Bambino 4 anni rifiuta il padre.

Cara “Mammachioccia”,
(non credo sia un caso il suo nomignolo) le sue parole sono ricche di spunti per riflessioni che non possono esaurirsi in poche righe e meriterebbero molti approfondimenti. Le dò solo qualche suggestione per come mi sono arrivate le sue parole. Il bambino era il sogno solo suo o della coppia? Perché sembra quasi che ne parli con una certa esclusività di desiderio che porterebbe, se così fosse, a mettere in secondo piano il padre. Lo chiedo anche perché dice che il bambino è sempre stato accudito “solo” da lei (si riferisce a lui come “mio figlio” e non come “nostro figlio”): perché il papà non è stato coinvolto da subito (anzi, da prima, dalla gravidanza), per volontà sua o del marito? Questo è molto importante perché l’educazione, la crescita e lo sviluppo di un bambino riguardano entrambi i genitori, sono conseguenza di un concerto di stimoli familiari (ed extrafamiliari) da subito. Fare il genitore è molto faticoso (soprattutto se si è o ci si sente soli), non lo si impara sui libri o su consiglio di altri, ma vivendo giorno per giorno, e sbagliando anche. Certamente ci sono “ruoli” in cui ci si sente meglio e altri in cui ci si sente più “impacciati”, ma è proprio sperimentandosi di continuo che si possono acquisire abilità nuove. Bisogna anche imparare a lasciare spazio agli altri per potersi sperimentare, dare fiducia e guardare non solo ai limiti altrui, ma anche ai propri e, collaborando, superarli. Sono sicura che lei stia costruendo un bellissimo rapporto con suo figlio, ma, e scusi se mi sbaglio, ho avuto l’impressione che questo papà sia rimasto o sia stato messo un po’ in disparte.
Non posso dirle come debba essere educato vostro figlio, di sicuro, quello su cui tutta la letteratura e le evidenze concordano, è di essere il più autorevoli possibile (non troppo autoritari, né troppo permissivi). Non è sempre facile, perché nel nostro personale stile educativo entrano in gioco molte parti di noi, a volte dimenticate, che riguardano l’educazione che noi stessi abbiamo ricevuto da piccoli e lo stile educativo dei nostri genitori che abbiamo elaborato come modello interiore di riferimento.
Quello che i bambini sentono come positiva è la concordanza di intenti dei genitori: il bambino che percepisce e/o vive stimoli troppo diversi, magari contraddittori, non potrà che essere a disagio e confuso.
Io credo che dobbiate ripartire da voi due, dalla coppia, che è una coppia coniugale e una coppia genitoriale. Capire quali siano i contrasti e la genesi della difficoltà comunicativa rispetto a questi due diversi aspetti della coppia e lavorare per trovare delle soluzioni propositive, efficaci, consapevoli e condivise. Potreste beneficiare di una consulenza psicologica per questo e valutare con un professionista i vari aspetti critici.
Cordiali saluti
Dott. ssa Claudia Praderio
Psicologa-psicoterapeuta