Che schifo la vita

Grazie per aver condiviso la sua storia. Mi sembra stia vivendo una profonda solitudine e frustrazione interiore. Le sue difficoltà relazionali e il senso di inadeguatezza sembrano amplificati dalla mancanza di una direzione chiara nella vita, in particolare riguardo al futuro e alle sue scelte. Il fatto che si senta distaccato sia dalla sua famiglia che dai suoi coetanei accentua ulteriormente il suo disagio. La sensazione di essere "zero" e il pensiero che la sua esistenza non apporti valore agli altri sono segni di un autocommiserazione che spesso accompagna una bassa autostima e una visione pessimistica della propria vita.

È evidente che sta attraversando un periodo emotivo molto difficile, dove sembra mancare un senso di scopo o connessione. Ma, sebbene la sua descrizione della vita possa sembrare cupa, l'ultimo passaggio in cui esprime il desiderio di vedere uno spiraglio di luce suggerisce che, nonostante tutto, dentro di sé conserva ancora una piccola speranza di cambiamento.

Queste esperienze di solitudine e di incertezze riguardo al futuro sono comuni, soprattutto in momenti di transizione come l'università, dove si cerca di comprendere chi si è veramente e dove si vuole andare. Quello che può fare, oltre a scrivere e riflettere, è cercare di affrontare questi pensieri con l'aiuto di un professionista, che potrebbe aiutarlo a esplorare le sue emozioni in modo più strutturato. Spesso, la solitudine e il disagio interiore sono segnali di un bisogno di cambiamento e di crescita, ma affrontarli da soli può risultare opprimente.

Se questa persona sta cercando supporto, potrebbe essere utile avvalersi di un terapeuta che possa guidarlo nel riconoscere e affrontare le sue paure, la sua solitudine e la mancanza di autostima, aiutandolo a esplorare le sue passioni e i suoi valori più profondi.

Per una corretta comprensione, la situazione descritta necessita di essere approfondita.

Le abilità relazionali si possono a prendere e migliorare.

È importante capire come avvengano le relazioni e le dinamiche lo stile di pensiero e comportamentale che lei adotta nelle relazioni.

Per instaurare nuove amicizie è molto importante non chiudersi in se stessi non chiudersi in casa uscire frequentare luoghi, trovando su hobby coltivando una passione può essere molto utile sia scaricare lo stress sia a trovare nuove amicizie.

Stesso discorso vale per le relazioni all’interno della sua famiglia necessario indagare nel concreto le loro dinamiche per andare a modificare quei pensieri e comportamento disfunzionali in stile di pensiero e comportamento più funzionali.

Per uscire da un circuito chiuso da una situazione disfunzionale bisogna cambiare. Per cambiare bisogna cambiare.

Cambiare qualcosa nella nostra routine, nei nostri obiettivi nel nostro stile di pensiero e comportamento

Le consiglio di intraprendere un percorso psicologico che possa aiutarla a comprendere meglio la sua situazione ed ad affrontarla

Per ulteriori informazioni, mi contatti le risponderò con piacere

Salve Anto, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè comprendo il disagio che può sperimentare e quanto sia impattante sulla sua vita quotidiana. Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi, disfunzionali e maladattivi che le impediscono il benessere desiderato mantenendo la sofferenza in atto e possa soprattutto aiutarla a parlare con se stesso utilizzando parole più costruttive.
Credo che anche un approccio EMDR possa esserle utile al fine di rielaborare il materiale traumatico connesso ad eventi del passato che possono aver contribuito alla genesi della sofferenza attuale.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Buongiorno
Comprendo la situazione.
Le consiglio dei colloqui con uno psicoterapeuta.
Dottoressa Patrizia Carboni
Psicologa Psicoterapeuta
Roma

Gent.mo Anto,
il suo messaggio non è lungo e "palloso", racconta di se e della sua difficoltà lasciando intravedere possibili dinamiche ma soprattutto una parte di quella difficoltà relazionale che vive.
Leggendo il suo racconto mi viene da chiedere, "è nato prima l'uovo o la gallina?". E' la sua difficoltà ad esprimersi che le rende difficile avere amicizie o siccome non ha mai avuto amicizie non ha mai imparato a relazionarsi con gli altri?
E' paura o mancanza di interesse? Quanto questo "stile" è famigliare o quanto i suoi rapporti con la famiglia sono stati trasformati così da lei?
Ogni relazione è bidirezionale. Se lei esprime interesse per il prossimo (amico, parente, collega) il prossimo ricambia e a sua volta esprime interesse per lei, raccontandosi e ascoltando il racconto di altri si crea la relazione, ma alla base c'è una domanda che deve rivelare l'interesse ad ascoltare il prossimo. Non possiamo aspettare e basta e lamentarci che nessuno si avvicina e magari quando si avvicinano rendersi indisponibili.
Si faccia aiutare da uno psicologo per scoprire cosa è nato prima e anche per farsi "insegnare a parlare" o meglio ad essere curioso per la vita.
AG

Anto, Mi dispiace tanto per come ti senti. Quello che stai vivendo è profondamente doloroso e so che ci vuole molta forza per riuscire a esprimere tutto questo a parole. Sei stato incredibilmente coraggioso a farlo.
Da quello che racconti, mi sembra che tu stia portando sulle tue spalle un peso molto più grande di quanto sarebbe giusto per chiunque. La solitudine, il dubbio su chi sei e cosa vuoi davvero fare, il senso di inadeguatezza... Sono tutti pensieri che possono diventare schiaccianti quando ci si sente già isolati e incompresi.
Il fatto che tu ti senta così distante dalle persone intorno a te non significa che tu sia “sbagliato” o “meno interessante” degli altri. Essere timidi e introversi può far sembrare ogni interazione come un’impresa impossibile, ma non significa che non si possa trovare un modo autentico e spontaneo per connettersi con gli altri. A volte, trovare persone che condividano davvero i tuoi interessi o che abbiano una sensibilità simile alla tua richiede tempo e pazienza. La tua passione per la musica, per esempio, potrebbe essere un ponte per incontrare persone con cui ti senti più a tuo agio. Hai mai pensato di provare a entrare in qualche gruppo musicale, anche solo per divertimento?
Spesso chi ci sta intorno, anche se ci vuole bene, può non comprendere veramente quello che proviamo. A volte è una questione di mentalità, altre volte di semplice disattenzione. Non significa che tu sia meno importante o che non meriti affetto. Ma capisco quanto possa far male non sentirsi davvero ascoltati.
È normale sentirsi persi rispetto al proprio futuro, soprattutto se senti di aver fatto delle scelte non del tutto tue. Non è mai troppo tardi per rimettersi in gioco o provare a trovare un equilibrio tra il percorso che hai intrapreso e quello che senti davvero tuo. La musica sembra essere una parte importante della tua vita: c’è un modo per darle più spazio? Potrebbe aiutarti a trovare più soddisfazione e magari anche nuove amicizie.
Ti sei descritto in modo molto duro e ingiusto. Pensi di essere "noioso", "stupido", di valere "zero", ma da come scrivi, da come descrivi il tuo mondo interiore, è evidente che hai un’intelligenza emotiva profonda e una grande sensibilità. Non è facile vederlo quando la tua mente ti ripete il contrario, ma se riesci a darti una possibilità e a non spegnere quella voglia di uscire da questa situazione, puoi davvero cominciare a risalire.
Quello che stai vivendo è pesante, e sarebbe importante non affrontarlo da solo. Parlare con qualcuno che possa aiutarti a vedere le cose da una prospettiva diversa può fare la differenza. Un professionista con cui parlare, un terapeuta, potrebbe aiutarti a mettere ordine nel caos dei pensieri e a trovare un po’ di sollievo.

Dott.ssa Antonella Bellanzon

Caro Anto, hai descritto molto vividamente quelli che sono i tuoi pensieri e i tuoi sentimenti, non c’è alcuna parte “noiosa e pallosa” (usando le tue parole) in una persona che esprime quello che prova. E nonostante le difficoltà che racconti, emerge anche tutta la tua voglia di fare qualcosa per cambiare le situazioni che ti affliggono. Sicuramente questi aspetti possono essere trattati in terapia: una terapia cognitivo comportamentale ti potrebbe aiutare molto!

Resto a disposizione, per eventuali chiarimenti.
Cortesemente

Dottoressa Angeloni Veronica

Ciao Anto, innanzitutto grazie per la tua condivisione che credo non sia stata semplice ma è sicuramente un primo passo per volersi bene. Emerge tanta sofferenza, che è possibile affrontare con l' aiuto di un professionista e un percorso psicologico potrebbe aiutarti a riordinare i tuoi pensieri e ad approfondire le tue emozioni. Se vorrai, io rimango disponibile anche online. Cordiali saluti. Dottoressa Patrizia Buffoni

Ciao Anto
Ho letto quello che hai scritto, non devi scusarti del tuo racconto, da quello che riporti si evince una profonda sofferenza interiore, hai fatto molto bene ad esternare il tuo stato d'animo e le tue emozioni, sarebbe opportuno confrontarsi in un colloquio più approfondito per superare questo tuo malessere e arrivare a un benessere psicologico, se vuoi io resto a disposizione.
Un caro saluto
Dott.sa Martelli

Quello che stai vivendo è estremamente pesante e doloroso, e il fatto che tu abbia trovato la forza di scriverlo è già un segnale che dentro di te c'è ancora una parte che vuole trovare una via d'uscita. La solitudine che descrivi non è solo fisica, ma emotiva, una sensazione di disconnessione dagli altri che ti fa sentire sempre più isolato e distante, come se non ci fosse un posto per te nel mondo. Il problema non è solo la difficoltà nel relazionarti con gli altri, ma il modo in cui interpreti questa difficoltà, il fatto che lo vivi come un fallimento personale, come se fosse qualcosa di sbagliato in te piuttosto che una sfida che in qualche modo puoi affrontare. Ti vedi come un peso per la tua famiglia, come qualcuno che non ha valore, ma queste sono percezioni influenzate dal dolore e dalla solitudine che stai attraversando, non la realtà oggettiva. Il modo in cui parli con te stesso è durissimo, spietato, come se il tuo valore fosse legato solo alla tua capacità di essere brillante, sicuro di te, sociale, come se non ci fosse spazio per la tua fragilità e il tuo percorso di crescita. Ti sembra di essere l’unico a sentirsi così, ma in realtà moltissime persone, soprattutto in momenti di cambiamento come l’università, si trovano a mettere in discussione tutto, a sentirsi fuori posto, persi, senza sapere se stanno facendo la scelta giusta. Il problema non è non avere tutte le risposte, ma il fatto che ti stai punendo per questo. La tua mente sta cercando disperatamente di dare un senso a tutto, ma nel farlo si chiude in una spirale di pensieri negativi che ti fanno sentire ancora più bloccato. Non è vero che non hai valore, non è vero che se non esistessi la tua famiglia starebbe meglio, queste sono bugie che la tua mente ti racconta quando il dolore diventa troppo forte. Non devi farcela da solo, nessuno dovrebbe. Se la solitudine e il senso di vuoto stanno diventando così schiaccianti, potrebbe essere davvero utile chiedere aiuto a un professionista, qualcuno che possa camminare con te dentro questa nebbia e aiutarti a vedere che esistono altre possibilità, anche se adesso non le riesci a scorgere. Non devi risolvere tutto oggi, ma devi iniziare a trattarti con più gentilezza, a darti la possibilità di non avere tutte le risposte, a smettere di credere che il tuo valore dipenda solo dal modo in cui ti relazioni agli altri o dal fatto che tu abbia già chiaro il tuo futuro. Anche se ora non lo vedi, non sei solo e non sei condannato a stare così per sempre.

Cordialmente, dott.ssa Maria Luisa Di Costanzo