Amo ancora il mio ex ma lui dice di non volermi piu che fare?

Gentile Elisa,
è sempre difficile "subire" una perdita come quella che sta avvenendo in lei. Si conceda del tempo per concentrarsi su se stessa e partire da questa storia per intraprendere degli spunti per entrare in consapevolezza con le sue esigenze e bisogni. Se dovesse avere difficoltà non esiti a parlarne con uno psicologo per ricevere sostegno e guida.
Per approfondimenti non esiti a contattarmi.
Buona giornata
Dott.ssa Ilaria Albano
Psicologo a Roma

Cara Elisa
tu e questo ragazzo vi siete lasciati e, dalla lettera, si comprende bene la tua disperazione.
Tu però dici anche che questo ragazzo non sa vivere le relazioni perché "fa sempre male alle persone con cui sta", quindi, anche se tu lo ami o lo amavi tanto, forse lui non era la persona giusta per te.
Mi sembra anche "un poco" egoista la sua richiesta di mantenere con te un rapporto dopo che vi siete lasciati (o meglio che lui ti ha lasciata).
Tu ora devi pensare a te stessa e a riprenderti, perché le tue energie sono preziose e credo che tu debba impegnarle nello stare bene.
Concentrati su di te!
Un caro saluto
Dott. Silvana Ceccucci Psicologa Psicoterapeuta.

Cara Elisa,
Posso immaginare la sua sofferenza e quanto possa stare male in questa situazione. A volte le relazioni sono molto complicate e a volte è difficile superare periodi di crisi e di difficoltá.
Nelle sue parole ho percepito una sua tendenza a sacrificarsi molto per mantenere la sua relazione che la portava a sentirsi sola e forse non a caso ha trascorso un periodo di depressione... purtroppo è davvero difficile poter aiutare con una email...io credo che potrebbe rivolgersi ad uno psicologo per poter esplorare meglio il suo vissuto, la sua sofferenza e le sue emozioni. Forse con una maggiore consapevolezza di ciò che sente e prova può riuscire a superare questo brutto momento.
Un caro saluto
Dott.ssa Ciampi Cioni Valentina

Gentile Elisa,
lei dice di aver avuto una brutta depressione che ha rovinato tutto, di aver dovuto sacrificarsi non vedendo i suoi amici pur di stare con lui e tacitare la sua gelosia...Questi due pochi, ma significativi elementi sembrano mettere in risalto una relazione con aspetti poco sani che, sicuramente, danneggiano uno o tutti e due i partner. Lei, in particolare, pur di essere amata da questo ragazzo sembra disposta ad annullarsi e a diventare altro da sé. Proiettando questo nel futuro quale sarebbe la sua vita? Le consiglierei di provare a prendere in considerazione questi aspetti e, soprattutto, a chiedersi perché deve farsi così tanto male, perché deve annullare se stessa pur di essere amata... Se non ce la fa da sola chieda aiuto, ma non lotti contro i mulini a vento. Se un'altra persona non ci vuole, non possiamo in nessun modo farla stare con noi, tutto potrebbe poi ricaderci pesantemente sulle spalle rovinandoci ancora di più la nostra vita.
Cordiali saluti
dott. Anna Ambiveri

Cara Elisa,
purtroppo non possiamo avere come obiettivo quello di modificare il comportamento di qualcuno, questo non è in nostro potere. Piuttosto, però, possiamo scegliere come gestire ciò che l’altro ci propone nella relazione: il suo ex è stato molto chiaro, forse non nelle motivazioni della rottura, ma nel dirle che non ha intenzione di recuperare una storia si. Il punto è: lei è disposta a questo? A tenere vicino una persona solo come tale e non come compagno? E’ interessante che lei utilizzi la parola “sacrificarmi”, mi fa pensare all’idea di un amore per cui bisogna soffrire, sacrificare una parte di ciò che siamo o ci piace. Credo fortemente, però, che l’amore debba essere motivo di ricchezza ed accrescimento, non di sacrificio. Credo che il punto in questione ora sia quello di riappropriarsi di se stessa, di ciò che ama fare, di chi vuole vedere…in una parola della sua unicità e della sua vita. Quando finisce una storia bisogna un po’ ricostruirsi, ripartire da sé, rivolgendo verso se stessi tutto l’amore possibile, accudendosi.
Le invio un caro saluto.
Dott.ssa Anastasia Zottino
Psicologa
Aprilia (LT)

Gentile Elisa, le persone non possono essere costrette a stare con noi. Se ha attraversato un periodo difficile che la ha portata ad una depressione non è mica una colpa. Se lui si è allontanato perché lei è stata male, probabilmente si sarebbe allontanato ugualmente. Davvero vorrebbe stare vicino ad una persona che in un momento di maggiore difficoltà, anziché stare con lei, facendole sentire la sua presenza, anzi scappa? Forse teme di rimanere sola? Potrebbe essere utile affrontare il suo vissuto con uno specialista. Se fosse interessata, mi tenga in considerazione. Sarò felice di aiutarla.
Cordialmente, dottor Savasta.

Cara Elisa, non appare chiaro in che modo il suo ex ragazzo faccia del male alle persone con cui sta, e a lei nel suo caso specifico. Sarebbe anche importante forse capire come mai lui pensi di fare del male e cosa ci sia dietro, o per meglio dire in profondità, a questo suo modo di gestire le relazioni. Potrebbe riflettere un suo particolare vissuto che sarebbe forse opportuno prendere in considerazione. Nel momento in cui si arriva ad una sofferenza profonda in un rapporto forse bisognerebbe chiedersi se c'è qualcosa che non va... Sacrificarsi per l'altro e non capire i propri bisogni e quelli altrui potrebbe creare delle difficoltà nel rapporto. Approfondirei in particolare come mai lei arrivi a tali sacrifici... Forse pensa di essere abbandonata in caso non li facesse? Potrebbe provare a dialogare con lui, per poter capire insieme se questo rapporto possa essere salvato o meno. Spero di esserle stata di aiuto.
Dott.ssa Laura Carsetti, Ancona

Buongiorno Elisa,
è molto difficile poterle dare una risposta in quanto sarebbero necessarie molte più informazioni su di lei, sul suo ex e sulla vostra relazione. Tuttavia, basandomi soltanto sull'esempio da lei riportato, è forse possibile ipotizzare una cosa. Il suo ragazzo potrebbe aver compreso di essere un tipo molto geloso e che ciò provoca una riduzione della qualità di vita delle persone con cui sta.. che appunto (proprio come ha fatto lei, confermando magari questa idea) seguono le sue richieste e si allontanano da amici o hobby quotidiani. Il suo ex potrebbe quindi essersi reso conto che l'avrebbe portata a stare male (come forse è effettivamente successo!) e ora preferisce non fargliene più. Alle volte per chi è geloso è difficile frenare l'istinto che si accompagna a tale emozione, pertanto riferiscono che forse è meglio stare soli. Pertanto, come in ogni sana e profonda relazione affettiva, è bene che ciascun partner continui a vivere i suoi spazi, i suoi amici ecc, anche se questo significa togliere tempo o attenzione al compagno. Annullarsi, sacrificarsi e quant'altro (specie se in maniera prolungata.. ovviamente è un buon gesto d'amore rinunciare una sera ad un cinema per stare a fare da infermiera se il partner è malato!), non sono termini che possono associarsi ad un buon rapporto sentimentale. Le consiglio quindi di riflettere bene anche sulle sue proprie modalità di reazione e relazione, verso il suo ex, ed in generale verso i suoi affetti. Forse c'è bisogno di costruire più sicurezza e fiducia in lei stessa e nel far rispettare di più i suoi bisogni.
Resto a disposizione per ulteriori informazioni,
un caro saluto,
dott.ssa Chiara Francesconi

Cara Elisa,
che sofferenza quando un amore diventa impossibile! Non è chiaro dal suo scritto che cosa faceva il suo ex ragazzo da fargli pensare di farle del male. Mentre è più chiaro quanto lei si faccia del mane sacrificando totalmente se stessa e colpevolizzandosi per le cose che tra di voi non funzionavano. Eh si! L'amore diventa proprio impossibile quando si è molto sbilanciati verso il partner dimenticandosi di sé...chissà se il suo ex sta diventando consapevole dei vostri equilibri sbilanciati! Ritengo che possa esserle utile confrontarsi con lui per potersi, forse, riappropriare anche di aspetti di se stessa!
Cordialmente.
Dott.ssa Daniela Barone Psicologa-Psicoterapeuta a Padova e Trebaseleghe(PD)