrebbe iniziare lei a parlare con un esperto per focalizzare la situazione e comprendere come operare per poi eventualmente portare anche il suo compagno dallo psicologo

Cara Silvia, spesso in una famiglia nascono questi tipi di problemi e sono d'accordo con Lei che vuole provare a risolvere il disagio del suo compagno di cui purtroppo lei si trova a subirne le spiacevoli conseguenze prima di gettare via tutto.
Nel suo caso non credo che sia una situazione che lei possa gestire da sola, non per sua incapacità, mi creda, ma solo perchè certi tipi di situazioni necessitano di un aiuto professionale per migliorare, un aiuto che sia rivolto in primo luogo al suo compagno ma anche a lei.
Lei si dedica al suo compagno e questo è giusto, ma anche avere un bambino e aspettarne un altro richiede molte energie.
Il consiglio che posso darle è di stare tranquilla e iniziare a prendere contatti con uno Psicologo, se il suo compagno resiste all'idea , potrebbe essere già di aiuto indirettamente anche per lui che ci vada lei.
Resto a disposizione per ulteriori richieste.
Cordiali saluti
Glenda Centofanti

Gentile Silva, è indubbio che la situazione in cui si sta trovando sia fonte per lei di ansia e preoccupazione; senza contare il suo attuale stato interessante ed il maggior bisogno di comprensione, sicurezza ed appoggio affettivo che tale stato comporta. Purtroppo quando la menzogna diventa una costante è il segnale di un disagio da non sottovalutare. Non credo che lei possa far altro che mettere suo marito di fronte alla realtà. La collusione, la tolleranza, la sopportazione ed il perdono ad oltranza con soggetti dipendenti (dal gioco, dalle sostanze, ecc.) non fanno che posticipare la soluzione del problema, logorando nel frattempo il rapporto e le persone che ne sono coinvolte. Cerchi di circondarsi dell'affetto di amici e familiari, prenda il coraggio a due mani e metta suo marito di fronte alla necessità di rivolgersi ad uno specialista. Subito. Salvaguardi se stessa e i suoi figli. Cordiali saluti. Dott.ssa Sabina Orlandini

Gentilissima Silva,
capisco la sua sofferenza da quello che ha raccontato nella sua richiesta, si trova in un momento particolare della vita, sta aspettando un secondo figlio e ha un primo ancora molto piccolo. Le difficoltà con il suo compagno non le danno la serenità che dovrebbe avere in questo momento. Potrebbe proporgli al suo compagno di rivogersi insieme da uno psicologo che lavori con la coppia, andarci insieme potrebbe fargli accettare la decisione. Le bugie e il comportamento del suo compagno sono indice di un disagio, forse è successo qualcosa o c'è stato un episodio in questo periodo che l'ha turbato?
Nel caso in cui lui non accetti, le consiglio di iniziare lei un percorso per supportarla e aiutarla in questo momento.
Se ha bisogno di chiedermi qualche altro tipo informazione o consiglio non esiti a contattarmi.
Dott.ssa Ada Ronzani Psicologa Psicoterapeuta, Bologna

Gentile utente,
da quello che racconta vive un grosso disagio all'interno della coppia. Uno dei primi strumenti esplorativi della consulenza di coppia è comprendere il perchè di quella scelta: in altre parole "perchè amo e scelgo di vivere con un uomo con queste caratteristiche?" . Il suggerimento di andare in consulenza di coppia è razionale ed utile, ma se il suo compagno non ha ancora raggiunto la sua stessa consapevolezza , non esiti intanto a rivolgersi lei ad un esperto, magari anche ai servizi psicologici della sua zona. Potrebbero emergere risorse e strumenti ed offrirebbe a lei "uno spazio di pensiero" più attento e competente. Cordiali saluti e auguri.

Salve,
mi rendo conto che vivere tale realtà sia molto difficile per lei, il non sapere e avere paura di quanto possa succedere ogni giorno all'interno della sua famiglia.
Credo che non ci sia niente da fare da parte sua , ma tanto da parte del suo compagno che forse non si è reso conto di che cosa significa essere corretti e corretti nei confronti della vostra relazione che in questo momento sta mancando di correttezza e sincerità.teniamo conto che la coppia si basa su tali principi di onestà e rispetto reciproco, cosa che in questo momento il suo compagno non riesce a fare.
Credo che abbia bisogno di una mano, di capire che cosa lo stia portando a compiere tali gesti e mettere in atto certi comportamenti che come vede hanno le gambe corte nell'essere scoperti.
Sembra quasi che le responsabilità siano difficili da accettarsi e rimanere sempre ancorati nell'ipocrisia e nelle cose piùà futili senza pensare a quanto si stia vivendo in casa, visto che avete un altro figlio in arrivo. sarebbe opportuno parlare meglio con lui e cercare di capire che cosa lo spinge ad allontanarsi e a raccontare tali bugie, se teme qualcosa da parte sua o che cosa. Non credo però che solamente parlando con lui sarà in grado di risolvere la questione, occorre magari l'aiuto di una persona esterna, che possa fargli capire che cosa possa essere importante nella coppia e che cosa lui voglia fare della sua famiglia. esistono diversi disturbi nel caso che mi racconta per cui penso che il farsi aiutare possa essere prioritario. ..visto che i soldi vengono spesi in altro modo per motivi a volte futili.
Cerchi di essere ben chiara con lui e non abbia paura , non credo che potrà vivere bene con a fianco una persona che non conosce ancora bene e che non sappia se quanto le stiua raccontando rispecchi il vero o la finzione.
saluti
Dott. Angelo Lofino
Psicologo psicoterapeuta Ravenna
Sessuologo clinico

Buongiorno Silvia, ho letto con attenzione la sua richiesta e comprendo la difficoltà di convivere con una persona che lei ama e che è padre dei suoi figli ma che, dalla sua descrizione, mostra sintomi legati a dipendenza da gioco d'azzardo.
Il suo compagno nega il problema e attualmente non vuole farsi aiutare quindi come da lei richiesto le segnalo di seguito due link ai quali potrà trovare delle informazioni che possono esserle utili per provare a gestire questa difficile situazione:
www.giocatorianonimi.org
www.sosazzardo.it
Rimango a disposizione per ulteriori chiarimenti e la saluto cordialmente.
Dott.ssa Barbara Testa

Gentile signora,
il problema non mi pare che sia costituito dalle bugie, ma da quello che le bugie vorrebbero coprire: ad esempio l'impiego del tempo lavorativo in modo così poco decifrabile...Ha scelto un lavoro che non gli piace? In passato sprecava già tempo e denaro? Pià che insegnargli a non dire bugie, bisognerebbe capire insieme a lui da dove arriva questo "vuoto" che lo spinge a perdersi in "gratta e vinci" o altri sprechi...mentre in casa con i figli è disponibile. Lui si rende conto di questa contraddizione?
Riuscite a parlare del suo passato e di quale era lo stile di vita nella sua famiglia di origine?
Sono solo spunti di riflessione.....Cordiali saluti. Giuseppina Barbero

Cara Silvia, comprendo il suo stato d'animo, è una situazione molto difficile da poter risolvere da se anche perchè da come mi ha raccontato al primo tentativo lei "ne diventa vittima". Quest'uomo ha una doppia dipendenza e l'unica strada da dovere percorrere per aiutarlo è rivlgersi ad uno psicologo. Se lui non accetta può rivolgersi inizialmente lei per cercare di capire come fare, insieme ad un esperto, a convincerlo a farsi aiutare.Per qualsiasi cosa mi contatta.
Saluti,
Dott.ssa Giuseppina Barra