Come affrontare una situazione di coppia

Buon giorno Davide, il passato è come tu stesso dici passato. Se Lei ha amato altri prima di te appartengono al suo passato, un passato in cui tu non c'eri. Il presente sei tu, almeno così si può intendere delle tue brevissime righe. Cosà c'è dietro questa tua "ossessione" per il suo passato? Cerca di scoprirlo.
Un grande augurio. dott.ssa Carmela Di Blasio

caro Davide,
essere maschio è molto più difficile che essere femmina, il maschio deve sempre dimostrare di esserlo mentre la femmina non deve dimostrare nulla. questo comporta un continuo confrontarsi tra maschi, un continuo misurarsi che non per niente porta ad una continua competizione, che tutti noi sappiamo è molto più spiccata tra gli uomini che fra le donne. la voglia di affermazione nel lavoro, nella politica, nella scalata al prestigio sociale è molto più perseguita dagli uomini. per tutte queste belle ragioni rivaleggiare con dei fantasmi del passato che potrebbero uscire vincenti dal confronto smuove insicurezze profonde, quasi ancestrali. ho avuto molti pazienti con queste fantasie a volte sconvolgenti che si sono pacificati allorquando hanno compreso la natura e da dove venivano questi tormenti, riuscendo poi a costruire una relazione con la propria compagna più aderente alla realtà. per arrivare ad una piena tranquillità su questi temi le conviene cmq affidarsi ad un professionista che potrà aiutarla. cordiali saluti

Caro Davide,
le esperienze passate sono comunque delle tappe importanti che formano il carattere e la personalià di una persona, così come gli errori commessi, le situazioni negative, ecc. Amare una persona significa accettare tutto questo perchè è ciò che in parte ha contribuito renderla così come l'ha conosciuta e desiderata. Parlatene insieme e, se davvero per lei Davide è un ostacolo insormontabile le suggerisco di riflettere sulla possibilità di iniziare una terapia di coppia prima del matrimonio. Un caro saluto, Dott.ssa Francesca Zoppi

Gent.le Davide,
dalle sue righe stringate, non posso che pensare ad una risposa stringata..
Mi chiedo..che passato avrà avuto la sua compagna? Cosa è che non digerisce del suo vissuto? C' è qualcosa di affine nella sua vita Davide che spaventa? le è mai successo prima?
O forse lo sguardo al passato (della sua fidanzata) in qualche modo permette di non guardare al sodo della situazione, cioè il futuro, l'unione "per sempre", l'inizio di una relazione sigillata..?
certamente è utile che ne parli prontamente con qualche psicoterapeuta vicino, in coppia o individualmente. Meglio compierle serenamente e di tutto cuore e fiducia le scelte di unione no?
i miei migliori auguri

Buongiorno Davide,
da quanto scrive in modo molto sintetico e molto difficile delineare la situazione e fare una buona analisi della sua domanda. Sicuramente vivere la quotidianità con questi dubbi e difficoltà e progettare un futuro insieme alla sua fidanzata rischia di diventare complicato e doloroso.
Le consiglio di affrontare questo disagio con una terapia di coppia oppure rivolgendosi ad un professionista per un percorso individuale. Non rinunci ad affrontare questa delicata tematica, si rivolga ad uno psicoterapeuta per il proprio benessere e per quello della coppia.
Rimango a disposizione per ulteriori chiarimenti.
Cordiali saluti, dott.ssa Barbara Testa, Varese

Gentile Davide,
Lei descrive un sentimento di possesso e gelosia che non ha nessuna relazione con la sua fidanzata.
Mi spiego meglio, la sua gelosia morbosa è piuttosto il sintomo di una sua profonda insicurezza e di un bisogno di controllare l'altro.
Per risolvere questo problema,è necessario che Lei faccia un percorso terapeutico individuale per arrivare alle origini di queste sue insicurezze.
Cordiali saluti
Dott. ssa Valeria Rinaldini

Caro Davide, in effetti non è un buon presupposto per una vita insieme ciò che riferisci. Se soffri così tanto, perchè hai deciso di sposarla? Un matrimonio deve fondarsi anche sull'accettazione dell'altro, con le sue diversità ed il suo passato. Ma è al futuro che occorre guardare, agli obiettivi comuni. Perchè non provi a lavorare su certe tue insicurezze con uno psicoterapeuta? Disponibile ad ulteriori chiarimenti. dott.ssa Sabina Orlandini. Torino

Salve Davide,
da ciò che scrive immagino che quello che non accetta non sono tanto le relazioni passate della sua fidanzata, ma qualcosa che ha a che fare con la sessualità. Se è così, cosa non accetta? Come tutto questo cambia l'immagine che ha della sua fidanzata o di come dovrebbe essere? Quello che lei non accetta che ombre getta sulla vostra vita futura? Quali paure scatena?
Parlo per ipotesi, in base a quello che immagino, quindi non so se le mie ipotesi sono fondate.
Se lo fossero, credo siano questi gli interrogativi a cui deve rispondere, meglio se aiutato da uno psicologo che possa permetterle di comprendere il significato che ha per lei e per la vostra vita futura, il passato della sua fidanzata.
Buona fortuna e buona vita insieme!
Dr.ssa Alfonsina Pica, psicologa e psicoterapeuta

Davide
queste nubi oscure circa il passato sentimentale della sua donna la tormentano.
Eppure avete insieme deciso di sposarvi.
Mi sto "lambiccando" il cervello per cercare di immaginare il "passato" di questa donna al quale lei pensa con tanta angoscia.
Alle donne nella vita accadono tante cose e, a volte, possono sembrare tremende agli occhi di un fidanzato.
L'esperienza terapeutica (anche con donne che hanno condotto una vita molto particolare) però mi
dimostra che, quando la fase critica di vita è stata superata, spesso queste sono le persone più
motivate a costruire relazioni serie e familiari stabili.
Le scrivo questo e tuttavia non mi è dato sapere la storia della sua donna e la storia della vostra relazione...quindi...
Mi piacerebbe saperne di più.
Chiarisca i suoi dubbi e quando si sposerà vogliamo un cielo azzurrissimo e senza nubi nella sua mente e tanta gioia nel cuore di entrambi!
Buonagiornata
Silvana Ceccucci Psicologa-Psicoterapeuta

Gentile Davide,
in effetti non può avvicinarsi all'altare con un dubbio come questo nella testa. Se ha deciso di sondare il campo con un messaggio così stringato e mirato è probabile che lei stia trovando il coraggio di interrogarsi e fare chiarezza su questo punto. Vada avanti. Cerchi di costruire una vita di coppia felice. Cerchi il confronto, magari prima con uno psicoterapeuta per fare chiarezza e poi con il suo partner.
A presto.
Dott. Alessandro Montenero - Psicologo Psicoterapeuta, Rimini.

Buonasera Davide,
da quanto scrive rischia di ipotecare il suo futuro e quello della sua fidanzata. Credo che i suoi dubbi vadano chiariti in uno spazio adeguato con l'aiuto di uno specialista: da quanto scrive non si può capire quali aspetti dell'intimità della sua ragazza non riesce ad accettare e le domando, pertanto, se è la prima volta che le capita. Non credo si possa andare oltre per una consulenza on-line.
Le auguro di risolvere al più presto ciò che l'affligge
dr.ssa Alessia Serra

Buonasera Davide,
Ognuno ha un passato sentimentale e meno male aggiungerei. Le esperienze aiutano a crescere, capire e soprattutto assumere consapevolezza delle scelte presenti. E' una grande risorsa arrivare ad un passo cosi' importante con un bagaglio alle spalle. Focalizzi le sue energie sul presente e sulla relazione attuale; si chieda se e' intelligente spendere tempo per pensare a qualcosa che non esiste piu', perche' passato appunto. Le auguro a lei e alla futura moglie grande vita e fortuna.

Buongiorno gentile Davide,
è lodevole che si rende conto quanto ciò che prova sia controproducente alla sua relazione attuale anche in vista del futuro. Ma probabilmente questa sua consapevolezza non è sufficiente a debellare il pensiero alla radice. Da qui possiamo solo orientarla ed è bene che si convinca che rassicurazioni o strategie dettate via mail sono inutili. La sua situazione vuole un tempo di ascolto attivo e lei stesso necessita di imparare a fidarsi. Questo è possibile intraprendendo una Psicoterapia con uno Psicologo Psicoterapeuta. Inizi richiedendo una Consulenza Psicologica di persona.
Cordialmente
Dr.ssa Anna Mostacci Psicologa Psicoterapeuta

Caro Davide, le consiglio un percorso di terapia di coppia per chiarire i suoi dubbi e la sua sofferenza assieme alla sua ragazza; sembrerà una risposta banale, troppo stringata ma sembra quasi che lei stia cercando uno stimolo per iniziare a vivere più serenamente, a maggior ragione se deve percorrere la splendida strada della vita matrimoniale!
Un caro saluto!
Dott.ssa Giovanna Ferro -psicologa psicoterapeuta – Savona