Aiuto per problemi con fidanzato, infedeltà e sessualità

Buonasera la vedo delusa dal comportamento del ragazzo e normale.
Ogni coppia decide per quale coppia vuole essere.
Non può dirle che ha guardato nel suo telefono, perché significa entrare nella sua
Sfera individuale.
Faccia un discorso in generale, e vede lui come risponde.
Si faccia supportare da uno psicoterapeuta
Dottoressa Patrizia Carboni
Psicologa Psicoterapeuta
Roma

Cara Jessica, comprendo quanto tu possa sentirti confusa e ferita da ciò che hai scoperto. La situazione che descrivi tocca vari temi delicati legati alla fiducia, alla privacy e ai confini in una relazione. Prima di tutto, voglio sottolineare che i tuoi sentimenti sono legittimi. La delusione che provi per la presenza di certi comportamenti nel telefono del tuo ragazzo è comprensibile, specialmente se questi ti fanno sentire meno rispettata o valorizzata. Il fatto che tu abbia trovato foto e contenuti di altre ragazze, in particolare persone vicine a lui, può sicuramente creare una sensazione di incomodità e di insicurezza. Non si tratta solo del fatto che il tuo ragazzo stia guardando immagini di altre persone, ma anche del contesto in cui queste persone sono inserite nella sua vita. È naturale chiedersi perché non ti abbia mai mostrato queste foto o discusso con te il suo interesse per altre ragazze, specialmente quando si è in una relazione. Potresti sentirti svalutata, come se ci fosse una distanza emotiva o fisica che lui non ha comunicato chiaramente. Inoltre, la scoperta dell’app di incontri e dei siti per adulti solleva ulteriori dubbi, soprattutto in una relazione in cui ci si aspetta reciproca trasparenza e rispetto. La domanda che poni, “perché un ragazzo fidanzato dovrebbe tenere una simile app nel telefono?” è legittima. La sensazione che si crea in chi scopre queste cose è spesso di tradimento della fiducia, anche se non c’è stato un atto concreto di infedeltà. Le tue preoccupazioni sono quindi comprensibili e valide. Riguardo al fatto che tu abbia controllato il suo telefono, capisco che possa esserci un conflitto interiore. La tentazione di farlo nasce spesso dalla paura di essere traditi o non rispettati, e questo è normale quando la fiducia in una persona vacilla. Tuttavia, se desideri affrontare questa situazione, sarebbe importante farlo in modo onesto e diretto. Parlare apertamente di quello che hai trovato potrebbe aiutarvi a chiarire la situazione e a capire se ci sono malintesi o se c’è bisogno di ridefinire i confini nella relazione. È importante, però, non partire con l’intento di accusarlo, ma piuttosto di comprendere le sue motivazioni. Il punto cruciale è capire insieme cosa significa “rispetto” per entrambi e come definire insieme i limiti sani nella relazione. Quello che può essere accettabile in un rapporto potrebbe non esserlo in un altro, e il dialogo aperto è fondamentale per stabilire cosa è rispettoso per entrambi. Il fatto che tu ti senta messa a confronto con altre ragazze può indicare che ci sia una mancanza di valorizzazione del legame che avete, e questo è un aspetto che vale la pena esplorare insieme. Non stai “esagerando”. Sentirsi delusi e disorientati di fronte a comportamenti che non corrispondono alle tue aspettative di rispetto e fiducia è del tutto comprensibile. Puoi sicuramente esprimere il tuo disagio, ma ti invito a farlo con calma, evitando di accusarlo direttamente per non compromettere ulteriormente la comunicazione. L’obiettivo dovrebbe essere quello di arrivare a un confronto sano, in cui entrambi possiate esprimere le vostre aspettative e i vostri bisogni, e soprattutto, dove lui possa capire il dolore che ti ha causato senza sentirsi attaccato. Affrontare la situazione richiede apertura e vulnerabilità. Forse sarà utile anche riflettere su ciò che, per te, rappresenta una relazione sana e rispettosa. Questo ti aiuterà a capire meglio i tuoi limiti e a comunicarli con chiarezza al tuo ragazzo. In definitiva, una relazione basata sulla fiducia reciproca richiede trasparenza e rispetto per i sentimenti dell’altro, e se qualcosa ti fa sentire sminuita o non considerata, è importante che tu ne parli.
Ti saluto cordialmente restando a disposizione,
Dott.ssa Velia Morati

È assolutamente comprensibile il suo stato d’animo.scoprire che il proprio ragazzo guarda foto video di altre donne e probabilmente associ la masturbazione una grave mancanza di rispetto verso la propria ragazza.

La pornografia spesso associata quella masturbazione è un comportamento che crea facilmente dipendenza e mette la persona in una condizione di ricercare sempre più piacere e tende ad oggettivizzare l’altra. La donna viene vista come oggetto, come mezzo per raggiungere il proprio piacere e non come una persona.

Tutto questo spesso si ripercuote sulla vita di coppia. Causando tanta sofferenza soprattutto nella donna.

La sua sofferenza è assolutamente comprensibile e giustificata. Le consiglio di parlare col suo fidanzato di questa situazione e di affrontarla insieme.

È consigliabile che il suo fidanzato intraprenda un percorso psicologico che lo possa aiutare ad affrontare questa situazione
La pornografia e la masturbazione sono comportamenti che creano facilmente dipendenza.

Resto a disposizione per ulteriori chiarimenti domande mi contatti sarò lieto di aiutarla

Cara Jessica,
mi sembra che tu stia affrontando una situazione complessa e carica di emozioni contrastanti, la fiducia in una relazione è fondamentale, ed è comprensibile che tu possa sentirti ferita e confusa di fronte ai comportamenti del tuo ragazzo, le tue preoccupazioni sono legittime e non "esagerate", come ti è stato detto quindi è normale avere dubbi e desiderare chiarezza su determinati atteggiamenti, soprattutto quando riguardano il rispetto reciproco e l'intimità nella coppia.
Conservare foto intime di altre ragazze e avere app per incontri, solleva delle domande importanti sul suo impegno verso la
vostra relazione, questi atteggiamenti possono suscitare insicurezza, soprattutto se percepiti come un segno di disinteresse nei tuoi confronti o come una violazione dei limiti ed etici che una relazione dovrebbe rispettare.
Non c'è nulla di sbagliato nell'aspettarsi che il tuo partner rispetti i confini della relazione, specialmente quando ti senti vulnerabile e desideri un legame basato sulla fiducia e sulla reciprocità.
Mi sembra che la tua difficoltà principale sia la paura di essere giudicata o di non essere presa sul serio se sollevi questi temi.
È importante che tu sappia che i tuoi sentimenti e le tue preoccupazioni sono giustificate, e meriti di essere ascoltata senza sentirti minimizzata.
Un partner che ti rispetta dovrebbe essere pronto a dialogare apertamente, senza farti sentire “esagerata” o “immatura” per le tue emozioni, se lui ti rigira la frittata, come dici, evitando di affrontare la questione in modo onesto e rispettoso, questo potrebbe indicare una difficoltà nella comunicazione o un’inerzia nel risolvere i problemi . La mancanza di trasparenza e di rispetto dei tuoi limiti non è mai una cosa da ignorare.
Il passo successivo sarebbe affrontare la questione in modo diretto, ma empatico, spiegando come ti senti senza accusare, potresti dirgli che le tue scoperte ti hanno ferita e che hai bisogno di capire perché alcuni comportamenti ti fanno sentire insicura, non è mai facile affrontare una conversazione delicata, ma è essenziale farlo per proteggere la tua autostima e il benessere , la chiarezza è fondamentale per una relazione sana: se le sue risposte ti sembrano evasive o non rispettose, è importante riflettere sulla qualità di questa relazione e sulla tua serenità.
Resto a disposizione per domande e chiarimenti.
Cordiali Saluti Dott.ssa Jessica Bombino.

Ciao Jessica,
quante cose! Cerco di fare un po' di ordine in ciò che vorrei dirti, partendo dal fatto che comprendo la tua confusione e le mille domande che ti vorticano in testa.

Tu dici che hai notato atteggiamenti che ti hanno spinta a controllare il suo telefono, ma questi particolari sospetti che ti hanno messo il dubbio, glieli hai comunicati? Controllare il telefono ovviamente denota un problema di fiducia ma ti assicuro che non sono qui per giudicarti, quanto per mettere in luce un problema laterale di questa azione: si possono trovare cose che ci mettono il dubbio ma di cui poi non sappiamo come chiedere spiegazione perché dovremmo esporci sull'aver "spiato" del materiale privato. Insomma, un bel loop incasinato, no? Ad esempio le app di incontri ed escort, magari le ha scaricate prima di conoscere te (ci parli infatti di una relazione molto fresca) e non è detto che le usi anche ora. Può essere una persona che non fa pulizia sul telefono, infatti ti chiedi come mai non cancelli certi screen dopo averli "sfruttati".

Per quello che riguarda le foto, la questione autoerotismo e fantasie è molto delicata e, se solo fosse uno spazio più adatto, mi perderei nello spiegarti tanti dettagli su questo aspetto (essendo la mia specializzazione) ma mi limiterò a dirti che ciò che succede nelle fantasie e durante l'autoerotismo non è per forza indice di qualcosa che si riflette nella realtà.
Per rispondere alla tua domanda "Dove sta il confine di ciò che è rispettoso?" ti dico subito che non esiste un confine predefinito: ogni coppia deve proporre i propri confini e trovare poi un accordo. Questo in generale però, per quello che riguarda le fantasie non sarebbe giusto porre limiti a priori perchè si parla di un aspetto privato che, finchè non si riflette sull'altra persona concretamente, allora rimane un aspetto solo dell'individuo e non giudicabile. Oltretutto non sappiamo nemmeno se lui davvero si masturbi su altre donne o per cosa usi quelle foto, questo per tornare al discorso dei possibili castelli in aria che si creano dopo aver visto qualcosa di cui non possiamo ricevere spiegazioni. Insomma, di per sè l'aspetto delle foto usate (ipoteticamente) per masturbarsi non dovrebbero porre un problema (teoricamente nessuno è obbligato a condividere con partner quali siano le proprie) ma capisco che questo aspetto si sommi ad altre tue preoccupazioni come le app.

Secondo me è importante anche il fatto che tu parli di una difficoltà a portare a galla il problema anche a causa di eventi passati in cui ti sei sentita sia sminuita che additata come "esagerata" quando ha provato ad esporre una parte di te.
Me ne dispiaccio molto perchè ognuno dovrebbe essere libero di poter parlare di ciò che sente ed essere ascoltato.
Forse è un aspetto di cui prendersi cura.

Per concludere, io non credo che il mio compito sia darti una risposta alla domanda "glielo dico o no?" perchè la vita è tua e nessuno dovrebbe decidere per te. Però ti invito a riflettere su un paio di aspetti: per quanto tempo riuscirai a vivere con questi dubbi e questo peso? Riuscirai a dimenticartene e vivere bene la tua relazione? Senti di avere abbastanza fiducia in questa persona?
Queste domande potrebbero essere il punto di partenza per riflettere sui prossimi passi.
Ti invito anche a non escludere la possibilità di riservarti uno spazio personale con psy per poter capire meglio il tuo vissuto e farti accompagnare nella gestione della situazione. Non c'è nulla di male! Anche per capire come "esporti" su ciò che senti senza timore che gli altri non ti comprendano.

Non so se in questo piccolo spazio io sia riuscita a darti qualche spunto utile, ma in ogni caso rimango a tua disposizione per approfondire, anche online!

Ti mando un abbraccio e buone Feste! ❀

☽ Dott.ssa Valeria Carbone
Psicologa - Consulente sessuologa - Counselor professionista
Torino e online
psy_s3x_and_why sui social

Comprendo perfettamente quanto tu possa sentirti confusa e ferita da questa situazione. È naturale provare una serie di emozioni contrastanti, dalla rabbia alla delusione, passando per l'insicurezza.

Innanzitutto, è importante sottolineare che non sei sola e che molte persone si sono trovate a dover affrontare situazioni simili. È del tutto comprensibile che tu abbia dei dubbi e delle preoccupazioni riguardo al tuo rapporto.

Analizziamo punto per punto le tue preoccupazioni:

- Le foto: il fatto che il tuo ragazzo abbia scattato foto intime di sé e le conservi nel telefono, anche se non le ha mai condivise con te, è un segnale allarmante. Un comportamento del genere potrebbe indicare una mancanza di rispetto nei tuoi confronti e un desiderio di mantenere una certa ambiguità nella relazione.
- Gli screenshot: il fatto che conservi screenshot di ragazze in pose provocanti, soprattutto di persone a lui vicine, è un altro campanello d'allarme. Questo comportamento può farti sentire svalutata e può minare la tua fiducia nella sua fedeltà.
- Le app: la presenza di app per incontri e videochat per adulti sul suo telefono è un ulteriore campanello di allarme del fatto che lui potrebbe essere alla ricerca di esperienze sessuali al di fuori della vostra relazione.

È importante che tu capisca che i tuoi sentimenti sono validi e che hai il diritto di sentirti così. Non stai esagerando, né sei troppo sensibile. Questi comportamenti sono in contraddizione con l'idea di una relazione basata sulla fiducia e sul rispetto reciproco.

Come affrontare la situazione?

- Parlane con lui: è fondamentale che tu affronti apertamente questo argomento con il tuo ragazzo. Esprimi chiaramente le tue emozioni e i tuoi dubbi, senza accusarlo o giudicarlo. È importante che lui capisca quanto ti ha ferito il suo comportamento.
- Non aver paura di chiedere spiegazioni: chiedigli perché ha scattato quelle foto, perché ha conservato quegli screenshot e perché ha scaricato quelle app. Ascolta attentamente le sue risposte, ma non accettare giustificazioni banali o evasive.
- Fissa dei limiti: se decidi di continuare la relazione, è fondamentale stabilire dei limiti chiari. Per esempio eliminare le app di incontro e di videochat facendogli capire cosa vuol dire per te "relazione seria".

Rifletti sulla tua relazione: Valuta se sei disposta a perdonarlo e a ricostruire la vostra relazione. Tieni presente che la fiducia è un bene prezioso e che non si ricostruisce facilmente.

Ricorda:

- Non sei sola: parlane con un'amica, con un familiare o con uno psicologo. Avere un sostegno esterno può essere molto utile in questo momento.
- Non aver paura di porre fine alla relazione: se dopo aver parlato con lui capisci che non è disposto a cambiare o che la tua fiducia in lui è irreparabilmente danneggiata, non aver paura di porre fine alla relazione. La tua felicità è la cosa più importante.

In conclusione:

La situazione che stai vivendo è complessa e richiede molta riflessione. È importante che tu prenda una decisione consapevole e che faccia ciò che è meglio per te.

Spero che queste informazioni ti siano utili.

Se desideri approfondire ulteriormente l'argomento, ti consiglio di consultare un professionista. Uno psicologo, per esempio, può fornirti un supporto più personalizzato e aiutarti a elaborare le tue emozioni.

Ricorda: tu vali e meriti di essere rispettata e amata.