Attaccamento insicuro ambivalente

Gentile Angelo,
Le persone con attaccamento ambivalente sono cresciute con la sensazione di non essere stati abbastanza amati dai loro genitori. I genitori dei bambini con attaccamento ambivalente hanno avuto un comportamento incostante e incoerente verso il figlio: a volte erano molto presenti e affettuosi, altre volte freddi e distratti. Inoltre, in molti casi l’ attaccamento ambivalente è correlato a esperienze di trascuratezza.
Questa difficoltà a modulare le emozioni e ad amplificare le emozioni negative permane anche in età adulta.
Le persone con attaccamento ambivalente affrontano ogni relazione con aspettative eccessive e con un continuo bisogno di conferme : vogliono trovare il partner perfetto che li risarcisca delle privazioni affettive subite durante l’infanzia.
Purtroppo la loro fame d’amare è tale che tutto quello che il partner può dare o fare per loro non è mai abbastanza.
Ogni minima disattenzione del partner è infatti sentita come devastante e dolorosa e tende a mettere in crisi la relazione. Vivono tutte le relazioni con la paura dell’abbandono e del tradimento e tendono ad essere dei partner possessivi e gelosi.
Sono incapaci di fidarsi e tendono a mettere continuamente alla prova l’ altro per vedere se li ama veramente e se è fedele ma, per quante conferme possono ricevere non riescono a convincersi di essere amati.
Di solito le persone con attaccamento ambivalente vengono lasciate perché con i loro comportamenti provocano l’abbandono tanto temuto.
Dal momento che la sicurezza di base dipende dall’ essere stati molto amati, le persone con attaccamento ambivalente non hanno potuto sviluppare una buona autostima.
Solo se qualcuno le ama, sentono di poter valer qualcosa e una volta adulte questa insicurezza affettiva si traduce nell’impossibilità di stare da soli e nel bisogno di stare con qualcuno a tutti i costi.
La conseguenza è che le persone con attaccamento disorganizzato per non stare soli, si accontentano di relazioni insoddisfacenti.
La ragazza di cui parla dovrebbe affidarsi, forse già lo ha fatto, ad un buon terapeuta che l'aiuti, attraverso una sana relazione terapeutica a "risanare" tutto ciò.
Cordiali Saluti.
Dott.ssa Giuseppina Barra

Caro Angelo, l'attaccamento insicuro ambivalente non configura una disfunzione psicologica, ma un modello comportamentale. Di solito chi ha maturato tale modello tende a legarsi alle persone che ama più della norma. Non si può generalizzare, perchè fattori ambientali ed esperienze personali possono cambiare tali modelli nel corso della vita. Oltre a ciò una relazione è caratterizzata da una interazione particolare tra due persone che non può essere generalizzata quindi il solo stile di attaccamento non può essere predittivo di una relazione di coppia. Vivi quindi la tua relazione in modo positivo cogliendo il bello di un rapporto di coppia. Un caro saluto, Giuseppe

Caro Angelo
intanto Grazie a te per averci ringraziato! E' un bel pensiero.
Veniamo a te quello che a me colpisce della tua domanda è il "sentirti" un poco terapeuta nel modo di porti con questa ragazza.
Sebbene ritengo giustissimo che tu ti informi su qualcosa che, grazie alla relazione appena instaurata, viene a colpirti direttamente, ti dico anche di sbarazzarti completamente di pensieri preconcetti e di cancellare completamente dalla tua mente questa diagnosi.
L'osservazione dei comportamenti di questa ragazza, amica o altro che possa essere o diventare, invece è importante.
Sui comportamenti e sulle reazioni emotive infatti sarà basato il reciproco rapporto.
La tua chiarezza con lei dovrà essere "relazionale" nel senso di saper gestire e rispondere alle modalità messe in atto da lei.
Dicendo "rispondere" uso il termine in senso etimologico con annesso anche il significato di "responsabilità".
Il modo migliore per creare una relazione sana e correggere modalità distorte da relazioni primarie carenti è infatti quello di saper gestire le cose con massima chiarezza e devozione alla relazione il che implica anche pazienza.
Ti allego qui sotto la definizione che ho trovato e che ho scelto per te per chiarire meglio il mio pensiero.
Spero esserti stata di aiuto.

res-pon-sà-bi-le
dal latino: respondere rispondere, composto di re indietro e spondere promettere, più il suffisso -bile che indica facoltà, possibilità.
Parola complessa, di importanza capitale. Essere responsabile potrebbe essere un "assumiti le tue responsabilità!".
La responsabilità è l'attitudine a rispondere. Non la sfacciataggine della battuta pronta, ma la capacità di rispondere reagendo alla situazione della vita in cui ci si trova. Non il vitalismo bruto da legge della giungla, ma l'inclinazione di tenore ieratico a fare la propria parte.
In generale, la responsabilità pare essere più del semplice peso del rapporto causa-effetto, quasi una scelta di vita, una presa di consapevolezza di ogni situazione particolare cui segue immediata e irriflessa, limpida, sicura e adamantina una risposta d'azione accorta - risposta che sola è il vero potere dell'uomo.
Così si traccia più completamente il profilo di chi davvero sia una persona responsabile.
Cari saluti
Dott.ssa Silvana Ceccucci Psicoterapeuta in Ravenna

Buongiorno Angelo,
La sua è una richiesta molto interessante. La teoria dell'attaccamento è per noi terapeuti un punto di riferimento davvero importante per la gestione della relazione terapeutica stessa e per favorire un cambiamento efficace negli schemi relazionali della persona di cui ci prendiamo cura. Stando a quanto afferma se la donna che frequenta presenta uno stile di attaccamento insicuro ambivalente probabilmente tenderà ad instaurare relazioni basate sulla dipendenza, ad esagerare la manifestazione delle emozioni negative quando le prova e ad esercitare controllo, a volte anche estenuante, sul partner per ricevere le attenzioni e il nutrimento emotivo che desidera. La buona notizia è che, nonostante lo stile di attaccamento sia insicuro, molte sono le ricerche in tal ambito che confermano la possibilità di modificare il proprio stile di attaccamento anche in età adulta e proprio attraverso una nuova relazione significativa come può essere quella sentimentale. Per questo, se davvero tiene a questa persona, le consiglio di provarci. Sia presente e spieghi lei le motivazioni dei suoi comportamenti. Allo stesso tempo sia in grado di mantenere i suoi spazi e la sua libertà, amarsi significa essere anzitutto due entità indipendenti per cui le faccia comprendere che lei è attento,disponibile ma anche in grado di pensare alla sua vita e alla sua individualità. In questo modo oltre a vivere una bella relazione la aiuterà anche a modificare le convinzioni distorte che questa donna ha su di se,sugli altri e sulle relazioni in genere.
Cordiali Saluti.
Dr.saa Anna Gallucci

Premetto che è inadeguato dare risposte per interposta persona, ma considerando che, data la relazione, tu ne sei direttamente interessato, posso confermare quello che tu temi. Comunque si tratta di un problema che deve essere affrontato dalla ragazza con l'aiuto di un mio collega e di persona. Se il vostro legame è significativo, nel tuo ruolo puoi esprimere soltanto la tua comprensione invitandola a risolvere la sua dipendenza affettiva prima che lei organizzi le sue aspettative su di te.Resto all'ascolto e ti saluto cordialmente.
Dott.ssa Cala Panno
psicologa-psicoterapeuta